De la désinformation...Histoire de gardé la tête haute...t'es bon qu'à cela, mais on sait tous que cela n'as pas était comme tu le décris...Comme l'autre pédale de AAA qui est aussi inventif que vous...La comparaison avec un clébard est tellement original, je l'admets c'est vachement original...Hum...Mais c'est vrai, vous vous contenter de rien...Vous vous complaisez entre vous...Mais qui je vois encore ?? kronos, Lion Kay, AAA...bref, trois gars qui complote en arrière scène entre eux pour massacré toute résistance...Je suis le futur OTA, c'est cela ?? Non, vous ne m'aurez pas...Je suis Sharpy après tout...
T'es fier de ton émission ?? C'est de la merde...Y'a trois ou quatre jours encore, tu n'y aura pas participé, car tu sais autant que moi, que Darsa est pire qu'une tafiole...Mais bon, il t'a fait tellement plaisir en te choisissant et en te donnant de l'intérêt comme t'en as pas eu de puis longtemps que tu en oublies qu'il est un farfadet parmi tant d'autres...Tu es devenu mou kronos...Paradez autant que vous voulez, punissez moi comme vous voulez dans un ring ou derrière la scène, mais sachez que je résisterai jusqu'au bout...Tel est l'apanage d'un héros dans mon genre...Mr le champion mondial douze fois, qui l'a donc perdu autant de fois !!

Ohlalalalala qu'il est vindicatif le Sharpy. Qu'elle est méchante la nouvelle nouvelle Institute, oui deux fois nouvelle car même Marvel, Cruz, Tragico et FireFighter ont fait et feront toujours mieux que toi.
T'es en manque d'arguments Sharclo ? De la désinformation ? Bah tiens... Où est la désinformation ? Comme quoi tu ne menaces pas à tout bout de champs de partir ? Comme quoi l'émission du nain a eu du succès juste parce que j'y étais et pas toi ? Comme quoi tu rabaches la même chose et que tu fatigues tout le monde ?

Ouvres les yeux Sharpy, tu ne te rends pas compte qu'encore une fois je te rend service. Parce que là, tu es en train de t'humilier. Il est où le lutteur fou dans le ring ? A part débiter les mêmes âneries, il est où le type aux remarques acerbes ? Tu es devenue une blague Sharpy, et même pas drôle. Tu es devenue une blague et tu le sais mais tu en confères la responsabilité aux autres alors que tu te détruis tout seul petit à petit.


Cela fait des années que tu prétends que je suis mou et c'est vrai. A notre dernier affrontement, je ne t'ai pas rattrapé quand tu as fui. Douze fois champion du monde. Douze fois battu. Certes. C'est la loi du sport. Mais toi en parfait rebelle que tu es, tu crois établir tes règles tout seul. Monsieur deviens champion et hop rend le titre car il a peur. Oui Sharpy tu as peur de devenir une icone, de devenir un modèle. Tu préfères te terrer dans les tréfonds de la médiocrité, cela t'évite de prendre des responsabilités. Ah pour raconter des bobards, t'es plus terrible qu'un marseillais cela je te l'accorde mais pour enlever ton masque et regarder les gens en face c'est autre chose. Et après tu me parles de sincérité ? Vulgaire petit trouillard. Et après tu prétends me connaitre. Tu n'as encore rien vu.

Kronos Kronos Kronos…T’as vu, tu fais du sport. On se livre une véritable partie de tennis en se renvoyant la balle d’insulte à travers la tronche. Oui, je rabâche Kronos…Mais pourquoi ?? Car rien n’a d’autre intérêt pour moi, que moi-même. Tu parles souvent d’égouts, de légumes, de microbes ?? Car moi, c’est-ce que je ressens quand je vois la WWA et comme je suis un gars bien, j‘ai pas envie de parlé de trucs aussi futiles…Et pour ce qui est de savoir où je suis dans un ring, je suis toujours au top…Moins bon qu’avant, puisque je néglige mon entrainement faute d’adversaires potable, mais même à 85 %, je suis le meilleur !! D’ailleurs, il n’y à qu’à revoir les derniers PPV, pour s’en rendre compte !! Tu sais comment marche un lecteur DVD, le vieux, n’est-ce pas ?? Oui, l’attaque sur ton âge est tellement banal…Et comme tu aime la banalité et que tu complais dedans, c’est gentil de ma part…

Tu regardes encore la FGB, Kro ?? Car le kid que tu as soi-disant mit à l’asile est là-bas…A moins que tu ne considères la FGB comme un lieu pour les fous ?? Bon, tu n’est plus là-bas, mais quand même…Tu as l’air vachement crédible quand tu dit cela à tes fans qui regarde la FGB et la WWA…Dans le passé, tu n’aurait jamais commit ce genre de bêtise…En fait, tu remets en cause toute mes réussites…Pourtant, quand je réussis un truc, tu devrais te dire que c’est grâce à toi, non ?? Tu m’as formé dans ce métier, des pieds à la tête…

Kronos, tu t’en rends pas compte, mais je t’admire pourtant…Et c’est une chance pour toi, car sinon il y à bien longtemps que tu ne serais plus dans mon rétro…J’t’aurais déjà doubler depuis longtemps…Tout le monde connait l’histoire, tu as était mon mentor, tu m’as enseigné ta philosophie et des aptitudes de combat inégalés à ce jour…Je m’inspire de toi énormément…J’suis pas le seul d’ailleurs…Ton génie des insultes métaphorique est sans égal…Tu à lancé la mode de l’insulte « tafiolattitude », tu as était un précurseur dans tout grâce non pas à ta vieillesse, mais par ton génie…Si je n’aime pas être voler, je dois admettre que je t’ai piqué plein de trucs…Je m’en inspire…Mais regarde toi Kronos…Toute ta splendeur est endormi…

Il est où le kronos capable de prendre le plus gros raté de l’histoire et d’en faire un guerrier d’élite comme tu l‘as fait avec moi ?? Tu est parrain à la WWA et ton filleul, il à fait quoi ?? C’est qui d’ailleurs ?? Il remonte à quand ton dernier grand chambardement dans l’industrie ?? Je te parle pas d’un titre, mais de la dernière fois que tu as fait l’histoire…Regarde tes déclarations avec Darsa…tu fais le méchant et ensuite tu t’excuses et tu rigoles…Il est où le Kronos qui ne supportes pas la présence des gens ?? T’es pas encore soporifique comme une comptine ou une histoire que l’on récite à un gosse, afin de le bordé, mais presque…Non, tu m’attriste Kronos…J’ai pas de pitié pour toi, juste une tristesse en repensant à tout ce que l’on à fait…

A l’époque, c’était 50-50...Nous mouillions le maillot, pendant que l’ennemi mouillait dans son froc, Nous transpirions d’efforts, pendant que l’ennemi transpirais de sueur froide…Ouais, c’était 50-50 et la foule faisait le reste…On avait l’adrénaline dans les veines constamment…Et il s’est passé quoi ?? J’en sais rien…C’est bien de changer Kronos, mais pas de régressé…Toi et moi, n’avons jamais trouvé la complémentarité que l’on à eu ensemble…Avec Sabre, tu es bon, mais voilà…Moi avec grippy, c’est pareil, puis basta…L’Institute n’est jamais morte, mais elle s’est endormi dans un coma profond…Toi comme moi n’avons jamais retrouvé notre summum…Pourtant, nous sommes bon…Nous sommes de ceux qui n’ont pas besoin d’un titre pour brillé…Nous dépassions l’entendement, mais faute d’adversaires valable, nous nous sommes dégradé sans s’en rendre compte…

Kronos ton pire ennemi c’est toi-même…Regarde toi dans une glace et regarde un vieux poster de la Sharp‘ and Kro Institute…Regarde ce que tu es devenu et compare à nos débuts…Il est loin le temps d’avoir trahi Firefighter dans un rumble, il est loin le temps où on à foutu en l’air des équipes et qu‘on gravissait les sommets plus vite que la lumière ne frappent la tête des gens…On à construit ensemble Kronos, on à bâtit l’Institute ensemble et notre putain d’égoïsme à tuer l’ensemble…Rejette l’Institute autant que tu veux, mais pourtant tu ne fera jamais mieux…La peur te prend au tripes désormais…T’es incapable de supporter le regard d’un boss sans avoir peur de son courroux…Il est devenu impossible pour toi de canalisé des sentiments qui te mène à un monde tout rose comme celui de Marvel…Du coté sombre et de la force omnipotente de l’Institute, tu est passé à celui du coté blanc et tout propre et à la force impotente et latente de ta vie…Tu as changer Kronos, tu sembles en être fière, mais il n’y à bien que toi…

Mais tu vas encore faire style d’être mieux que tout le monde, incapable d’admettre pour une rare fois que Sharpy à raison…Tu vas pas me dire que tu te plais à l’heure d’aujourd’hui quand même?? Aucun adversaire ne t’apportes haine et violence… Pourtant c’est ta vie Kronos…C’est ton lot et ton pain quotidien…Tu vas pas me dire que le vieux Kronos, le guerrier qui va mourir sur un champ de bataille, aspire désormais à une vie pépére et d’amour…Tu n’as pas déclaré autant de vive voix depuis des lustres face à des paysans de la WWA, mais tu le fais plein de fois contre moi, alors que je ne suis pas ton véritable ennemi…Et si tu ne changes pas pour moi Kronos, change pour toi…Car j’ai honte kronos…Honte d’avoir était formé par le plus culcul des lutteurs actuellement…Tu es soumis Kronos…Non seulement devant une WWA que tu as peur de combattre, mais aussi contre toi-même…Kronos tue Kronos…Tu es ton pire ennemi Kronos et tu va devoir gagner la guerre contre toi-même !!

La caméra s’ouvre sur John Terrence dans ce qui semble être un penthouse. On peut d'ailleurs voir les affiches des films et des séries dans lesquelles il a joué, mais aussi des affiches de son père et grand-père, tous deux ancien lutteur. Il sourit à la caméra de la façon la plus séduisante qui existe.

Terrence : Bonjour tout le monde et bienvenue dans mon humble demeure. C’est ici que je viens me ressourcer entre les tournages et après mes matchs de lutte.

Il se lève de son fauteuil griffé et fait signe à la caméra de le suivre.

Terrence : Je ne suis toutefois pas ici pour vous faire visiter ma demeure, mais pour adresser un message à quelqu’un qui fait partie du vestiaire de la WWA. Quelqu’un qui croyait faire bonne impression en m’attaquant pendant une entrevue. Vous avez deviné de qui je parle…cette personne se nomme Samuel et dit être la légende des streetfight…

Pendant qu’il se déplace dans sa résidence, nous pouvons voir le chic de la décoration. Tout à été savamment choisit pour lui assurer confort.

Terrence : Samy…je ne te connais pas, mais tu ne m’as pas fait une bonne impression. Pourquoi? C’est pourtant tout simple! Tu te dis une légende, mais tu agis comme un couard. Tu m’attaques alors que j’ai le dos tourné et tu justifies ton acte en disant qu’Hollywood ne t’a pas accepté. Que dans les studios auquel tu as tenté ta chance…toutes les lumières n’étaient tournées que sur John « Icecool » Terrence. Et tu veux savoir quoi…ça ne me surprend pas!

John prend une pause et regarde la caméra. Il ne semble plus aussi enjoué qu’à son habitude et son visage de star est devenu plus sévère.

Terrence : Hollywood est un peu comme les fans de la WWA…elle aime les gagnants. Elle aime les gens qui ont du cœur au ventre qui donne tout ce qu’ils ont pour l’industrie. Elle aime les gens qui se tiennent debout et les gens qui ne tentent pas de voler la lumière aux autres. C’est probablement pourquoi ils ne t’ont pas donné ta chance…c’est aussi pourquoi les fans de la WWA n’ont absolument rien à faire de ton message du dernier AXE.

Il redevient souriant, un sourire qui s’adresse qu’à ses fans.

Terrence : Tu me déçois Samy…je m’attendais à plus de toi. Tu viens m’attaquer pendant une entrevue...un moment où je n’étais pas alerte et puis plus rien. Ton message c’était ça? Me montrer que tu ne savais qu’attaquer de dos et fuir? Ça en dit long sur toi…et ça en dit long sur ta légende. Mon père est une légende…mon grand père en est une et Christopher Reeve…Superman…en est une…mais pas toi. Une légende on se rappelle de ses gestes…et les tiens en disent long sur toi. Ça dit que tu as peur d’affronter en face John Terrence, the icecool star, lutteur de 3ieme génération, acteur, propriétaire de cette magnifique propriété et le lutteur le plus charismatique de la WWA. Et le fait que tu te caches…ce n’est pas cool!

John quitte la pièce et la caméra fait un plan rapproché d’une photo ou l’on voit Will et Travis Terrence serrant la main de Christopher Reeves en costume de Superman. À leur côté se trouve un jeune garçon et l’on peut voir, malgré son âge qu’il ressemble beaucoup à John.

La caméra s'ouvre sur John Terrence assis sur un banc dans un vestiaire de la WWA. Il tape du pied. Il lève sa tête et vérifie l'horloge en soupirant.

Terrence: Je ne sais pas pourquoi...mais je me demande si quelque chose va se passer?

Il regarde encore l'horloge, une des aiguilles bouge difficilement pour atteindre un autre chiffre. L'acteur soupire.

Terrence: Je me demande ce qui peut bien l'empêcher de me répondre....

L'image devient floue comme si on entrait dans un rêve. En voit un homme qui ressemble étrangement à Samuel, mais il est facile de reconnaître que sous le maquillage et les vêtements il s'agit de John. Il est assis sur une chaise dans une pièce sombre.

Homme: Haaa...mizter Samouel, yé savait que vous finiriez par tomber dans mon piège...vous savez...il est impossible de sortit de cette prison...et seul votre gouvernement pourra vous délivrer en me donnant accès au code pour les missiles noucléaire!

Samuel (Terrence): Va te faire voir salaud...je ne suis pas assez important pour qu'il donne les codes...

Terrence revient à lui et secoue la tête.

Terrence: Nope...peu de chance que ça soit la raison...il n'est définitivement pas assez important pour que quelqu'un le kidnappe.

L'image redevient floue pour nous plonger dans un autre des délires de l'acteur. Cette fois, Terrence est encore sous les traits de son rival...mais ce dernier à une barbe et les cheveux d'une longueur démesurée. Il ressemble étrangement à Tom Hanks dans le film Castaway.

Samuel (Terrence): Les secours vont venir Wilson...et je vais enfin prouver aux fans de la WWA et au monde entier que je suis meilleur que John Terrence...

La caméra nous montre un ballon déguisé en humain qu'il tient dans ses mains. Une pâle imitation d'un ami, qui pour un homme seul sur une plage déserte peut représenter la salvation de la raison.

Encore une fois, Terrence revient à lui, il regarde encore l'heure sur l'horloge du vestiaire. Il soupire et vérifie sa montre pour voir si le temps avance réellement. Chaque seconde semble être plus longue que leurs prédécesseurs.

L'image devient une fois de plus flou et pour une ultime fois, l'acteur joue à la streetfight legend. Cette fois, il est dans une chambre, recroquevillée dans un coin. Il se balance et parle tout bas. La caméra s'approche de lui et on entend la voix de ce qui reste d'une homme atteint d'une peur Lovecraftienne.

Samuel (Terrence): Ce John Terrence...il me fait tellement peur...il va détruire....je n'aurais jamais dû le provoquer lors du dernier AXE...je vais....je vais....

Et il retombe dans es balbutiement incompréhensible.

On revient une dois de plus sur notre acteur qui sourit.

Terrence: Ce doit être ça...il a peur de moi. N'importe quel lutteur de la WWA aurait répondu à mes messages. Bon...je suis à bout. Pourquoi perdrais-je mon temps pour un homme qui ne fait que porter des coups dans le dos...

La caméra recule et sort du vestiaire.

La caméra s'allume devant une représentation des Last Wolves. Mais pas une de celles qu'ils utilisent habituellement pour les représenter. Ils sont ici complètelent défaits, détruits. On devine par qui cela a été fait. Après tout, depuis la formation de la dernière mouture de ce clan, il n'y a que les hunters qui les attaquent et leur infligent ce genre de dégâts. Et voilà d'ailleurs Tigerclaw, le leader de ces hunters qui apparait sur l'écran.

Tigerclaw: Alors comme ça, Last Wolves, vous vous proclamez des Alphas. Faite attention, c'est aussi le surnom que Less Grossman donne aux acteurs de ses films. Vous savez, ceux de la division que l'on ne doit pas regarder si l'on n'a pas un certain âge...

Il fait donc une pause, le temps de laisser trainer le sous-entendu.

Tigerclaw: Mais bon, peut-être que vous assumez cette comparaison. Libres à vous. Après tout, vous faites ce que vous voulez de votre temps libre. Et je suis sûr que votre prochain dvd se vendra très bien auprès de la population concernée.

Nouveau sous-entendu, le caméraman a même une réaction de surprise et sursaute, ce qui est visible quand le cadre bouge.

Tigerclaw: Mais faites attention. Si vous êtes les alphas, alors nous les hunters sommes donc les omégas. Vous débutez, nous achevons. Vous venez en premier, cibles faciles alors que nous personne n'ose marcher sur nos traces. Parce que nous ne laissons rien de suffisamment intact derrière nous sur lesquels tenter de nous suivre. On dit que là où marchait Attila, l'herbe ne repoussait pas. Mais Attila était seul, et nous les hunters nous sommes quatre!

Le bras gauche de Tigerclaw vient frapper l'image des Last Wolves. Ce revers suffit à faire s'effondrer le quatuor. Comme si leur base était tout sauf solide. Le chasseur se déplace alors sur le côté, pour se retrouver maintenant au centre de l'écran.

Tigerclaw: Oh, mais que se passe-t-il? Auriez-vous déjà trop pris? Atteindriez-vous déjà vos limites? Non, je ne veux pas le croire. Vous êtes... Non, en fait vous êtes parfaitement capables d'être totalement dépassés. De n'être plus rien sinon une accroche branlante sur un fil. Mais dans ce cas, vous seriez particulièrement gênants. Avec tout ce qui vous attend, si vous êtes déjà incapables de suivre le rythme, votre destruction ne se révèlera pas aussi amusante que prévue. Vous voulez nous gâcher notre plaisir, c'est ça? Pour compenser votre impuissance face à nous, vous voulez tenter de nous frustrer. C'est donc ça votre stratégie? Vous tenez si peu à l'univers de la WWA pour imaginer un tel spectacle?

Tigerclaw effectue un pas en avant, droit sur la caméra. Il commence à prendre une pose moins décontractée, plus menaçante.

Tigerclaw: Last Wolves, votre destin est déjà tracé, mais vous ne vous en rendez même pas compte. Vous croyez qu'il vous suffira de lancer un petit "Yippeekiyay" et vous deviendrez aussitôt de grands individus dur à éliminer? Mais il n'y a que dans les films que ça arrive. Et vous, vous n'êtes pas dans celui-là! Vous n'avez pas ce profil. Vous êtes finis, Last Wolves. Finis avant même d'avoir réussi à prendre de l'envergure...

Tigerclaw effectue un pas en arrière, l'air pensif. Et revient aussitôt à la caméra.

Tigerclaw: Ah, et puisque vous répétez sans arrêt que vous avez faim... J'espère que vous aimez la soupe. Parce qu'une fois qu'on en aura fini avec vous, c'est la seule chose que vous pourrez avaler! Méditez là-dessus, proies! Et appréhendez votre destin!

La main de Tigerclaw jaillit, et vient couvrir l'oeil de la caméra. Fade out.

La scène débute et on peut voir Arya Kay en compagnie du "Grey Wolf" Snarkk dans la loge de ce dernier, Arya est venue s'enquérir de l'état de santé de son ami suite au dernier show et elle a pu constater, ravie, que les dégâts étaient minimes. Ils étaient en train de blaguer tranquillement entre amis lorsque la télévision diffusa la promo de Tigerclaw, plongeant nos deux téléspectateurs dans le silence. Alors que celle-ci prend fin, le Grey Wolf rompt le silence et allume une cigarette.

Snarkk : Qu'est-ce que c'est que cette chose, Arya ?

Arya Kay : C'est Tigerclaw, je le hais pour ce qu'il fait subir à Lion depuis tout ce temps, c'est son principal ennemi et celui qui le rend le plus nerveux.

Snarkk : Lion est nerveux ? Il n'a pas à s'en faire tu sais, il...

Arya : ARRÊTE DE REPETER CA A TOUT BOUT DE CHAMP !

Le Grey Wolf se retourne dans son fauteuil et regarde Arya, surpris.

Arya : Tu ne comprends donc pas ? Si Lion t'as sollicité, si NOUS t'avons sollicité, c'est parce qu'il ne s'agit pas d'une partie de plaisir comme tu l'affirmes si bien, nous avons réellement du mal à nous débarrasser de ces types et ce n'est pas en fanfaronnant que nous y arriverons, comprends-le.

Snarkk : Arya, mon amie... toi et moi nous savons que nous sommes passés par des bien des épreuves, nous avons affronté bon nombre d'adversaires et nous avons toujours, toujours vaincus. Car nous sommes plus forts, plus unis, tout simplement, le reste n'est que pâle copie, imitation humain d'un clan animal. Les humains ne peuvent rien, ils ne tiennent pas la comparaison...

Arya fronce les sourcils et serre ses poings sur les hanches.

Arya : Nous sommes des humains Snarkk, tu sembles l'oublier.

Snarkk : J'ai des pattes, un corps, une tête, des dents, un cerveau, des poils. Cette définition convient aussi bien à un humain qu'à un loup. Je suis fort, rusé, fidèle, loyal, impitoyable, solidaire, protecteur. Cette définition convient bien mieux à un loup qu'à un être humain. C'est une question de point de vue, Arya... j'ai passé ma vie à combattre les pires méfaits de l'âme humaine, avant de me rendre compte que j'avais juste à les éviter, les neutraliser. Je devais rejeter ma part humaine, pourrie et accepter l'animal que je suis devenu. Je ne me plains pas du change, je cesse de me torturer l'esprit pour des lendemains qui n'arriveront peut-être jamais. Quand tu m'évoques tes craintes Arya, et ta peur de nous voir échouer, tu voles l'énergie de mon Présent pour l'investir dans un Avenir qui n'est pas le notre.

Le Grey Wolf se lève et prend Arya par les épaules.

Snarkk : Ma soeur, je refuse de m'inquiéter ou même d'envisager une défaite, car cela n'aurait aucun sens. A quoi bon se battre si c'est pour envisager autre chose qu'une victoire ? De plus, nous avons déjà eu l'occasion de leur prouver notre puissance, et grande gueule comme ils sont ils vont vouloir remettre ça. Je n'exclue pas la tricherie, les coups en fourbe... mais après avoir connu Garnieri et sa cliqua, les saloperies n'ont plus de secrets pour nous.

Arya : Tu ne sais pas de quoi ils sont capables.

Snarkk : Non Arya, ILS ne savent pas de quoi je suis capable.

L'épouse de Lion lui tourne le dos.

Arya : Snarkk... je t'ai déjà vu sombrer dans la folie une fois. C'était aussi pour de bonnes intentions. Je refuse de te voir à nouveau sombrer, c'est hors de question tu m'entends ! Lion et moi, nous ne le supporterions pas !

Snarkk : Encore une fois Arya, tu cherches à voler le Présent si paisible pour le transformer en Peut-Être qui n'a encore jamais existé. Je ne suis pas fou Arya, je suis juste... différent. Mais c'est un choix que j'ai fait, je ne suis pas en train de me transformer en être à moitié débile, là bave aux lèvres, errant dans les bois en se nourrissant de charogne parce qu'il se croit un animal. La charogne, je laisse ça à nos adversaires. Non Arya... je suis juste différent de vous tous. Vous l'avez toujours su.

Elle se retourne vers lui qui affiche un petit sourire.

Snarkk : Et si je me permets d'être grande gueule ma Soeur, c'est parce que j'ai déjà eu l'occasion de botter les fesses de ces chasseurs de pacotilles, alors que la réciproque n'est pas vraie. Si l'on excepte bien sûr le petit tabassage en règle que ces fumiers nous ont fait subir, mais ce n'était pas dans les règles.

Arya : C'est CA SNARKK ! Il n'y a aucune règle avec eux !

Le Grey Wolf plante un regard extrêmement perçant dans les yeux de sa comparse.

Snarkk : Et c'est bien là leur erreur Arya, je saurais te dire où ils sont à cet instant précis rien qu'en sentant l'odeur dégagée par leur froc, car il se pissent dessus très chère. Ils se pissent dessus à l'idée d'un combat sans aucune règle face à des loups déchainées et honnêtement, je les comprends.

Fade out.

La caméra nous montre le stationnement de l'aréna ou le dernier AXE à eu lieur. Il nous est alors possible de distinguer, au milieu de groupies qui hurlent et brandissent des carnets d'autographe, John Terrence qui tente de se diriger vers sa rutilante Audi. Pour certain, cette marée humaine pourrait être un problème, mais la Icecool star ne se laisse pas découragé.
C'est à ce moment que l'on remarque Arthur Tollen qui, dans la foule, tente de pointer le microphone dansla direction du lutteur.

Tollen: John....John...est-ce que vou savez le temps de répondre à quelques questions?

Terrence (tentant de trouver le visage de son interlocuteur): Arthur?...Tu choisis tes moments! Faites-vite je suis attendu à l'ouverture d'une nouvelle boite de nuit...je blague pose tes questions!

Tollen: Tout à l'heure, dans les coulisses de l'aréna, nous vous avons surpris en train de vous chamailler avec votre rival Samuel...c'est cette altercation qui à mener Victor Garza à vous mettre dans un combat un contre un lors de Road Warior...avez-vous quelque chose à déclaré?

Terrence: Non Arthur, je n'ai rien à déclarer!

Tollen: Pour vrai?

Terrence: Écoute mon petit Tollen, je sais ce que tu tentes de me pousser à faire, mais ça ne fonctionne pas!

Tollen: Je...

Terrence: Ho oui, je les connais les journalistes dans ton genre. Vous arrivez devant nous avec votre micro et vous nous poser des questions...vous nous amener sur des chemins glissants. Je sais ce que tu veux...tu veux que je me mette en rogne. Tu veux que je t'arrache ton microphone, que je regarde lacaméra et que je lui dise, comme si je m'adressais directement à mon adversaire....

John mime la scène, les groupies lui ayant laissé un peu de place. Il utilise d'ailleurs le crayon d'uned'entre elles pour lui servir de micro.

Terrence: Samuel...tu me cherche depuis mon retour à la WWA. Tu te mets dans mes pattes et tu tentes de me faire pendre la boule. Et bien tu as ce que tu cherches mon gars...lors du prochain PPV de la WWA, Road Warior, devant le public de LAS VEGAS et devant des millions de fans qui se trouvent dans le confort de leur foyer, je vais te donner une correction dont tu vaste rappeler. Tu vas enfin comprendre pourquoi Hollywood ne veut rien savoir de toi. Tu vas comprendre pourquoi les fan ne veulent rien savoir de toi. Tu vas comprendre pourquoi les tabloïdes, les journaux et les revues de sport racontent que ton étoile est entrain de faiblir. C'est parce qu’une étoile plus brillante est dans les parages. Celle de John Terrence, la Icecool star, acteur,signeur d'autographe en série, lutteur de troisième génération et la star la plus charismatique de la WWA.

Il se retourne vers Tollen et le regarde furieux.

Terrence: C'est ce que tu cherches hein?

Tollen: Ben quelque chose comme ça...

L'acteur se remet à sourire et redonne le crayon à la demoiselle qui est en pâmoison.

Terrence: Hé bien mon ami...tu devrais savoir que ce genre de discours n'est pas dans mon style!

Il se retourne à sa besogne, en tentant une fois de plus de se rendre à sa voiture

L'image s'ouvre et directement, on voit, sur un téléviseur, un évènement qui s'est passé lors du dernier épisode de Thursday Night Bash. Le voici :

Citation :

Lion Kay: Freddy, alors que tu étais encore à AXE, tu faisais partie d'un des clans les plus impressionnants de ce show. Et tu participais à le rendre aussi impressionnant. Freddy Sanchez y a été une grande étoile, et il ne manquait pas grand-chose pour passer à l'étape suivante. Une légende potentielle! On arrive là à la proposition que je veux te faire. Les Last Wolvesz cherchent des gars comme toi. C'est notre ambition déclarée. Nous regroupons des gars de ton niveau, et nous passerons tous à cette étape supérieure! Tu as besoin de nous, et nous avons besoin de toi! Alors, qu'est-ce que tu en dis?

Et Lion Kay tend son micro à son interlocuteur. Celui-ci le fixe... Puis, regarde à gauche, à droite, devant lui... Il semble avoir une grande réflexion. Et écrase sa malette sur le visage du GM!

John K: Bon alors je crois que c'est non.

El Lunatico laisse tomber son arme, et relève Lion Kay en position de reverse ddt. Loco sensation (Hero's welcome)! Son finisher! Comme si la première attaque n'avait pas fait assez mal! Suivent plusieurs coups de pieds. Puis le possesseur de la malette RftT ramasse le kendostick du GM. Et le frappe avec sa propre arme!

La partie où El Lunatico écrase sa mallette passe en boucle durant quelques secondes avant que la caméra se déplace pour se poser sur El Lunatico qui est assit sur un banc dans sa loge, la mallette du RftT dans la main droite. Sourire narquois aux lèvres, il se décide à prendre la parole.

El Lunatico : Alors Lion Kay... Je crois bien que tu as eu ta réponse. Pas trop dur de se le faire dire ainsi ? Non mais sérieusement, pensais-tu vraiment que c'est avec ce discours débile que tu aurais pû m'acheter ?

Le détenteur de la mallette du RftT prend un ton plus sérieux pour poursuivre.

El Lunatico : Ta première erreur a été de me confondre avec Freddy Sanchez. En partant, tu t'es tirer une balle dans le pied car je ne tolère pas qu'on m'associe à ce minable. Au moment où tu m'as appeller par ce nom pour te rejoindre sur le ring, je n'avais qu'une seule idée en tête : te donner une bonne leçon. Mais j'ai attendu de voir quel était ta proposition avant d'agir. Tu as dit une seule chose de vrai dans ton discours : Vous avez besoin de moi. Cependant, moi je n'ai aucunement besoin de vous ! Je n'ai pas nécessairement besoin des Hunters non plus mais je dois dire que leurs intérêts rejoignent beaucoup les miens. Leur mentalité et leur façon de faire les choses me plaisent énormément. Lion, tu as cru que ramener ton copain Snarkk à la WWA te permettrait de prendre le dessus sur les Hunters ? Eh bien non ! Tu m'as juste inciter à joindre ce clan pour le renforcer... et me venger de toi...

Le lunatique se passe la main dans les cheveux avant de reprendre.

El Lunatico : Oui Lion, tu as bien compris... J'ai bien dit pour me venger de toi... ou plutôt, de ton ignorance lorsqu'est venu le temps du Draft. Tu m'as complètement oublier, choisissant des lutteurs qui n'ont aucune importance au détriment de moi, El Lunatico, un futur World Champion. Et ensuite tu oses me drafter comme un bouche-trou et me proposer de rejoindre ton clan quelques semaines après ?! Fallait y penser deux fois avant de m'oublier lors du draft. Et pour ça, tu vas devoir en subir les conséquences. Ça vaut aussi pour le reste de ton clan. Jeudi dernier était seulement ma première soirée en tant que Hunter et nous avons déjà fait beaucoup de ravages. Mais le pire dans tout ça c'est que ça ne fait que commencer. Ce qui est à venir sera beaucoup plus pire pour vous !

The Last Wolves... Be prepared... Because the Hunt is on !!

Fade-out.

Une voiture se rapproche du bâtiment de la WWA, une très belle voiture rouge, il s'agit d'une Lamborgini Gallardo qui se gare sur le parking de la Web Wrestling Association. Et une personne sort, il s'agit de la nouvelle recrue de la WWA, "The Algerian King" Ryan Tarsal. Ce dernier est accueilli par une tonne de journalistes qui l'attendent à l'entrée du bâtiment. Mais dès ces premiers pas, il se fait bousculer par plusieurs interviewers qui pose plusieurs questions :

Ed Bundy : Pourquoi avez vous acceptez la proposition de la WWA ?

Miss Kendra : Que sont vos objectifs a la WWA ?

Arthur Tollen : Pressentez vous a nous ? Mr.Tarsal.

Ryan Tarsal ne se retourne même pas, mais lâche quelques mots pour signaler quelque chose :

Tarsal : Je répondrais a vos questions en temps voulu. Pour l'instant, j'ai d'autres chats a fouetter pour le moment.

Ryan continue sont chemin et passe dans les couloirs de la WWA et continue sa route en voyant quelque lutteur de cette fédération qui essaye de l'intimidé mais The Miracle ne se laisse pas intimider et avance sans faire attention à ces quelques personnes. Il reconnait aussi, une personne : Bilal Asil et Flow qu'il cotoit à la FWE. Il avance et puis se stoppe devant la porte du GM de Axe : Victor Garza, il se stoppe un moment devant la porte. Et dit :

Tarsal : Monday Night AXE, d'accord !

Il rigole, puis continue son chemin et se trouve maintenant devant le bureau du GM de Bash : Lion Kay. Il fait la même chose que quand il était devant le bureau du GM de AXE. Et dit aussi :

Tarsal : Ou Thursday Night BASH. Parfait !

Puis, il monte les escaliers toujours très sereinement et voit une grande porte ou il y'a écrit Chairman. Ryan lâche un petit sourire et toqua à la porte, l'assistant de la Chairman de la WWA sort et dit :

Assistant du Chairman : Ah, Mr.Tarsal, je vous attendez. Rentré.

Tarsal : C'est parti.

Ryan et l'assistant rentre dans le bureau et Ryan ferme la porte en disant :

Tarsal : Web Wrestling Association, j'arrive.

The Algerian King rigole et ferme la porte d'un air très déterminé.

On voit Bilal Asil marcher dans la rue, habillé normalement avec un jean, une veste de cuir et une paire de basket. Il parle alors tout en marchant :

Bilal : C'est idiot. Qu'est ce qui est idiot ? Le fait qu'un idiot me cherche des problèmes.

Oui, River Jones, je parle de toi ma petite.

Je fais ma première apparition en show à la WWA pour te battre. Oui, une victoire, premier match, première victoire ce qui est déjà pas mal pour faire une bonne impression. Comme on dit "la première impression est la bonne".

Puis ensuite, au show suivant, le perdant, toi, se pointe et redemande des coups ! Haha, faut vraiment être stupide pour vouloir se faire cogner par quelqu'un de plus fort que soit. Oui, je le suis, ça a été prouvé.

Mais ne t'inquiète pas, enfin si plutôt, j'ai déjà vécu ça.
Oui, mais non. Je n'étais bien sur, pas le perdant, mais le vainqueur du match. Mais ensuite, ce même perdant a voulu sa revanche et a morflé, aïe, j'aimerai donc que tu t'abstiennes.

Enfaîte, je veux pas vraiment te faire du mal. Je n'ai pas vraiment de haine mais j'ai de la hargne... mais pas contre toi pour l'instant bien sur.

Par contre, j'ai vu qu'au prochain Bash, je t'affronterai, toi et un autre. L'autre gars du dernier Bash. Mr Loyd. Nulle doute que ce match est déjà joué mais je resp...

Il se fit alors couper par un homme qui se présenta à lui :

Less Grossman : Bilal... C'est ça ? Je t'aime bien garçon, t'en veux, et tu fait tout pour en avoir. Enfin bon n'empiète pas sur mes plates bandes non plus j'ai d'autres trou de balle de minou a pilonner. Chacun a pris son petit numéro et a une place dans la queue qui mène au titre Wire... Un seul obstacle moi !

Less montre son titre Wire à la camera, et se replace le peu de cheveux qu'il a.

Less Grossman : Y' a une épine, Asil, une simple petite épine qui me fait mal au fion. C'est une épine soviétique, une épine communiste, et son nom c'est Mikhail Tekov. Mais bientôt... Très bientôt, après ma quatrième victoire en PPV d'affilé, ce fils de catin sera dans le fossé, avec Abdoul Crusher. Il a beau utiliser les mêmes stratatata... stratatruc que l'ancien challenger, à savoir m'attaquer par derrière, par surprise, et intervenir dans mes matchs, le résultat sera le même. Putain ! J'ai la vie de rêve, le titre Wire, des nichons en pagailles, des fesses par milliers, un boa apprivoisé... je vais pas me laisser enfler par cette face de fion poutinienne.

Bilal Asil : Hey, doucement avec les Abdouls comme tu dis... Mais après, oui mais non mec. Adil était un perdant, c'est connu. Toi t'as eu le mérite de le battre, bravo champion. Mais moi, j'ai le mérite d'avoir débarrasser le WWA Universe de celui-ci. Ensuite, peu importe, un champion se doit d'être fort. J'ai déjà eu un titre et c'est comme ça qu'il faut faire : être fort, dominant, s'imposer face aux lutteurs standards et bien représenter la fédération. Et même si pour toi, j'suis qu'un arabe de plus, pour le reste du monde je ferai un grand champion.

Less Grossman : Ouais, mais ce qui compte c'est pas ton bled paumé de bouffeurs de dattes de chai-pas-où... C'est ce que t'a dans le froc putain, tes boules mon gars ! Et toi... bah t'a l'air dans avoir. Tandis que l'autre tronche de fiotte de pâté de morse cru, il a rien entre les cuisse, c'est un merdeux, et comme tout les merdeux, il mérite une bonne fessée. À Road Warriors, à Las Vegas, devant des milliers de spectateurs, il va prendre la raclée de sa vie. Ahah, regarde j'en ai même des spasmes... ahah j'ai des spamsses !

Less ricane en tremblotant de partout. D'un coup il reprend son sérieux.

Less Grossman : Et tout les abrutis, qui dirait que gniah gniah gniah j'ai perdu contre Marshall et Tekov au dernier Bash... Ils peuvent bien profiter de ses foutaises, en attendant, les champions le sont toujours, le peuple reste un tas de gueux.... Non pas toi Bilal, je t'ai déjà dit, t'es un bon toi, un vrai mâle.

Bilal : Je le sais. Je suis un homme, viril, fort, animal et dominant. Je compte presque toute les qualités possibles : intelligent, puissant, beau, agile, rapide etc mais j'en parle qu'au moment où il faut en parler. Mais je sais que tu es aussi mieux qu'une partie du roster. Gardes bien ton titre au chaud en attendant.

Il rigole à son tour puis reprend son sérieux et fixe Less.

Bilal : Parce que dès mon arrivée, je suis comme un lion devenant adulte : il devient enfin le roi de la jungle et est maintenant le dominant. Voyant une grande partie de cette jungle comme de possibles proies. Et comme un proverbe algérien le dit : Qui tue le lion, en mange. Qui ne le tue pas, en est mangé. Une chance de me battre Less, celui qui voudra ne devra pas se rater.

Bilal sourit alors puis continua son chemin alors que l'image fade-out sur Grossman.

Nous somme aujourd'hui dans une grande salle de conférence de presse.
Toutes les superstars s'enchainent pour parler de Road Warriors.
C'est maintenant au tour des deux protagonistes pour le titre Wire , qui débarquent en trombe dans la salle.
Less arrive et regarde l'assisstance , et repère trois ou quatre "petits lots" , il se met alors a leur faire des gestes obscéne , et mimer un appel téléphonique , pour leur faire comprendre qu'il les contacteraient a la fin de la conférence.
C'est au tour du Russe , Mikhail Tekov d'arriver. Il refroidit la salle , dit quelques mots en Russe , et fait un salut militaire au public. Il s'asseoit tout en regardant Less droit dans les yeux.

L'animateur fait alors signe a l'auditoire , que l'on peut débuter

Une journaliste blonde, en tailleur gris lève la main. Grossman lui donne la parole sans attendre.

Journaliste : Mr. Grossman et Mr. Tekov, pourriez vous, pour les fans de la WWA, vous décrire mutuellement. Histoire de bien fixer ce que l'un pense de l'autre et vice et versa.

Grossman : *imitant la voix de la journaliste* Et vice et versa... hihihi... *reprenant sa voix normale* Putain de blonde ! Merde à la fin, je me déplace, j'accepte de me tenir dans la même pièce que l'autre trou du cul pour me faire interroger façon magazine de jardinage... Tekov... Il est... Il est russe, brun, moche... Quoi d'autre ?

Journaliste : Je voulais dire en tant que compétiteur.

Grossman : Ahahah, il est nul, il est moche, il est con. En plus de ça il est déterminé, et c'est pas un compliment, vu qu'il fait que de la merde et qu'il est déterminé a en faire encore plus. Il est russe, donc un peu attardé. Et il pue la sueur et la vodka.

Tekov : Hohoho Less , je pouvoir admirer que toi n'avoir toujours pas perdu ton humour de cours élémentaire ! Bonjour Mademoiselle , n'écouter pas cet homme , c'est une véritable honte pour le business ! Pour en revenir a votre question , en face de moi , je ne voir rien d'autre qu'un petit homme obése et dégarnie. Je ne le considére pas plus qu'un animal.
A force de se toucher devant ses films , il avoir perdu ce qui lui rester de dignitée.
Il croit être le meilleur , le plus beau , mais attendez voir.

Tekov se léve et demande a l'assissatance quelles sont les femmes voudraient passer un moment d'intimité avec Less. Comme on pouvait s'y attendre , personne ne leva le doigt , et des rires génés se firent entendrent dans la salle. Grossman envoie quelques noms d'oiseau aux femmes présente , mais a quand même le culot de recommencer a mimer le téléphone.

Tekov: Je croire que la , je avoir la preuve de ce que je disais précedemment. Ce sera tout pour cette question , merci.

Un petit type, avec de grosses lunettes lève la main a son tour. Tekov lui donne la parole.

Journaliste : Qu'en est-il de la belle Anoushka ? Je veux dire...

Tekov : C'est tout simplement Anoushka , c'est ma princesse , et je l'avoir soigner de son addiction au sex* ! Je être amoureux d'elle , et rien ne pourra me faire dévier , point final !

Journaliste : Hum.. très bien, qu'en pensez vous Mr. Grossman ?

Grossman : Je l'admet, Noushnoush était vachement bonne, dans "L'escouade dilatation XII". Elle ne manquera pas a mon entreprise, même si c'est la reine de la pipe. J'en est plein moi des minettes importé de russie, qui ne demande qu'a tourné dans un de mes films de boules.

Tekov : Attention Grossman ! Si tu dérapes encore de cette façon dans l'avenir , je pouvoir devenir très méchant. Et tu sais ce que cela signifier être très méchant. Mais oui , toi le savoir , parce que moi t'avoir battu il n'y a pas longtemps , toi te souvenir ?

Less lance un clin d'oeil au Russe , ce qui a le don d'énerver ce dernier.

Grossman donne la parole a un nouveau journaliste.

Journaliste : Quelle est votre stratégie, et vos impression quand un Road Warriors, qui se tiendra d'ici peu à Las Vegas. Le titre Wire sera en jeu, et les fans ont du mal à décider d'un favoris.

Grossman : Des stratégie ? Nan mais je t'en foutrais stratégie ! J'y vais avec mon putain de titre, j'y mets une branlée au ruskov, et je repart avec mon titre. Ensuite on passe à autre chose, j'ai pas envie de passer les trois prochains PPV a lui foutre mon pied au cul a ce trizo. La regardez le, il a même pas compris ce que j'ai dit...

Tekov : Oh si que j'avoir compris Grossman , mais ne pas t'en faire mon grand , tu n'aura pas a trainer moi durant trois PPV , puisque j'aurais récupérer ce titre bien avant ! Tu être un homme mauvais Less , et les gens comprendre ça !
De tout évidence , les fans n'auront pas de mal a choisir leur favoris. Je me mettre deux secondes a leur place. Je avoir le choix entre un petit bonhomme vulgaire , qui caresser sa ceinture avec ses doigts boudinés , ou un grand Russe , en pleine force de l'âge , sain d'esprit et de corp , et qui plus est , Communiste !

Le public réagit avec quelques sifflets a l'encontre du Russe , et Less applaudit très fort , de manière a ce que tout le monde voie bien qu'il n'en a rien a faire de ce que raconte le Russe.

Tekov: Et pour terminer , non Monsieur , je n'avoir aucune stratégie précise , je prendre match comme il vient , et si Monsieur Stalline décider que je doit gagner , alors je gagnerais. Gloire a mon peuple !

Grossman : Mais ferme ton claque merde deux minutes oui ! Je vous l'avoue, je vous réserve une toute petite surprise pour le match qui nous opposera, a part ça, ça sera au feeling. Pas besoin de préparation pour lui enfoncer mon poing dans le cul.

Tekov : Continuer Monsieur , vous poser bonnes questions. Mikhail adore ça !

Journaliste : Merci Mr. Tekov. En quoi, pensez vous que vous feriez un bon champion Mr. Tekov ? Et pour Mr. Grossman, en quoi pensez vous que vous êtes le champion que la WWA mérite ?

Tekov : Aaaah , vous devez sans doute savoir , que je suis un homme du peuple ! Et dans tout peuples , il y a ceux qui réussissent a la force du poignet , et ceux qui réussissent a coup de billets de banque. Mikhail lui , n'a jamais eu de chance dans sa vie. Mais je avoir su rebondir , et aujourd'hui , je être fin près a représenter ma communauté , en brandissant la ceinture de la victoire ! Je pouvoir au mieux représenter la division hardcore , puisque , j'ai connu la violence , et je savoir l'affronter , tout en restant le meilleur !

Grossman : N'importe quoi. Nan mais parfois je me demande comment on peut péter aussi haut au dessus de son cul. Il est clair que la WWA mérite rien du tout, c'est moi qui mérite. Et je mérite même mieux que le titre Wire dont je me contente. Je suis, le plus grand lutteur de Bash! C'est indéniable, irréfutable, incouillonable. Aucun des autres rigolo en slips kangourous ne peuvent prétendre à ma place de seigneur de Bash! Que se soit les petits loups, les chasseurs de carottes, l'autre pétasse de championne lynx, ou captain' Russie.

Journaliste : Bien... Et justement que représente le titre pour vous deux ? Est-il votre objectif final, votre graal, ou juste une étape ?

Grossman qui boit une gorgée de Coca-light sourit.

Grossman : Hey guignol t'a écouté ce que j'ai dit y'a trois secondes ? Ta mère t'a pas fait avec des oreilles ? Le titre Wire, c'est une récompense, c'est l'accomplissement d'un début de carrière exemplaire qui ont fait de moi un putain de symbole. Je suis déjà l'icône de la production, l'icône du sex-appeal, l'icône des percussions sur nibards ! Le titre Wire est une grosse marche que j'ai franchi, il ne me reste plus qu'a emprunter le chemin vers le titre de la WWA ! Mais avant ça, je garde mes boules au frais, j'utilise ma tête, et je me dit que c'est encore mieux si je deviens le plus grand champion Wire de tout les temps... et...

Tekov : Ваш рот Grossman ! Toi me fatiguer ! Tu ne savoir que parler de testicules , de poitrines refaites , et autres conneries qui caractériser toi ! Tu croire que tu vas devenir le meilleur champion Wire ! Moi croire simplement que tu es fous ! Je être le prochain champion Wire a Road Warriors , et même si cela ne pas te plaire , je m'en foutre !
Je m'en foutre de ce que toi pouvoir raconter ! Je être venu a cette conférence de presse simplement pour une unique chose ...

Le Russe se léve , suivit du producteur ! Ils se regardent droit dans les yeux , et la tension est palpable ! Le Russe baisse sa main , prend son verre d'eau ... et l'envoie dans la figure de Less Grossman !!!
Le Russe s'empare alors d'une chaise , et frappe le dos et la nuque du producteur, jusqu'a ce que la sécuritée intervienne pour séparer les deux bélligérant. Grossman , qui se tient la nuque , dit alors a tout le monde que c'est bon , qu'on peut le lacher , qu'il est calme. C'est a se moment précis qu'il en profite pour asséner un Soccer Kick dans les parties du Russe , et finit le travail en se jetant sur lui , et en lui portant des coups de ceinture.
Les deux lutteurs sont alors éscortés jusqu'a la sortie tout en continuant a s'insulter , et a se menacer.

C'est ainsi que la conférence de presse se termine. Le public , un peu choqué , applaudit tout de même , lors du cour passage de Anouschka , qui s'empresse d'aller voir l'état de Mikhail Tekov. Ca s'annonce chaud chaud chaud a Las Vegas !

Et nous accueillons maintenant ....

La caméra démarre. Nous retrouvons Vitro Hyte et Arthur Tollen, qui se baladent dans les coulisses, les deux hommes ont l'air d'être de bonne humeur, souriant:

"Hé au faite Vitro: Bravo pour cette victoire !"

"Y a pas que moi à féliciter, il y a aussi Beetle, qui fait un travail extraordinaire !"

"Oui, d'ailleurs, il est où ?"

"Parti à l'entrainement ! Il n'a pas envie d'échouer une nouvelle fois contre les deux autres !"

"Kable & Davey ?"

"Ouai, les sois-disant Champions, mais cette fois-ci, on ne va pas se laisser avoir aussi facilement !"

"Oui, vu comme ils ont gagner les titres, je vous comprend"

Les deux hommes continuent leur chemin tout en discutant, riant, plaisantant. Il croisent quelques techniciens, que les deux hommes saluent poliment; quand brusquement, Vitro change de regard, on voit sous son masque qu'il n'est plus du tout de bonne humeur: la caméra tourne et voici que Kim Tamakashi, la championne Fire arrive: Le luchador la fixe et lui lance:

"Pourquoi t'as fait ça ? Grip' t'as rien fait du tout !"

Kim: Oh calme mon petit Vitro. Ce n'est pas la peine de me de me lancer ce genre de regard, il a eu ce qu'il méritait. Ce maudit clown a osé se moquer de moi et me manquer de respect. Normal que je lui ai donné une bonne leçon et puis c'était un petit entrainement pour Road Warriors, je ferais la même chose à Ravage. Mais arrêtons de parler de moi, félicitations pour votre victoire sur la DCO toi et ton nouveau partenaire.

Vitro: Si justement, parlons de ça ! C'est pas digne des Small Package ! En plus tu t'est acharné, c'est ça la pire ! Et une question, d'où il t'a manqué de respect ? La petite claque en début de match ? C'est rien, il fait ça juste pour s'amuser, tu devrai le savoir de puis le temps que tu est ici !

Arthur: Heu, ben je vais vous laissez !

Kim: Justement, nous ne sommes pas ici pour nous amuser sur un ring. La WWA doit être représentés par des gens sérieux, des gens travaillent fort pour arriver au sommet de la gloire. Et puis tu oublies que sans l'aide de l'AAJ et le soutien de Sharpy, Grip Sue n'aurait jamais remporté le titre de la WWA à Retribution. Cela n'est pas digne de la Small package ? Parlons en justement tien. Qu'est ce qui t'a pris d'avoir pris un type qui n'avait jamais eu de combat encore pour le match tag team pour les titre y a deux semaines contre Cruz et Kable ? Tu aurais pu au moins me demander mon avis avant de recruter Beetle.

Vitro: Ton avis ? Je suis assez grand pour savoir qui choisir qui je veux ! Et certes Beetle n'a jamais combattu à la WWA, mais il a de l'avenir, je vois en lui le successeur de Kojiro ! Je ne regrette pas ce choix, bien au contraire, j'en suis très content ! Si on a pas gagné les titres, c'est que Davey & Kable ont triché ! Si ça avait été toi à la place de Beetle, ça aurait fini pareil !

Kim mit une baffe à vitro pour ce qu'il venait de dire.

Kim: Ne me sous-estime pas Vitro. Avec moi, on aurait gagné à l'aise et je n'aurai même pas eu besoin de toi pour gagner.

Vitro s'essuie la joue, enfin plutôt le masque, puis jette un nouveau regard noir à Kim:

Vitro: Si tu veux Kim, si tu veux... Mais en attendant, tu dois défendre ton titre contre Ravage !

Kim: Ne t'inquiète pas pour moi contre Ravage. A force de l'avoir affronté plusieurs fois et avoir fait équipe avec lui. Je connais ses points faibles. Mais si l'un d'entre vous interviens pour me faire perdre, cela risque de mal se terminer pour vous deux. Enfin je sais que vous n'oserez pas intervenir après avoir perdu une seconde fois contre Cruz et Kable.

Vitro: HaHa ! Tu crois ! Tu pense connaitre ses points faibles ! Mais lui connais aussi les tiens !

Vitro commence à partir tout en disant:

Vitro: Ne t'en fait pas pour nous Kim !

Kim : Tant que je serais là il y aura de quoi vous en faire Vitro .



Et Kim partit de son côté avec un dernier regard sur Vitro qui s'éloigner

Le levier s'abaisse... et rien ne tombe...
Grognement.
Une poche est fouillé... et rien n'en sort.

Théo D'or: BORDEL! J'ai pu de fric

La sécurité s'approche. Enfin, trois mecs avec écrits Sec sur son badge pour le premier, Ur et Ité sur le badge du deuxième et du troisième.

Sec, un gros baraqué poilu du pif: N'auriez vous plus d'argent?

Ur, un petit chauve à lunette à l'air apathique: Gah...

Ité, un grand tout sec et tout excité: Ilapud'argent!Ilapud'argent!Ilapud'argent!

Théo D'Or: Nan, j'ai pu de fric? Et alors, ça vous dérange?

Sec: Fichtre mon cher, vous m'en voyez désolé, mais vous me voyez dans l'obligation de bien vouloir vous demander de sortir de cette établissement.

Ur: Goh

Ité: Ouaisouaisouaisouaistusorstusors!!!!!

Théo D'Or: Allez vous faire *bip" bande de *bip*... et, c'est quoi ça? *Bip*, je peux pas causer!!!

Sec: Très cher, voyez vous, nous sommes dans un établissement correct ici. Nous ne voulons pas d'injure ou de propos déplacé ici!

Ur: GIH!

Ité:Bipbipbipbibpibp!!

Théo D'Or: Et Vil Coyote... *il se tient la tête... vache... désolé, c'est sortie tout seul...
Hum...
Bon, ben en tout cas, moi, je bouge pas d'ici! Je trouverais bien quelqu'un pour me payer une partie! Et monsieur! Vous voulez me donner de l'argent svp? Et Monsieur, vous répondez? ET MONSIEUR!!!

Sec: Monsieur... ceci n'est pas un monsieur... c'est un tuba avec un chapeau.

Ur: Gah...

Ité: héhéhéhéhéhéhéhéhé

Théo D'Or: Ouais ouais, j'l'avais bien vu... *il sent le regard lourd de soupçon de Sec sur lui. Et mais me regardais pas comme ça, j'ai rien bu!

Sec: Monsieur, je vais devoir vous demander de sortir de cet établissement!

Ur: Guh!!!!!!!!!!!!

Ité: Tiretoipauvrenaze!

Théo D'Or: Eh oh faites gaffe hein! J'suis lutteur moi! J'VAIS VOUS DEFONCER LA *BIP* MOI!
Il lève le point en direction de Sec.

Sec: Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!

Ur: GAHGOH!!!

Et avant que Théo n'ai rien compris, il se prend un pain dans la tronche, gracieuseté de Ur, pendant que Ité se marre et que Sec s'est évanoui de peur. Et hop, le lutteur de la WWA est expulsé manu militari par Ur, qui lui hurle un Guh gah bien senti.

Théo D'Or atterrit la tête la première dans les poubelles.

Théo D'Or: Vous aurez de mes nouvelles bande de tarés! Ahaha! Je suis pu bippé un! Vous pouvez pu rien faire hein!

Bam! Il se prend un tuba dans la tronche. C'est le tuba chapeauté.

Théo D'Or: Toi aussi tu t'es fait virer hein?
*à voix basse: Bordel... je parle à un tuba... quelle déchéance...
Hein? Mais nan je dis pas ça pour toi... c'est juste que... en ce moment, les choses vont mal...
St Julien a disparu... Oh mon dieu... et il ne reviendra très certainement jamais...
Jamais... et s'il n'est plus là, comment dois je faire?
Je suis sans force sans lui... sans rien...
Je lui dois ma carrière... et regarde moi maintenant... je suis une loque... j'viens de perdre je sais pas combien au casino... je suis bourré... je parle à un tuba... et j'ai même perdu contre Ravage....
Je sais pas... je devrais peut être... arrêter. Faire un break.
Hein? Fuck the break? Mais...
Quoi? Croire en moi? Pfff... c'est des conneries à deux balles ça...
Me reprendre... facile à dire...

Théo se prend la tête à deux mains.

Bordel.
Que suis je devenu en si peu de temps?
Aîeuh! Mais pourquoi tu m'a... non... comment tu m'as frappé?
C'est pas la question?
Mais... arrêteuh! Tu fais mal!
LÂCHES MOI!!!!!

Théo D'Or repousse le tuba.

Putain... t'as un problème? JE VAIS TE DEFONCER MOI!
JE VAIS...
Hein?
Comment ça j'ai retrouvé l'envie de me battre? Change pas de sujet!
Quoi? T'as fait tout ça pour que je me réveille?
Pour que je retrouve la rage de vaincre?
Ouais... c'est vrai... j'ai à nouveau soif de victoire...
Bordel, on se croirait dans une série B à la con... un vieux film où le héros a pu le courage de se battre pis que t'as une meuf/un pote/un gamin qui vient le faire chier et le héros renverse tout... classe...

Il se relève.

Hum... les deux glandus qui m'ont défiés aux dernier show vont payer le prix fort...
Le Dios d'âne et Karl "E.T téléphone" Mason vont regretter d'être venu me les briser!
On ne se moque pas impunément de L'Imperator. Ils pourront me baiser les pieds la prochaine fois que je les vois. Et peut être, et c'est seulement une possibilité, que je les épargnerais... hahaha...

Il commence à partir... puis se retourne vers le tuba.

Allez, viens avec moi.

La caméra se coupe.

La caméra s'ouvre sur une salle de spectacle. Il est impossible de savoir s’il s'agit d'un théâtre ou d'un cinéma, mais John Terrence se trouve sur l'un des sièges. Il fait office de spectateur, le seul spectateur de cette immense salle vide. Il applaudit tranquillement alors que la caméra s'approche de lui pour lui faire un beau plan hollywoodien.

Terrence: Bravo, bravo, bravo Samuel...tu me surprend. Je ne peux pas faire autre chose que de respecter ce que tu fais. Je te félicite pour avoir gagné, avec l'aide de ton partenaire contre moi et Kent4ro...mais si tu regardes bien les enregistrements...je n'étais même pas présent dans le ring.

L'acteur sourit de toutes ses dents.

Terrence: Ce qui veut dire Samy qu'il te reste encore à me battre. Jamais dans l'histoire de la WWA ni toi...ni moi nous n’avons réussi à battre l'autre. J'ai battu Théo...et tu as battue mon partenaire Kent4ro...mais jamais l'un de nous deux à vaincue l'autre dans un match en simple...par soumission ou par tombé.

Il regarde autour de lui comme s’il voulait dire un secret à Samuel. Il s'approche à la caméra et lui fait signe de faire de même.

Terrence: Road Warrior sera enfin le moment que tu attends Samy...le moment où tu pourras finir ce que tu as entreprit comme un lâche en m'attaquant pendant une entrevue lors de mon retour. Ce sera surtout pour moi enfin le moment de te prouver pourquoi...de nous deux...je suis le meilleur.

Il se recule et met ses bras sur les deux dossiers des bancs qui se trouvent au côté de lui.

Terrence: Bon je sais...ça fais prétentieux de dire ça. On dirait que je suis sûr de battre. C'est vrai, on ne peut jamais être sur de rien...mais j'ai comme le pressentiment de ce qui va se dérouler à Roard Warrior. Ce sera grandiose...toi et moi dans le ring. Le monde au complet rivé sur le bout de leur siège hurlant leur support à John Terrence, la Icecool star, lutteur de 3ieme génération et la star la plus charismatique de la WWA. Et la...juste au moment ou tu ne t'y attend pas...une odeur particulière...l'odeur d'une tornade de glace emplira la salle...tu te retrouveras sur le ring, les épaules au sol pour le compte de 1,2,3. L'arbitre va lever mon bras et je vais être le gagnant...mais les vrais gagnants seront les gens dans la salle. Ce sont eux qui vont dire que le match a été cool...Icecool pour être plus précis. Il ne te restera donc qu'à retourner dans ta caverne, celle qui te sert de cachette depuis belle luette et ou tu te tares entre les show. Juste une chose à dire Samy...j'espère que tu t'es bien installé la dedans...parce que tu vas y passer un bon bout de temps avant que l'on te revoie!

Mardi soir dans les locaux de la WWA. Tout était calme, les lutteurs étaient tous renfermer dans leur loge sauf quelques-uns qui revenaient de leur séance l'entraînement. Arthur Tollen cherchait désespérément un lutteur intéressant a interviewer. Lorsqu'un cri de rage puis des bruits de morceau de verre casser provenant de la loge de Kim se fit entendre. Arthur se précipita vers celle-ci, il ouvrit la porte sans même avoir pris le temps de frapper. A peine rentrer dans la loge qu'Arthur faillit se prendre un vase en pleine figure qu'il évita de justesse.

Arthur: Voyons Kim, calmez-vous.


Kim:Me calmer ! ? Après cette horrible semaine que je viens de vivre! Non je ne pense pas me calmer de si tôt et ce n'est que le début. Comment ce vieux crouton a -t-il pu a osé me faire ça !?

Arthur:Heu... Vous parlez bien de Victor Garza ? 

Kim:Oui, celui-la même. Cet idiot n'a pas voulu me donner un rematch pour que je puisse récupérer mon titre fire aux mains de cet abruti de ravage à Santa's Lock. Moi, Kim Tamakashi l'étoile montante de la lutte japonaise je me retrouve 'nue' sans mon précieux titre.

Arthur: Peut être que si vous changiez votre attitude. Il changera peut être d'avis non?

Kim: Qu'est-ce qu'il peut bien avoir mon attitude? S'il pose un problème très bien, j'emmerde l'autre planqué derrière son bureau et son show familial. Si les fans veulent voir des bisounours qu'ils aient faire un tour du côté de la UCW ou de la FGB là-bas au moins ils seront servis .

Arthur: Et sinon un petit sur mot votre combat à Road Warriors .

Kim:Une honte...Tout simplement honteux, je me suis faite avoir comme une roockie. Je suis devenu la honte de toute la WWA après cette défaite contre Ravage. Mais ne t'inquiète pas je vais me racheter.

Arthur: Je vous trouve un peu dûr avec vous même Kim là. Et puis Ravage est un exc...

Kim le stoppa immédiatement.

Kim: Chut, tait toi. Je ne veux plus entendre son nom ni de ce pay per view compris ?

Arthur: Très bien comme vous voudrez. Pourquoi avoir trahi vos partenaire de la Small package ? A cause de vous ils ont perdu toute chance de récupérer les ceintures par équipe.

Kim:Vos!?... Mon partenaire tu veux dire. L'autre insecte ne la jamais était et pour moi il n'a jamais fait partie de la small package. Vitro m'a beaucoup déçu, je l'avais pourtant prévenu il ne m'a pas écouté voilà le résultat. Entre nous arthur, ils auraient quand même perdu leur combat même sans mon intervention.


Arthur: Lundi prochain vous allez avoir un match pour une place pour le Santa's Lock contre votre vieux rivale le Reverend Horton Heat. Un mot là-dessus ?

Kim baissa la tête et poussa un soupir qui en disait long.

Kim: Cela commence à en devenir lassent de l'affronter à nouveau. Mais comme d'habitude il échouera et c'est moi qui aura la chance de pouvoir toucher le titre suprême de la WWA.

Arthur: Vous n'avez pas peur que Vitro et Beetle interviennent?

Kim: Qu'ils essaient un peu pour voir et là ils vont vraiment le regretter. C'est plutôt moi qui fera de leur vie un enfer. Bon, excuse moi arthur mais j'ai beaucoup de choses à faire, le rangement de ma loge, car c'est un peu le bordel comme tu peux le voir suivi d'une bonne nuit de sommeil, puis demain entrainement.

Kim poussa Arthur dehors et lui referma la porte au nez.

L'interviewer officiel de la WWA, Arthur Tollen marche dans les coulisses de la WWA Arena à la recherche de lutteurs à interviewer. Après avoir fait le tour de pas mal tous les couloirs, il fini par appercevoir au loin un lutteur qui vient tout juste de sortir de sa loge et qui semble maintenant se diriger vers le parking. L'interviewer reconnaît rapidement qu'il s'agit d'El Lunatico puisqu'il tient la mallette du RftT dans une main. Arthur fait donc signe à son caméraman de le suivre et tout les deux se précipitent vers le lunatique.

Arthur Tollen : Hey salut El Lunatico ! Dis-donc ça fait longtemps qu'on ne s'est pas vu !

Le mexicain se tourne alors vers lui qui lui parle pour lui répondre.

El Lunatico : Mouais... Et alors ?

Arthur Tollen : Alors j'aimerais bien vous posez quelques questions dans le cadre d'une interview ! Ça vous dit ?

El Lunatico : Pas vraiment... mais vas-y, je veux bien t'accorder quelques minutes...

Arthur Tollen : Eh bien merci ! Que pensez-vous de cette victoire des Hunters à Road Warriors ?

El Lunatico : Ce fut assez amusant de battre les Last Wolves dans leur propre stipulation. Juste d'entendre le bruit des pièges qui se referment sur leur corps fut d'une véritable... jouissance ! Oui, une jouissance ! Ils croyaient pouvoir nous vaincre dans un tel match mais ils se sont carrément tromper. Nous avons fait qu'une seule bouchée d'eux. Même leur leader, Lion Kay, a rapidement été pris au piège. Et c'est le cas de le dire !

Arthur Tollen : Est-ce que cela veut dire que c'est terminer entre les Hunters et les Last Wolves ?

El Lunatico : Oh non, pas du tout ! À moins d'être extrêmement lâches, les Last Wolves chercheront à se venger de ce cuisant échec. Et de notre côté, cette victoire à Road Warriors ne nous suffit pas. Nous sommes à 1 partout si on prend en compte la défaite des Hunters à Destruction, lorsque je n'étais pas encore des leurs. Et ça ne peut pas rester ainsi. Pas pour moi en tout cas. Je considère les deux premiers matchs comme de simples réchauffements en vue d'un ultime match à Santa's Lock. Les Wolves n'ont pas assez souffert à mon goût. Maintenant je veux voir la douleur et le sang coulé sur leur visage ! Je veux voir leur corps complètement détruits par les coups ! Je veux les voir repartir sur une civière, tout les quatre ! Et ça, c'est aussi ce que Tigerclaw, Ashton Noriega et Wolf Wanger désirent. Nous ne serons pas satisfaits tant et aussi longtemps qu'on ne les aura pas anéantis.

Arthur Tollen : Je vois... Peut-être bien que vous allez en avoir l'occasion à Santa's Lock. Mais pour l'instant, vous allez devoir vous concentrez sur votre match de demain à Bash! où vous allez affronter Erik Einnarsson. Ce sera d'ailleurs votre premier match en un contre un depuis très longtemps. Quels sont vos impressions ?

El Lunatico : Ce match n'a aucune importance pour moi. Il ne me servira qu'à me défouler.

Arthur Tollen : Vous oubliez que Erik Einarsson est un adversaire très coriace. Il était capitaine de la Team WWA pour le Crossroad Tournament et est un ancien champion Lynx après tout.

El Lunatico : Et toi tu oublies que je suis El Lunatico, Race for the Title Winner et donc, assurément futur World Champion.

Arthur Tollen : Oui mais bon... Parlant de Race for the Title, vous ne semblez pas trop vous préoccupez du Title Shot qui se trouve dans cette mallette. Vous ne savez pas encore à quel moment vous allez l'utiliser ?

El Lunatico : À un moment où tout le monde s'en attendra le moins. Je ne suis pas pressé du tout. Mais cela ne veut pas dire que je ne suis pas de près l'actuel champion, Grip Sue. Non, loin de là ! En fait, je garde toujours un oeil sur lui. Partout où il va, je le traque, prêt à surgir à n'importe quel moment pour encaisser mon précieux contract. J'attends juste le moment parfait. Il n'est juste pas encore arriver mais... je ne suis jamais loin. Vous pouvez en être sûr.

La caméra zoom sur le visage du lunatique qui sourit mais avec un regard de détraqué qui ne laisse rien présager de bon. Puis il tourne le dos à la caméra pour repartir, sans même laisser le temps à l'interviewer de le remercier. De toute façon, Arthur Tollen semblait bien trop effrayé pour le faire...

John Terrence se trouve dans un jacuzzi avec 3 demoiselles qui, à leur apparence, sont fort probablement des mannequins. Elles rient de la dernière blague de l'acteur au moment même ou la caméra s'allume pour nous montrer la scène.

Miss Kendra arrive lentement avec un micro et et le tend à un Terrence fort surpris.

Kendra: Mesdames et messieurs suis actuellement avec John Terrence qui aura la chance de combattre Ravage dans un match lors de la prochaine édition de Axe. John, qu'en pensez-vous?

Terrence: Je crois qu'il reste encore de la place...

Kendra: Vous voulez dire que vous préférerez que l'administration de la WWA ajoute un autre lutteur dans le match? Comme par exemple Matthew Duke...pour par exemple un combat triple menace?

Terrence: En fait non, je pensais que vous pourriez vous joindre à nous ici...il reste de la place. Au pire, nous allons être un peu serrés, mais je ne pense pas que ça ne déplaise à personne.

Les trois jeunes dames semblent être en accord avec le poulain hollywoodien. En fait, elle tente subtilement par leur geste de se faire remarquer par le caméraman...ou un producteur qui se trouverait à la maison à écouter.

Kendra: Ha je vois...je ne disais pas non, mais je suis présentement au travail...et mon travail est important pour moi.

Terrence: Et c'est tout à votre honneur...mais il faut savoir mettre une distance entre son travaille et sa vie privée...ça vous arrive de prendre des vacances?

Kendra: Pas depuis un temps...mais revenons à notre entrevue si vous le désirez bien...

Terrence: Seulement si vous promettez de revenir à ma question après l'entrevue.

La journaliste sportive lui accorde un sourire, mais reste professionnelle en lui enfilant comme réponse une nouvelle question.

Kendra: Donc John, votre pensée sur le match que vous aurez contre Ravage, le champion Fire de la WWA.

Terrence: C'est à des matchs comme ça que l'on remarque le talent. La WWA a fait un choix intelligent. Je veux dire...il est le champion Fire...je suis sur une lancée incroyable. C'est une équation gagnante. Deux stars, deux lutteurs de talent...ce sera un moment historique.

Kendra: Et qui a le plus de chance de gagnée?

Terrence: Voici ma prédiction Kendra...les fans! Ravage est un compétiteur hors pairs...ce n'est pas pour rien qu'il représente la branche Fire de la WWA. C'est un lutteur de premiers plan et quelqu'un que je respecte énormément. Et moi...bien je ne suis pas ici pour me lancer des fleurs, mais je suis quand même John Terrence, la icecool star, lutteur de troisième génération, acteur, propriétaire d'un jacuzzi dans sa loge et surtout...le lutteur le plus charismatique de la WWA.

Kendra: Et vos pensées sur Matthew Duke?

Terrence: Qui?

Kendra: Matthew Duke...contre qui vous vous êtes aussi battue lors de Road Warrior.

Terrence: Vous voulez dire celui que j'ai battu lors de notre match à Road Warrior. Hé bien voici ce que j'en pense. Duke...je suis revenu à la WWA pour faire ma marque...et c'est exactement ce que j'ai l'intention de faire. Tu voulais avoir ta chance de me battre et ainsi avoir un peu de ma lumière...tu l'as fait lors de Road Warrior. Tout le monde ta vue...et tout le monde se rappelle qu'à la fin, tu étais étendue sur le ring pour un compte de 3. Tout le monde a vu ma victoire...mais ce n'est pas ce qui est important. Ce qui compte est que si tu continues à me suivre partout, si tu continues à tenter de t'interposer entre moi et le top de la WWA...tu va glisser et perdre le pied sur la trainé de glace que je laisse derrière moi.

Kendra: Merci John pour cette entrevue!

Terrence: Tout le plaisir et pour moi...

L'acteur lui tend la main et au moment ou elle l'empoigne la tire vers lui dans le jacuzzi. L'image devient noire et tout ce que l'on entend et le cri de Kendra, mais aussi son rire qui s'harmonise avec celui des autres personnes présentent.

La caméra s'allume sur JohnTerrence qui se trouve dans une salle de cinéma vide. Il salue la caméra avec le type de sourire qu'il fait pour les photographes.

Terrence: Mesdames et messieurs, fan le la WWA...je suis ici pour livrer un message directement à Matthew Duke. Je...c'est difficile pour moi de dire ça aujourd'hui...je n'aurais pas pensé que ça arriverait...mais j'ai été convaincu. Effectivement, pour valider les informations que mon rival a dites dans son dernier vidéo...je suis allé voir son fan-club. Et ce club sélect me confirme...John Matthew est plus fort que moi...

L'acteur soupire.

Terrence: Je me suis rendu, pas plus tard que ce matin, dans les locaux de ce club et voici l'interview que j'ai eu la chance de produire avec eux.


La caméra coupe pour nous montrer un groupe devant une belle maison composée d'au plus 23 planches de bois, de morceaux de ferrailles ramasser ici et la. L'homme qui semble être le fan en chef, vêtue d'une toujours très mode salopette prend une grande lampé d'un liquide ambré qui se trouve dans un pot Masson.



Terrence: Bonjour tout le monde...je suis...

Fan 1: Farme ta yeule tout'd'suite mon gars...on sait qui tu est. T'es c't'acteur de merde qui tente d'roulé dans'boue notre Duke chérie...lui yé fort.

Terrence: Votre Duke?

Fan 1: Ouais mon gars...c'est notre préféré à la lutte, nous on croit z'en lui. Yé fort...

Terrence: Donc vous êtes des fans de Matthew Duke n'est-ce pas.

Fan 1: J'vous l'dit moé et c'est la vérité vrai...yé fort.

Terrence: D'accord...et pourquoi vous aimez autant ce lutteur? Pourquoi ne pas aimer les autres de la WWA? En un mot...qu'est-ce qui fait que Matthew Duke soit votre favori parmi tous les lutteurs de Axe...mais de Bash aussi?

Fan 1: Yé fort!

L'homme crache un chiqué de tabac dans une boite de conserve qui lui répond d'un son aigue.

Terrence: Hé bien merci...je vous laisse la caméra pour lui dire un mot.

Fan 1: La quoi?

Terrence: La caméra...le gros truc là-bas noir avec la lumière rouge...

Fan 1: La boite qui prend des zimages...on sait c'est quoi ça mon gars...des hommes sont v'nue ici nous posser des question pa'appart au zextraterrestre!

Terrence: Pardon?

Fan 1: Les zextraterrestre qui ont sont venue dans le champ et qui ont aussi mis des trucs en fer dans notre cerveau...

Terrence: Revenons à la caméra si vous voulez bien...la boite à images...

Fan 1: J'vais laissé la parole à ma douce et tendre épouse, ma soeurette adorée Betty Jo...va'z'y!


Betty Jo: Mattew...on t'aime. T'es le meilleur pis t'es fort...maman aimerait ça que tu viennes nous voir à Noël...j'taime mon gars, t'es fort.

La caméra nous ramène sur Terrence dans la salle. Il essuie ses yeux d'un mouchoir portant ses initiales.

Terrence: Je suis touché...nous apprenons deux choses dans ce vidéo. Premièrement, que Matthew Duke soit fort...et deuxièmement...ce petit cachotier est un homme de famille. Tout le monde ici le croyait comme un compétiteur hors pairs et surtout quelqu'un qui ne pense qu'à une chose...gagnée. Toutefois, ce vidéo nous prouve que c'est un homme de famille...qui aime vivre une vie simple dans sa cabane en bois à boire de l'alcool fait maison. Je suis touché...je ne te voyais pas comme ça.

John refait un sourire à la caméra.

Terrence: C'était John Terrence, la icecool star, lutteur de troisième génération, acteur, réalisateur de documentaire et la star la plus charismatique de la WWA qui vous dit merci...et à la prochaine!

La caméra s'allume sur Bilal Asil, dans sa loge. Il est confortablement assit sur le canapé puis, il commence à parler.

Bilal : Ouch, ça en devient pitoyable. Oui, enfin malheureusement, je parle bien sûr de notre championne Lynx, elle est dans le doute actuellement et crisser des paroles hors-show de sa bouche lui ferai de une, perdre 99% de sa crédibilité qui est déjà très basse, puis deux, surement faire une paralysie de la bouche. Voyons, une promo par trimestre c'est assez, ça lui ferai mal à la bouche de l'ouvrir plus qu'une fois chaque semaine, lāā! Loin de là.

Wake up, wake up, wake up Urumi ! Aw sinon, avant que tu sois réveillé tu verras qu'il y'a un nouveau champion Lynx. Là, tu pleureras comme jamais. Te lamentant de ne pas m'avoir écouter, au final, tu me demanderas pardon, mais tu ne gagneras simplement qu'un pied dans la gueule... sniff. M'enfin, c'est juste des conseils, hein. Reste que si tu montres aucune envie de garder ce titre, tu peux me le donner, ça évitera que je sois obliger de te péter ta putain d'yeule.

Il soupir alors et reprit.

Bilal : Un autre sujet, plus insignifiant mais toujours aussi pitoyable : Mikhail Tekov. Je t'explique coco. Il y'a deux possibilités pour moi vu que le GM n'a pas encore assez de confiance en moi pour que je botte le cul à Grip Sue. La première, c'est le tire Lynx qui perd crédibilité jour après jour avec cette championne en carton. Mais aussi le titre Wire. Ah, ce beau titre, graal de la division la plus dangereuse de la WWA. Graal que tu as déjà essayé d'obtenir... et où tu as échoué. Par conséquent, tu vas faire exactement ce que je te dis.

Un, tu dégages du spotlight en te ramassant la gueule. T'as eu ta chance ? Moi avoir droit tour aussi. C'est dommage, mais c'est ainsi que va la vie mon ami. Un conseil : casse toi d'mon passage sinon j'vais faire des ravages.

Deux, si on perd notre match la semaine prochaine, tu seras sur ma liste noir, non, la rouge même. Ensuite, crois moi tu chieras sur toi.

Trois, y'a pas de trois mais c'est moins prestigieux sans.

D'ailleurs, je t'ai envoyé ces commandements sans conjugaison par la poste, pour que tu comprennes ET te souviennes. En bonus, il y'a une carte d'abonnement à un hopital et un allé simple pour la Russie. Si tu m'fais chier t'auras besoin de l'abo, puis si tu continues, pour que j'arrêtes de te poursuivre faudrait que tu prennes l'allé simple, sorry kho.

Il fit une pause puis s'étira avant de reprendre.

Bilal : En parlant du titre Wire... hey, Graissman. Hormis le fait que toi et Lunatic-Emo allaient se faire massacrer au prochain Bash, il faudrait que, si Urumi ne me file pas son titre, quoique, même si elle le fait, que tu me donnes un title shit. Car je viens d'arriver, j'ai fait morfler le ring à deux guys, montrant que je suis un cran au dessus d'eux, et par conséquent de toi. Mais dans mon immense bonté je veux cueillir ton titre et devenir champion. Attendre me tuerai, j'en pleure déjà si l'autre loo...up ne me donne rien.

Alors bon. C'est cool, t'as un bon règne, t'as fait de gros matchs bla bla trucs de loosers bla bla mais it's time et tout les hmals se feront défoncés à la loyal. D'ailleurs, j'espère que tu as bien reçu mon cadeau d'anniversaire, "La pornographie pour les nuls", je suis sûr qu'il t'aidera. Prends le en livre de chevet, il te réconfortera quand tu n'auras plus de ceinture avec toi.

Il rit un peu puis prit une télécommande.

Bilal : Ah, oui. Je voulais finir sur des vidéos, deux interviews de ma part, c'est un essai, et pourtant, j'en suis fier. Voilà, première interview :

Il appuie sur un bouton puis la télé s'allume.

Spoiler:

Bila : Er, alors mes srabs, c'est vous le fan club de...

Mec 1 : Du grand John "IceCool" Terrence ouaiiss.

Mec 2 : Trop classe quoi, ouaiiss.

Bilal : Ah ouais, carrément sarbi, trop la classe... et c'est quoi qui a trop la classe ?

Mec 4 : Bah Terrence, gros béta, hihi.

Bilal : Ah, mes qu'est ce qui est classe chez lui ?

Mec 3 : Tout ! Ses beaux cheveux noir ténébreux, son regard envoûtant et ses magnifiques biceps déroutants. Mais aussi ses abdo reluisants de tout par...

Retour sur Bilal.

Bon, ça s'arrête là. Je me suis enfui quand deux des quatre se sont rouler une pelle et qu'un autre faisait des trucs bizarres... brr.

Après être parti, dans ma voiture, je passai par la plage et remarquai de jolies filles, me dis-je, "Allons, ces filles doivent bien être fans de "la star la plus charismatique de la WWA", sûr." J'allai les voir.

Il réappuye sur la télécommande et met donc la vidéo.

Bilal : Hé, les filles. Petites questions, est ce que vous connaissez l'acteur/lutteur John Terrence ?

Fille 1 : John Terrence ? Oui, on en est fan même !

Bilal : Ah, bien. Qu'aimez-vous chez lui ?

Fille 2 : On est avec lui enfaîte, on le soutient à 100%.

Bilal : Vous le soutenez ?

Fille 3 : Oui, contre l'homophobie don il est victime par l'autre Duke. D'ailleurs, nous étions avec lui dans son jaccuzi l'autre jour, vous ne nous aviez pas vu ?

Bilal : Er...

Fille 1 : Au final, on ne supporte pas ces attaques sur ça de la part de Duke.

Bilal : Mais, je croyais que John était...

Retour sur Bilal.

Bilal : Je me suis arrêté là. J'avais toute les réponses quand j'ai vu ça :

Spoiler:

Bilal : Nkah ! Enfaîte, comme dirait l'autre, "y'est fif en tabarnak c'ui là".

Fade-Out.

L'image s'ouvre sur El Lunatico qui se retrouve dans un des couloirs de la WWA Arena, assit par terre et le dos accoté à un mur. Il semble être en pleine conversation avec... sa mallette du RftT !! Effectivement, le mexicain tient son "trésor" dans ses mains et est entrain de lui parler comme s'il s'agissait d'un humain... Il ne se soucit même pas de la caméra.

El Lunatico : Toi, ma précieuse mallette, sais-tu à quel point je t'aime ? Plus que ça encore, sais-tu à quel point je t'adore ? Ce que j'apprécie beaucoup chez toi est ta manière de fracasser des crânes ! Comme tu l'as fait à Erik Einarsson la semaine dernière à Bash!. Cela m'a d'ailleurs permis de remporter ce match. Bon après, c'est sûr que j'aurais très bien pu le faire sans ton aide mais je trouve que c'est beaucoup plus plaisant d'assommer l'adversaire comme tu le fais. C'est un véritable plaisir ! Surtout quand l'adversaire doit se relever ensuite, complètement sonné. Tu as vu Erik par exemple ? Quand il s'est relevé après le match il avait de la difficulté à se relever tellement qu'il était étourdit !

Le lunatique se met à rire pendant quelques instants puis reprend.

El Lunatico : Mais je ne t'apprécie pas que pour ton extérieur. Non, je t'apprécie énormément pour ton intérieur aussi. Enfin, pour ce qui se trouve à l'intérieur de toi. C'est à dire ce fameux contract... Celui qui va me permettre de réaliser le rêve de tout lutteurs... Celui qui me permettra d'être au sommet de la WWA... Celui qui va me permettre de devenir le WWA Champion !

Le mexicain pose son regard sur la caméra pour poursuivre.

El Lunatico : Et parlant de WWA Champion, le titre sera mis en jeu au PPV Santa's Lock dans un match qui porte le même nom que le PPV lui-même. C'est d'ailleurs lors de cet évènement qu'a été cashé la mallette du RftT l'an dernier, juste après un Santa's Lock match très éprouvant pour les lutteurs qui y ont participer. Et qui sait, peut-être que je choisirais cette même occasion pour devenir champion à mon tour. Surtout que présentement, je m'ennuis un peu. Les Last Wolves semblent avoir abandonnés la guerre et Tigerclaw est déjà qualifié pour le Santa's Lock. Je n'ai donc pas grand chose à faire. La preuve, au prochain Bash! je vais devoir faire équipe avec Less Grossman pour affronter... humm... Mikhail Tetov et Bilal Asil, c'est ça. Ce match m'est totalement inutile mais bon... On va faire avec jusqu'à ce que mon moment de gloire arrive enfin ! Adiós !

Fade-out.

Une télévision s'allume sur un talk-show bien connu.

La pause publicitaire semble d'être terminée, l'émission est déjà commencée depuis un certain temps. L'animateur, un rouquin expressif portant la barbe et un costume trois-pièces regarde le public et présente son nouvel invité.

Conan: Mesdames et messieurs, mon prochain invité est un jeune acteur qui fait tourner les têtes. Il fait tourner les têtes des jeunes filles dans sa direction et il fait tourner les têtes des hommes dans la direction de leurs petites amies pour les regarder avec un air fâché. C'est aussi un lutteur que l'on peut voir tout les lundis à AXE, l'émission de la WWA. Je vous demande d'accueillir John Terrence!

Terrence sort du décor et fait un salut à la foule avant de se rendre prêt de Conan. Comme à son habitude, il sort un appareil et prend en photo la foule, mais aussi l'animateur qui part à rire envoyant l'acteur à l'oeuvre. John prend alors place sur le siège des invités.

Conan: Comment allez-vous John?

Terrence: Je vais merveilleusement bien, je suis en pleine forme et mes projets vont pour le mieux!

Conan: C'est vrai...écoute John le monde entier te suit dans tes différents films et je sais que bien des gens ici suivent aussi ta carrière de lutteur. Moi aussi d'ailleurs je la suis...en fait, je la suis tellement que je suis toujours derrière tes ventilateurs pour apprendre les nouvelles.

Terrence: Vous êtes en train de dire que vous ne la suivez pas du tout...

Conan: Exactement...tout ce que je sais de la WWA se trouve sur des petits cartons que Sandra à bien voulut me remplir pour que je n'aie pas l'air d'un idiot ce soir!

Terrence: Je comprends Conan...on ne peut pas être tous fan de lutte...

Conan: Pendant que je met de l'ordre dans mes cartons...est-ce que tu pourrais m'en expliquer un peu plus.

Terrence: Hé bien depuis quelque temps, j'ai fait un retour à la WWA qui est selon moi une des meilleurs, sinon la meilleure, fédération de lutte du monde. Je veux dire...nous avons les meilleurs fans, nous avons les meilleurs patrons et nous avons les meilleurs talents de la lutte. Quoi demandé de plus?

Conan: Hé bien de ce que je sais de ce monde qu'est la lutte...les lutteurs aimes deux chose...le spandex et les ceintures de championnat. Je suppose que vous voudriez avoir une ceinture non?

Terrence: C'est étrange que vous en parliez, car justement j'aurais la chance d'être dans un combat très prochainement pour la ceinture Fire de la WWA.

Conan: Oui, je viens de retrouver ma carte ici...lors du Santa's lock n'est-ce pas?

Terrence: En effet Conan, le combat va m'opposer à Ben-J Thorstin, à Ken4ro et à Matthew Duke...

Conan: Vous pensez quoi de ces 4 personnes?

Terrence: J'ai beaucoup de respect pour Ben-J qui, je trouve à une bonne maitrise de cet art qu'est la lutte. C'est une personne qui apporte beaucoup à la WWA et je suis très heureux d'avoir la chance d'être dans la même compagnie que lui. Ken4ro est aussi quelqu'un que je respecte...il a beaucoup de talent...mais il est un peu, très étrange. Finalement, il nous reste Matthew Duke...

La foule se met à bouer.

Conan: On dirait qu'il n'est pas très apprécié!

Terrence: Hé bien vous savez Conan...Duke à une attitude difficile. Il est hautain prétentieux et considére qu'il est la meilleure chose que la lutte a eue depuis Lou Thez...je ne suis pas d'accord. Vous savez Conan, malgré toutes les blagues que j'ai fait dans ma carrière au sujet de mes opposants...malgré tous les sketches que j'ai faits pour les ridiculisés, c'était de bonne guerre. La relation que j'ai avec Matthew est vraiment basé sur une chose...la haine. Il me déteste...et je lui rends bien.

Conan: Pourquoi tant de haine...faites la paix pas la guerre ça ne vous dit rien?

Terrence: Haha...si on ferrait la paix dans un ring, je me retrouverais sans match! Comme dans tout sport, il y a la compétition, le désir de se prouver et de montrer au monde ce que l'on vaut. Duke n'est pas de cet avis...il croit qu'il est le meilleur, le plus beau et qu'il fait une fleur à tous les autres lutteurs qui sont dans le même ring que lui. Vous savez, je suis un lutteur de 3ième génération. Mon père et mon grand-père m'ont appris ne chose. Quand tu entres dans un ring, contre un adversaire...tu n'es pas le meilleur tant et aussi longtemps que le match n'est pas terminé. Tu ne peux pas être le meilleur si tu n'a pas affronté l'autre...

Conan: Vous ne considérez donc pas que vous êtes le meilleur?

Terrence: Non...tous les lutteurs qui seront présent ont du talent, mais à l'issue du match seul celui qui a le bras levé par l'arbitre est le vainqueur. Rien d'autre...j'espère être cet homme, mais je ne peux pas dire que je le serrais avant d'être vainqueur.

Conan: Mais avant Santa's Lock il y a votre match de lundi...

Terrence: C'est bien vrai.

Conan: Vous avez un message pour Ken4ro?

Terrence: Oui...j'utilise la 2?

Conan: Tout juste...pouvez vous faire un gros plan sur John Mr. Le Caméraman?

La caméra cadre le visage de Terrence qui sourit.

Terrence: Ken4ro...je pourrais me laisser aller et ne pas faire attention pour notre prochain match. Après tout, nous sommes déjà tous les deux dans un match de championnat lors du Santa's lock contre Duke et Ben-J. Ce n'est pas ce que les fans veulent...ils veulent voir deux athlètes se donner à 100% dans un ring et ce que je veux leur donner. J'espère que ce sera ce que tu prépares de ton côté aussi...parce que toi contre John Terrence, la icecool star, lutteur de 3ieme génération,acteur, interviewer par Conan O'Brien et le lutteur le plus charismatique de la WWA est prêt pour toi!

Conan: Hé bien merci John...

Terrence: Merci à vous Conan, j'espère vous voir à Santa's Lock...

Conan: Je ne répondrais pas tout de suite...revenez-nous après la pause!

Nuit noire sur la WWA Arena, des journalistes semblent attendre quelqu'un devant l'entrée. On retrouve évidemment parmi eux Arthur Tollen, l'increvable interviewer de la WWA.

Une limousine blanche ralentit devant l'arena et les journalistes s'en approche micro à la bouche près à posé une question au lutteur qui en sortiras .... Et c'est Bob Ivory qui en ressort en hoody blanc capuche et tête baissé.

-Bob, quel retour surprenant, pourquoi être revenu ?
-Mr Ivory, vous revenait après des mois d'absence, des informations sur la fin de votre contrat ?
-Êtes-vous revenu pour l'argent ? On raconte que vous avez sombré dans la drogue.

Bob Ivory: "Je ne répondrais qu'aux questions d'Arthur Tollen et surement pas aux rumeurs ridicules qu'on repend depuis lundi dernier."

Bob et Arthur sont escortés à l'intérieur de l'arena vers une salle plutôt isolé avec une caméra, 2 chaises et deux micros posés sur une table.

Arthur Tollen: "Monsieur Ivory, tout d'abord bon retour à la WWA. Pour commencer, que s'est-il passer avant Hard Collision au début de l'année lorsque vous avez était viré sans plus de cérémonie ?"

Bob Ivory: "Et bien c'est simple, j'ai merdé, j'ai fait quelque chose d'inacceptable et la WWA a fait ce qu'il y avait de plus naturel pour ne pas avoir de problèmes. Enfin c'est ce que je pensait à l'époque, il est désormais clair que les dirigeants de la fédération sait que je n'allait jamais perdre ce titre et que c'était mauvais pour leur business. J'étais devenu trop important pour eux et ils ont décidé de me piéger en me faisant commettre un crime abject, c'est évident."

Arthur Tollen: "Vous pensez réellement que des exécutifs aussi respectables que Joe Tanto, Caro et Lion Kay ferait une chose pareil ?"

Bob Ivory: "Bien évidemment et je suis venu me venger et qu'il réponde de leurs perfides actions malheureusement celui qui avait le plus de soupçon a disparu, Julianinho ou St Julien comme il voulait qu'on l'appelle à l'époque : En effet, il savait que j'allai détruire sa pathétique religion en battant son petit protégé homosexuel Théo d'Or lors du Main Event, le match pour le titre suprême que j'allai encore une fois garder d'un pied de maitre cuz I'm sooo Flipalicious ! Et ce match auras lieu au prochain PPV 8 mois plus tard, sans titre en jeu car ce looser de julianiste a perdu son titre contre un clown mais le résultat sera le même et Théo sera détruit comme il aurait dû l'être avant le complot de la décennie !"

Arthur Tollen: "Alors pourquoi avoir attaqué Grip Sue et vous en être prit à Garza alors qu'ils n'ont rien a voir avec cet histoire ?"

Bob Ivory: "Garza est la seule des personnes de la direction qui n'a pas prit part dans le guet-apens qui a provoqué mon licenciement au sommet de ma gloire, il était donc logique que je me manifeste à lui étant donné qu'il serais le seul à m'offrir un contrat sans arrière pensée. Grip Sue, quant à lui, a prit MON titre et il doit payer rien que pour le fait qu'il se trouve entre moi et MA véritable place celle de champion, il fallait donc qu'il sache que le Kicks Master viendrait pour lui dès qu'il reviendras."

Arthur Tollen: "En parlant du titre, quand pensez-vous récupérer "Votre" titre ?"

Bob Ivory: "Et bien dès que j'aurais humilié Théo, je m'attaque au clown de service, le piètre lutteur que les gens appellent champion WWA mais le vrai champion est ici sur cette chaise déchu de son titre de la plus injuste des manières alors après mes 8 mois loin du ring de la WWA je vais enfin récupère mon titre."

Arthur Tollen: "Enfin, cette traversée du désert loin des rings vous a t-elle fait prendre un regard plus détaché sur votre comportement à la WWA et avait vous décidez de le modifier ?"

Bob Ivory: "Bien entendu j'ai revu quelques videos de mes interventions et c'est vrai que mon comportement ne fut pas optimal, je me suis trouvé ... comment dire ... condescendant envers certains de mes adversaires. Je reviens plus méchant et sans aucune arrière pensée pour les sentiments de mes adversaires, c'est pour ça que je serais toujours habillé en blanc : aucune imperfection, aucune faille, Simply Flawless. Le premier qui souffriras de mon nouveau état d'esprit sera ce pauvre Théo d'Or et vous serait tous témoin when"

HE'LL GET HIT AND BE SILENT !

Voici un montage vidéo qui nous rappelle ce qui s'est passé lors du tout premier Santa's Lock. Un match qui, il y a deux ans déjà, opposait Tragico Comoedia, Aliou Thiam et Davey Cruz au champion WWA Tigerclaw. Un affrontement violent, chacun donnant tout ce qu'il avait. Davey a été le premier à éliminer Aliou Thiam. Puis un duel a trois a fini avec Tragico dans une des cellules, dont Tigerclaw fermait la porte. Les deux adversaires restants ont continué à cogner le plus durement possible, allant jusqu'à placer leurs finishers sur le toit de la cage. Et on termine avec Davey Cruz qui a traversé le plafond pour revenir à l'intérieur du ring, des médecins s'affairant tout autour de lui alors que Tigerclaw décrochait la ceinture et conservait ainsi le titre de champion WWA.

Zoom arrière, et nous pouvons voir le décor d'un téléviseur diffusant ce montage. Il est installé devant un grillage rappelant une paroi de cage comme celle utilisée dans un Santa's Lock. Et voici que quelqu'un vient prendre place à l'écran. Le chasseur Tigerclaw, enveloppé dans son grand manteau en cuir noir!

Tigerclaw: Grip Sue, le Révérend Horton Heat et Art Alexander Anderson souffrent d'un grand handicap. Ils n'ont pas la moindre idée de ce qui les attend jeudi lors de Santa's Lock. Moi si. J'ai déjà participé à ce genre de match. Le premier du genre. Et je l'ai remporté! A l'époque, j'étais le champion WWA. Et je le suis resté! Je totalise le règne le plus long de toute la WWA! J'étais le plus grand champion que la fédération ait jamais connu! Et je le redeviendrai bientôt. Je sais tout ce qu'il me faudra pour ça jeudi. Et je suis prêt à donner encore plus. Souvenez-vous en!

Tigerclaw se déplace de deux pas, et le voici maintenant devant le téléviseur.

Tigerclaw: Qui aurai-je à retrouver dans cette cage? Un clown, un illuminé et un loup perdu. Rien qui ne soit à ma hauteur. Grip Sue en est actuellement à son champ du cygne. Ou du vilain petit canard, au choix. En a-t-il conscience? Il est allé trop loin, trop brutalement. Il tremble sur ses fondations et n'attend plus qu'une pichenette pour s'effondrer. Et malgré ça, il va se lancer dans un des matchs les plus brutaux que la WWA ait jamais imaginé! Ses faiblesses, ses limites vont exploser aux yeux de tous! Le Révérend Horton Heat, lui, semble avoir fait main basse sur le stock d'hallucinogènes de son ancien Général Manager. Ou Gigolo Manager, comme la plupart des gens surnommaient Julianinho. Non, il faut être vraiment drogué jusqu'à la racine des cheveux pour imaginer qu'une entité supérieure va intervenir dans le match pour écarter ses adversaires. Dans un Santa's Lock, on ne peut compter que sur soi-même! Certainement pas sur une hypothèse mal définie de travail dont la dernière intervention directe connue remonterait à quelques milliers d'années, entre l'Antiquité et la Préhistoire! Et enfin Art Alexander Anderson... Un louveteau qui ne semble pas avoir compris ce qu'est la cour des grands. L'homme qui se prétend Mr.Excellent, mais qui n'a jamais réussi à passer la dernière marche. Une excellence de l'échec? Non, il n'a simplement rien qui lui permette de se déclarer Parfait. Et Santa's Lock le prouvera une nouvelle fois.

Tigerclaw s'avance un peu en direction de la caméra.

Tigerclaw: Je ne dirai pas que je suis le seul choix possible comme futur vainqueur de ce match. Mais je suis celui qui a le plus d'atouts. Et je sais très bien comment les utiliser. Je suis le maitre de la chasse. Certains disent de moi que je suis un des seigneurs de la WWA. Et à Santa's Lock, je vais revenir au sommet! Dans cette cage, personne ne pourra m'échapper! Et j'ai bien l'intention d'être le pire cauchemard possible pour ceux qui m'accompagneront! Je suis le chasseur! Et mes trois proies n'auront aucun échappatoire! Alors je reprendrai ma ceinture et redeviendrai champion WWA!

Tigerclaw est maintenant face à la caméra, tout proche... Mais s'arrête.

Tigerclaw: Et dans le cas où un miracle se produirait pour mes adversaires... El Lunatico...

Et la main de Tigerclaw jaillit, venant recouvrir l'oeil de la caméra. Fade out.

Nous somme dans le sous-sol du bâtiment de la WWA. Kim traversa un long couloir avant de s'arrêter devant une porte, elle regarda à droite puis à gauche pour vérifié si personne ne l'avait suivi jusque ici. La jeune japonaise ouvrit la porte en rentra dans la pièce et referma la porte discrètement d'ailleurs. Arthur toujours là quand il ne faut pas, avait décidé de suivre kim discrètement avec le cameraman. Il s'apprêta à ouvrir la porte lorsqu'il fut stoppé par celui -ci.

Cameraman: Attendez patron, je ne suis pas sur que cela soit une bonne idée de rentrée là-dedans.

Arthur:De quoi a tu peur !? Elle ne va rien nous faire malgré son comportement étrange ces dernier temps.

Cameraman: Y a quand même écrit ne pas déranger dessus.

Arthur:Sans doute une petite blague. Bon allez vient, fait pas ton trouillard

Et les deux hommes commenca à rentrée à l'intèrieur. La pièce est faiblement éclaire par une petite lampe, sur le mur d'en face était accrocher deux poster l'un Vitro hyte et l'autre avec Beetle. Une cible était peinte dessus avec des fléchette planter à l'endroit où ce trouver la cible.

Cameraman: C'est morbide ici, moi je me casse de cette endroit.

Le cameraman voulu repartir en arrière lorsque la porte se referma brusquement derière. Kim était derrière et leur jetta un regard noir et glacial.

Kim: Qu'est vous venez faire ici vous deux!?

Arthur:Calmez-vous kim, nous voulions prendre de vos nouvelles. Car cela fait un moment que vous ne vous êtes pas exprimer.

Kim: Peut être que j'ai justement rien a dire ou bien alors pas envie d' être emmerdé par une tête de gland comme toi et répondre à tes questions à la con.

Arthur:Vous ne voulez donc pas parlez de Santa's lock?


Kim: Pourquoi je devrais en en parler alors que je ne suis même pas sur la carte ! Moi l'étoile montante de la lutte japonaise et futur grand nom de la WWA ne pas avoir de match dans un grand rendez-vous, mais qu'est -ce que cela veut dire. Non bien sur, ils ont préféré donner un match à cet imbécile de Bob qui fait son retour après cette fait renvoyer comme une grosse merde pour des raisons plus ou moins sombre.

Arthur: Vous n'allez donc pas être présente en backstage jeudi soir?

Kim:Non je vais rester chez moi bien gentiment à me morfondre devant la télé en train de regarder le pay per view. Ou alors si j'y vais, ça sera uniquement pour le boycotter. A mon avis je préviens les spectateurs il va y avoir pas mal de combat pause pipi dans la soirée. Voir le pay per view entier risque bien d'être chiant.

Arthur: Mais sinon, que faite- vous dans cet endroit sombre et lugubre, infester de rat et de cafard ?

Kim:Je suis ici pour le calme et la tranquillité, cela me permet de réfléchir à mon prochain méfait.

Arthur: Comment ça ! Contre qui ou quoi?

Kim: Contre la small package, je ne vous ai pas oublié mais petit agneaux je vous surveille toujours, j'attends toujours ta vengeance l'insecte. A moins que tu ne sois trop trouillard pour venir sur le ring afin que je puisse t'écraser sale vermine. Cela risque d'être jouissif de vous voir faire battre par le papi , maboul, 3165 ma vie et Cruz. J'ai hâte de lire sur votre visage la déception et la douleur. Mais ce n'est rien comparé à ce que je risque de vous faire si jamais je vous croise sur mon chemin vers la gloire. Et je vais enfin prouver que je n'étais pas la plus faible du groupe.

Arthur: Mais pourquoi cette haine envers eux?

Kim: Je n'éprouve que du mépris pour eux. Deux nabots qui ne servent à rien. D'ailleurs, quand j'étais champion Fire, c'était moi la seule membre importante du clan. Eux ne faisaient que de perdre avant que de gagner ces titres par équipe pour ensuite les perdre honteusement lors d'un show... Maintenant laisser moi j'ai besoins d'être seul et de choses plus importante à faire .


Arthur: Et bien je vos remercie de nous avoir accordé de votre temps. C'était Arthur Tollen en compagnie de Kim Tamakashi.