ET QUAND JE DIS QUE LES GENS NE SAVENT PAS DE QUOI ILS PARLENT, JE LE PROUVE.


Anderson, oui toi Willy, celui qui a besoin de se rassurer sur l'étendue de ses capacités malgré son âge... Talent & Excellence... Talent & Excellence. C'est fou ce que cela devient dans vos bouches: juste des mots.


Moi ausi tu vois mon grand, j'ai un sablier. Le sable tombe peu à peu comme, comment dis tu... mes forces qui s'amenuisent ? Alors regarde, je vais faire un tour de magie bientôt.


...... Cela va venir.


Je sais que tu n'en as plus pour très longtemps mais tu peux bien m'octroyez quelques minutes non ?



...... Cela arrive, cela arrive.



Ah... regarde, le sable a bientôt fini de s'écouler. Tournicoti tournicoton... Oh je retourne le sablier et tout recommence.

Magieeeeeeeeeee


Oui ce sablier est comme moi... Infini. Car je crois que tu pars avec un pied dans la tombe pour lundi si tu crois vraiment ce que tu prétends. Je suis Kronos. Kro... nos... Alors ne me parle pas de temps et n'essaye pas de savoir mon vrai âge, mon enfant, car oui... le temps joue pour moi. Et ce, depuis toujours.


Toi par contre... Les minutes s'égrènent et Sabre se rapproche...

Fans ou lutteurs de bash = Même combat dans l’absurdité…Qui se ressemble s’assemble, me direz vous !!

On retrouve deux pauvres gars en train de discuter…Ils sont d’un ringards…Mal habillé, aucun charisme…

Gars 1 (oui, autant leurs donner des numéros) : Bonjour, je suis fan de Bob l’éponge…

Gars 2 : Comme moi, mais je suis aussi fan de WWA Bash…

Gars 1 : Rhowowohoo (rire gras) Délireeeeuh, moi aussi…

Gars 2 : C’est qui ton lutteur préféré ??

Gars 1 : Le kid…Son coté beau gosse et métrosexuel m’identifie à lui…

Gars 2 : Ha bon ?? Il est pas homo, le Crazy Kid ??

Gars 1 : Bah si, mais j’ose pas m’affirmer dans ma propre homosexualité devant mes parents, alors je déforme un peu la vérité…

Gars 2 : Mais t’as quel âge ??

Gars 1 : 16 ans…

Gars 2 : Moi, j’ai 16 ans et demi… j’suis plus vieux, c’est cool…Et a notre âge, on est rebelle comme nos héros de bash !!

Gars 1 : Woaouwwwww, plus que six mois à attendre alors et j’pourrais dire à mes parents que j’aime les mecs…les vrais….d’ailleurs t’es pas euh…de la même sexualité que moi, à tout hasard ??

Gars 2 : Bah si…j’suis fan de bash, moi…

Gars 1 : Yeeees, trop de la balle…j’te kiffe déjà…Dis, euh…Tu voudrais pas venir chez moi, voir un bob l’éponge et ensuite reluquer les fesses de nos lutteurs préférés…On s’échangeras même nos cartes des lutteurs préférés !!

Gars 2 : carrément méga génial comme idée…J’ai la dernière carte du champion Ivory…Quel looser ce type…j’veux bien te la refilé pour deux bisous, si tu veux…

Gars 1 : Oh non, dans le genre looser, j’ai déjà la carte de Grossman…Mais je veux bien de tes bisous quand même…

Puis l’image se brouille…Clowny apparait…

Clowny : Voyez le mal se répand…C’est une infamie…Nos descendant deviennent des grosses baltringues avide de queueleuleu…C’est la faute de la WWA, c’est la faute de Bash…C’est la faute à toute ces équipes qui se forment et qui ont une tronche d’ange…La WWA tue vos gosses…la WWA devient comme le Sida…Cessons le massacre !! Arrêtez de regarder la WWA et zappez plutôt sur la chaine Kronosienne qui diffuse la FGB !! Là-bas, y’a une odeur de sang, de sueur combattive…La bas, on joue pas au chaud, en ayant le cœur aussi froid qu’un macchabé…La WWA, hormis les seigneurs de la folie, représente un danger profond…C’est une pustule dans l’industrie télévisuel…Pour preuve, cette vidéo véridique, en début de promo où l’on aperçoit de vrais fans de la WWA est garantie sans montage…

Clowny fait grise mine…

Clowny : A la Fgb, on à les meilleurs, on à les vétérans les plus actifs du moment…Pégase, Marvel, Kronos, Légion, Tigerclaw, Julianin…Hum…Enfin, des vraies stars, quoi…On à même lily Blood, qui botterai le cul facilement de toute les jeunes de la WWA facilement…Mais à la WWA, il y à quoi ?? Nada !! Rien du tout à la WWA…Si on retire Les seigneurs de la folie, Kronos Tigerclaw et l’autre maboul, il ne reste rien…Juste une bande de piaf, en train de piailler comme une pie qui voit quelque chose qui brille…Arrêtez de miauler, bande de lascars…cessez d’être in et fashion…Le bling bling, c’est pour ceux qui n’ont pas autre chose pour briller…Regardez votre champion Ivory, il est l’exemple même de la monstruosité ambulante…Il fait plus de bruit qu’un chevalier en armure lourde avec son équipement, il est plus propre que mes chiottes pour un lascar des rues, il est plus con que la majorité des macaques peuplant l‘Afrique…

Clowny se met à rire…

Clowny : Mwhahahahaha…Les seigneurs de la folie vont régler le problème, les gosses…Nous sommes une infection, nous allons gangréner vos vies…a l’instar de l’Institute, nous allons ronger vos peau, comme le fait le cancer et ensuite, ne restera plus que vos os………….Qu’on se chargera de broyer, pour éviter de faire une grande fosse commune…Vous allez périr, aussi beau, léché et sophistiqué que vous êtes !!

On retrouve Arthur Tollen se baladant dans les couloirs de WWA, du
coté des loges des lutteurs, mais quelque chose l'interpelle du coté de
la loge de Santos Ferreira.

Tollen : M. Santos ? Que faites vous, du rangement ?

Santos : Tiens, bonjour Tollen. Et en effet, je range un peu, ça ne fait pas de mal voyez vous.

Tollen : Alors j'ai une tonne de questions à vous posez, et tout d'abord, pourquoi toute cette absence entre le PPV et le dernier Bash ?

Santos: C'est une longue histoire Tollen, j'ai dû retourner au plus vite au Brésil voir ma famille, mon frère a beaucoup de problème la-bas. Heureusement que la direction de WWA m'a prévenu rapidement que je devait être présent au dernier Bash!, j'ai sauté dans le premier avion pour Montréal.

Tollen : Je comprends, un problème familial, cela reste pardonnable. Bref, retournons sur le sujet de WWA, vous avez malheureusement perdu au dernier PPV contre Alfred McAvery et Bazz. Vous n'avez pas pris le tombé, que pensez vous de ce match ?

Santos : Malgré que je n'ai pas pris le tombé, cela reste une défaite, la team a perdu face à une bonne équipe. Mais il faut regarder le coté positif, tout le monde n'a pas de match pour un PPV, la direction m'a accordé cette chance.

Tollen : Ensuite, vous avez de nouveau perdu hier en Triple Treath contre Ashton Noriega et Mr. J, un combat difficile non ?

Santos : C'est clair, quand j'ai vu mes adversaire, j'ai de suite compris que ce sera un match difficile. D'un coté il y a Ashton, un ami d'ailleurs qui possède une confiance après de belles victoires, de l'autre Mr J. qui est est dans la compagnie depuis déjà longtemps, et c'est bien l'expérience qui à payé dans ce match.

Tollen : Vous le retrouverez d'ailleurs au prochain Bash!, mais cette fois en coéquipier contre les champions par équipe, la Legend Destiny ! En Main Event de plus ! Un avis ?

Santos : Ce sera un nouveau match difficile, mais j'èspère que Jefe sera un vrai coéquipier, je n'ai pas vraiment confiance en lui. Quand à la Legend Destiny, malgré qu'ils soient champions, je ne les voit pas imbattables, si Jefe et moi arriveront à nous entendre, c'est plus que jouable. Ensuite un Main Event, c'est fabuleux, malgré mes absences, la direction de la WWA semble encore avoir confiance en moi, je tiens à les remercier.

Tollen : Aussi je...

Le téléphone à Santos sonna soudainement, ce qui coupa net Tollen. Santos ouvrit le portable pour répondre.

Santos : Excusez moi... Oui, Carlos... Quoi ! Mais dans quelle merde tu t'es... ! Bon attends deux secondes *Il cache le téléphone* Bon Tollen, je crois que vous devez partir.

Tollen : Très bien, à bientôt M. Santos.

Santos *qui repris le téléphone*: Oui, au revoir... Bon Carlos... Ok...

Tollen quitta la loge à Santos et ferma la porte.

Fade Out.

Nous retrouvons Tigerclaw dans sa loge, recroquevillé dans un coin et se tenant la tête à deux mains.

Tigerclaw: Les voix avaient raison. Elles m'avaient dit que j'étais trop gentil, que j'allais me faire avoir. Que malgré ses airs de travailleur, le Grouillot Manageur n'est qu'un brouillon à vue courte. Les voix m'avaient dit qu'il n'était pas aussi capable, et qu'il ne fallait pas placer confiance en lui. Il dit s'appeler Lion Kay, mais n'a rien du roi des animaux. Il se dit un loup qui a faim, mais il ne sait refermer ses machoires que sur du vide. Ce petit chien ne sait pas se nourrir si on ne lui montre pas sa gamelle. Les voix avaient raison, il est faible et affaiblit ce qui l'entoure...

Ses mains s'enfoncent plus profondément dans ses cheveux. Entre ses coudes, on peut voir son menton et sa barbe de trois jours. Il ne porte pas son masque, mais son visage reste dissimulé entre ses avant-bras.

Tigerclaw: Les voix avaient raison, et je ne les ai pas écoutées. Elles m'avaient dit de rester loin de lui et de ses plans, et je me suis ridiculisé. Tout ce que j'ai construit, patiemment, depuis mes débuts à la WWA... Qu'en reste-t-il aujourd'hui? Du champion WWA au plus long règne? Du capitaine de la team WWA victorieuse lors du Crossroad Tournament? N'est-il plus qu'une vulgaire escorte secondaire dans un match à plusieurs? Quelqu'un que l'on peut congédier impunément d'un revers? Quelqu'un qui ne compte même plus... Non! Non! Non! Non!

Tigerclaw se retourne vers le mur, tournant totalement le dos à la caméra.

Tigerclaw: Les voix ont raison, il faut que cela cesse! La chasse se moque de moi, elle doute que je sois encore à la hauteur! Il faut refaire mes preuves! Il faut rappeler à tous pourquoi je suis le maître de la chasse!

La main de Tigerclaw se tend vers le meuble voisin, où il décroche son masque. Dans le même temps, il se redresse et se relève. Il tourne toujours le dos à la caméra.

Tigerclaw: La WWA a connu récemment une grande vague d'arrivées. Tous ont besoin d'apprendre. Comme les anciens ont besoin de se souvenir. Plus d'amis, plus d'alliés. Seul contre tous! Seulement des proies! Qui devront tomber pour que la chasse soit satisfaite!

Tigerclaw se retourne face à la caméra. Son masque est bien en place sur son visage.

Tigerclaw: Le seul et unique chasseur est de retour! De la manière que les plus sages craignent et redoutent! Bientôt, quelqu'un va payer! Lion Kay a reçu ce qu'il méritait, mais il est trop insignifiant! Il va falloir quelqu'un d'autre pour démontrer ce qui les attend tous! Bientôt, oui bientôt... Plus personne ne pourra se contenter d'être sur ses gardes. Bientôt...

La main de Tigerclaw jaillit et vient couvrir l'oeil de la caméra. Fade out.

Aéroport LAX - 13h46 52 secondes

Une piste atterrissage à l'abri des terminaux principaux.

Un jet privé atterrit sur la piste, des paparazzis se pressent autour de l'engin et à juste titre puisque voilà le champion de la WWA Bob Ivory qui descend de l'avion avec sa ceinture posé sur l'épaule.

Paparazzi 1: "Monsieur Ivory, s'il vous plait !"
Paparazzi 2: "Bob ! Bob ! Une Photo !"
Paparazzi 3: "Souriez Monsieur Bob ! C'est pour UsWeekly !"

Bob Ivory descend de l'avion en poussant gentillement, dans un premier temps, les paparazzis qui le prennent en photo.

Paparazzi 4 (Avec un accent anglais): "Monsieur Ivory, quelques questions pour le Sun ?"

Le Champion de la WWA se retourne vers le paparazzi et lui lâche un Superkick en pleine gueule !

Bob Ivory: "Voilà ce qu'il arrive aux Anglais qui me font chié et si vous dégagez pas tous, vous allez tous subir la même chose"

Bob commence à Superkicker les paparazzis qui sont prés de lui tandis que les autres fuient loin du champion WWA. La sécurité de l'aéroport arrive alors pour calmer le Kicks Master et l'emmener dans sa limousine. Dans cette limousine l'attends Arthur Tollen micro à la main.

Arthur Tollen: "Je suis ici avec Bob Ivory, qui rentre chez lui après le AXE de lundi dernier et surtout après le Bash de Jeudi où son challenger pour le prochain PPV à était annoncé ..."
Bob Ivory: "Si on peut appelé ça une annonce, enfin bref, oui j'affronterais une nouvelle fois Alfred McAvery en PPV. D'ailleurs la dernière fois, ce fut un très bon souvenir puisque je l'ai battu pour prouver que j'étais le maillon fort de la Team WWA au Crossroad Tournament. Alors bien sur, je pourrait rabâcher tout ce que j'ai déjà dit sur lui lors de notre derrière confrontation, mais ça ferrait un peu répétitif n'est-ce pas ?"
Arthur Tollen: "C'est vrai que ce serait chiant"
Bob Ivory: "Pour une fois, on est d'accord Machin ! Nan je vais plutôt parler du King Of Hell ..."
Arthur Tollen: "Mais et ma question ?"
Bob Ivory: "Si les gens veulent une réponse, ils ont qu'à Googlé "Awesome wrestling promo Bob Ivory Alfred McAvery" ça les satisferat. Donc, je disait, le King Of Hell: Un concept des plus intéressants pour les potentiels ex-contender qui viendront s'écraser contre le rocher Ivory lors d'un match de PPV courut d'avance. Autant que lorsque je lutterais contre Alfred McAvery, ce seras aussi court qu'une discussion entre muet, aussi violent qu'un râteau prit par Matthew Duke, aussi moche que les Seigneurs de la Folie voir même aussi immonde que Destroyer !"
Chauffeur: "Nous sommes arrivés à votre villa Monsieur Ivory."
Arthur Tollen: "Une dernière question avant de partir ..."
Bob Ivory: "Trop tard je suis arrivé"
Arthur Tollen: "Mais ...."
Bob Ivory: "TROP TARD !"

Bob Ivory se drappe dans sa dignité et sort de la voiture dans une fin dramatique

La scène se passe à l'aéroport de Montréal, à l'endroit des arrivées exactement. On aperçoit Santos Ferreira, qui fait les cents pas, stréssé. Un communiqué de l'aéroport est annoncé, ce que Santos écoute attentivement.

Voix : "Mesdames et Messieurs, le vol en provenance de Sâo Paulo va ariver dans quelques minutes."

Après la fin de l'annonce, Santos pose sur un banc toujours aussi stréssé.

Quelques minutes plus tard, on voit les apassagers du vol provenant de Sâo Paulo arrivent sur le terminal. Santos met l'attention sur un homme de quasiment son même âge, ce homme est chargé de bagages et salue maladroitement Santos de loin, qui se lêve pour le retrouver.

Carlos : Salut, vieux frère.

Santos : Bienvenue...

Les deux frères s'embrassent, mais l'envie n'y est pas chez Santos.

Carlos : Ben ça va, cache ta joie ! Je viens de passer 5 heures dans un avion, pas top en plus...

Santos : Eho, dejà pour l'avion, j'ai pris le billet le moins chèr possible, je roule pas sur l'or ! De plus, j'avais pas vraiment pas prévu que tu t'installe chez moi, au Québec.

Carlos : Et bien comme ça, tu sera pas tout seul, on va bien rigoler à deux !

Santos : NON MAIS TU TE RENDS COMPTE UN PEU !

Cela interpela les gens autour, qui regardèrent alors Santos et Carlos.

Santos : Si je serais pas retourné au Brésil arranger les affaires, je suis pas sur que tu serais de ce monde. Mais qu'est ce que tu leur à fait pour t'attiré tant d'ennuis ?

Carlos : Pas grand chose, j'ai un peu être trop joué au poker...

Santos : Enfin... Je ne pense pas qu'ils sachent que tu est au Québec avec moi, c'est dèjà ça. Tu sais j'ai beaucoup de travail avec la WWA, les entrainements, les shows, les déplacements, et tout. Tu as bien de la chance que je suis retrouvé seul dans ma loge suite au départ de Ashton. d'ailleurs j'ai un match important pour me qualifier dans un tournoi.

Carlos : Ah bah c'est bien ça ! Et sinon ça bouge un peu à Montréal, il faudra que tu me fasse vister un peu la ville un peu hein !

Santos esquissa un sourire, mais ne se souciant pas dans quel pétrin il s'est fourré, et ce que l'avenir lui réserve.

Voix: Mesdames et messieurs bienvenue às ''Very nlate night with Mark Petterson''. Voiçi .....Mark Petterson !

(la foule applaudit)

Mark: Merçi, merçi vous êtes trop gentil vous êtes trop gentil. Bon, aujourd'hui je reçois un invité bien spécial....il a énormément voyagé pour être rendu là où il est...il fait beaucoup plus d'argent que la pluspart de vous dans la salle en ce moment. Il est une star de la lutte professionnel ancien champion Lynx et champion de la WWA. Il lutte pour la Web Wrestling Association le programme télévisuel le plus regardé sur ''London TV''...voiçi Alfred McAvery !!!!

(Iron Maiden - Transylvania retentit et la foule se met debout pour applaudir)

Foule: ALFRED !!!! ALFRED !!!! ALFRED !!!!

(Alfred s'asseoit à côté de Mark)

Mark: Re-bienvenu au pays Alfred ! Comment vous sentez-vous ???

Alfred: Ça fais bizarre honnêtement, cela fait un bon bout de temps que je n'ai pas mis les pieds içi et je subis les mauvais effets du décalage horaire mais en gros, ça fait du bien de se distancer de ce Con**** de P***** de saleté d'en**** de sa mère de Sh*t Master Ivory. Il a eu droit à une entrevue dans un talk show alors pourquoi pas moi aussi !

(Il fait un grand sourire à Mark Petterson)

Mark: Je peux comprendre que vous ne l'aimez pas beaucoup ???

Alfred: I hate him....i deeply deeply hate that man. Ce n'est pas la première que je vais me battre contre lui ce sera.....la troisième fois je crois...et les deux dernières fois ce fut humiliant. Il a pris ma carrière et il l'a chiffoné comme un vieux morceau de papier et il l'a jeté la poubelle et j'ai frappé le fond du baril mais j'ai trouvé un jeune plein d'ambition nommé Bazz. Je lui dis salut !

Mark: Au début il ne voulais pas lutter contre vous pour ne pas tomber dans la redondance qu'avez-vous à dire à cela ???

Alfred: WHO THE F*** DOES HE THINK HE IS ??? IL Croit qu'il peux décider contre qui il peux lutter ??? HA HA NON NON !!! Lorsque tu as un match avec Alfred McAvery c'est F*** OR WALK ! Travaille ou prend la porte. Il ne commencera pas à jouer les politiciens. Il faut qu'il comprenne que si il a cette attitude le prochain boulot qu'il aura qui sera surement à faire tourner des hamburger dans un Wacdonald cuz he's sooo Flippalicious en tentant tant bien que mal de payé la maison mobile dans laquelle il vit que si il essaie de dire au patron comment il veux travaillé he bien il prendra la porte. Je t'ai battu une fois je peux le refaire....je sais que je peux le refaire....c'est la troisième prise.

Mark: Voyons un peu ce qu'il a dit durant son interview à Amsterdam...

Citation :

Tramar Cordozar Kamaljit: "Bienvenue à Amsterdam, Bob, Asseyez-vous."
Bob Ivory: "Pour toi ce seras Monsieur Ivory. En tout cas, quel accueil de la part de la bande de drogué que vous êtes tous"

Tramar Cordozar Kamaljit: "Bon, Monsieur
Ivory, tout d'abord laissez moi vous felicitez pour être toujours le
champion de la WWA, mais juste lundi dernier vous avez perdu contre
votre futur challenger Alfred McAvery, N'avez vous pas peur pour le
reste de votre règne ?"
Bob Ivory:
"Nan franchement tranquille, Tout le monde m'avez dit la même chose
avant Avalanche quand j'avez perdu contre Kronos et Tragico pourtant le
vainqueur du match se tient devant vous fort et fier, près à éclater la
tête d'Alfred."
Tramar Cordozar
Kamaljit: "Lors de votre dernière interview, vous avez dit ne pas
vouloir parlez d'Alfred car celà aurait était repetitif, mais c'était
avant votre défaite de lundi. Avez-vous reconsidéré vos propos de la
semaine dernière ?"
Bob Ivory: "Bien
évidemment, ce connard d'anglais m'a battu alors qu'il aurait du se
soumettre devant la divine surpuissance que je représente. Mais ce
Bloody Looser, a voulu faire son fou et a combattu, je ne m'y attendais
pas et j'ai était prit par surprise par cet Anglais de fond de pub
puant la bière. D'ailleurs, il est tellement mauvais, qu'il a dû
s'allié à un rookie pour que la WWA s'interessent un tout petit peu à
lui, le comble du looser qu'il est."

Mark: Qu'avez-vous à répondre à cela ???

Alfred: Vous savez ce que j'ai étudié au collège ???

Mark: Non !

Alfred: L'art et la littérature ! He bien dans les deux cours nous apprenions comment analyser des livres et des peintures. He bien, avec le temps j'ai développé une certaine capacité à analyser les gens. Bien, avec toute les insultes inutiles qu'il balance à ce pauvre présentateur cela ressemble à de la jalousie. Lorsque j'analyse son comportement cela donne quelque chose comme ceçi: ''HA...je suis tellement jaloux de vos....le glamour dans lequel vous vivez à Amsterdam....la prostitution...les Pimps.....les bownies qui ous font voirs des éléphants roses. QUAND BORDEL DE MERDE QUAND AURAIS-JE DROIT À CELA MOI, QUI A UN EXCELLENT SALAIRE....QUAND AURAIS-JE DROIT À CE GENRE DE TRAITEMENT !!!''

Mark: Très bel analyse Alfred.

Alfred: Merçi, mais la chose qui retient la plus mon attention durant son ramassis de connerie est bel et bien la phrase ''Bien
évidemment, ce connard d'anglais m'a battu alors qu'il aurait du se
soumettre devant la divine surpuissance que je représente''. La logique viens d'en prendre un sérieux coup. Qu'est-ce que m'agenouillé devant toi, m'aurait donné de plus....je t'ai cloué au sol c'est bien assé. TU t'es couché devant moi...les poings ne peuvent pas battre le cerveau 90% d'un combat se passe à l'intérieur de la tête. Je dois te donner un point sur quelque chose. J'avoue que tu es éxact sur le point que tu as une divine surpuissance.....dans le pantalon. Les noirs ont de plus grosses B*** que la pluspart des blancs. Mais les Anglais nous sommes supérieur en combat. Combien de guerre avons-nous déclencher ??? Combien de peuple ont été sous notre emprise ??? Beaucoup ! Mais bien sûr ta phrase n'était pas à conotation sexuelle alors, je t'enlève le point, car tu as insulté mon intelligence en osant dire que tu es plus fort que moi. Tu me bats avec les poings....je reviens avec une chaise....tu me bats avec une chaise....je reviens avec un kendo stick....tu me bats au kendo stick.....je reviens avec une batte.....si tu me bats avec la batte il faut que tu t'assures de terminer ma carrière. Because i'll keep coming back and back and back. Jusqu'à se que soit un de nous deux soit mort ou bien que un de nous deux montre le drapeau blanc.

Mark:`Vous devenez raciste là monsieur....

Alfred: Je ne suis pas d'un naturel raciste mais cette pauvre merde me traite de connard d'anglais il veux jouer sur ce terrain....BOY I CAN PLAY ! En plus, il a encore fait une erreur...il m'a traité d'anglais de fond de pub qui pue la bière.....à ce que je sache....je ne suis pas Irlandais ni Allemand ! Tu viens encore de démontrer ta faiblesse de cerveau et je saurais utlisé ton incapacité d'analyse et également ton incapacité à sortir une réplique intélligente pour te foutre LA PATATE DE TA VIE ET PRENDRE TON TITRE DEVANANT AINSI LE TOUT PREMIER À GAGNER LE TITRE 2 FOIS WOOOOOOOOOO !!!!!!!!!

Mark : Il a aussi dit que vous vous êtes alliés à un jeune pour que les gens s'Intéressent un peu à vous...

Alfred: Ça s'appelle la gentillesse. Bill Clay m'a appris tout se que je sais sur la lutte et je fais de même pour Bazz....

(un sourire s'affiche sur son visage)

Alfred: ...parce que vous savez mon cher que si personne n'enseignait les leçons de vies aux gens nous serions tous des Bob Ivory....passé-moi la réplique....JT'AI CASSÉ !!

Mark: Malheureusement, l'entrevue tire à sa fin....autres chose à dire à propos de votre adversaire pour Hard Collision ???

Alfred: Je ne sortirai pas de Hard Collision sans la ceinture de la WWA sur mon épaule. Je suis sorti du baril plus fort que jamais....je peux te battre....je le sais....j'ai le cerveau...la technique....les muscles...JE suis le meilleur...LE TEMPS DE LA REVANCHE à SONNER. Il est temps de sortir Bob Ivory de son nuage. Le shériff est revenu en ville. Pui, if you dare to trash talk about me beaing english again I WILL KICK THE LIVING SH*T OUT OF YOU ! Je te ferrai tappé, tu subiras le compte de 3 peux importe.....MAIS TON RÈGNE TIRE A SA FIN......C'EST TERMINÉ BOB...ALFRED FU**** MCAVERY IS BACK !!!

(Alfred McAvery s'en va)

That's a wrap !

Théo D'Or est dans sa loge, et regarde la télé. Et on peut dire que ce qu'il voit semble bien le faire marrer. Oui, Théo a un vrai fou rire, à se tapper le cul par terre, à se frapper les cuisses. La caméra s'approche, et l'on peut voir qu'il regarde la dernière promo d'Horton Heat.

Théo, pouffant: Non mais... ahaha... ce type... ahaha... il est pas possible! Ahaha, excellent.

Théo se calme, et reprend son sérieux.

Théo: Aha, Horton, je dois dire que tes propos sont vraiments risibles. Non mais, attend deux secondes... tu paumes un match; assez lamentablement; puis ensuite tu viens dire que tu es le champion Fire? Oui oui. Moi, une fois, j'ai perdu un match contre Alfred pour le titre de champion de la WWA, ça veut donc dire que je suis champion de la WWA. Et ouais, je suis donc double champion icic. Et demain, je vais paumer un match pour le titre Lynx, un pour le titre Wire et un pour le titre par équipe, comme ça, j'aurais tout les titres.
Oh, mais suis-je bête! ça marche pas comme ça . Tu dois mal connaître les règles de la lutte mon vieux. Quand tu perds un match, et bah BAM! magie, t'as rien gagné. La petite voix dans ta tête que tu prends pour un dieu a du te dire des conneries je pense...
Autre chose... je sais pas si tu as remarqué, mais tu m'appelles Théodore... tu sais que quand tu le prononce.... ben ça fait Théo D'Or! Tsé, je suis sur qu'il y a des gens qu'ont même pas compris le truc. Donc bon, faudrais peut être que tu... je sais pas... que tu réfléchisse? Je sais pas hein, je sais que dans ta religion, on te demande pas de réfléchir mais de croire en un truc qui existe pas sans se poser de question, mais sinon, ça pourrait être pas mal. Après, t'en fais ce que tu veux de mon conseil.

Son regard se durcit

Par contre sale connard... ne t'avises plus de critiquer St Julien. C'est l'hôpital qui se fout de la charité. Et puis d'abord, St Julien, Notre Seigneur, n'a pas besoin de gagner ces foutus titres. Ce sont des récompenses de mortel, pourquoi est ce qu'il en voudrait? Il peut s'abaisser par moment à cueillir un titre, comme le titre Lynx, mais cela fait parti de Ses plans! Tu comprends vraiment rien mon pauvre...
Et tes accusations gratuites d'homsexualité sur Notre Sauveur, j'en pouffe. Nan mais venant d'un mec qui refuse de se faire ne serait ce que toucher par une femme, sans parler de ta relation avec Ravage, c'est tout de même drôle.
Alors fais attention mon vieux... par ce que tout ce que tu as dit sur notre grand St Julien risque de te retomber sur la gueule très vite... pourquoi pas pendant le match par équipe, même si je fais équipe avec un alcolo... bon, tu fais équipe avec Ravage, qui a les mêmes capacités qu'un mec complètement défoncé, mais lui, c'est sans avoir touché à rien... alors fais gaffe à tes dents Horton... tu ferais mieux de demander à ton dieu de te filer un dentier... ou à ton dentiste, t'as plus de chance de l'avoir, parce que lui, au moins, il doit exister.

Alea Jacta Est

Urumi entre dans la loge vide de Nath Adams. Elle en fait le tour puis se tourne vers la camera.




Urumi fait volte face et commence à partir mais elle s'arrête brusquement. Elle retourne déposer un livre sur un fauteuil.

La camera fait un zoom sur le livre, on peut y lire : Psychologie pour les nulles .

Arthur Tollent arrive avec son caméraman dans un parking sombre, il ouvre une lettre...

Arthur Tollen: C'est ici...

Il zieute du regard autour de lui, mais une voix l'intercepte

Homme: Bonjour, vous vous demandez c'est qui n'est-pas...., vous
le saurez bien assez tôt.

Arthur Tollen semble perplexe puis regard la lettre une seconde
fois...

Arthur: Vous êtes Baracouda, vous avez signé en bas.

Baracouda: Tripes de huîtres périmées, je ne peux jamais être mystérieux.

Arthur Tollen: Je peux vous poser quelques questions ?

Baracouda: Si je vous ai demandé de venir ici, c'est pourquoi à votre avis ?

Arthur Tollen semble réfléchir et s'arrête se rendant compte qu'il se fait prendre pour un romboullard ( je sais, il n'existe pas ce mot)

Arthurounet: Je suis allé voir Chris Six pour lui demandé son avis sur le match d'Hard Colision, il semble pensé qu'il va vous laminer, vous écrabouillez, vous humiliez... Vous en pensez quoi ?

Baracouda: Je pense que tes questions sont toujours aussi bidon, vous vouliez que je vous dise quoi, il m'a battu, il est champion Lynx et alors ?! A Hard Colision, après que les grosses truites de l'Insane Team se seront fait détruire, je retournerai sur mon trône de champion Lynx, je suis revenus avec de très bonnes intentions et je compte bien le faire savoir !

Arthur: Je vois bien ça, vous vous êtes remis d'aplomb après Avalanche et ça va chauffer, mais que pensez vous du match Legend Destiny vs l'IA ?

Baracouda: Nous tombons bien bas, avec un match qui risque d'être
très ennuyant, vous pensez quoi, l'IA va se faire étriper comme une truite après un dimanche de Pâques et ils vont trouver une excuse pour faire croire que c'est de la chance, ils vont vouloir un nouveau match et ça va se repasser de la même façon, je pense qu'on a assez de psychopathe à la WWA, on se passera bien de deux autres guignolos comme eux !

Arthur: Si vous gagnez ce combat contre Chrix, que ferez vous après ?

Baracouda: Chrix revoudra un autre match, ça va ce passé comme avec les autres de l'IA, puis je me dirigerai tout doucement vers les autres ceintures pour les avoir, mais je pense que je vais rester à ce foutu match et pensé à rien d'autre.

Arthur: Dernière petite question. Vous êtes entre autre avec la Legend Destiny, cela durera t-il ?

Baracouda: Vous savez, je m'en fous de la Legend Destiny, ils font leur vis et moi la mienne, des fois ont se croisent et cela devient brutal pour nos adversaires, je pense que c'est à eux de jugés. On n'est pas dans la même catégorie, même si j'ai été il n'y a pas si longtemps que ça, mais maintenant ça reste comme ça, nous verrons bien après Hard Colision

Arthur: Bon merci, je vous souhaite un bon courage.

Baracouda salut et par vers l'entrée du bâtiment.

Caméraman: Merci à tous et à vous les studios.

Le caméraman se prend une droite par Arthur, celui-ci prend la caméra...

Arthur: Il se prend pour qui...hum... merci à tous, et à vous les studios.

La caméra se coupe.

La caméra s'allume, nous sommes en direct de la loge de Kim Tamakashi. Elle est installée sur un divan devant sa télé en train de regarder quelque morceaux du match d'hier au Pay per view contre Tallent & Excellence et L'institute. Elle appuya sur le bouton pause de la télé commande et ce releva brusquement et commença à tournée en rond dans la pièce marmonnent dans sa barbe, puis elle s'arrêta devant la caméra et la fixa avant de prendre la parole.

Kim: Et bien, quelle mauvaise soirée nous avons eu là, ce n'est pas possible. Je savais que ce match allait mal se passer, mon intuition féminine disais juste. On s'est bien fait avoir sur ce coup- là. Enfin la Small package et les Talent & Excellence sont à égalité sur ce coup là 1 victoire à 1. Cela fait mal au cœur quand on y pense nous nous sommes entraînés durement ces derniers jours pour remporter ce match. Nous avons été trop confiant avant le match, nous aurions peut -être pas du l' être autant.

Kim retourna s'asseoir et remis la cassette au début jusqu'à l'entrée de l'Institute fassent leur entrée dans l'arène puis la remis sur pause.

Kim: Et bien ça pour une surprise, comment deux anciennes vielles gloires ont pu refaire équipe pour être les partenaires mystère de ces deux vermines ? Vous pouvez me le dire comment c'est arrivé ?

Extrait de la vidéo: Frank Tean: "J'ai bien une idée, mais vous n'allez pas l'apprécier."

John K: "Quoi? Comment ça? Dites!"

Frank Tean: "N'insistez pas, ça ne vous plaira pas."

John K: "J'insiste!"

Frank Tean: "Bon, très bien. A mon avis, ils sont juste là parce que Saint-Julien les a privé de match pour ce soir et qu'ils veulent l'embêter."

Kim: Ah oui, je me disais bien aussi. Ça ne pouvait pas être ces deux minables qui leurs on demandait de faire équipes avec eux ils ont pas eu les c.... *censuré* pour le faire eux- même. Enfin pourquoi être venue dans ce match pour embêter le général manager et pas autre? Je ne sais pas moi, le KOH où alors le match pour la WWA title ou la tag team championship. Pour en revenir que sans l'aide de Kronos et de Clowny vous auriez sans doute perdu ce match sur et certain.Mais la bataille et loin d'être fini ne criait pas victoire toute suite, vous n'êtes pas près d'être débarrassé de nous mes mignons.


Kim remit la vidéo lorsqu'on frappa à la porte de la loge, elle se releva pour voir qui venait l'interrompre dans sa promo. On l'entendit discutait avec un homme quelque que seconde avant de refermer la porte. Elle revient devant la caméra un sourire aux lèvres et secoua une feuille avec des inscriptions dessus.

Kim: Tien donc, qu'est -ce que je disais. J'ai dans la main une copie de la carte du prochain show et... Oh ça par exemple, la Small package contre T§E pour une place de challenger au titre par équipes fraîchement remporte par l'Insane Team. Bon, bien sûr c'est Kojiro et Vitro, moi je serais là pour les encourager bien entendu et j'espère bien qu'ils vont éclater vos sale tronche de barbu une bonne fois pour toute pour enfin s'occuper d'adversaires plus sérieux. Sur ceux je retourne à mes occupation j'ai des choses plus importantes à faire que de parler de vous.

La caméra se coupa sur ses dernières paroles.

Message enregistré sur la site de la WWA:

https://lawwa.forumsactifs.com/

C'est une promo du nouveau bien aimé champion de la WWA, Théo D'Or.

Théo: Voilà, le Julianisme est maintenant au sommet de la WWA. Je remercie St Julien de m'avoir donné cette chance, et tout mes frères Julianistes: Samuel, Matthew, Chad, John K, et tous les autres anonymes.
J'ai enfin réussit à accrocher ce titre, et plus personne ne pourra se moquer de moi. J'ai l'un des plus beaux palmarès de la WWA, et tout ça grâce au Julianisme. St Julien m'a montré la lumière, et je l'ai suivie. Eh bien, faites tous comme moi, où vous finirez comme tous les ennemies du Julianisme, c'est à dire mort, comme Davey, disparu, comme Nido, qui allait nous trahir, j'en ai l'intime conviction, ou comme Alfred, c'est à dire nul part, malgré son titre de champion. Il est maintenant devenue un chouineur, qui va pleurer auprès des instances pour avoir son petit Title Shot.

Et je l'ai lamentablement écrasé. Et que l'on n'aille pas me parler d'une quelque conque supériorité numérique. J'avais déjà combattu dans la soirée moi. De plus, le Julianisme n'est pas une histoire de nombre, mais une histoire de foi. La foi qui nous a tous réunit dans ce ring. Bien sur qu'Alfred avait moins d'aide, car il était seul. Et le seul moyen de ne pas être seul, c'est de rejoindre le Julianisme.

Quant à mon titre Fire... je l'ai abandonné à la pseudo religion d'Horton. Je lui laisse ce titre de seconde zone, car sa "religion" est de seconde zone. Ce loser pourra pavaner... s'il a compris qu'il est champion, peut être qu'il croit encore que c'est moi le champion, vu que j'ai perdu le match...
Il va maintenant pouvoir se la péter, se la jouer "ouais j'ai battu Théo D'Or, il est nul, ma religion est trop forte, mon dieu aussi, Ravage vient dans mon lit fêter ça..."... mais laissons le à ses bases besognes.

D'ailleurs, je ne parlerais même pas de la pitoyable provocation de Ravage envers Samuel, sinon j'aurais des crampes au ventre, de rire.

Gardons le "meilleur"... hum... pour la fin, le petit Lessounet... oui oui, le petit grassouillet qui se claque le cul. Il est devenu le "King Of Hell", le roi de l'Enfer. Ouais, de l'Enfer, pas de la WWA, hein, Talentless... l'Imperator de la WWA, c'est moi. Le champion, c'est moi, et ce sera pas toi. Tu pourras toujours devenir champion dans un de tes films merdiques. Et encore, si t'as le budget des effets spéciaux pour faire ça...

ST JULIEN EST GRAND! AMEN!

Alea Jacta Est

Sur la vidéo s'affiche une image plus que sombre. On ne voyait pas grand chose. En plus, il semblait qu'il n'y avait aucun mouvement. Qu'on était dans une sorte de pièce. Ce n'était pas une ambiance d'extérieur. La caméra passa en vision nocturne, on put enfin apercevoir le contenu de cet endroit La caméra se tourna alors vers un homme cagoulé assit sur une chaise. Aucun bruit, il régnait une ambiance morbide. L'homme prit enfin la parole, un son bizarre en ressortait, sa voix était modifiée comme s'il faisait tout pour ne pas être reconnu:

-Chère fans et lutteurs de la WWA, vous auriez peut être remarqué que depuis quelque semaine, des attaques sont perpétrés à la WWA. Car vous voyiez, Kenny et Kazuo par la suite n'ont été qu'un début, un amuse gueule, un avant goût de ce qui va se passer ici. Je vais nettoyer cette fédération de tout ses déchets. Nettoyage plus que nécessaire tellement cette endroit est souillée par le manque de talent plus qu’évident que chacun d'entre vous traînent de jours en jours, de show en show..

Sa respiration devient de plus en plus saccadée, comme s'il était en transe. La caméra changea d’angle en zoomant sur la tête de l’homme cagoulé :

-Je vous conseille de faire attention à vous, oui vous les souilleurs de la WWA. Avachis dans votre canapé en train de bouffer des chips ou se..devant certains films au lieu d’aller vous entrainer. A ce moment précis où je vous parle je suis peut être derrière vous, ou si je ne le suis pas. Votre tour viendra...

La pièce redevient noire et la caméra se coupa quelque secondes plus tard.

Arthur Tollen croise William Banks en backstages, et décide de le stopper.

Arthur Tollen – William Banks !

William Banks – C’est moi.

Arthur Tollen – Un petit entretien, ça te dit ?

William Banks – Non.

Arthur Tollen – Allez… S’il te plait !

William Banks – J’ai dit non. Casse toi.

William Banks continue son chemin mais Arthur Tollen le suit.

Arthur Tollen – Tu ne vouvoies plus les gens ?

William Banks – Il faut croire que non.

Arthur Tollen – Et cette tenue de lutte ?! Ca rime à quoi tout ça ? Il est où ton peignoir ?

William Banks – Il faut évoluer. Même William Banks évolue. Mon peignoir n’est plus du tout à la mode, j’ai décidé de l’offrir aux pauvres.

Arthur Tollen – Oh… Alors à défaut de gagner des matchs tu as gagné un cœur !

William Banks s’arrête net.

William Banks – Tu peux répéter ?

Arthur Tollen – Euh… Je disais qu’à défaut de gagner des matchs…

William Banks – Non, après ça.

Arthur Tollen – Tu as hérité d’un cœur.

William Banks – C’est quoi ce délire ? William Banks n’a pas de cœur. William Banks ne pense pas aux autres. Et si William Banks a offert son vieux peignoir aux pauvres, c’est parce qu’il n’a que ça à faire.

Arthur Tollen – Au pire, ça te fait une petite poignée de fans.

William Banks – Je n’ai pas besoin de fans.

Arthur Tollen – Moi, je crois que si.

William Banks – Et moi je crois que tu n’es pas là pour me donner ton avis.

Arthur Tollen – William… Sérieusement. Tu dois avouer que c’est pas la grande forme en ce moment…

William Banks – Je vais très bien, merci.

Arthur Tollen – Je veux dire… Tu n’es pas sur une très belle série.

William Banks – Et bien parlons-en alors.

Arthur Tollen – Tu as eu une rivalité contre Chris Six pour le titre Lynx que tu as perdu…

William Banks – C’est exact. J’ai perdu, c’est vrai, mais pas sans raison. Je n’ai jamais été à 100% de mes capacités contre Chris Six car ce mec est tout simplement sans talent. Il est impossible que ce bon à rien soit capable de livrer une bonne performance. Tout cela m’a découragé, je me suis dit que je n’étais pas là où je devrais être. Donc j’ai lutté sans motivation, et j’ai fini par perdre. Et c’est alors que j’ai cru que j’allais sombrer… Je veux dire, tu imagines ? Je pensais que j’allais devoir feuder contre Chris et ses deux larbins qui ne ressemblent à rien. Come on !

Mais Saint Julien a décidé de me transférer à AXE, car il lui fallait une grosse star pour le show du lundi. Et bien sur, quand on veut une des plus grandes stars, on appelle William Banks.

Arthur Tollen – Et tu as fait tes débuts à AXE en perdant contre… Théo d’Or pour le titre Fire.

William Banks – Je sais. Là aussi il y a une raison. Théo d’Or venait de gagner le titre, donc je me suis dit avant le match que j’irai doucement. Un changement de titre si rapide aurait peut-être été mal vu, et ça n’aurait pas été très crédible pour le titre. Mais je n’avais pas exclu de gagner le match. Surement pas. Mais Théo a fini par gagner, ça lui faisait une victoire de plus contre moi. Ca m’avait rappelé le jour où il m’avait battu pour conserver son titre Lynx… Je débutais à peine, et j’espérais bien entrer en rivalité avec lui à l’époque !

Arthur Tollen – Résultat : Théo d’Or n’a pas gardé le titre bien longtemps suite à cela.

William Banks – C’est vrai. Mais bon, il a quand même gagné le titre mondial le soir même.

Arthur Tollen – Et tu espères encore feuder contre lui maintenant ?

William Banks – Bien sur. Théo d’Or est un lutteur que je respecte, et bien qu’on se soit affrontés à plusieurs reprises, aucune de nos rencontres n’est rentrée dans l’histoire de la WWA. Mais si je me donne à fond, ça ne pourra être qu’épique.

Arthur Tollen – Oui, mais en fait lundi tu affrontes Ravage.

William Banks – … Oui et alors ?

Arthur Tollen – Ben Ravage quoi…

William Banks – Et ben ?

Arthur Tollen – Ben… Il est opposé à Théo d’Or et à Saint Julien.

William Banks – Ah oui c’est vrai.

Arthur Tollen – On pourrait donc considérer que tu es un Julianiste ?

William Banks – Ola ola du calme. Dans l’absolu, je ne suis rien. Je ne fais partie d’aucun clan. Disons que Saint Julien est peut-être un peu timide pour s’adresser à William Banks. Mais en tout cas pour l’instant, je ne fais ni partie des Julianistes, ni des Anti Julianistes. Mais je ne doute pas une seconde que Saint Julien rêverait de m’avoir à ses côtés. Je dirais même que Saint Julien rêverait certainement d’être à mes côtés ! Quand on voit les pauvres lutteurs qui l’accompagnent comme le pape Murray ou Matrouduke, je me dis que pour l’instant, il est obligé de se coltiner la basse classe de la WWA. L’ajout de William Banks là dedans donnerait enfin de la crédibilité à ce joyeux petit clan.

Mais bon, on en est pas encore là. Je vais juste me contenter de battre Ravage, car il a la malchance d’être opposé à moi.

Arthur Tollen – Et tu seras à 100% pour une fois ?

William Banks – Non, j’ai un peu mal au dos ces temps-ci.

Et William Banks poursuit sa route.

La WWA... ramassis de branleurs qui se prétendent en haut de l'affiche sans avoir mériter ne serait ce une apparition en bas de carte.


La WWA... des lutteurs qui se découvrent leurs premiers poils ou leurs premières menstruations, pour certains, les deux à la fois, et qui prennent une voix grave pour se donner une prestance.


La WWA... des championnats qui ne veulent plus rien dire, décorant des champions qui sont dans le ton. De véritables erzats d'êtres humains, pas digne de lapper dans la gamelle de Pulapisse.


Non, cabot, je ne t'ai pas appelé... Dégage... Sharpy... Je bosse moi, rappele moi ton sac à puce.


La WWA... bordel, Pula, dégage....


La WWA... donc... heu... blablabla... championnats... ça je l'ai dit... erzats... ouais... ah oui...


La WWA... des champions aussi crédibles que P... heu... que le chien là... ( dégages bon sang ).. au point qu'il faut que Tigerclaw y amène un autre titre, un titre prestigieux, le titre suprême de la FGB.


Tiger Tiger Tiger... tu le sais pourtant... depuis le temps tu me connais... Je te l'avais dit qu'il ne fallait pas pousser pépé dans les orties, laisser la ceinture où elle devait rester... mais non...

Monsieur Tigerclaw se croit donc meilleur que tout le monde. A la WWA, c'est normal... mais c'est pas la WWA que tu devrais craindre... Je te le promet Tigerclaw... Si tu ne ramènes pas le titre suprême à la FGB... c'est la FGB qui viendra à toi... et je doute que Tanto apprécie...


Remarque... Tanto... après tout tu es complice aussi... Quand Ivory m'a couté mon match à EXTINCTION III ou quand OTA est venu perturber un de mes matchs à Countdown, après tout... tu es responsable.


Le retour de la vague ne s'annonce guère réjouissante pour vous deux. De toute façon, c'est pas moi qui le dit, ce sont les sondages. Et ils disent tous, que vous êtes morts.


Shoot That Fukker !

J'ai bien reçu ton message Darsa. Tu es bien sûr de toi dis moi .

... au final on s'est retrouvé à devoir frapper une lutteuse avec laquelle j'avais déjà fait équipe auparavant en plus dans une parodie de match.

Ca c'est le passé Darsa. Tu as été un coéquipier dont je respecte le talent, tu as été un adversaire redoutable meme si c'était dans un match avantageux pour toi et tu seras ma victime lors de notre prochain match.

... ce n'est pas le premier match handicap que je fais dans ma carrière et cela ne sera pas le dernier surement mais bon que voulez vous je n'y arrive pas c'est tout.

Il va falloir t'endurcir Cédric, tu n'es pas là pour faire mumuse avec des copains. Tu n'y arrives pas ? Hey je n'ai pas envie d'affronter une pleureuse à Bash! Mais ne t'inquietes pas je me chargerais de t'endurcir et pour cela rien de tel que les coups.

Que je ne suis pas le genre d'homme à me satisfaire de ce genre de victoire surtout avec cette série de défaite que j'ai eu.

Va falloir te faire une raison pourtant et être fort pour encaisser la nouvelle défaite que je vais t'infliger.
Pas la peine de blablater pendant des heures, ça sera demain sur le ring que tout se jouera.

Théo D'Or semble dépité, complétement:

Théo D'Or: Bordel... v'là que l'autre lance une secte... merde, The Monarchy, c'est même pas original en plus. Qu'il est prévisible ce gros plouc...
Quel plaie ce type... en plus, toujours à répéter les mêmes vannes... Théo de bronze, aha, excellent Less, super méga giga trop ptdr lol xd... franchement, tu devrais faire un spectacle comique, à défaut de rire de tes blagues, on rirait de ta gueule.
Parce que c'est bien beau de jouer les durs en frappant Arthur, de battre Tigerclaw avec l'aide de Kronos, mais quand tu vas faire face à l'Imperator, tu seras seul Less. Seul, et je ne suis pas qu'un vulgaire interviewer.

Théo D'Or se passe les mains dans son visage, puis va chercher sa ceinture de champion.

Eh, Kronos, Baron, j'ai vu votre petit manège là. Mais le seul titre suprême ici, c'est celui là, que je tiens dans mes mains. Vous venez faire chier la WWA avec ce titre. Enfin, surtout Tiger, puisque Kro cherche à le reprendre. Hep TC, tu savais que tu n'avais pas la moindre chance de récupérer le titre de champion ici, alors tu as du aller en chercher un autre dans une fed de seconde zone?
Oui Kro, la Fédération des Gonzesses et des Branleurs, c'est vraiment une fédération au rabais... même pas foutu de conserver son titre, obliger de venir à la WWA pour avoir un peu d'exposition... c'est totalement pitoyable.

Théo repose sa ceinture et sourit.

Changeons de sujet, et laissons cette fédération minable de côté. Parlons d'un sujet plus intéressant: moi. J'ai déjà battu le clown la semaine dernière. Non pas que ce soit un exploit, faut pas déconner, même Less a réussit à le battre. Non, ça me fait juste plaisir, alors je voulais le signaler.
Mais passons à la grande nouvelle: lundi, à Axe, St Julien et moi, on va foutre la misère à la Small Package aha! Wouhou! Refaire équipe avec St Julien est un grand honneur! Et puis, ça fera au moins une équipe Julianiste capable de gagner un match par équipe...

Alea Jacta Est