Ceci se déroule juste après la dernière édition de Monday Night AXE.

La caméra démarre est nous retrouvons dans un bar. L' Acapulco ! Ce bar est très fréquenté par les lutteurs de la WWA, puisqu'il se situe en face de la WWA Arena ! D'ailleurs, dans l'espace VIP du bar se trouve un lutteur de la WWA : Antonio de La Luz, qui est accompagné par sa femme, Carmen. Ils sont face à face, un e flute de champagne à la main, mais Antonio ne semble pas très en forme, sa femme s'inquiète pour lui :

Carmen de La Luz : Antonio chérie, es-tu sûr de ne pas vouloir aller au Urgence pour voir un médecin !?

Antonio de La Luz : Non, c'est bon, ça va aller, j'ai rien de cassé ! J'ai déjà vu bien pire !

Carmen de La Luz : Passe au moins chez un médecin !

Antonio de La Luz : Mais je te dit que ça ira ! Fait moi confiance. Je suis juste fatigué, car c'est pas toutes le semaines que l'on fait un combat aussi éprouvant que cela ! Les spectateurs d'AXE ce soir ont eu de la chance, ce match aurait pu... non aurait dû être un Main Event de PPV ! Ils ont quand même pu voir trois membres de l'élite de la WWA combattre face à face ! Et c'est normal qu'après un combat de telle ampleur, que les combattants soit fatigué après !

Le mexicain remarque à ce moment là le caméraman :

Antonio de La Luz : Tient, toi ! Ça fait combien de temps que tu bosse à la WWA ? Je parie que tu n'a jamais vu un combat aussi extraordinaire que cela à AXE !

Le Caméraman : Mais... Mais, Monsieur de La Luz.... c'est mon premier jour à la WWA !

Antonio de La Luz : C'est ce que je dit, tu n'as jamais vu un combat aussi extraordinaire que celui-là à AXE et tu n'en reverra plus jamais !

Le Caméraman : Oui, mais....

Il se fait couper par Antonio :

Antonio de La Luz : Ferme là ! Tu veut pas quand même te faire virer dès ton premier jour ? Alors fait ton boulot et filme, je veut que tout les fans de LA Ligue n'entendent ! Oui, j'aimerais leur dire ceci ! Malgré tout ce que fait la direction pour tenter de détruire LA Ligue, en organisant des combat entre ses membres, nous restons unis ! Pourquoi ? Car nous sommes plus fort que la direction et ce n'est pas de simples combat qui nous séparerons ! Ce soir on leur a prouvé que l'on pouvait faire un très beau et violent combat tout en restant amis !

Carmen de La Luz : D'ailleurs chéri, tu s vu ton état, allé vient, va chez le docteur !

Antonio de La Luz : Mais je te répète que ça ira ! Allez Carmen trinquons pour cette belle victoire pour Mikhaïl qui va, à Elevation, devenir Champion WWA !

Les deux époux de La Luz, lève leur flute et trinque, tandis qu'à la télé derrière eux, la carte du prochaine AXE est annoncée ! Et on entend qu'Antonio de La Luz sera opposé au Desert Giant Sabre pour une place de challenger #1 au titre Fire de Mustaine ! Antonio, surpris et heureux, se lève brusquement de sa chaise, mais se rassied tout aussi rapidement à cause des douleur du à son match !

Carmen de La Luz : Allez; viens on rentre, tu as besoin de repos !

Antonio de La Luz : Attend 5 minutes chérie, le temps que j'adresse un message à Sabre et à l'autre roux ! Je sais, il ne mérite pas que je gâché 5 minutes de mon temps, mais, faut les avertir de ce qu'il vont subir ! Tout d'abbord toi,, Sabre ! C'est une blague ? Tu n'es pas encore en retraite ?! Je pensais que tu avais rejoint Kronos à la maison de retraite ! Mais bon, désormais, c'est plus qu'une question de temps ! Tu fait partie du passé Sabre, tu en vaut plus rien, faut laisser ta place à le nouvelle élite, à nous, LA Ligue ! Autant que du déclare forfait maintenant, pour pas finir te carrière sur une humiliante défaite !

Carmen de La Luz : Tu crois qu'il a compris, il a pas un peu d mal avec le français ?

Antonio de La Luz : Ha oui, j'oubliais, je vais lui parler avec ses mots : " Quand Sabre va affronter Antonio AXE, Sabre finir KO et rejoindre Kronos a maison pour vieux ! Et Antonio devenir Champion Feu en battant roux au cheveux long ! " Voilà, je pense que le message est bien passé ! J'espère que les fans seront présent pour le dernier combat de la carrière de Sabre et voir une fois de plus un membre de LA Ligue accéder à un titre !

Carmen de La Luz : En parlant de ça, tu fera gaffe Antonio a ne pas attraper la maladie de Mustaine ?

Antonio de La Luz : De qui ?

Carmen de La Luz : Le roux qui a pris la ceinture de Ravage ! J'ai pas envie d'un mari roux, je te prévient, si tu choppe cette maladie, je demande le divorce !

Antonio de La Luz : Ne t'en fait pas chérie, le combat va être tellement rapide et facile pour moi que je ne vais même pas toucher ses cheveux ! Enfin, si on peut appeler ça des cheveux ! Et tout le monde sait que la rousseur de se transmet pas comme ça, c'est une maladie héréditaire ! Mais je vais quand même faire gaffe !

Carmen de La Luz : Antonio, il serait tant de rentrer, tu as un gros match a préparé !

Antonio de La Luz : Oui, on rentre chérie ! Hey toi, le caméraman, pour ton premier jour, je t'offre un cadeau !

Antonio ramasse quelque chose sur la table et le donner au cadreur :

Antonio de La Luz : Tu me payera l'addition !

Le caméraman, surpris, n'a pas le temps de réagir, Antonio et son épouse sont déjà partis, et le barman derrière lui, attend l'argent ! Ce dernier étant beaucoup plus imposant que le petit caméraman, le nouvel employé de la WWA se voit obligé de sortir son porte-feuille.

"Fraichement sortie dans tous les bons kiosques et librairies, la nouvelle édition du magazine Source avec Bob Ivory, lutteur et champion Tag Team de la WWA, en couverture. Une interview exclusive avec le membre de LA Ligue qui nous parle de sa vie sur et hors du ring." C'est ce qu'on peut entendre lors de la diffusion d'une pub sur LA Ligue TV. Bien sûr en tant que chaine de télé officiel de LA Ligue, elle a suivi Bob Ivory lors de cette interview. C'est donc cela qui vous sera donné de voir aujourd'hui.


On se retrouve alors au bord de la piscine de la villa de LA Ligue, on y retrouve une belle table en bois rare, un parasol en son centre pour bloquer les rayons du beau soleil de cet après-midi d'été. Autour de cette table, un journaliste noir bien habillé attend le Kicks' Master en souffrant visiblement de la chaleur ambiante. C'est alors que Bob Ivory arrive un verre à la main dans des vêtements bien plus adapté à cette chaleur. Les deux hommes se serrent la main avant que Bob ne s'assoit.

Journaliste : Monsieur Ivory, merci de me recevoir dans une si belle demeure. Elle avait l'air bien moins grande à la TV. D'ailleurs, je me présente : mon nom est Da'Quan Davidson, un plaisir de vous rencontrer.

Bob Ivory : Vous n'êtes pas le premier à me dire tout ça Monsieur Davidson. À vrai dire, toutes les personnes qui me rencontrent sont honorés de cette rencontre et je les comprends. Commençons donc cette interview, voulez-vous.

Da'Quan Davidson : Très bien, alors tout d'abord pour votre titre au dernier PPV de la WWA. Racontez-nous ce que ça vous a fait de remporter ce titre en compagnie de Bilal Asil.

Bob Ivory : Évidemment, ça fait plaisir, mais vous savez quand on a le talent inné comme le mien ou celui de Bilal, un titre n'est pas vraiment une surprise. Nous ne posions jamais la question "Allons-nous gagner ce titre ?" mais plutôt "Quand allons-nous gagner ce titre ?". Le retour d'Erik Einarsson avec son frère lors de Deadline a simplement l'échéance pour Ben-J et Sean, je peux d'ailleurs vous avouez que j'ai eu du mal à digérer cette intervention de la part des frères Einarsson. N'étant pas dans le même show, je n'ai pas eu la chance d'affronter l'un d'eux, ni même de les attaquer. J'ai donc pris mon mal en patience, j'ai attendu Chaos Gauntlet et, avec Bilal, on a fait payer ces deux scandinaves de merde avec un finish pour Erik de notre part à tous les deux et Bilal a finis Magnus aussi pendant que je couvrais Erik pour la victoire. Cette fin de match fut parfaite à mes yeux si on excepte l'arrivée de Luther Kay .... Je crois que dans la famille Kay, ils ont un don pour gâcher les belles choses. Car avec ses conneries, on risque encore d'avoir des Last Wolves contre nous et ça devient vraiment ennuyant de les affronter. Lion Kay, on l'a envoyé à l'hosto pour de bon ! Sean Westen, on a pris son titre Tag avec Bilal ! Cedric Darsa, Matthew l'a éclaté lorsqu'il était au sommet de sa carrière, c'est dire ! Et maintenant, ils vont revenir une nouvelle fois, Sean risque de s'allier avec Cedric et ça sera encore plus ridicule à voir qu'à entendre ! Mais qu'ils viennent, Bilal et moi nous ferons de les éclater une nouvelle fois et ridiculiser une nouvelle fois leur misérable clan ou quelques adversaires que ce soit d'ailleurs, Nemesis, DCO, AXE, Bash, le roster entier de la WWA !

Da'Quan Davidson : En parlant de AXE et Bash, on vous y voit très peu en ce moment, quelques secondes lors du dernier Bash en compagnie de Bilal Asil, même chose pour le AXE de Lundi, il y a même des rumeurs selon lesquelles vous ne seriez même pas présent lors du prochain AXE. Pouvez-vous nous expliquer ce manque de visibilité de votre part alors que vous êtes un des champions de la WWA ?

Bob Ivory : C'est tout simplement à cause de ces titres, en les remportant nous sommes devenus encore plus demandé qu'avant par des journalistes comme vous ou par des entreprises qui veulent que LA Ligue leur soit associé. On a plus une seconde pour nous, à peine le temps de passer voir les shows et saluer le reste de l'Elite qu'on doit déjà répondre à des interviews, aller sur un plateau TV, signé un contrat de sponsoring, .... et en plus de ça, on doit lutter lors des House Show. Heureusement, nous ne les faisons pas tous, car sinon on n'aurait même pas le temps de faire cette interview puisque je serais en train de m'entraîner. Par contre, n'écris pas que je n'aime pas cette vie, j'ai rêvé de cette Fast Life depuis que j'ai allumé la TV et vu mon premier show de lutte.

Da'Quan Davidson : Monsieur Ivory, vous entrez toujours sur le ring sur des musiques Hip-Hop et The Source est avant tout un magazine Hip-Hop, alors parlons un peu de vos chansons du moment ?

Bob Ivory : Dernièrement j'ai adoré la chanson de Big Sean et Chiddy Band : Too Fake. Ça correspond tellement à ce que je vis, les gens qui ne connaissent pas LA Ligue pensent que nous sommes faux et ne faisons cela uniquement pour l'argent et la célébrité, simplement, car nous sommes sur de nous et montrons notre richesse. Mais laissez-moi vous posez une question, comment ne pas être sur de soi quand on a ce talent inégalé ? Ce serais de l'hypocrisie que de féliciter les autres et les encourager alors qu'ils sont vraisemblablement un ton en dessous de l'Elite de la lutte et qu'ils n'ont aucune chance face à l'alliance de la puissance, de l'agilité et de l'intelligence que chacun des membres de LA Ligue incarne à la perfection. Et qu'on ne me dise pas que c'est l'étalage de la richesse qui fait que les gens nous déteste, vous préféreriez nous voir vivre comme Erik Einarsson ? Seul dans une chambre d'hôtel miteuse avec pour seule occupation de glander 4h dans un bar à s'intégrer dans la masse d'alcoolo-chômeurs qui pourrissent notre économie. Ce n'est pas comme ça que je souhaite vivre sinon je n'aurais pas choisi de réussir dans la lutte, j'aurais chopé un travail merdique dans une usine quelconque.

Da'Quan Davidson : Un dernier message pour nos lecteurs et vos fans ?

Bob Ivory : Les fans m'importent peu et vos lecteurs m'importent encore moins. Par contre, j'ai un message pour tous ceux qui veulent venir prendre les titres que Bilal et moi possédons en ce moment : You can come to take them but once you do

YOU'LL GET HIT AND BE SILENT

Matthew Duke : Tout d'abord, je ne vais pas commencer par ma formule habituelle. Je vais parler d'une chose qui m'inquiète. Le site de la WWA, site où nous mettons les promos que nous faisons en ligne, a eu de légères modifications. En effet, il y a maintenant une partie où nous mettons des vidéos non sérieuses. Et je m'inquiète vraiment pour cette vidéo que je compte faire. Pourquoi ? Car le sujet principal de cette vidéo va être Flying Booya. Et le fait que je parle de ce type peut être pris comme de la grosse déconnade. Pourquoi ? Car soyons sérieux, Flying Booya n'est qu'une grosse blague. Donc messieurs les dirigeants, j'espère que cette vidéo ne sera pas déplacé dans la partie déconnade car tout ce que je vais dire est très sérieux et concerne le crétin qui se fait appeler Flying Booya.

C'est dans un grand salon de la magnifique villa de LA Ligue que Matthew Duke a dit ces paroles. Il se trouve confortablement installé sur un fauteuil qui est placé devant la caméra qui le filme. Toujours avec son air sérieux, il reprend la parole.

Matthew Duke : Mesdemoiselles, mesdames et messieurs, bonsoir. C'est Matthew Duke qui vous parle, c'est donc des paroles importantes. Désolé pour cette introduction mais j'étais forcé. Tout d'abord, quelques mots sur mon petit protégé. L'homme qui va devenir une véritable oeuvre d'art, l'homme qui s'appelle actuellement Madrocks. Comme vous l'aviez vu, son physique s'est grandement amélioré. Il faut dire ce qui est, ce mec a plus de classe que les trois quarts du roster réunis. Et son état mental s'améliore également. Malheureusement, nous ne le verrons pas dans cette vidéo pour la simple raison qu'il se prépare pour son match de lundi. Soyez en sûr, il sera prêt pour détruire Booya et moi je ne serai pas loin pour assister à ce massacre. Parlons maintenant du sujet principal. Flying Booya. Je vais d'abord commencer à mettre les choses au clair avant de commencer à l'insulter comme d'habitudes. Certaines personnes peuvent croire que je suis peut-être un peu trop dur avec Flying Booya sur mes propos. Trouvez-vous vraiment que c'est le cas ? Je ne fais que dire la vérité. Si je dis que ce type est un bon à rien, c'est la vérité. Si je dis que c'est un gros crétin, c'est la vérité. Tout ce que je dis à son sujet est vrai. Flying Booya, tu pourrais croire que la plupart de mes propos te concernant ne sont pas sérieux ? Que je ne pense pas tout ce que je dis ? Et bien détrompes toi, je pense tout ce que je dis et je suis très sérieux.

En effet, on peut voir dans son regard que Matthew est sérieux. Il reprend la parole.

Matthew Duke : Tu ne mérites aucun respect. Et pourtant, tu reçois du soutient. Cela me dégoute et ça me fait comprendre pourquoi je déteste le public qui nous regarde. Savez-vous pourquoi vous encouragez Flying Booya en ce moment ? Car il est en rivalité avec Madrocks qui est le méchant dans l'histoire. Êtes-vous réellement sûr que Madrocks est le méchant ? Avez-vous tenter d'analyser les faits en profondeurs ? Pourquoi ces deux hommes sont entrés en guerre ? Pour la simple raison que Flying Booya a trouvé l'intelligence de voler une chaussette. Ridicule n'est-ce pas ? Madrocks aurait pu se montrer plus intelligent et ne pas essayer de retrouver cette chaussette mais vous n'oubliez pas un truc ? Madrocks a des problèmes mentaux. Pour lui, cette chaussette représente beaucoup de chose. Ce n'est pas qu'un vêtement pour lui. Il la considère comme sa soeur. Peut-on le blâmer pour ça ? Peut-on critiquer le fait qu'il veuille user de tous les moyens pour la récupérer ? Non. Pourquoi donc vous le critiquez et vous encouragez Flying Booya ? Car c'est un handicapé mental encore plus atteint que Madrocks ? Car oui, quand on regarde les agissements de Booya ou ses paroles, on ne peut que en conclure cela. C'est donc un affrontement handicapé contre handicapé. Mais il y a une chose que vous oubliez, Madrocks m'a. C'est l'avantage qui fait toute la différence. Madrocks ne restera pas dans cet état. Il est en progression. Bientôt, il sera un homme aussi saint que vous et moi. Encore mieux, il sera un membre de l'Elite. Un homme pouvant fréquenter les grands hommes. Et Flying Booya alors ? Lui il restera ce misérable déchet qu'il a toujours été. Flying Booya, déchet tu étais, déchet tu es, déchet tu resteras.

Petite pause de Matthew. Il reprend la parole.

Matthew Duke : Tu es la risée du monde. L'être le plus ridicule de cette terre. L'homme qui humilie la WWA. Tu nous donnes une sale image mais heureusement, lundi va commencer ton anéantissement. Un homme, qui j'espère sera guéri d'ici là, ira te vaincre. Il récupèrera un objet dont il n'en aura plus besoin et ça sera fini entre vous. Par contre, si tu me veux après cette défaite Booya, saches que je suis disponible. Je me ferai une grande joie de t'éclater. Ce sera juste un plaisir égoïste et après cela, jamais plus tu te mettras au travers de ma route ou de celle de mon protégé. Maintenant, que vas-tu faire Booya ? Te plaindre à nouveau sur ton blog ? Te plaindre auprès des dirigeants pour dire que je suis trop méchant avec toi ? Tu m'as cherché, tu m'as trouvé. Tu n'as que ce que tu mérites. Et s'il te plait, évites les insultes super primitives avec moi. Je sais que t'es un être sous-évolué mais si c'est pour dire de telle grossièreté, autant que tu la fermes. Qui suis-je pour te donner des ordres ? Tout simplement un homme meilleur que toi. Alors Booya, tu n'arrives plus à tenir la route ? Le rythme que je t'impose est trop compliqué ? Pourtant, ce n'est que le début. A lundi prochain cher Booya ou même avant si tu oses me répondre en vidéo. C'était Matthew Duke.

Et c'est sur ces paroles que l'on se quitte.

Nous nous trouvons dans les backstages où nous pouvoir l'incroyable Matthew Duke face à la caméra qui le filme.

Matthew Duke : Mesdemoiselles, mesdames et messieurs, bonsoir. Vous allez pouvoir remercier Flying Booya puisque c'est grâce à lui que je fais cette vidéo aujourd'hui. Vous avez bien vu sa dernière vidéo ? L'avez-vous aimer ? Moi, j'ai halluciné. Comment peut-on faire un truc aussi mauvais ? Flying Booya, je sais que tu es faible et qu'on peut croire que tu es à ton maximum mais bordel, donne moi du autre chose que ces phrases de gamin ! Matthew a dit que j'étais un crétin ? Un bon à rien ? Un futur jobber ? Bla bla bla ? On s'en fout, je l'ai déjà dit dans ma vidéo. Tu prends les gens pour des crétins ? Tu crois qu'ils ont une mémoire de poisson rouge comme toi ? D'ailleurs, j'adore ta mémoire. Tu te souviens de choses qui ne se sont jamais passé. Je te félicite mon grand. Ah non mais là, bravo.

Il prend une pause et en profite pour applaudir. Il reprend la parole.

Matthew Duke : Quand ai-je dit que tu n'étais qu'un sale inceste qui avait des relations sexuels avec ses frères et soeurs ? Je ne l'ai jamais dit espèce de menteur. Je ne sais pas d'où tu penses ça. Tu es taré. Regardes mes vidéos en entier et comprends les ! Engages quelqu'un si tu veux pour te traduire mon langage parfait. Je fais exprès de m'exprimer avec des mots simples pourtant et tu n'es même pas capable de comprendre mes propos ? Là avec ce que je te dis, tu vas comprendre que je dis que tu n'es qu'une sale merde ? Pourtant, je ne l'ai pas encore dit mais je te rassure, je le pense. Ah mais je comprends ! J'ai parlé du fait que tu aimais sodomiser les porcs. C'est donc eux tes frères et soeurs ? Et tu es dégouté que je dise ça ? Mais ça me fait plaisir que ça te dégoute mon petit. Je veux te dégouter au point que tu abandonnes tout. Tu es un faible Booya, tu ne fais que subir dans cet affrontement de paroles. Revenons à tes frères et soeurs. C'est bien sûr par des porcs que tu parlais vu qu'ensuite tu me dis que tu es fils unique. Tu veux savoir quelque chose ? J'en ai rien à foutre. De ça et du fait que tes parents soient morts. Surement morts de honte en voyant ce que tu es devenu. Un homme qui fait le pitre et qui voudrait être considéré avec sérieux.

Nouvelle pause de la part de Matthew. Il reprend la parole.

Matthew Duke : J'ai aussi aimé le fait que tu parles des titres que j'ai eu ici. Tu en parles et tu dis ensuite que tu t'en fous. Mais pourquoi en parles-tu alors ? Je ne m'en suis pas vanté dernièrement. Je crois que tu n'es qu'un jaloux. Jaloux que j'ai autant de succès et que je sois considéré comme un lutteur de talent alors que toi, on te voit comme le bouffon de la WWA. Comment veux-tu qu'on te prenne au sérieux ? Tu te ballades avec un porc. Que dis-je ? Tu formes un clan avec ce porc ! La booya nation. Et maintenant qu'est-ce que tu nous dis ? Et bien tu nous dit que tu vas le vendre. Tu te fous de la gueule de tout le monde. Ta booya nation n'existera donc plus car personne voudra être avec toi. Tu n'auras que cet homme inconnu qui te sert de manager qui restera avec toi. Prépares toi bien à accueillir la solitude.

Il regarde toujours la caméra qui le filme avec un air sérieux. Il reprend la parole.

Matthew Duke : D'ailleurs Booya, ne trouves-tu pas que c'est ridicule ce que tu fais ? Tu changes très souvent d'avis. T'étais le grand gentil pour devenir le mec qui peut avoir un pseudo côté sombre qui peut se libérer. Vas y, libères le qu'on rigole. Ca donnera quoi ? Plus d'insultes ou plus de mots incompréhensibles ? Tu étais le mec qui était fier de se balader avec un cochon et maintenant tu veux le vendre. Tu ne t'assumes même pas. Tu voudrais atteindre le niveau de l'élite mais tu ne peux pas. Ca t'énerve. Tu n'inspires que la honte. Tu veux faire le mec sérieux et crédible mais tu as vu tes propos ? Ce que tu me dis pour m'attaquer ? Tu m'insultes de connard en blog. Magnifique ! La prochaine fois ce sera quoi ? Matthew est un enculé ? S'il te plait, dis ça. Vas encore plus en profondeur que tu ne l'es déjà. Dans ta dernière vidéo, tu m'as insulté de stupide merde. Tu reprends donc mes propos qui sont destinés à te définir ? Qui est réellement la stupide merde ? Toi ou moi ? C'est pourtant tellement évident. Tu crois qu'en backstages, les gens penses quoi de toi ? Et bien justement, ils pensent que tu es une stupide merde qui ne mérite absolument aucun respect. Tu veux une preuve ? Et bien nous allons aller dans la première loge qui se présentera à moi.

Il marche en direction des loges suivi par le caméraman qui le filme. Il s'arrête à une porte et entre. Qui se trouve à l'intérieur ? Un bel homme élégant avec des cheveux court blond. C'est Madrocks !

Matthew Duke : Comme par hasard, c'est sur toi que je tombe. Un homme d'une grande classe ! Comment vas-tu mon cher Madrocks ?

Madrocks : Et bien mon cher Matthew, je vais bien. J'ai une jolie poulette dans mon lit, la routine quoi.

Madrocks se retourne vers son canapé-lit.

Madrocks : Merde! Elle est où la poulette? Bref, j'ai plus rien dans mon lit là. Mais tout va bien, prêt à éclater la gueule de ce taré dans quelques jours.

Matthew Duke : C'est parfait. Si je suis venu ici, par hasard je précise, c'est car je voulais poser une question à la première personne que je j'allais rencontrer dans une loge. C'est tombé sur toi alors je te pose la question. Quel est ton opinion sur Flying Booya ?

Madrocks regarde Matthew et éclate de rire.

Madrocks : Booya, hein? Ahaha. La plus grande tâche que la WWA... Non! Que le buisness a connu ! Ici, personne le respecte. C'est un peu comme la balayeur des vestiaires, Robert, il sert juste à ramasser ce que laisse les autres derrières eux, de la poussière. Et Booya lui, il la mord!

Matthew Duke : Je vois, tu le considères donc comme une merde.

Madrocks : Une merde ? Non, il est bien en dessous de Cédric Darsa. En fait, dans son genre, c'est un précurseur. Il est bien au dessus d'un simple clown. C'est LE mec drôle par excellence. D'accord, c'est à son insu mais bon, on peu pas lui enlever que c'est THE MAN dans son genre.

Matthew Duke : Un homme vraiment ridicule. As-tu vu sa dernière vidéo ?

Madrocks : Oui. D'ailleurs, ma cousine germaine au troisième degré par alliance était un peu déprimée ce week-end alors on a regardé la vidéo en famille. Bah je te dis, maintenant, elle a relativisé la petite en voyant que dans la vie, il y en a des moins gâtés qu'elle.

Matthew Duke : Des propos t'ont été destiné. Tu n'as rien à dire là-dessus ?

Madrocks : A bah en fait, je l'ai pas vraiment regardé ... Enfin, c'était un week-end en Italie et ... Tu connais les italiennes quoi. Mais sinon, je suppose qu'il a renvoyé la même rengaine habituelle. Il va me battre et tout ça là ... Alors que tout le monde et quand je dis tout le monde c'est TOUT LE MONDE sait qu'il ne peut pas battre quelqu'un.

Matthew Duke : En effet. Et il va en avoir la preuve les shows qui suivent. Tu as au moins écouté son petit poème ?

Madrocks : Poème, poème ... On peut pas réellement appelé ça un poème non plus hein. M'enfin, ridicule au possible, la routine quoi, pour lui.

Matthew Duke : Tu ne crois quand même pas que je pense vraiment que cette bouse est un poème ? Booya fait parti des idiots qui pensent que dès qu'on fait des rimes, on fait de la poésie ou de la chanson. Au moins, il a essayé de faire quelque chose lui même, on ne va pas le blâmer pour ça. Félicitation Booya, tu as prouvé que tout ce que tu touchais devenais ignoble. Je crois que ça va être la fin de cette vidéo. Un dernier truc à dire concernant Flying Booya, mon cher Madrocks ?

Madrocks : Des choses à dire j'en ai plein, mais bon, je vais pas être vulgaire, des jeunes nous regardent. Donc je vais être franc tout en restant courtois. Voilà, ce qu'il me reste à dire sur cette sous-merde, pas capable de gagner ne serais-ce que le concours du meilleur saucisson de porc de son lieu de naissance, paumé au milieu de nul part, c'est qu'il ne pourra jamais me battre. Qu'il ne s’obstine même pas à essayer, c'est un incapable. Tout ce qu'il peut faire, c'est se ridiculiser encore et toujours. Alors voilà Booya, continues dans ce sens là et je te mets une grande claque dans ta grande gueule de porc. Tu vas la sentir passer et crois moi, on ne joue pas avec le reflet de la génialitude.

Matthew Duke : Des excellents mots pour conclure tout ça. C'était Matthew Duke et Madrocks.

C'est sur ces paroles que l'on se quitte.

Nous nous trouvons dans le grand salon de la villa de LA Ligue. Il se trouve confortablement installé sur un fauteuil qui est placé devant la caméra qui le filme. Devant lui, il y a une table où se trouve dessus, un verre d'ice tea. Il regarde la caméra et prend la parole.

Matthew Duke : Mesdemoiselles, mesdames et messieurs, bonsoir. Aujourd'hui, nous allons parler de Flying Booya. Encore, vous allez me dire, mais c'est normal que je parle une nouvelle fois de lui. Comme vous avez pu le voir, il a fait une nouvelle vidéo. Enfin non, il en a fait deux mais il a supprimé la première. C'est bien dommage car elle était énorme. Enfin, ça aurait été dommage s'il n'y avait plus de trace de cette promo. Malheureusement pour lui, j'ai eu le temps de l'enregistrer. Donc, je parlerai de sa première vidéo puis de la vidéo améliorer. Vous allez voir, on va bien rire. La vidéo de cet homme commence donc avec un excellent entrainement. Un programme époustouflant. Cinq cents pompes, mille redressements, cinq cents sauts, extraordinaire. Tu es une machine ! Tu penses vraiment qu'avec cet entrainement, tu pourras battre quelqu'un ? Sois réaliste. Il te faudrait ne plus être toi, si tu voulais espérer avoir une victoire. Moi, contrairement à toi, un petit entrainement me suffit pour me préparer face à des larves comme toi. Et je vais te le prouver maintenant.

Matthew se met alors au sol en position de pompe et se prépare à en faire. Une... Il se relève.

Matthew Duke : Et maintenant, la potion magique.

Il se remet sur son fauteuil et prend son verre qui contient de l'Ice Tea et en boit une gorgée.

Matthew Duke : Un entrainement qui me plait vraiment. Et avec ça Booya, je suis à cent pour cent pour me battre contre toi. Que dis-je ? Pour te mettre une rouste mémorable ! Enfin bon, on a pas eu que ça dans cette magnifique introduction. On a pu avoir une scène émouvante. J'en ai encore la larme à l'oeil. Les retrouvailles de l'homme et du cochon. Booya Jr de retour ! Le gros calin entre les deux, que pouvons nous dire d'autres à part... Ridicule ? Non sérieusement, tu penses qu'avec ça, tu peux émouvoir des gens ? Mon pauvre, tu les fais rire seulement.

Matthew a vraiment du mal à garder son sérieux. Il prend une petite pause pour reprendre son calme et reprend ensuite la parole.

Matthew Duke : Au fait Booya, je dois t'appeler comment maintenant ? Tinky Winky ? BoomBa ? Chakala ou Linchy Yingchi ? Sérieusement, tu devrais songer à prendre l'un de ces surnoms. Ce serait beaucoup mieux que Flying Booya. La preuve maintenant. Flying Booya est dans la place ! C'est nul, ridicule, mauvais. Echec ! Gloire à Chakala ! C'est excellent, génial, drôle. Succès ! Enfin bon, finalement il s'appelle Monsieur Fred. C'est qu'il change beaucoup de choses. Mais là, c'est scandaleux. Monsieur, vraiment ? D'où tu mérites le titre de monsieur ? Tu ne mérites aucun respect pour qu'on t'appelle monsieur alors pour moi, ça sera Fred. D'ailleurs, je reviens sur l'originalité du nom car là, c'est génial. Tu prends ton prénom. T'ajoutes monsieur, et voilà ! Magnifique. Sérieusement, si tu voulais pas être original, t'avais qu'à mettre ton prénom et ton nom. Avec le monsieur, tu parais encore plus ridicule que d'habitude.

Satisfait de ces paroles, il prend son verre et boit une autre gorgée d'Ice Tea.

Matthew Duke : Alors comme ça, ça te désole que je t'insulte de menteur hein ? Et bien tant mieux. Menteur ! Donc comme je le disais, Fred est un petit menteur. Et ce menteur nous parle une nouvelle fois du fait qu'il est fils unique. Sérieusement, ça intéresse qui ? J'ai mangé au McDonald ce midi. J'ai bu un coca aussi. Ensuite, j'ai été me promener. J'ai vu des hommes, ils étaient moches. Vous voyez où je veux en venir ? Et toi Fred, tu vois bien ? C'est nul et on s'en fout. Tu es fils unique, très bien. En aucun cas c'est un avantage. T'es au courant de ça j'espère ? Fils unique ne te rend pas supérieur, le crier partout te rend juste pathétique. On en vient maintenant à ma partie préféré de la vidéo. Une phrase mythique. Une phrase où Fred nous dit qu'il préfère faire mal à sa femme qu'à un porc. Mais qu'est-ce qu'elle fait encore marié avec lui ? Et lui, pourquoi il reste avec elle ? Pourquoi ne demande-t-il pas immédiatement Booya Jr en mariage ? Vas y Fred, ce sera le seul moyen pour toi de créer le buzz dans ce monde. Nous apprenons donc également que Fred aime sodomiser sa femme. Là encore, sa vie privée intéresse qui ? C'est ridicule, il me donne le fouet pour que je le fouette. Tu aimes te faire ridiculiser par moi Fred ? J'ai l'impression que t'y prends du plaisir, ça me fait presque peur.

Il prend une petite pause. Il reprend la parole.

Matthew Duke : Tu parles ensuite du fait que mon protégé a l'air d'un coureur de jupon. Là, ça ne regarde que lui et j'ai envie de te dire mais pourquoi tu me parles de ça ? Il est grand, il ne fait rien de mal, il s'amuse. Tu es jaloux ? Tu le compares à un golfeur du nom de... Tigre Des Bois ? Mais pourquoi tu traduis tout andouille ? Le mec est connu en tant que Tiger Woods, ça reste Tiger Woods. Quand tu t'appelais Flying Booya, personne t'appelait le Booya volant. Alors fait déjà ça et tu auras fait une grande avancée dans ton comportement. Enfin bref, tu comparais Madrocks à Tiger Woods. La comparaison peut être bonne. Tiger Woods est l'un des meilleurs golfeur au monde, Madrocks est l'un des meilleurs lutteurs au monde. Là c'est correct. Pour le reste, mais on en sait rien et on s'en fout. Tu parles d'agression sexuelle, mais arrête tes délires pervers. Ah et change de manageur, car s'il dit que tu t'améliores beaucoup en écoutant des âneries pareilles... On a ensuite un Fred qui veut changer de look. Je disais quoi avant ? Que Fred était un homme qui ne s'assumait pas. Je mentais ? Et bien non et il le prouve. Changement de physique ou pas Fred, tu resteras un perdant. Un homme qui traine avec des cochons et qui fonde un clan qui fait pire que la World Impact. Le pauvre Fred est complexé. Il en a marre d'être ridicule, il change donc de nom et de physique. Et avec ces changements, il est toujours ridicule et même plus ridicule qu'avant. Fred n'est qu'un pauvre homme qui ne s'assume pas.

Matthew a un regard sérieux. Il reprend la parole.

Matthew Duke : Enfin, heureusement que notre ami Fred n'a rien changer à sa façon de parler. Des paroles toujours aussi drôle. Et quand il essaye d'argumenter contre ses adversaires, c'est encore mieux. On atteint vraiment le fond dans cette vidéo. Hi hi hi, Matthew Duke et Madrocks se font livrer des beignets au chocolat. Mais quelle insulte ! Je ne m'en relèverai pas. Le point faible a été touché, ouch, je meurs ! Plus sérieusement, c'est une attaque ça ? Cette phrase de merde était destinée à m'atteindre ? Hi hi hi, Fred se fait livrer des godemichet pour qu'il se l'enfonce dans le cul ! Tu trouves ça ridicule n'est-ce pas ? Mais ta phrase, ça ne l'était pas ? Non mais tu te fous de la gueule de qui là ? C'est de la merde ! Et tu crois qu'avec ça, on va avoir un minimum de respect pour toi ? Le pire dans l'histoire Fred, c'est que non seulement, tu nous montres que tu peux être plus ridicule de jours en jours mais que tu commences à perdre le respect de tous les autres. Le pire dans tes attaques c'est que tu as l'impression que tu as l'argument qui tue tout. J'ai pas de frères et soeurs ! Tu es au courant que tu es le seul dans ce délire ? Tu crois que c'est une honte d'avoir des frères et soeurs ? Et bien peut-être qu'avec des frères et soeurs, tu aurais pu les prendre pour modèle et ainsi, tu ne serais pas devenu l'abruti qui fait des vidéos pour essayer de rivaliser avec moi à la parole ! Fred, c'est aussi l'homme qui pose des questions pour y répondre deux secondes après. T'as quel age ? Ah, six, hi hi hi. Et ça te fait rire ? Tu ne dis pas que ce serait la honte pour toi si on avait vraiment six ans ? Car si c'était réellement le cas, ça veut dire que deux enfants de six ans seraient capable de t'humilier à chaque fois qu'ils ouvrent la bouche. Remarque, c'est sûrement vrai...

Il prend une pause. Il en profite pour boire une autre gorgée de sa boisson puis il reprend la parole.

Matthew Duke : Ensuite il me parle du fait que Madrocks ne sera jamais un chef d'oeuvre car il me manque une pièce. Et j'ai envie de dire mais qu'est-ce qu'il me raconte ? Madrocks est beau, il a du talent, il sait très bien parler et bientôt, il sera complètement guéri. Fred nous raconte donc des sottises. On a ensuite la terrible scène de violence. Il prend son doudou et lui arrache la tête. Pourquoi tant de violence Fred, pourquoi ? Qu'est-ce que cet ourson t'avait fait ? Nous avons maintenant la preuve. Fred peut battre un ourson en peluche, on va plus pouvoir rire de lui maintenant. Avec ce massacre, il a prouvé qu'il était un grand ! Ah la la, ne t’arrêtes jamais de faire des vidéos Fred, ça nous fait rire à chaque fois. Et pour finir cette vidéo en beauté, le poème ! Tout comme la première fois, il était à chier. Rien d'autres à dire dessus. Malheureusement cher fans de la WWA, Fred s'est rendu compte que sa vidéo était à chier et l'a donc supprimé. Mais comme je l'ai enregistré, je pourrai la mettre sur mon blog sur vous le voulez. Enfin, parlons de la vidéo qui restera dans les mémoires. La vidéo que Fred a amélioré. Enfin, c'est pas vraiment une amélioration, elle est aussi nulle que la première. Alors, il garde la même intro, il retire les phrases qui le rendaient ridicule... Ah, premier changement. Il illustre ses propos avec une photo. Femme que mon petit Madrocks aurait soi-disant côtoyé. Super Fred mais cette femme, c'est ta mère ? Pourquoi est-ce que tu nous choques en mettant des photos de ta maman ? Bon d'accord, c'est de la moquerie gamine mais n'ai-je pas le droit d'en faire après tout ce que Fred me sort ? Un peu de détente pour moi aussi !

Nouvelle pause de Duke. Il reprend la parole.

Matthew Duke : Il parle ensuite des physiques, bla bla bla, on s'en fout, bla bla bla, ah enfin une attaque qui m'est destinée. Mathieu le loser Duke. La gaminerie de Fred est toujours présente. Alors mon petit Fred, tu veux traduire en français n'est-ce pas ? Mathieu le perdant Duc aurait été mieux n'est-ce pas ? Ou si tu laissais en anglais, Matthew the loser Duke. Mais si on met la réalité maintenant, Matthew Duke. Voilà, ça me suffit. Merci de respecté cela et je te prendrai peut-être moins pour un débile. Quoique, non, continue, je ne peux pas arrêter de te prendre pour un débile. Ensuite, il découvre les préservatifs, génial... Ah, il a laissé le passage où il dit qu'il veut changer de look. Euh, n'était-ce pas lui quelque secondes avant qui vantait son physique ? Il le vante puis il dit qu'il veut changer peu de temps après ? C'est bien de vouloir modifier les vidéos mais faut bien le faire aussi. Là ça montre juste que Fred est un indécis, un homme dérangé. Un débile ! Bon après ça, on a encore eu droit à une phrase énorme. Je suis un Fred ! D'abord un Booya, ensuite un Fred. La prochaine fois, ça sera quoi ? Je suis un renvoyé ! Très probable que ça arrive mon cher. Et pour finir, on a le droit à la même fin. Et quand je vois ce que j'ai dit dessus, j'ai l'impression d'avoir été trop dur. Un homme méchant qui ne fait que critiquer. Par exemple, tu as fait des poèmes et je les critique. Par jalousie ? Bien sur que non. C'était vraiment mauvais. Tu peux dire que j'ai qu'à essayer d'en faire si je suis malin et bien justement, j'en ai fait un. En aucun cas, c'est un hommage à toi. Et c'est pas pour te prouver que je sais en faire. C'est juste un plaisir personnel. Alors écoutes ça.

Il se met debout, souffle un grand coup puis prend la parole.

Matthew Duke :

Ça fait plus d'un an que je suis dans la fédé,
Je fais plusieurs matchs où j'affronte des mauvais,
Dans un futur, je vais affronter un jobbeur,
Un mec qui fait le pitre, un mec qui fait pas peur.

Cet homme fait partie de la Booya Nation,
Un gars qui croit qu'il impressionne vous et moi,
Et cet ahuri s'appelle Flying Booya,
Il est vraiment plus ridicule que l'Union.

T'es vraiment marrant quand tu crois que t'as des fans,
En plus t'as l'air sérieux quand tu prétends cela,
Dis moi, c'est avec quelle herbe que tu planes,
J'aimerais pouvoir délire tout comme toi.

Tu sais Booya, je critique ce que tu fais,
Que ce soit tes promos ou même ton poème,
Si je fais cela c'est car tu mens à toi-même,
Pourtant tu es ridicule dans tout tes faits.

Feuder contre toi, je n'ai même pas le gout,
A vrai dire je n'éprouve que du dégout,
Mais j'y suis forcé car j'aide mon protégé,
Madrocks de son nom, l'homme qui va t'éclater.

Dans un match en un contre un qui sera à AXE,
Et dans ce match, il aplatira ton thorax,
Je serai aux premières loges pour voir ça,
Quel spectacle, voir la défaite de Booya.

Ce que j'ai fait c'était de la vraie poésie,
Et en plus de cela, je suis resté poli,
En plus c'était d'un abruti que je parlais,
Dans ce poème, j'aurai bien pu m'emporter.

Et c'est avec ce poème que l'on se quitte,
Alors surtout écoutez ce poème vite.

Et c'est sur ces paroles que l'on se quitte.

Des gloussements. Un poulailler. Un coq culbuteur de poule. L’une d’entre elles, placée en maître des lieux au-dessus des autres. Marquée du sceau de LA Ligue, celle-ci se lève prestement… pour pondre un œuf. Œuf qui a la particularité d’être jaune. Jaune or. Mais… c’est un œuf en or. La caméra s’en rapproche : l’œuf s’ouvre.

Le noir total.

On se retrouve maintenant dans un plateau télévisé, trois sièges œufs s’y trouvent alors que deux d’entre eux pivotent pour faire apparaitre Bilal Asil et Matthew Duke !

Bilal Asil : Mesdames et messieurs, bienvenu à la seconde édition du Hotty Egg, émission qui sera animé par le mythique Matthew Duke et l'unique Bilal Asil !

Matthew Duke : Et ce sera une édition qui aura un invité très spécial. Spécial dans tous les domaines, pas forcemment les positifs.

Bilal Asil : Qui est-ce ? Booya ? Kim ? Lion ? Et bien non, cette personne n'est nulle autre que...

Matthew Duke : Malheureusement, l'invité est un déchet. Mesdemoiselles, mesdames et messieurs, veuillez accueillir...

Le troisième fauteuil se tourne alors. Lorsque le fauteil se tournait on pouvait entendre l'invité rire aux éclats.

Frederic: Ah! Je vois et c'est moi le déchet cher Mathieu. C'est bien ça. Je suis Frederic The Flying Booya! Comme vous le savez surement.

Des cris se font entendrent de tout part. Et même en provenance de Bilal et Matthew : Frederic, la tête baveuse et son nom écrit sur son front, les horripile. Le technicien s'occupant des spots lumineux s'abat sur son outil de travail, envoyant de la lumière en plein dans les yeux d'un technicien en face qui tombe depuis la zone surélevé. Les bruits de corps qui s'écroulent se succèdent. On coupe.

De retour sur le plateau du Hotty Egg, l'équipe technique est de nouveau sur pieds. Bilal se frotte encore les yeux alors que Matthew reprend la parole.

Matthew Duke : Désolé, on a eu des problèmes techniques. Comme on le disait, notre invité est Frederic The Flying Booya. Bienvenue parmis nous Fred.

Bilal Asil : Euh, Frederic, j'ai uen petite question... tu as la rage ?

Frederic: La rage? Que voulez-vous dire par la rage?

Bilal Asil : Bah tu sais, l'ensemble visqueux blanc qui dégouline de ta bouche. Sachant que tu es souvent en contact physique, j'attends confirmation pour dire sexuel, avec les animaux, je me questionne juste...

Frederic: Je t'arrête ici! Je veux que vous comprenez quelques choses je n'ai aucune relation sexuelle avec les animaux. J'adore être en leur compagnie ou bien jouer avec eux. Donc si vous croyez que j'ai la maladie transmis par les animaux, vous vous trompez. Je peux dire par contre que j'ai la rage de vaincre ce qui est une de mes grandes forces.

Matthew Duke : Donc, la rage de vaincre en plus de la rage tout court. C'est noté mon cher. Je me posais une question Fred, comment peut-on avoir la rage de vaincre quand on est incapable de vaincre justement ?

Bilal Asil : C'est une rage qui donne envie de vaincre, Matt. Pas une rage qui donne les capacités pour.

Frederic: Vous êtes amusant! Vous me parlez que je ne suis pas capable de vaincre, alors pourquoi cher Mathieu avez-vous intervenu dans notre match?

Matthew Duke : Pourquoi ? Question très intéressante. Ton match contre Madrocks était comment dire, peu intéressant. Pas que Madrocks soit mauvais, loin de là mais il a fait la stupide erreur d'être trop sur de lui. Et très franchement, ça me faisait mal au coeur de voir tes prises. La manière dont tu les executais. J'avais l'impression d'avoir un mec de la soixantaine combattre. Tu es très peu dynamique mon cher Fred. J'avais également envie de te donner un coup, on ne se refait pas. J'ai vraiment pris mon pied à t'éclater cette canette dans la tronche.

Bilal Asil : C'est vrai que Fred, pour un gars qui se dit supérieur dans un ring à Matthew, tu n'es pas très réactif. C'est regrettable car le match que tu nous parles avoir très intéressant.

Matthew Duke : Allons Bilal, ce n'est pas très sympa de se moquer du langage de notre invité. Il fait de gros efforts déjà.

Bilal Asil : D'ailleurs Frederic, nouvelle question : à ton avis, Booya Jr. est il un bon lutteur ?

Matthew Duke : Ca se trouve, il est meilleur que lui...

Frederic: Oui il a même remporté deux années de suite une compétition.

Matthew Duke : Une compétition où tu y participes je suppose ? Ce ne serait pas surprenant, vu ton niveau, tu serais un parfait lowcarder là-bas.

Bilal Asil : Laisse moi deviner... cette compétition existe depuis 2 ans et les seuls participants sont Booya Jr. et toi même ?

Frederic: En fait, cher compatriote de la WWA, la compétition existe depuis 7 ans et il y a plus de 5000 cochons qui y participe à chaque année. Ah! J'allais oublier il y a même un cochon qui porte votre nom M. l'Asile.

Matthew Duke : Ca c'est de la répartie qui fait mal. Surtout que plusieurs centaines de personnes portent surement le même nom que mon collègue. Tu n'en as pas marre de raconter que des conneries Fred ? Ca t'arrive de dire quelque chose qui interesse quelqu'un d'autre que toi ?

Frederic: Mais cher Mathieu tu m'as posé la question et tu semblais ne pas savoir qu'elle était l'évènement, alors je t'ai expliqué. Sinon j'ai une question pour cher Mathieu.

Matthew Duke : Désolé d'avoir fait semblant de m'interesser à tes activités. Surtout que ça t'a donné de faux espoirs. Tu as une question pour moi donc, et bien poses la.

Frederic: Vous semblez plus présent que mon adversaire lui même dans notre feud. Pourquoi cela?

Matthew Duke : Tu crois sans doute que tu as trouvé la question qui tue tout, hein ? Tu crois vraiment que je me suis pas préparé à ce genre de question ? On sait tous les deux que Madrocks a des problèmes mentaux, n'est-ce pas ? Lui, contrairement à toi, essaye de se prendre en main. Je lui paye des séances afin qu'ils guérissent. Le fait qu'on le voit quelque fois avec moi dans certaines vidéo est un gros effort. Effort qu'il ne peut pas faire souvent pour le moment. Mais il guérit et je peux t'assurer que tu voudras te pendre quand il s'y remettra. Enfin, tu dois surement avoir envie de te pendre quand tu vois les vidéos que je fais pour toi.

Bilal se réveille alors.

Bilal Asil : Mh, mh. Ah euh, le cerveau de Booya a arrêter de surchauffer ?

Frederic: Mais de quoi parlez vous cher Bilal?

Bilal Asil , se frottant les yeux : Bah, il me semble que, quand je me suis assoupi, on t'avait tellement détruit que tu as mis une bonne quinzaine de minutes, coupée au montage, pour savoir quoi répondre.

Matthew Duke : Mais Bilal, tu sais bien qu'il n'a pas de cerveau. Impossible qu'il surchauffe donc.

Frederic: De quoi parlez vous? C'était pour refaire le maquillage de votre ami ici présent. Ne changer pas les faits M. Asil.

Bilal Asil : Mais que racontes-tu ? Tu as refait le maquillage de mon ami ici présent ?

Frederic: Ne changer pas les faits. La maquilleuse est venu le remaquiller à sa demande.

Matthew Duke : Bon, j'en ai marre d'écouter les idioties de l'autre débile, je me casse.

Matthew se lève alors et commence à quitter le plateau. Frederic se lève aussi pour aller attraper le bras de Matthew. Bilal Asil appelle LA Défense.

Bilal Asil : Ne pose pas tes mains crasseuses de petits branleurs sur Matthew.

Frederic: Toi ne rentre pas dans notre histoire. Et toi (en se tournant vers Matthew) Tu vas me payer cette intervention. Je te le garantie...

Frederic lache le bras et retourne vers son siège.

Matthew Duke : Je dois me désinfecter maintenant...

Bilal Asil : Ne t'a t'on jamais apprit à ne pas pointer du doigt Frederic ? C'est très malpoli "mon cher".

Frederic: Ne t'a t'on pas appris de te mêler de tes affaires.

Matthew Duke : Ne t'a t'on pas appris de fermer ta gueule ?

Duke a regagné sa place. Un homme de LA Defense lui frotte le bras que Frederic lui a attrapé avec un gant.

Matthew Duke : Finalement, je reste. C'est notre émission après tout.

Frederic s'esclaffe de rire.

Frederic: Et c'est un membre de LA Ligue qui vient me dire cela.

Matthew Duke : Je crains bien que oui. Si ce n'est pas un membre de LA Ligue, qui va te demander de la fermer ? Les autres ont trop pitié de toi. Ton petit numéro d'attardé mental ne prend pas avec nous.

Bilal Asil : Ton secret, dévoilé devant des milliards de spectateurs, rien que ça.

Frederic: Vraiment? Vraiment? Matthew as tu autre chose dans ton vocabulaire que Booya est un attardé mental? Je doute que non...

Bilal Asil : Vas y Frederic. Termine ta phrase. Quoi, tu n'as rien à dire ? Tu... tu ne sais pas quoi dire ? Booya, dis moi, qu'est ce que cette... cette oreillette ?

Bilal se saisit alors de l'objet, depuis l'oreille de Booya.

Voix de l'Oreillette : "Je doute que non." Ensuite tu... ah merde.

Bilal Asil : Allo, allo ! Ah bah bravo, ça répond plus. T'as l'air bien con maintenant.

Frederic: Premièrement, ne me touche plus jamais sinon tu me le payeras. Deuxièmement, c'est vous qui avez mit cette oreillette dans mon oreille avant le show. Seriez vous entreint de me jouer un tour?

Matthew se lève et touche Frederic.

Matthew Duke : Oh, je t'ai touché...

Bilal Asil : Et tu m'expliques pourquoi il y'a le logo de la Booya Nation sur l'oreillette ?

Bilal gifle Frederic.

Frederic se lève et frappe Matthew avec un puissant coup de poing sur le nez de son adversaire

Bilal Asil : Bon, Fred, rassis toi, on est ici pour discuter, pas pour s'emporter.

Matthew Duke : Et voilà, l'être primitif. Il met des coups de poing. Heureuseument qu'il a la force d'une mouche.

Matthew se frotte le nez. Frederic se rassit, toujours frustré.

Frederic: Mais qu'est-ce que ce liquide rouge qui coule de ton nez Matthew?

Bilal Asil : Aaaaah. Matt, je t'ai déjà dit que faire remonter le ketchup par le nez, c'est degueulasse !

Matthew Duke : Mais j'y peux rien, les fans aiment ce numéro !

Frederic: Ah! Du ketchup puis je gouter?

Bilal prend alors la bouteille de ketchup que Matthew cachait derrière lui.

Frederic: Mais pourquoi le ketchup continue de couler de ton nez?

Bilal Asil : Car il en a mit beaucoup, regarde, la bouteille est presque vide... M'enfin, restons dans une ambiance convivial. Et pour ça, voici une petite vidéo. Une vidéo tiré d'une émission pour enfant qui date d'il y'a des années. Et oui petit coquin, nous allons maintenant voir un extrait d'une édition de "Même nous, on y a droit" où Booya fait parti des enfants handicapés à qui on veut rendre le sourire !

Frederic: Ce ne sont pas des handicapés petit débile. Ce n'est que des enfants de 4 ou 5 ans et c'est vrai que dès mon jeune âge j'ai été une vedette dans plusieurs émissions à cause de ma pauvreté justement.

Bilal saisit alors une télécommande avant d'allumer l'écran géant placé derrière les trois hommes. On y voit une foule d'enfants cibles d'handicaps (qu'ils sont physiques ou mentaux) qui font actuellement une course. L'un d'eux, avec marqué sur le front "BOOYA" vient voir la caméra en bavant.

Bilal Asil : Wow, tu n'as pas changé du tout Frederic : l'écriture sur le front, la bave, le même air débile, c'est fou !

Frederic: Mais quoi j'avais 4 ans. Matthew faisait bien pire à 10 ans. Pourrions nous visionné cette vidéo svp. C'est ta mère Matthew qui me l'a donné pour montrer ton vrai visage.

Frederic passe un DVD et demande la télécommande. Nous voyons alors Matthew dans un parc aquatique. Le petit bonhomme est en haut d'un plongeoir et semble avoir peur. A la vue de la caméra, le petit homme affiche un super sourire avant de sauter avec classe.

Matthew Duke : Ce que nous venons de voir est extraordinaire. J'avais de la classe à l'époque, c'est fantastique.

Bilal Asil : T'es vraiment fait pour être filmé toi.

Frederic: Mais pourquoi vous ne continuez pas?

Bilal Asil : Et bien, faisons.

Puis ensuite nous pouvions voir le petit Matthew continuer de sauter en faisant des grimaces à la caméra, puis continuer de sauter derrière tout le monde puisque nous pouvions voir qu'il était le rejet de ses camarades de classe.

Frederic: Le point que je veux en venir avec cette partie.

Bilal Asil : Freddy, continuons cette vidéo je te prie

La vidéo redémarre et on y voit le petit Matthew, seul à plonger alors que ses camarades de classe, eux, restaient en bande à la terre ferme. Duke remonte alors, puis prend sa petit serviette. Les autres enfants s'amènent alors vers lui avant de le soulever sur leurs épaules pour le ramener aux vestiaires. Un petit "Fin" apparait ensuite.

Frederic: Non... Mais quoi... Ce n'était pas la fin du vidéo ça.

Bilal Asil : Pourtant, tu l'as vu de tes propres yeux.

Matthew Duke : OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH VOS GUEULES !

Les deux hommes se tournent vers Matthew.

Matthew Duke : Hum, désolé, c'est une quiche qui m'a appris cette phrase... Pourquoi on regarde le passé ? On sait que j'étais classe avant, que Frederic était une merde. Mais pourquoi on ne regarde pas l'avenir maintenant ? Comme ça par exemple ?

On voit maintenant une photo où Frederic est KO au sol.

Bilal Asil : Ta performance à ce house show était pas si mauvaise Frederic. Dommage que t'ais fini KO.

Frederic: Je quitte ce plateau. Vous me blaguez avec de faux montage et de fausse anecdote. Je pars!

Le seigneur des booya se lève de son siège pour aller récupérer son manteau.

Frederic: Mais où est mon manteau!

Bilal Asil , chuchotant à Matthew : Je savais qu'il craquerait.

Frederic se retourne.

Frederic: Es je bien entendu avec mes oreilles supérieur. Vous saviez que je craquerais? Alors vous avouez... Ce n'était que des montages? En plus vous avez volé mon manteau... Intéressant!

Frederic Viens se rasseoir

Matthew Duke : Putain mais dégages, on veut plus de toi. T'allais partir et bien part. Et le voilà ton manteau.

Matthew lui donne un slip.

Bilal Asil : J'ai dit à Matthew que ton père te maltrait, pauvre débile.

Frederic: Ah! Mais quel belle réplique cher champion... Je vous adore et Matthew pourquoi quitter ce jolie décor.

Bilal Asil : C'est ce que j'ai dit, regarde.

Le champion Tag Team rallume alors l'écran géant pour y montrer Bilal chuchotant à Matthew que le père de Frederic le maltraitait.

Matthew Duke : Tu voulais quitter le plateau il y a même pas cinq minutes. T'es vraiment un indécis toi. Je quitte mon cochon, ah non je le garde. Je change de look, finalement non, quoique si. Dis moi, tu mets combien de temps pour t'habiller ?

Frederic d'un ton distingué.

Frederic: Mais Bilal pourquoi le remontres tu? J'avais tout compris. Et Matthew je me suis rendu compte de la beauté de l'endroit. Tu n'aimes pas? Moi j'adore!

Matthew Duke : Demandons au public ce qu'ils pensent. Public, aimez vous le look de Frederic ?

De grosses huées se font entendre dans le plateau.

Matthew Duke : Le mien ?

Une énorme ovation se fait entendre.

Matthew Duke : Celui de Bilal Asil ?

Une énorme ovation se fait encore entendre.

Matthew Duke : Frederic ?

Et une nouvelle fois, des huées se font entendre.

Bilal Asil : Celui de Booya Jr ?

D'immenses huées se font alors entendre.

Bilal Asil : Bien ce que je pensais, abat le cochon !

Frederic: Je ne peu vous contredire cher Matthew. Regarder moi les vêtements que je porte, c'est immonde! Booya jr. c'est évident ce n'est qu'un proc. Au fait, saviez vous que... Non ce n'est pas intéressant.

Bilal Asil : Revenons à un sujet un minium intéressant. Pronostiquons : au prochain AXE, Matthew explosera combien de dents à Frederic ?

Matthew Duke : Déjà qu'il lui en manque une dixaine... Je dis cinq.

Frederic: Prochaine question s'il vous plait

Bilal Asil , regardant ses fiches : Alors... Quelle partie du corps de Booya sera la plus grievement blessée après AXE ?

Matthew Duke : On sait très bien que ce sera toujours la tête qui sera la plus atteint chez lui.

Frederic: Pourrions nous avoir des questions parlant moins de moi?

Bilal Asil : Oui Booya. Alors, question suivante, de combien de maladies Booya Jr. est-il atteint ?

Matthew Duke : Vu la relation avec Frederic, une. Le sida, c'est sur.

Frederic (désespéré): Parlant du match...

Bilal Asil : Ah, en ce qu'il concerne le match. Et bien, Frederic, que penses tu de ton alliance avec la femme/homme Kim Tamakashi ?

Frederic: Finalement, le gamin de la WWA a su trouver une question en partie pertinante. Je te dis bravo et maintenant la réponse. Je ne connais pas beaucoup Kim, mais elle semble être sur une séquence assez victorieuse à part son dernier match qu'elle a perdu par cause de l'intervention de Cazador qui franchement ne semble pas très net. Bref, elle semble très compétente pour m'aider à battre votre ami ici présent et l'autre débile en thérapie.

Matthew Duke : Kim est quand même un peu intelligente. Elle va te lacher en plein match.

Bilal Asil : Mh. Frederic, je ne parlais pas de ton ressenti sur cette alliance là. Moi, j'aimerai des réponses d'un autre genre. Par exemple, de combien de testicules est dotée Kim ?

Frederic: Je dois vraiment répondre à la question ?

Matthew Duke : Non, on comprendra si tu n'as pas tout compris à la question.

Bilal Asil : Matt, il a bien compris vu qu'il les a vu et surement touché, et pas qu'avec les mains. Mais je conçois que ce n'est pas facile Frederic. Passons.

Frederic: Bah... ce n'est pas ça... C'est que moi j'ai du respect pour le reste du locker room.

Bilal Asil : Ah car, hormis toi, il y'a un lutteur, un membre de l'équipe technique ou du staff qui a du respect pour Kim Tamakashi ?

Frederic: Qu'est-ce que Kim Tamakashi vous a fait pour ne pas la respecter?

Bilal Asil : Kim Tamakashi. Et bien, cette créature dont le genre est encore à définir est simplement l'être le plus abject, à égalité avec Sean Westen et Lion Kay, que cette fédération ait connu. Pistonnée comme pas deux, cette chose s'est révélé être une opportuniste des plus crapuleuses. Prenant le titre Fire des mains du Reverend après une intervention de la quiche et profitant encore aujourd'hui de victoire facile grâce à des interventions, comme son récent match contre Miles Turner, la chose se montre comme un membre du roster qui ne fera rien de sa triste carrière sans l'aide d'autrui... du moins, aide. Disons plutôt d'apparitions extérieurs en la défaveur de son adversaire. Car soyons sérieux, QUI apprécie ou ne serait ce que respecte Kim ?

Frederic: Moi et plusieurs autres dans le roster de la WWA qui respecte le fait que c'est une femme qui accepte de catcher contre les plus fort et le plus rapide... Les hommes! Il faut respecter cela. Question pour vous Bilal et Matthew si vous voulez répondre. Que pensez vous de Pétale Orientale alors?

Bilal Asil : Avant de répondre à ta question, je veux des noms. Qui la ou le respecte ?

Frederic: Plusieurs j'en suis sur et je suis sur que Pétale orientale aussi. Sinon pour le reste vous irez voir vous même et non seulement dans vos locaux de LA Ligue.

Bilal Asil : Je veux des noms, j'ai dit.

Matthew Duke : Tu vois donc pas qu'il en a aucun Bilal ? Y a que lui.

Frederic: Aller voir par vous même bande sans dessin. Je n'ai pas réponse à tout le monde, mais je sais une autre chose beaucoup de personne dans le roster n'aime pas votre arrogance

Matthew Duke : Attention Bilal, il attaque avec des insultes incompréhensibles. Tu ne sais rien Frederic et tu fais du hors sujet. Tu ne comprends rien aussi, on peut être détesté et être respecté. Toi, tu es détesté et pas respecté.

Frederic: Je ne suis pas détester ni respecter puisque je n'ai pas gagner le respect. Vous l'avez peut-être gagner dans le passé, mais vous êtes entreint de le perdre surtout vous Bilal.

Bilal Asil : Au contraire, je gagne le respect d'autrui en vainquant des abrutis comme toi. Or, comme ça arrive souvent, je suis autant detesté que respecté. Toi, merdeux, tu es detesté car tu es un homme qui s'écrit sur le front, crie Booya à tout bout de champ et parle à son cochon mais aussi irrespecté car tu ne gagne jamais, et ce, même contre des jobbers.

Frederic: Ok... Je me suis jamais écrit sur le fronc à part lorsque j'avais 4 ans, alors là qu'on soit clair vous ne faisez que profiter de mes plaisirs de jeunesse pour vous moquez de moi. Puis voulez vous qu'on compare qui se fait plus acclamer avant un match pour savoir qui est le plus aimer?

Bilal Asil : Déjà, tu m'expliques pourquoi tu t'es écris "Booya" sur le front si tu ne le faisais seulement quand tu avais 4 ans alors ? Ensuite, je veux bien qu'on voit qui est le plus acclamé avant un match.

Asil rallume une nouvelle fois l'écran géant. On y voit alors Bilal Asil et Matthew Duke entrées dans l'arène en compagnie de Bob Ivory. La foule est déchaînée et offre une pop digne de légendes aux champions par équipes et à l'ancien champion Fire. Arrive ensuite Frederic, accompagné de Kim Tamakashi et de Booya Jr. Le public est une nouvelle fois en feu mais en mal cette fois. Un heel heat monstrueux envahi la salle !

Frederic: Mais bon... Nous savons que vos vidéos sont modifiés... Alors vener pas montrer ça...

Matthew Duke : Nos vidéos modifiées ? Ce qu'il ne faut pas entendre. Nos vidéos ont plus de crédibilité que ta propre personne.

Bilal Asil : Je peux même le prouver.

Asil allume alors l'écran géant où l'on peut voir Booya une nouvelle fois. Celui-ci se tient dans un restaurant puis fait coucou à la caméra avant de pointer du doigt son front où est marqué "Fan de Domenech". Des chaussures volent alors à l'encontre de Frederic, sur le plateau du Hotty Egg.

Matthew Duke : Qu'il se casse du plateau.

Frederic: Ah, mais non! C'est pas possible ce que vous êtes près à me faire subir avec vos montages à la noix.

Bilal allume alors l'écran géant et on y voit Frederic sur le plateau du Hotty Egg. "Wow, incroyable. C'est pas possible ce que vous êtes supers comme gars, contrairement à moi qui est un Booya à la noix" qu'il dit.

Matthew Duke : Changeons un peu de sujet. Mon cher Frederic, il me semble que vous avez un diplome universitaire, n'est-ce pas ?

Bilal Asil : Troublant... tout comme ce diplôme universitaire que tu possèdes Frederic.

Frederic: Ouais et vous en avez vous un?

Bilal Asil : Oui, évidemment. Sauf que le tien est canadien et donc équivaut à un bout de papier honorifique que tu reçois après avoir fini ton année de grande section, en maternelle.

Matthew Duke : Et dans quel domaine Frederic ?

Frederic: Avez vous un problème contre le Canada? J'ai obtenu un diplome en marketing après mes 3 ans universitaires.

Bilal Asil : Aucun, si ce n'est que tes trois années à l'université ont du être bien fades à côté de mes années de petite, moyenne et grande section.

Matthew Duke : On s'en fout du Canada. Bref la question est la suivante. Combien les diploment coutent-t-ils au Canada ?

Frederic: Mais pourquoi on commence à parler de ma vie personelle? Booya est un personnage si vous n'aviez pas encore compris. Parler du match bon sens! Sinon je me casse...

Matthew Duke : Très bien, on va parler du match. Alors comme ça, ta première relation sexuelle était avec un cochon ?

Bilal Asil : Oui. Son père l'a maltraité par la suite et a décidé de tué le cochon. Tu devrais t'intéresser avec plus d'attention aux vidéos promos que Booya poste sur le site de la WWA, Matt.

Matthew Duke : D'ailleurs, revenons à cette vidéo. Tu te faisais battre par ton père quand tu disais non, Fred ?

Frederic: Ok, mais là vous allez parler du match ou quoi?

Matthew Duke : Bien sur. A quel age fut ton premier baiser romantique ?

Bilal Asil : Ça dépend je pense. Baiser avec un animal ou un hum... finalement, pas de distinction. Je pense que Fred est assez grand pour que je dévoile qu'il n'a jamais embrasser quelque chose d'autre que son cochon. Même sa mère le rejettait, c'est triste.

Matthew Duke : Frederic, cesses d'être muet. Réponds aux questions !

Frederic regarde Duke avec beaucoup de sérieux. Il se lève ensuite tout en gardant son regard fixé sur Duke.

Frederic: Une autre question de ce genre et je fais sur que tu ne quittes pas cette endroit vivant.

La bave commence à couler et la rage s'installe dans les yeux du Flying Booya. La rage de détruire.

Bilal Asil : Bon, cessons. Fred, autre question : ton engin, il réagit plutôt quand une meuf se déshabille ou quand Booya Jr. prend son bain ?

Matthew Duke : C'est pas drole Bilal. Faut arreter puisque le méchant Frederic va nous tuer sinon ! Sinon tu prends combien de bain par semaine Fred, ou devrais-je dire par mois ?

Frederic fixe alors avec un regard sombre Duke.

Bilal Asil : Frederic, ne t'enerve pas. On se doit de conclure cette édition remarquable par une fin tout aussi remarquable. Et quoi de mieux pour ça que de terminr avec l'election du Lion d'Or de la semaine ?

Frederic: C'est quoi le lion d'or?

Bilal Asil : Le Lion d'Or très cher, c'est une récompense que l'on attribut à la personne qui nous a semblé être la plus idiote en cette semaine. Alors avant de dévoiler le résultat, donne nous tes prédictions Fred.

Frederic: Venant de vous... Um... Laisser moi y penser? Tinky Winky? Non trop gentil... Barney? Non trop pédophile... Madrocks? Non, mais ça devrait... Alors je me rabats sur un choix complètement illogique parmis tant de tête, mais pas dans la votre... Moi!

Bilal Asil : Tu as tout faux Frederic. Car le Lion d'Or est attribué à celui qui le mérite le plus. Un homme qui a fait preuve de la plus insignifiante forme de bêtise, un homme qui a voulu combattre ce qu'il ne comprenait pas, un homme qui a accepté de participé au Hotty Egg : Frederic "The Flying Booya" Seguin ! Et pour matérialisé cette récompense, tu n'as qu'à te retourner Freddy.

Booya pivote alors : TARTE A LA CREME DANS LA FIGURE DE LA PART DE MATTHEW DUKE. Les deux membres de LA Ligue rient tandis que Booya affiche un regard noir.

Frederic: Mais pourquoi ?

Matthew Duke : Il n'y a pas de doutes, il mérite vraiment ce titre. Mais pourquoi quoi ?

Frederic: Je me doutais de votre choix, de cette mise en scène puisque vous êtes des heel complètement ridicule.
Même la NexGen aurait fait beaucoup mieux

Bilal Asil : La NextGen aurait fait beaucoup mieux dans ton optique car Mustaine et sa clique t'aurait fait des attouchements. Or, ce n'est pas dans nos habitudes, mon pauvre.

Matthew Duke : Pauvre petit. Tu pars maintenant ?

Frederic: Non... C'est ce que tu souhaites, alors j'espère que les prochaines questions auront de la logique cette fois.

Bilal Asil : Mais tu n'as pas compris que c'est fini ? Que la tarte à la crème est le bouquet final ? Tu veux que l'on finisse cette émission en te jettant dehors à grand coup de pied ? Non, je ne pense pas. C'est donc ainsi que cette édition du Hotty Egg se termine. Tout le monde a pu admirer ton vrai visage, Booya et découvrir avec nous tes petits secrets. Deal wih it !

Alors que Bilal et Matthew continuent de vanner Booya, celui-ci s'en va : les sourcils froncés et les poings fermés.

Fade-Out

VRRRRRRRRRROUMMMMMMMMMMM

C'est le bruit d'un avion qui décolle.

Nous sommes dans un aéroport, de nombreuses personnes attendent avec impatience. La caméra nous montre alors la salle plus en profondeur : en haut se tient une sorte de carré VIP où se trouve les champions par équipe Bilal Asil et Bob Ivory.

Bob Ivory : Mesdames et Messieurs, bienvenue dans un nouvel episode d'Une journée dans la vie de LA Ligue. Aujourd'hui nous allons allez faire dans un pays scandinave, un pays scandinave qui nous est cher à Bilal et moi ....

Caméraman : Trop cool on va allez voir la famille Einarson en Islande.

Bilal Asil : Génial ouais. Avec leur musée, leur histoire, leur culture... mais attends, la Scandinavie c'est le Danemark, la Norvège et notre destination, la Suède !

Caméraman : Mais les Einarsson sont scandinaves...

Bilal Asil : NON ! L'Islande n'est PAS un pays scandinave !

Caméraman : Bon... et bien, c'est pas bien grave. La Suède, c'est bien aussi.

Bilal Asil : Qui t'a dit que tu venais avec nous ?

Fade-Out

On se retrouve en Suède, dans une grande salle comportant une table toute aussi grande. De nombreuses personnes y sont assis, dont Bilal Asil et Bob Ivory. Les deux hommes fixent alors la personne en face d'eux, à l'autre bout de la table. L'homme vêtu d'un costard regarde à droite et à gauche ses associés qui sont aussi stressés que lui. Bilal tape alors du pied alors que Bob montre son impatience en se tournant les pouces. L'un d'eux se lève et bondit par la fenêtre.

Homme : Il n'était qu'à 4 ans de la retraite...

Bob Ivory : Et après que la Suéde est un des pays les moins stréssés d'Europe. Bref, repose en paix bla bla bla Inch'Allah Psartek tout ça ! On le renegocie ce contrat ou quoi ?!

Homme : Mais c'était mon meilleur ami ! Vous n'avez donc pas de coeur ?

Bob Ivory : On est ici pour parler business ou pour manger des cachuétes en jouant à la pétanque ?.. Bon parlons business alors !

Bilal Asil : Je veux bien les cacahuètes si ça nous permet de finir plus vite...

Bob Ivory : Bon toi le cameraman, va chercher des cacahuètes et plus vite que ça !

Fade Out

La cameraman revient dans la salle

Homme : Et là je lui est dit que j'avais mangé des chocolats à la liqueur.

L'homme d'affaire et son associé éclatent de rire tandis que Bob et Bilal les regardent de manière perplexe.

Bob Ivory : Vous voulez peut-être des gens avec votre humour pour votre sponsoring comme par exemple Magnus Einarsson, en plus il est presque scandinave, vous êtes donc de la même famille... enfin presque puisque l'Islande n'est pas dans la scandinavie !

Bilal Asil : D'ailleurs, je prierai à tous ceux qui ont des origines islandaises de quitter la salle.

Se lèvent alors tous les hommes à l'exception d'un.

Bob Ivory : Très bien les sangs impurs sont desormais hors de la salle. Nous allons pouvoir avoir une vraie negociation ! Nous voullons le double d'argent et le double de bouteille gratuites sinon vous pouvez vous foutre votre contrat au cul ! Très bien bonnes negociations ! Au revoir !

Homme : Je suppose que je n'ai pas le choix... mais j'ai une question, êtes vous sûrs de conserver vos titres de champions ?

Bilal Asil : Vous savez à qui on a affaire ? On va se battre contre les Einarsson, Erik et Magnus, le Nemesis ! L'équipe la plus ridicule et la moins cohérente qu'il soit. Avec d'un côté, la plus grande déception de la WWA, l'étoile montante qui n'atteindra finalement jamais les légendes de la fédération, le chevalier nazi Erik Einarsson que j'ai par ailleurs déjà vaincu en un contre un en PPV et dans de nombreux match en équipe.

Bob Ivory : Et à ses côtés nous trouvons l'homme dont je vous parlez : son frère Magnus. Certains le trouvent drole et talentueux mais nous avec notre vision parfaite de membre de l'Elite, nous savons que cet homme est avant tout ridicule et sans interêt. Ses pitreries sont surement un jeu qu'il joue pour combler un manque physique de talent.

Bilal Asil : Le Nemesis écrasé, humilié et le vrai visage dévoilé, il ne restera que deux équipes pour s'opposer à nous. L'une est formée de Ben-J Torstin, soit le "récidiviste de la lose" et de son second ainsi que future Ben-J Torstin, qui est un Reverend, qui est un CM Punk Wannabe, Wannabe, Wannabe. La DCO, monsieur. L'équipe qui dit squatter les main-events bien que ce n'est que pour perdre encore et encore face à LA Ligue, comme lundi prochain à AXE!.

Bob Ivory : A coté de ça, il reste les *biiiip*, même il n'utilise plus ce nom pour cause de droits. Enfin ces deux loosers n'ont rien fait depuis 2 mois et decide qu'ils sont la meilleure equipe du monde. Hors la meilleure équipe du monde et devant vous. C'est deux là sont juste pathétique. D'ailleurs en parlant de pathétique, si on veux allez chercher tous nos challengers possibles, il y a aussi la Booya Nation, association foudroyante entre un porc et un guignol de foire ! Autant dire que la WWA tomberait bien bas si ceux-là était nos challengers.

Homme : Effectivement, il serais dur pour vous de perdre ..... et bien messieurs notre equipe d'avocats s'occupe déjà d'ecrire les contrats et nous les signerons dès que possible.

Bob Ivory : Dois-je vous rapellez que meilleur que nous, c'est juste impossible ?

Bilal Asil : Deal with it !

Fade Out

Affluence à la sortie des WWA Awards, les stars de la WWA côtoient les jeunes rookies et les midcarders. Les appareils photos flashent à profusion, les fans tentent d'avoir des autographes et les journalistes des interviews, aussi courtes soit elles. Voici alors les champions Tag Team de la WWA qui sortent, Bob Ivory et Bilal Asil sont aux côtés de leurs collègues de LA Ligue et c'est l'affluence : Les fans se ruent contre les barrières alors que la sécurité arrive à peine à les contenir, les photographes prennent des centaines photos chacun pour obtenir le cliché parfait du clan parfait et les journalistes tendent leurs micros en interpellant les membres de l'Elite. Ils ne font pas les avares de commentaires et se dirigent chacun vers un journaliste. Nous suivrons Bob Ivory dans sa courte interview avec le magazine Pro Wrestling Illustrated.

Journaliste : Monsieur Ivory, un petit mot pour PWI ?

Bob Ivory : Comment refuser ? Enfin tant que vous me mettez numéro 1 de votre classement de fin d'année AHAH

Journaliste : Euuh on verra .... Enfin bon, monsieur Ivory, quelques commentaires sur cette soirée ?

Bob Ivory : Et bien, ça fait toujours plaisir de récompenser les plus méritants de l'année : LA Ligue évidemment. Après, nous sommes grands seigneurs et avons laissons gagner les autres, mais on sait tous ici que nous aurions dû tout gagner et haut la main, l'award de la feud de l'année nous a juste permis de monter tous ensemble sur le podium et de fêter notre réussite ensemble

Journaliste : D'ailleurs, il ne faudra pas trop fêter ce soir puisque demain vous luttez à AXE face à des adversaires redoutables que sont Black Gun et Ryan Tarsal ...

Bob Ivory : Tu rigoles j'espère ? Des adversaires redoutables ? Ce ne sont que des Bilal Asil et Bob Ivory au rabais. Un noir sans réel talent qui n'arrive pas à gagner un match à 5 contre 1 et un rebeu qui ne possède pas plus de talent et qui n'apparaît à la TV que parce que ses amis de la NextGen veulent bien le laisser trainer autour d'eux. Enfin, je veux dire, on va passer de Nemesis, une bande d'alcooliques islandais, à des pâles copies de nous-mêmes, WWA n'as-tu rien de mieux à mettre en face de tes champions par équipes ? En même temps, ça va être dur de trouver des adversaires de notre niveau, car meilleur que nous c'est juste impossible

Bob Ivory s'en va alors sans attendre que le journaliste ne lui dise au revoir ou ne lui pose même une autre question et rentre dans la limousine de LA Ligue avec ses amis de clan qui ont, comme par hasard, finit leurs interviews en même temps.

Matthew Duke : Ah la la, comme ça fait du bien de se retrouver ici et dire qu'on va faire une bonne petite vidéo. Une vidéo où je vais pouvoir parler de ce que je veux et non pas des problèmes d'autres cons qui ne branlent rien. Ah ça, je dis non, non, non. Je préfère porter un pyjama bleu que de refaire ce que j'ai fait le mois dernier. En même temps, porter un pyjama bleu est très agréable. Enfin bon, c'est tout pour l'intro, je pense qu'il faut laisser place aux choses sérieuses maintenant.

Nous nous trouvons dans la villa de LA Ligue et plus principalement dans le salon, là où Matthew à l'habitude de faire ses vidéos. Il n'est pas seul, il est accompagné d'une jeune fille blonde qu'on connait mieux sous le nom de Saphir. C'est Matthew qui prend la parole.

Matthew Duke : Mesdemoiselles, mesdames et messieurs, bonjour à tous. Ici Matthew Duke, membre de LA Ligue et je me retrouve au côté de Saphir, l'intervieweuse officielle de ce magnifique clan. Alors mademoiselle Saphir, comment allez-vous ?

Saphir semble surprise par la réaction de Duke qui semble se prendre pour l'intervieweur.

Saphir : Euh... Je vais bien merci mais vous êtes sûr que vous ne vous trompez pas de rôles ? C'est moi l'intervieweuse.

Matthew Duke : En effet, mais je trouvais ça très interessant d'échanger les rôles pour un petit moment. On a pu voir à quel point je pouvais être excellent dans le rôle de l'intervieweur. Enfin bref, je te laisse faire l'interview.

Saphir s'éclaircit la gorge puis parle.

Saphir : Bonjour à tous cher fans de la WWA. Je suis Saphir, l'intervieweuse officielle de LA Ligue et me voici en compagnie de Matthew Duke, lutteur de ce clan. Comment vous sentez-vous Matthew ?

Matthew Duke : Et bien, à vrai dire, je me sens très bien. Pourquoi ? Pour la simple raison que ma période creuse est finie. Celle où j'avais dit que j'allais m'éloigner de LA Ligue. Je peux enfin dire que je suis à cent pour cent avec LA Ligue maintenant. Période que je me suis imposé et on peut le dire, j'ai été très con. Croire que Madrocks aurait pu devenir une oeuvre d'art... Mais merde quoi, j'avais du boire un verre de trop ou de moins, je ne sais pas. Enfin bref. Madrocks est une merde. Il a même pas été capable de battre Fred Booya à Elevation. Honnêtement, être pire que Madrocks, je ne crois pas que ce soit possible. Déjà que Fred fait partie des lutteurs les plus mauvais de la fédération, je pense qu'on a vraiment le plus nul quand on voit Madrocks. Non mais sérieusement, et cet idiot pensait vraiment que j'allais le faire entrer dans LA Ligue... Non sérieusement Madrocks, faut que tu ailles voir un hôpital psychiatrique. Au cas où tu ne l'as pas compris, je ne suis plus rien pour toi ! Par contre pour moi, tu n'es qu'une misérable merde.

Saphir semble surprise des paroles de Matthew alors que lui affiche un grand sourire.

Saphir : Et bien, je ne pensais pas que les relations entre vous et Madrocks étaient si graves que ça. Que s'est-il passé ?

Matthew Duke : Vous savez, j'appréciais Madrocks. J'avais pitié pour lui. Je me suis donc dit que j'allais le prendre en main, le former et en faire une superstar. En plus, j'avais un mois à tuer puisque Retribution vient après Elevation, donc je me suis dit que j'allais sacrifier mon mois pour l'aider. Moi, je suis excellent. Ca ne fait aucun doute, je suis l'un des gars les plus incroyables de cette fédération. Mais il est impossible de faire d'un clou rouillé, un lingot d'or. J'ai voulu jouer les apprentis sorciers. Madrocks est un bon à rien. Ca dégoute quand on voit qu'on se donne à fond pour aider quelqu'un et que ce quelqu'un vous remercie en ne branlant absolument rien et en perdant son match contre une merde. Surtout qu'il a voulu faire le malin, j'aurai pu combattre à sa place et moi je vous le dis directement, le Fred Booya, j'aurai mis moins de cinq minutes pour en finir avec lui.

Saphir : Je comprends mieux votre histoire avec Madrocks. Un match avec vous aurait été tellement mieux. Vu que vous n'avez pas eu votre match face à Fred Booya, allez-vous tenter de l'avoir prochainement ?

Matthew Duke : Cessons les plaisanteries. A moins que vous soyez vraiment sérieuse. Hum, moi contre Fred, vous en êtes sûr ? Ai-je vraiment que ça à perdre ? J'ai déjà perdu assez de temps comme ça entre Chaos Gauntlet et Retribution. Qu'on mette les choses au clair, j'en ai strictement rien à foutre de Fred Booya. Si je me suis beaucoup intéressé à lui dernièrement, c'est uniquement car il était en rivalité avec Madrocks. Comme vous l'avez vu, j'ai complètement massacré Fred lors de nos échanges vidéo. Je me suis même payé le luxe de me foutre ouvertement de sa gueule dans une émission de LA Ligue. Maintenant que je ne m'occupe plus de Madrocks, je ne m'occupe plus de Fred. Si les dirigeants nous mettent dans un match à AXE, et bien je le ferai et le pauvre petit verra enfin la vérité en face. Un homme comme lui ne peut pas rivaliser avec l'Elite que je suis.

Saphir : Et je ne peux que vous approuver. Sinon, vous avez vu les départs ? Mikhaïl Tekov et Antonio de La Luz nous ont quitté.

Matthew Duke : Oui... C'est plutôt triste. D'abord, on avait eu Less Grossman et maintenant, ces deux bonhommes. Pourquoi ce n'est pas la quiche, Ravage et la pleureuse, Cédric qui sont partis ? On perd deux excellents éléments. Un coup dur pour la WWA mais aussi pour LA Ligue. Messieurs, on ne vous oubliera pas. Votre dernier match ici aura été pour un titre. On peut le dire, vous êtes sorti par la grande porte. Mais maintenant, un problème reste à régler, LA Ligue va-t-elle tenir ? Nous ne sommes plus que trois. Beaucoup doivent penser qu'après quelque semaines, LA Ligue mourra. Ces personnes se trompent, nous sommes toujours aussi forts et nous n'avons pas besoin de renforcer nos effectifs. Quoique... A voir.

Saphir : LA Ligue survivra, enfin j'espère. Au prochain AXE, vous affrontez le Reverend Horton Heat. Qu'est-ce que cela vous fait ?

Matthew Duke : Tout d'abord, un grand bonheur. On est toujours content de voir qu'on a un match lors d'un show. Mon dernier match remonte au vingt sept juin. Oui, je ne compte pas le match où j'ai fait équipe avec Madrocks pour affronter Kim Tamakashi et Fred Booya. C'était plus de la rigolade qu'autre chose. Enfin bref, mon dernier match sérieux remonte il y a un mois. Je peux vous le dire, je suis chaud. Surtout que l'on ne m'a pas donné un petit match mais un gros match. Le Reverend Horton Heat n'est pas n'importe qui. C'est un pédophile ! Non, cette dernière affirmation est totalement fausse, juste que ça lui manquait surement de ne plus entendre ce genre d'accusation.

Le Reverend Horton Heat et moi. On se ressemble beaucoup. Nous faisons tous les deux partis d'un clan de trois personnes, on a tous les deux voulu prendre un attardé sous notre aile. Toi et Ravage, moi et Madrocks. Et nous avons tous les deux le même objectif. Pourtant, une énorme différence existe entre nous. Là où j'ai choisi le chemin tu succès, tu as choisi le chemin de la déchéance. En effet, j'ai choisi de fonder LA Ligue qui est le meilleur clan que la WWA ait connu pendant que toi, tu es toujours dans la Divine Confidence Order qui est l'un des pires clan.

Ai-je des arguments ? Puis-je prouver que LA Ligue surpasse la DCO ? Bien entendu. On entend souvent la DCO frimer sur le fait qu'ils sont encore en activité. Le plus vieux clan toujours en activité ! Cela surprend tout le monde. Comment un clan aussi misérable que celui la est-il encore en vie ? Enfin, le clan est très vieux et le palmarès ? Un award, un titre par équipe remporté par Ben-J Torstin et un titre Fire que le Reverend avait. Et LA Ligue, qu'est-ce que c'est ? Deux titres Wire, un titre Fire, un titre par équipe, les wargames de remporté ainsi que de nombreux awards.

Et en continuant sur les titres, on peut parler de qui est champion par équipe actuellement. La DCO ? Non, c'est bel et bien LA Ligue et on dit bravo aux gentilshommes que sont Bob Ivory et Bilal Asil. Enfin, parler de nos clans ne prouve pas totalement ma supériorité face à toi.

Il prend une pause. Il regarde Saphir qui l'écoute et reprend.

Matthew Duke : Toujours pour parler palmarès, le mien est plus étoffé que celui du Reverend. Un titre par équipe, un Fire et deux awards contre un Fire et un award. Mais le palmarès ne fait pas tout et je suis bien entendu plus talentueux que le Reverend. Où était-il ces derniers mois ? Chez lui à boire de l'alcool pendant que des personnes comme moi se montrait de plus en plus crédible. Le Reverend a fait son retour sur les rings contre Ravage et il a gagné. Bravo mais tu n'as pas prouvé que tu avais ton niveau d'avant ton départ. Ravage est le genre d'homme que même un nouveau peut battre. Et c'est pas Mustaine qui me contredira.

Pour déstabiliser le Reverend, j'ai plusieurs solutions. Je pourrais ramener le pape dans mon coin du ring ou une bouteille de whisky. Et pourquoi pas le faire voir un Harry Potter la veille afin qu'il ne trouve pas le sommeil et qu'il vienne face à moi épuisé ? De toute façon, en pleine forme ou épuisé, le résultat sera le même, je gagnerai. Et le résultat qu'il y aura à AXE, ce sera le même à Retribution. Je vais gagner la malette donc oublie la Reverend. Vas t'occuper d'autres choses et tente de gagner. Ca t'évitera une défaite à Retribution. La malette ne peut appartenir qu'à un seul homme et ça sera moi !

Saphir : Tout le monde souhaite vous voir obtenir la malette Matthew mais n'avez-vous pas peur qu'il arrive la même chose qu'au Chaos Gauntlet et que vous perdez ?

Matthew Duke : Le Chaos Gauntlet était un accident. Et entre ce PPV et Elevation, j'ai eu le temps de bien réflechir vu que j'étais concentré sur aucune feud. Personne ne me fait peur et même si on sera cinq, je ferai tout pour être le numéro un. Le Reverend est intéressé par la malette, je le battrai. El Lunatico pense pouvoir faire le doublé, il se trompe. Soyons sérieux, il a gagné la malette, d'accord. Il a réussi à être WWA champion, c'est bien. Mais il n'avait même pas battu Cédric Darsa lors d'un Bash alors que moi, à Seek, Smash & Pin, je l'avais ridiculisé le Cédric. Et il ne faut pas oublier que j'ai un avantage par rapport à tous les participants qu'il y aura. Je suis dans le même clan que Bob qui a déjà gagné la malette ! Et c'est génétique. Il est comme un père pour moi... Ou un frère... Ou... Hum enfin bref. Il l'a gagné, je le gagnerai. Je ferai honneur à LA Ligue à Retribution et on fera un PPV parfait !

Saphir : Bien, je pense que ça suffit pour les questions. Merci Matthew.

Matthew Duke : Moi j'en ai pas fini par contre. Et je vais demander à Mila de nous rejoindre.

Il fait un signe avec sa main et une jeune femme brune approche des deux personnes déjà devant la caméra.

Matthew Duke : On dit bonsoir à Mila qui est notre annonceuse personnelle. Vous voyez ces deux femmes ? Elles méritent d'être autant acclamé que nous par rapport au travail qu'elles font. Je les remercie et je vais maintenant demander à Mila qu'elle nous montre comment elle m'introduit.

Mila s'éclaircit la gorge puis dit.

Mila : Mesdames et messieurs, il nous vient de Paris en France. Il mesure un mètre quatre vingt onze pour cent dix kilos, voici venir le membre de LA Ligue, l'incroyable Matthew Duke !

Matthew Duke : Mis à part que tu as oublié les mesdemoiselles, c'était très bien. Mais tu vois, dans quelques semaines, ça sera faux. Il ne faudra plus dire ça mais... Mesdemoiselles, mesdames et messieurs, il nous vient de Paris en France. Il mesure un mètre quatre vingt onze pour cent dix kilos, voici venir le membre de LA Ligue, l'homme possédant la malette du Race for the Title, l'incroyable Matthew Duke !

Il lève les deux bras comme s'il attendait qu'il se fasse applaudir mais les deux femmes ne font rien. Matthew baisse ses bras, les regarde puis reprend la parole.

Matthew Duke : Enfin bref. Cette malette m'appartient et personne peut m'empêcher de l'obtenir. Je fais partie de LA Ligue et meilleur que nous, c'est juste impossible.

Et c'est sur ces paroles que l'on se quitte.

Voix Off: Il fait les gros titres et a défendu avec son succès son grand titre de champion Tag Team à Elevation, il est de retour devant vous pour vous distiller ses paroles élitistes avant d'aller saccagé l'ego de ses adversaires. Accueillez le Kicks Master on the Street's Corner et .... non en fait, Rien à rajouter, Pleurez !

On se retrouve alors au coin d'une rue sombre. Un lampadaire est allumé et éclaire une chaise au milieu de la route, elle est pour l'instant vide, mais la porte de l'entrepôt qui se trouve derrière elle s'ouvre et c'est Bob Ivory qui en sort, sa ceinture de champion Tag Team sur l'épaule. Il tire sur la fin de sa cigarette et la jette à la volée avant de s'asseoir sur la chaise.

Bob Ivory: Chaque jour, au coin d'une rue comme celle-ci je devais défendre mon honneur pour allonger ma vie de 24 heures supplémentaires. À Elevation, c'est ce titre que j'ai défendu avec brio pour prolonger mon règne de 35 jours.
Évidemment, le titre que je détiens avec Bilal provoque la convoitise de beaucoup, mais j'y reviendrais plus tard, car avant de défendre ses titres à Retribution, Bilal et moi devront lutter contre une doublette des plus ridicules. Estilo et Pétale Orientale que l'on me souffle dans l'oreillette, le premier ne me dit rien, jamais entendu parler de lui avant quelques jours. Bilal m'a expliqué qu'il était un grand lutteur de la SoW, un Hall of Famer tout ça. Un hall of famer d'une fed qui a finis en faillite, cela a bien servis d'avoir un lutteur comme lui là-bas, à côté de ça depuis mon retour à la WWA, elle ne sait jamais aussi bien portée. Je suis la face d'AXE, avec tes cicatrices tu pourrais n'être que la face d'une campagne de pub d'émos ou contre l'alcoolisme au volant. D'ailleurs, je vois déjà le spot à la TV :

Ta gueule en gros plan avec les cicatrices et tout "Cet homme a été victime d'un accident de voiture à cause d'un alcoolique qui roulait à contre-sens. Ses cicatrices que vous voyez, défigurant son visage immonde, en sont la preuve. Ce que vous ne voyez pas, par contre, c'est qu'il s'en est bien tiré : sa femme et ses enfants, eux, sont morts sur le coup et maintenant il est seul et moche.... Ne buvez pas avant de conduire sinon vous engendrerez des laiderons comme lui."
Je suis sûr que ça serait super efficace. Contrairement à tes coups sur un ring qui me feront mal qu'un pet de mouche mourante, tu n'es pas de mon niveau et tu le découvriras demain à AXE, je te renverrais aux côtés de la SoW et de ta chère femme : Dans la tombe cuz I'm sooo Flipalicious !

Avec ce cher Scarman, nous avons Pétale Orientale, alors elle je la connais, elle avait fait un court passage à la WWA il y a quelques temps, lorsque j'étais champion mondial. Elle avait d'ailleurs essayé de m'humilier lors d'un segment où je lui faisais l'honneur de lui proposer une nuit torride à mes côtés. Maintenant, ma chère Pétale, regarde moi, je suis toujours au top de cette fédération, je fais partie de l'Elite de ce monde, je domine la division Tag Team et mon brand. Tu fais quoi, toi ? Tu combats des prêtres et des tarlouzes qui se prenaient pour des Dieu. Bravo quel succès, je t'applaudis à deux mains ! Tu as réussi dans la vie ..... Wait ! Non tu es toujours en bas de l'échelle à ouvrir les shows, tu aurais dû accepté ma proposition à l'époque ta vie aurait surement pris un tournant exceptionnel au lieu de végéter au niveau 0. Et là je t'imagine déjà en train d'essayer d'avoir mon numéro de téléphone pour essayer de rattraper tout ça mais c'est trop tard Pétale, 3 femmes plus belles que toi m'attendent déjà dans ma limousine. Ma vie a continué et s'est amélioré même si ça paraissait impossible à l'époque, je n'aurais aucun regret à t'éclater la gueule demain soir à AXE avec mon ami Bilal, car meilleur que nous c'est juste impossible.

A Retribution, nous le prouverons encore une fois quand nous défendrons nos titres dans le plus grand show que cette fédération tient. En parlant de ce show, je vois, déjà, que deux équipes veulent une chance à nos titres. Le message suivant s'adresse à ses équipes : la DCO et les Last Wolves qui n'ont plus le droit d'utiliser leur nom. Comme nous l'avons toujours dit, Bilal et moi sommes prêts à lutter contre n'importe qui que ce soit l'équipe d'un des deux anciens champions ou même les deux équipes à la fois. On s'en fout, ramenez vos amis, votre famille entière, la WWA au complet, Bilal et moi nous vous éclaterons deux par deux ! Alors, plutôt que de vous battre pour savoir qui aura l'honneur de nous affronter, vous feriez mieux de vous préparer pour une défaite des plus humiliantes sur le plus grand ring du monde ! J'ai vu que Sharpy et Tigerclaw se battais pour leur streak d'invincibilité à Retribution, mais moi non plus je n'ai jamais perdu à ce PPV, Bilal non plus. Nous sommes invaincu et ça ne risque pas de commencer le mois prochain, car la DCO, Cedric & Sean et toutes les autres teams qui veulent un shot à ce titre


C'est sur ces mots que Bob Ivory se lève de sa chaise et marche en s'éloignant de celle-ci alors que la caméra dézoom en montant dans les airs.

Voix Off: And if you don't know now you know Nigga !

Soleil étincelant Floridien, nous sommes en plein Miami aux alentours de l'American Airlines Arena. C'est l'endroit où se situe le Retribution Fan Access et nous y sommes en compagnie de Bob Ivory, le lutteur de LA Ligue, moitié des champions Tag Team au stand de son clan avec Bilal Asil et Matthew Duke. Ils sont tous les trois assis dans des fauteuils qui ont l'air plutôt confortable sous un parasol géant, chacun habillé d'un élégant costume avec des lunettes de soleil. Cependant, personne ne se trouve devant leur stand. La caméra tourne autour du stand et on voit les membres de LA Défense faisant un cordon de sécurité autour du dit stand alors que des centaines de fans crient et tentent d'approcher l'Elite de la WWA. À ce moment-là, Bob Ivory décide de se lever, cela provoque un mouvement de foule qui rend le travail de LA Défense un peu plus compliqué, mais alors que Bob Ivory demande à la foule de se taire, le calme revient.

Bob Ivory: Calmez-vous bande de sous-merdes. Vous pensez vraiment que vous allez pouvoir approcher l'Elite que nous représentons ? C'est ce que vous voulez hein ? Vous voulez votre photo avec les 3 plus grands lutteurs que cette fédération est connue ? Vous voulez nous dire que nous aimez et que nous sommes vos idoles ?

La plupart des fans crient pour acquiescé les propos de Bob Ivory

Bob Ivory: Vous nous prenez pour qui ? Sean Westen et Cedric Darsa, des mecs qui vivent pour amuser les fans et qui sont heureux de les voir à chaque show ? Vous pensez que nous allons sortir de nos rôles pour votre bon plaisir lors de cet évènement ? Laissez-moi vous dire qu'aucun de nous ici ne joue de rôle ! Nous sommes les meilleurs et nous le savons, sur et hors du ring nous sommes simplement l'Elite de ce monde que vous devez prendre en exemple, pas de faux jeux lorsqu'une caméra est allumée, pas de seconde vie pour se faire de l'argent. Ce que vous voyez à la WWA c'est du vrai et ici même aussi. Alors, vous pensez toujours que nous vivons et infligeons des souffrances à nos corps pour vous ? Vous pensez que sans les fans nous ne serions rien ? Nous sommes au-dessus de tout ça ! Au-dessus des Darsa qui ont besoin de leurs "frenchies" pour se sentir aimé, qui se vantent de victoire sans intérêt contre des lutteurs de second rang. Au-dessus de Sean Westen, qui disparaissent dès que la pression sur leurs épaules se fait trop forte pour leur corps fragiles. Jeudi Soir lors de Retribution vous verrez le Trio le plus imposant que la WWA ai connu dominé cette fédération avec les champions Tag Team et la mallette du Race for the Title. Cette année est celle de LA Ligue et ce n'est pas prêt de s'arrêter. Nous avons tout, mais nous avons toujours faim pour plus, plus de titres, plus de victoire, plus de femmes, plus de trophées, plus d'argent. Et pour cela nous comptons uniquement sur nos talents, on ne prostitue pas notre image en vendant des produits dérivés sans intérêt même si vous en voulez, j'en suis sûr.

La foule croit à un lâché de produits dérivés gratuits et pousse une nouvelle fois vers le stand de LA Ligue, mais LA Défense tient toujours bon et Bob Ivory continue son discours.

Bob Ivory: Vous voulez vos T-Shirts LA Ligue ? Vous voulez faire semblant d'être de l'Elite ? Ça ne m'étonne même pas, le monde entier voudrais être à notre place. Enfin, la partie hors ring, car personne ici ne voudrais lutter dans un TLC, me trompes-je ?

Le brouhaha qui sortait de la foule après les questions ouvertes de Bob Ivory s'est tout de suite stoppé dès la mention de ces 3 lettres

Bob Ivory: C'est bien ce que je pensais, vous avez peur de ses chaises, ses tables et ses échelles. Bilal et moi sommes très loin d'en avoir peur, nous sommes prêts pour ce match et au cas où vous ne croyez pas en mon potentiel Hardcore, souvenez-vous d'une certaine stipulation que j'ai inventé au début de ma carrière : le West Coast Cage Match, c'est bien pire qu'un TLC et là vous pourrais avoir peur ! De toute façon, nous sommes l'Elite et aucune stipulation ne nous fait peur ! C'est simplement un moyen comme un autre de gagner des victoires, des titres et de l'argent. C'est bien mieux que de vendre des banals produits dérivés ! Oh ! Vous en voulez toujours ? Vous nous prenez vraiment pour des guignols vendus ? Vous nous prenez pour des Ben-J Torstin qui vendent des Bibles sous l'égide d'une banale foi sans véritable fondement pour faire plaisir à son petit copain le Révérend qui n'a jamais rien fait pour lui à part pour lui donner des ordres. C'est bien dommage pour toi Ben-J, le Révérend ne fait que te commander, la seule personne que tu aimes t'ignores et la seule personne qui t'aimes, tu l'ignores.... Dur Dur la vie de Ben-J, le puceau jusqu'à sa mort. Mort qui aura lieu Jeudi lors du TLC, vous pouvez compter sur moi pour tuer sa banale carrière du haut d'une échelle. Je n'aurais clairement pas peur de l'envoyer à travers une table depuis le haut d'une échelle avec un bon coup de chaise. Je ne suis pas un de ces Chimaira qui dès qu'ils se frottent au plus grand devient incontinent et disparais lui aussi des écrans lorsque l'Elite se retrouvent face à eux.

Enfin, Jeudi vous verrais ce que nous voulons vraiment dire quand nous disons Meilleur que nous c'est juste impossible

Gentlemen ! Voilà une salle tout a fait impressionnante. Le fond est un énorme rideau rouge, plissé de partout. Tout a fait splendide. Et que dire des colonnes qui se dresse de part et d'autre de la pièce. Si il ne s'agit pas de marbre alors c'est l'imitation la plus réaliste que vous ayez vu depuis fort longtemps.
Au fond de la salle, bien centré, un gigantesque fauteuil ancien, eux motifs de petites couronnes visibles depuis ce plan de caméra.
Cette vision magnifique, semble durer de longues secondes... Jusqu'à ce qu' un personnage bien connu de la WWA fasse son apparition dans le champ.
Oui. Oui, c'est lui, Less Grossman, le producteur. Il est prit en contre plongée, il parait ainsi encore plus massif, encore plus majestueux. Du moins c'est ce qu'il pense(en plus on voit moins son crâne). Il ne regarde pas la caméra, il regarde vers le ciel (ou plafond en fait), et pose les poings sur ses hanches, l'air pensif.

Une Voix Off gutturale et profonde se fait entendre : "Et voilà que l'Ex King Of Hell, l'ancien champion Wire, le maintes fois primé pour ses prestations si spectaculaires, tant sur le ring que dans sa carrière de producteur et de réalisateur... va s'adresser au public. Mesdames, messieurs : LEEEEEESSSSSSSSSSS GROSSMAAAAAN.

Less Grossman baisse les yeux enfin, il s'éclaircit la gorge avec fracas... oui, oui, fracas.

Less Grossman : Et vous savez quoi ? Vous savez ce que ça fait ? Et bien ça fait du bien. Pas de revoir des tronches de prolos débiles remplir des arènes pour jouer les moutons et montrer leurs pancartes a deux balles. Non, ça ne fait pas non plus plaisir de retrouver ce roster de tarlouzes en slibards ringards. Cette bande de trous du culs qui ouvrent et ferment leurs sales gueules à longueur de journée pour produire le son du chasse d'eau trop remplie de merde. Non, tout cette chiotte ne me manquait pas. Ce qui fait du bien, c'est de pouvoir à nouveau foutre des tatanes monstrueuses a des sacs a merdes une fois pas semaine, voilà ce qui m'a fait revenir. Ça et la gloire, le cuir et l'or... Mais aussi les petites nanas qui viennent vous faire du bien en coulisse pour avoir un pass VIP.

Grossman ferme les yeux et se mord les lèvres en fronçant les sourcils

Less Grossman : Ouais, ça c'est cool. La WWA, c'est le pouvoir : le fait est que je vendais 23% de films en plus quand le grand public me voit enfoncer mon poing dans le cul des petits taffioles de Bash. J'imagine que les audiences était également largement meilleurs il y a quelques mois quand j'étais là pour remonter le niveau. Aujourd'hui, il y a l'Élite, La Ligue, et derrière, derrière un énorme fossé... Non, DANS un énorme fossé a merde, il y a les autres lutteurs, tellement loin en dessous du niveau de l'Élite. La WWA fait peine a regarder, il m'arrive souvent de zapper sur un film porno, plutôt que de continuer à voir un programme aussi médiocre. Je suppose que la plupart des spectateurs font de même une fois que ce qui est intéressant est passé, une fois que LA Ligue a fait son office.

Grossman lève la main. Une canette de Coca-Light vole jusqu'a elle et il la capte au vol, avant de l'ouvrir.

Less Grossman : Honnêtement, si on dresse le bilan des événements depuis mon départ après Hard Collision... Ce fut merde sur merde à la WWA. J'ai éjecté Lion Kay des rings, il à beau m'avoir battu, il s'est tiré, sa petite bite entre les jambes. Mais évidemment tout ne peut pas s'arranger, la pute de service remporte mon sceptre et ma couronne avant de réussir là ou j'ai échouer, remportant le titre de la WWA. Je veux parler d'Anderson, le champion aimé du peuple à la fois gentil et courageux... Un sac à foutre oui ! Si il est encore champion, c'est parce qu'il pompe les dards aussi bien que mes actrices. Mais... passons, je vais y revenir, et je connais quelqu'un qui lui prendra son titre bien assez tôt. Le fait est que peu après voilà que le jumeau de Lion Kay débarque et obtient la place de challenger pour le titre de la WWA. Même les scénarios des films pornos amateurs qui ruinent mon business sont meilleur que ça ! À croire que la direction signe n'importe qui.

Il engloutit une bonne partie de son coca light avant de la jeter hors du champ de la caméra.

Less Grossman : La chauve souris là par exemple, le sosie de Batman. Qu'est ce qu'il fous là ? Il y a un certain temps, la WWA avait un certain standing, et aurait gentiment enfoncé un phallus de baleine dans les espoirs de ce genre de taré. Comme l'autre taulard qui s'est pris trop de levrettes... Heureusement, je doute que le super zéro remette les pieds dans le ring après s'être fait attaqué par un de ses types qui affluent à la WWA depuis quelques mois. Vous voyez de qui je parle ? La bande de types qui viennent d'une fédération indépendante, un truc sans prétention, qui vendais des VHS en produit dérivé. Même le ring était en bouteille recyclé ! Cette bande de chômeurs est arrivée à la WWA, faisant partir les investisseurs et prenant de plus en plus de place dans les shows. Evidement la plupart du temps, il se battent entre eux, comme par exemple le triple treath de Retribution, le soit disant plus gros show de l'année, qui opposait cicatrice man à un prêtre et à Pétale Orientale. Pétale Orientale ? C'est comme si je me faisais appeler Bite D'Ours, en plus exotique. Bref passons, les tocards de cette féd' finirons bien par se faire renvoyer. Ou alors la direction qui a toujours des idées aussi brillante que le cul d'un phoque leur fera un show rien qu'a eux le mercredi matin. Et comment ne pas aborder la perte de deux des plus grand lutteurs que nous possédions jusque là, Antonio De La Luz, le jeune prodige qui a sut faire des sacrifices pour trouver son chemin et Mikhail Tekov. Aaah. Mikhail, mon meilleur ennemi, sans aucun doute.

À ces mots, Less montre son poing à la caméra il est en colère, on dirait.

Less Grossman : Il fut un temps ou la WWA avait un championnat Wire qui avait de la classe, où le champion et son challenger était comme deux preux chevaliers combattant pour la gloire et l'honneur. Pour preuve, je dirais que depuis deux ans, l'award du champion de l'année est donné au champion Wire. Désormais, un tas de glands se chamaillent comme dans une vulgaire émission de cuisine. Il en va de même pour les titres par équipes, qui étaient si bien sur les épaules de LA Ligue... On se retrouve aujourd'hui avec des violeurs d'enfants, deux vielles salopes en chasubles qui adorent un looser de gourou.

Il se calme. Un peu.

Less Grossman : Mais arrêtons de parler des autres. La plupart d'entre eux ne mérite qu'un crachat à la gueule. Parlons de moi, un sujet largement plus intéressant. Je ne suis pas là pour me laisser dicter ma conduite par une direction à la con. Je suis là pour prendre le taureau par les cornes et lui faire bouffer ses couilles ! Il est temps de redresser la barre et de niquer la gueule a toutes ses enflures, et si il y a une chose que je sais, après avoir triomphé a 6 Pay-Per-View d'affilé, c'est que je suis le meilleur pour ça. Et quoi de mieux que commencer par celui que tout le monde décrit comme l'excellence ? Celui qui est au sommet, parait-il, de la Web Wrestling Association, celui qui est sur les affiches et qui vend le plus de mugs de pédés. Le champion de la WWA en titre, depuis trop longtemps déjà. Le brave Matthew, possesseur de la mallette, à décider de garder pour plus tard une mise en avant plus que méritée, et je compte pas gâcher cette offre. Il est temps pour LA Ligue de labourer le cul d'AAA, et d'accueillir un champion digne de ce nom. On ne peut pas tolérer qu'un plouc débile conserve un objet destiné à l'Élite.

Less marque une pause. (La pensée qu'il vient d'énoncer le révulse)

Less Grossman : Mais je connais cette face de pue depuis longtemps, et je connaît ses méthodes. Ne soyez pas étonnés, si il se déguise en mon grand père ou si il écrit une chanson de merde sur moi. Mais ça ne prend pas avec moi ce genre de conneries, ce genre de gamineries. Je ne suis pas une sous-merde, comme le jumeau à la con ou l'insecte merdique. Tu pourra toujours de vanter d'avoir garder le titre assez longtemps, Anderson, tu pourra te vanter d'avoir vaincu le main event de Retribution. Mais je te promets qu'à Destruction, tu chialera comme une pucelle, quand je t'aurai arraché les burnes !

Nouvelle pause. (Cette pensée lui plaît plus)

Less Grossman : Quoi qu'il arrive, d'ici peu LA Ligue obtiendra le titre de la WWA, d'une façon ou d'une autre. L'Élite sera alors la vitrine de la WWA. Et vous savez pourquoi je sais que ça arrivera ?

Voilà que Bob Ivory, éminent membre de LA Ligue, apparaît dans le champ, un cigare à la main.

Bob ivory : Parce que meilleur que nous c'est juste impossible.

La caméra coupe.

Voix Féminine : Oh, mon pauvre lapin en sucre, il n'aime pas trop les pansements hein ?

Vous êtes bien avec Less Grossman. Le producteur est en compagnie d'une ravissante infirmière, qui vient de lui mettre un gros pansement sur le front. Sans aucun doute à cause du match face à Luther Kay, lors du dernier Bash. Le "Papy Porn" fixe le balcon de l'infirmière tandis qu'elle aplanit le pansement.

Less Grossman : C'est bon, tu peux t'en aller.

Infirmière : Bien monsieur, je reviendrais le changer dès demain.

Less Grossman : Parfait, parfait, tu me garde ces deux là au chaud.

Tandis que l'infirmière quitte la salle, Less, lui fait tourner son fauteuil pour se retrouver en face de la caméra. Il est assis derrière son bureau, visiblement détendu.

Less Grossman : Ahah, vous aimeriez que votre généraliste ai des nichons et un cul pareil hein ? Pas de bol, vous êtes une merde. Mais comme ce n'est pas foncièrement de votre faute, je ne vais pas m'étaler sur ce sujet. Passons a l'actualité. À Bash, on dirait bien que j'ai battu le jumeau diabolique. Certains diront que j'ai été dominé, certains diront que si Beetle n'était pas intervenu je ne l'aurai pas emporté. Les autres, ceux qui n'ont pas du sperme de macaque à la place du cerveau, diront que j'ai battu l'ancien challenger au titre de la WWA, et que je lui est même mit mon finisher dans le fion.

Grossman sourit. Il actionne un bouton sur son siège, qui le penche encore un peu plus en arrière.

Less Grossman : Alors quoi ? J'ai une égratignure au front, un coup de batte de la louve. J'ai aussi pris son "finisher", un truc de gamine en fleur. J'ai pas mis longtemps pour m'en remettre en tout cas. Une milf m'aurait fait plus mal, même celle de "Maelström Anal XII". Ce type c'est qui au final ? Le mec se ramène à la WWA, il donne quelques coups de batte, et se sent des couilles aussi grosses qu'un bison ? N'importe qui peut se faire un nom comme ça. Puis évidemment, cette bite sur pattes se fait aplatir à chaque match. Et ensuite, il vient nous sortir l'excuse la plus merdique que j'ai vu de ma vie...

Le producteur imite une voix de gamine, à la fois niaise et sutpide :

Less Grossman : "Ha mais oui, mais moi je m'en fiche des victoire, je veux mettre de l'ambiance c'est tout."...

Il reprend sa voix normale.

Less Grossman : Sérieusement.. Ce mec est aussi badass qu'un citron. Mais cela a permit de prouver une chose, je suis un roc, un mur infranchissable. J'ai beau me prendre des sales coups dans la gueule, je parviens toujours a me relever. Je peux affirmer aujourd'hui, même si c'est le cas depuis mes débuts déjà, que j'ai ma place dans l'Élite. Et j'en fais partie. L'Élite qui, dès la semaine prochaine assènera un coup de burin de plus sur le trou du cul dilaté de champion de la WWA. Le jeune Bilal Asil, qui à fait ses preuves, qui à su montrer au tarlouzes de quelle bois il se chauffe, je pense à Erik Einarsson notamment.

Grossman pousse un soupir :

Less Grossman : Quel pédé celui là... La victoire de Bilal montrera au reste du roster que chacun d'entre nous, membres de LA Ligue somme au dessus même de la référence, de la bite, qui trône actuellement au sommet de la WWA. Et il apparaîtra évident alors, qu'ensemble nous représentons ce qu'aucun étron du roster ne sera jamais, à savoir la la puissance et l'intelligence, le yin et le yang, le dard et la moule !

Il marque pose ses pieds sur son bureau.

Less Grossman : Bientôt nous écraserons Anderson. Parce que meilleur que nous...

Il écarte les bras (so what?) et manque de se casser la figure avant de retrouver l'équilibre.

Less Grossman : C'est juste impossible.

La caméra coupe.

Voix Off: Déchu de son titre Tag Team, il a failli sombrer, mais ce n'est pas dans la victoire qu'on voit l'Elite de ce monde mais lorsqu'après une défaite, elle se remet sur ses pieds. Vous avez pu voir cette remise sur pied lors du dernier et désormais voici le Kicks Master devant vous pour un debrief des plus verbalement violent.

On se retrouve alors au coin d'une rue sombre. Un lampadaire est allumé et éclaire une chaise au milieu de la route, elle est pour l'instant vide, mais la porte de l'entrepôt qui se trouve derrière elle s'ouvre et c'est Bob Ivory qui en sort. Il tire sur la fin de sa cigarette et la jette à la volée avant de s'asseoir sur la chaise.

Bob Ivory: Sur un coin de rue comme celui-ci, j'ai était attaqué à de nombreuses reprises, car je portais la mauvaise couleur ou parce que je n'était pas ami avec la bonne personne. Cependant, ces attaques personnes ne s'en souvient, car ils se souviennent uniquement de la manière dont je me suis vengé de ses petites putes.

Vous pourriez faire aisément le parallèle avec ce qui s'est passé lors de AXE, mais vous êtes trop con pour ça alors laissez-moi expliquer: La défaite à Retribution fut désastreuse pour Bilal et moi, n'y allons pas par 4 chemins. Mais plutôt que de nous lamenter sur notre sort, nous avons rebondi en vous faisant oublier cette perte de titre en détruisant les illuminés de la DCO. C'est aussi un peu pour ça que nous nous sommes fait discret après cette dite défaite, mieux surprendre tout le monde pour effacer cette déconvenue de vos esprits. Il fut, évidemment, nécessaire d'effacer la DCO par la même occasion, ce fut assez aisé comme vous avez pu le voir lors du dernier show. Ces 3 boloss aux cerveaux ravagé par la "Parole du Seigneur" n'ont eu aucune chance face à 3 membres de l'Elite et notre vengeresse attaque. Après, je vois venir les critiques du style "bla bla vous avez utilisé des chaises bla bla déloyal", mais comme vous êtes con, vous n'avez pas compris : la vengeance est un plat qui se mange froid, froid comme l'acier de ses chaises qui ont fracassé les cranes corrompus de ses grosses merdes. Bref, je ne vais pas trop parler de la DCO ce serait comme tiré sur une ambulance en feu tombé au fond d'un fossé d'orties.

Le plan dont je viens de vous parler s'est déroulé presque parfaitement. En effet, un certain Frederic Booya est sorti des coulisses et nous a pris en traitre en attaquant un membre de l'Elite : Matthew Duke. Saches Booya, que cette attaque fut la pire chose que tu es pu faire dans ta vie, après t'être allié à un porc. Tu as attaqué un membre de LA Ligue, tu vas donc sentir la vengeance de l'Elite entière, car quand tu attaques un de nous, tu nous attaques tous et cela ne sera pas laissé impuni, mais n'essayes pas de te relever comme nous l'avons fait avec Bilal, c'est bien une des seule chose que tu ne pourras pas nous copier. Enfin, plus je te vois Booya et plus j'ai l'impression qu'on est tes exemples, après tout rien de plus normal, nous sommes l'Elite, mais là ça devient plutôt malsain. D'abord, tu montes un clan, enfin un clan, tu t'allies avec un cochon pour te sentir moins seul et aimé d'un être vivant. Ensuite, tu essayes de devenir plus classe, cacher ta folie derrière des bonnes manières et un rasage de près, ridicule. Nous avons la classe naturelle, on ne se force pas, nous. Et pour finir, tu créés Booya TV.... J'ai cru halluciné quand j'ai vu ça : une pale copie de la plus grande chaine de TV que ce monde est pu voir, oui, je parle de LA Ligue TV, la chaine que vous regardez en ce moment. Et après tout ça, après nous avoir comme des exemples, avoir tenté de nous ressembler le plus possible, cette vielle merde nous attaque ! Tu vas souffrir mon cher Booya, dès lundi, avec Matthew on va te faire comprendre pourquoi personne ne s'attaque à LA Ligue comme tu l'as fait et ne compte pas sur l'aide d'El Lunatico, car tous les deux

Nous nous trouvons dans le grand salon de la villa de LA Ligue. Il se trouve confortablement installé sur un fauteuil qui est placé devant la caméra qui le filme. Placée à côté de lui se trouve sa magnifique malette du Race for the Title.

Matthew Duke : Mesdemoiselles, mesdames et messieurs, bonjour à tous. Ici, Matthew Duke qui vous parle. L'homme faisant partie du meilleur clan au monde. Le possesseur de la fameuse malette du Race for the Title. Le plus grand des héros, l'homme pouvant devenir le champion du monde à n'importe quel moment. Tant de bonne choses pour me qualifier, je suis mythique. Vous vous disiez surement à quand la prochaine magnifique vidéo de Matthew Duke et bien c'est maintenant. Je ne m'excuserai pas d'avoir mis autant de temps pour la faire, et puis quoi encore. Je fais des vidéos pour moi, pas pour vous. Je me montre quand j'en ai envie, pas quand vous avez l'envie de me voir, malheureusement pour vous. J'ai remporté cette malette et depuis ce jour, j'étais autre part. Je ne pensais plus à rien, j'oubliais complètement où j'étais. Que des bonheurs m'arrivaient. J'ai écrasé mes quatre adversaires lors de ce match, je me suis ensuite offert Beetle en main event de AXE et lors du dernier show, je gagnais encore un main event en compagnie de mes compères, Bob Ivory et Bilal Asil. Mais un évènement m'a réveillé et m'a remis sur terre. Un homme des plus ignobles. Frederic Booya.

Face à la caméra, Matthew a un air sérieux. Il poursuit.

Matthew Duke : Que dois-je faire ? Le remercier de m'avoir fait revenir sur les chemins de la réalité ? Bien sûr que non. L'insulter ? Hum, ça m'a l'air très tentant. Vais-je résister à cette tentation ? Bien sûr que non, Frederic, tu es une merde. Que t'est-il passé derrière la tête pour attaquer ma propre personne ? Un homme largement supérieur à toi ? Tu as mal digéré ta défaite lors de Retribution ? Non, ça ne peut pas être ça. Tu as l'art d'être ridicule en faisant n'importe quoi alors une défaite ne va pas te dégouter. Mais qu'est-ce que ça peut être ? Ah oui ! Dernièrement, tu te fais beaucoup encouragé par tes petits camarades. On dit que tu progresses, que tu t'améliores et que tu fais beaucoup d'efforts. Tu sais, tu m'as ramené sur terre, alors à moi de te ramener dessus maintenant. Tes camarades te mentent. Tu régresses, tu deviens de plus en plus nul et les efforts que tu fais ne te servent à rien. Tu es destiné à être mauvais. Tu crois vraiment pouvoir rivaliser face à moi ? Aurais-tu oublié ce qu'il s'est passé quand je m'occupais d'un bon à rien ?

Petite pause. Il sourit et poursuit.

Matthew Duke : Tu vas sûrement me dire que c'est du passé et que tu es devenu plus fort, je te dirai alors "Ah bon ? Expliques moi cela." Et là, tu me dirais surement que récemment, tu as battu Estilo. Bravo mais cet Estilo, ce ne serait pas le genre de gars qui ne représente rien à la WWA ? Bravo Frederic, tu as battu quelqu'un qui a moins de prestige que Kenny Parks. Je pense que tu as fait une grossière erreur lors du dernier AXE. M'attaquer avec une chaise, tu m'as vraiment énervé. Déjà que tu me saoulais, là, je veux ta fin. Tu te rappelles quand je t'humiliais chaque jours ? Et bien, disons que l'enfer va recommencer pour toi. Je n'accepterai aucune excuse de ta part, j'irai te pourrir la vie jusqu'à qu'on ait un nouveau match en un contre un. Je n'ai rien de prévu pour Destruction et grâce à toi, il se peut qu'on se retrouve lors de ce PPV. Ne me remercies pas car tu vas te retrouver avec l'un des catcheurs les plus talentueux de cette fédération, pleures de ta bêtise car cette fois, ça ne sera pas comme à AXE, ça sera beaucoup pire.

Il s'amuse en tapotant un peu sur sa malette.

Matthew Duke : Au prochain show, ce sera LA Ligue représentée par Bob Ivory et moi même contre El Lunatico et toi. Autant dire que ça te fera une autre défaite. Peut être qu'en accumulant les défaites, tu rendras service à la fédération en démissionnant. Prépares toi Frederic, ta fin arrive. Ah, et une dernière pensée pour un homme que j'aime bien. Que j'aime pas en fait. Mon petit Artichaut. Tu es le champion, j'ai la malette. A Destruction, tu affrontes Less Grossman. Un véritable challenger qui n'aura sûrement pas de mal à te prendre ton titre. Mais si jamais il échouait, ça peut arriver si tu uses de techniques honteuses pour arriver à tes fins, je n'aurai aucun remord à utiliser ma belle malette et à te retirer ton petit titre. Au contraire, rien ne me ferai plus plaisir. Mesdemoiselles, mesdames et messieurs, c'était Matthew Duke, au revoir.

Et c'est sur ces paroles que l'on se quitte.

Less Grossman est devant un mur blanc. Promo.

Less Grossman : Pouilleux, pouilleuses, ouvrez vos oreilles et fermez vos claques merdes ! Il est temps d'écouter une de ces allocutions, une de celle qui font mouiller les bonasses et les corps bien huilés. Internet, voilà une invention intelligente mise au service des trou du culs. Tout les pédés, les fils de phoque, toutes les pétasses ratées peuvent partager avec le monde entier leur merde puante. Des blogs merdiques jusqu'aux films amateurs qui ruine mon business. Mais le bon côté, c'est qu'on peut voir en deux cliques les propos d'une salope qui parle de nous. Et bien sur, immédiatement, il est possible de lui envoyer virtuellement un tonneau de foutre à la tronche.

Et devinez quoi ? C'est d'actualité. Le "champion" de la WWA, la future légende, me vole dans les plumes en direct live, sur un fond comme celui là. L'homme est au top, il maîtrise son sujet, sait manier sa langue comme mes putes de luxe. C'est beau. Je lui tire mon chapeau. Peu d'entre vous, les étrons, se rappellent de l'ancien AAA. Il a perdu ses couilles en se coupant les cheveux. Dommage, il y a de cela 1 an et quelques, on aurait pu se partager des chattes et se faire les blaireaux dans le ring. Finalement, t'a préféré un gland qui n'a pas tenu trois mois. Et t'a choisi d'aimer le public, t'a choisi de faire vibrer les ratés, parce qu'il te rappelait toi, toi dont la carrière à commencé dans une multitude de pays de ploucs, dans la bouse.

Alors quoi ? Quelque chose a changé ? Oui, la bouse que t'a autour des reins vaut de l'or. Mais toi, t'a pas tellement changé, t'a toujours une loutre dans l'cul. Tu crois que t'as de l'honneur parce que tu joue le super-héros ? Tu crois que tu es seul contre les forces du mal ? C'est pas comme ça que ça fonctionne Anderson, et je pensait que tu le savais. Les meilleurs l'emportent, d'une façon ou d'une autre, les plus forts bouffent les plus faibles et font tourner la meuf sur un billard. Dommage que la seul que t'es jamais connu ça soit ta mère. Tu crois que j'écrase les autres membres de LA Ligue ? T'as l'impression que je pique leurs spotlight ? C'est le tiens que je prend, tête de fion !

Nous sommes l'Élite ! Je ne prend pas la place de Matthew, il a un an, jour pour jour, pour utilise sa mallette. Et crois moi, il l'utilisera, et je ne viendrais pas l'en empêcher. T'as pensé un moment qu'on avait un plan machiavélique, je t'affaiblis et il prend le titre ? On dirait que t'a rien capté, rien de rien. Je suis pas là pour faire de la figuration, je vais pas prendre de gants. À Destruction, je compte pas m'arrêter a une belle performance. Je vais te couper les burnes et te les faire bouffer devant ton public. Ton public adoré, celui qu'a confiance en toi, qui croit tout ce qui sort du clito poilu qui te sert de bouche. Tu te compares à moi, t'es titres et tes réussites c'est bien beau, mais faudrait commencer par gagner à Bash ! On t'a pas battu à deux, on t'a pas battu en trichant : tu a affronté LA Ligue et tu t'es écroulé sous le poids de ta naïveté.

Et la semaine prochaine faudra que tu te trouve un débile qui acceptera de se prendre une déculottée publique. T'a pas beaucoup d'amis Anderson, à part ta pseudo "Excellence" de tarlouze. Tu me traites de minable en plus de ça, devant ton mur blanc, avec ton esti.. ton... ton espièglerie naturelle de guignol. Je prévois déjà que quand tu ressemblera à un homme tronc après le main event de Destruction, tu viendra lécher mon posterieur, à la recherche d'une revanche ou d'un peu de reconnaissance.

Alors Anderson, je sais pas ce que t'as cru. Mais ce qui est sur, c'est que nous, l'Élite, on voit d'ici les fissures dans le mur blanc de ton Excellence. Il reste plus qu'a t'assène le coup de grâce, sous la forme d'une flagellation avec ton propre titre, comme la chienasse que tu es et que tu restera.

Less claque des doigts en souriant, et le mur derrière lui s'écroule en arrière dans un grand bruit. La poussière s'estompe rapidement, tandis qu'on peut voir les rideaux en velours rouge et les colonnes derrière Less.

La caméra coupe.

Un rayon de soleil traverse la fenêtre de la pièce dans laquelle on se trouve aujourd'hui. Cette pièce est une salle de sport privée, celle de LA Ligue. Matthew Duke, Bob Ivory et Bilal Asil s'y entraînent chacun sur des machines différentes en écoutant la radio. C'est la fin de l'entrainement et les 3 hommes quittent leurs machines plus au moins au même moment.

Bilal Asil : Ah ! C'était un sacré entrainement ! Je vais me prendre un verre d'eau.

Radio : ... profitez de nos réductions sur les côtes de porc ...

Bob Ivory : CONNERIE DE COCHON DE MERDE !

Bob éclate alors le truc qui se trouve le plus prêt de lui : la fontaine d'eau de la salle de sport. Bilal le regarde alors avec des yeux écarquillés.

Bilal Asil : BOB ! Tu fais chier ! Je vais devoir aller chercher de l'eau à l'arabe du coin !

L'ancien champion Tag Team laisse Bob et Matthew seul dans la salle de sport en claquant la porte d'entrée.

Matthew Duke : Et bien Bob, mais qu'est-ce qui t'arrive ? T'as l'air vraiment furieux. C'est le mot porc qui t'a rendu dans cet état ?

Bob Ivory : Ouais c'est depuis AXE, à chaque fois que j'entends parler de cochon ça me rappelle notre défaite face à Booya ! J'ai honte putin ! J'ai été couvert par cet enculeur de porc à 2 francs !

Matthew Duke : Allons, il y a des choses beaucoup pire qui peuvent arriver. Comme... Euh... Comme... PUTAIN, MAIS TU T'ES PRIS LE TOMBÉ PAR BOOYA !

Bob Ivory : M'en parles pas ! C'est le mec le plus ridicule de cette fédération et il m'a bloqué les épaules au sol pendant 3 secondes ! 3 PUTIN DE SECONDES ! Je n'ai même pas envie de continuer la lutte après une défaite pareille !

Matthew Duke : Allons, tu te relèveras de cette défaite. Après tout, tu es Bob Ivory ! Un ancien champion de la WWA ! Un homme, qui comme moi, ne lui manque plus qu'un titre pour devenir triple crown ! Nous sommes l'élite Bob, l'élite ! Et je laverai ton honneur. J'irai massacré ce Booya à Destruction et on en entendra plus parler.

Bob Ivory : Comment je peux encore me considérer comme l'Elite après avoir perdu contre ce moins que rien, cette lavette sans talent ? J'ai gagner des titres certes mais c'est le passé Matthew ! LE PASSÉ ! Ai-je perdu tout mon talent en perdant contre la DCO à Retribution ? Ce n'est pas possible que dans la pleine possession de mes moyens, je puisse perdre contre Booya.

Matthew Duke : Ok c'est le passé. On l'a marqué. Qu'est-ce qui nous empêche de marquer le présent et le futur ? Rien. On est les meilleurs, personne ne peut le nier. C'est car une petite larve à profiter d'une honteuse tricherie de la part d'un ancien champion que tu peux te considérer hors de l'élite ? Tu es qui, bordel ? Où est le Bob qui gardait confiance en lui ? Une défaite arrivée et c'est le meilleur coup de fouet qu'on puisse avoir. N'as-tu pas envie de laver ton honneur ?

Bob Ivory : Tu as raison ! Cette petite merde ne vaux rien face à nous ! Tout est la faute de cette raclure de Lunatico, sans lui Booya n'aurais jamais pu me couvrir ! Enfin, c'est vrai que cette merde a pour meilleurs amis un porc et un clown, comment ais-je pû lui donné autant d'importance ? Ce n'est qu'une vile merde sans interêt. J'irais laver mon affront à Destruction en récupérant les titres Tag avec Bilal !

Matthew Duke : Très bien parlé. Bilal et toi, les tags, moi je me fais le minable qui aura droit à une magnifique vidéo de ma part rien que pour lui un peu plus tard. Et Less, sera champion mondial. Destruction promet d'être une soirée grandiose.

Bob Ivory : Bien dit ! Ben-J et Wolfang Troudbal se cache encore, car ils ont peur de nous, il ne fait aucun doute que nous allons récupérer ses titres après la raclée qu'ils ont pris avec le Révérend et disons que les autres matchs c'est du gâteau. Booya, seul, n'a aucune chance face à toi et AAA face à Less c'est comme une souris face à un rhinocéros : c'est joué d'avance. Même un handicapé mental pourrais deviner que nous allons massacré ces gueux.

A ce moment-là, on entend une canette s'ouvrir dans le fond de la salle, c'est Less Grossman ! Il a l'air d'être là depuis peu de temps, mais assez pour avoir entendu la dernière phrase de Bob.

Less Grossman : En parlant des handicapés, j'ai une blague sur ces déchets de merde : C'est un mec, il participe aux jeux paralympiques, il n'a pas de jambe. Il nage le papillon. Il arrive en finale contre un autre mec qui n'a pas de jambe ni de bras. Le mec est obligé de rouler sur le plongeoir... Le départ est lancé, celui qui a des bras part rapidement, l'autre roule et fait plouf avant de couler lentement. Donc le mec avec des bras il va le chercher et le remonte à la surface.
Il lui dit : "Mais monsieur, vous n'avez pas de bras ni de jambes, comment vous voulez nager ?"
L'autre lui répond : "Bah j'ai appris à nager avec les oreilles... MAIS CES ENCULÉS M'ONT MIS UN BONNET DE BAIN !"

Matthew Duke : Less... Tu n'as pas honte ? C'était horriblement drôle !

La porte s'ouvre alors et Bilal Asil rentre dans la salle avec 3 bouteilles d'eau dans les mains.

Bilal Asil : Bon j'ai pris une bouteille pour chacun, j'suis pas un batard.

Bob Ivory : Ouais enfin, on a chacun une canette de Coca Light donc tu peux garder ton eau, mec. Le Coca ça prépare mieux pour la destruction qu'on va provoquer à Destruction.

Bilal pose alors ses bouteilles et commence à boire l'une d'elles

Tous (sauf Bilal) : Car meilleurs que nous c'est juste impossible !

Nous nous trouvons dans le grand salon de la villa de LA Ligue. Matthew se trouve confortablement installé, avec une télécommande à la main, sur un fauteuil. Face à lui se trouve une télévision. Placée à côté de lui se trouve sa magnifique malette du Race for the Title. Matthew prend la parole.

Matthew Duke : Chut, nous sommes tous réunis pour un grand évènement. Un évènement qui rend notre vie un peu meilleur. Quelque chose qui nous donne le sourire. Une nouvelle vidéo de notre ami Frederic Booya ! Quoi de mieux pour bien commencer une journée ? Avoir le plaisir de l'écouter, de rire à ses propos. Une énorme partie de rigolade. Merci Frédéric pour cette nouvelle vidéo, merci pour tout.

Il allume la télévision mais l'éteint aussitôt.

Matthew Duke : Mais on ne va pas la regarder. Pourquoi ? Car je l'ai déjà regardé et c'est certainement pas dans une de mes vidéos qu'on va voir une des siennes. Mesdemoiselles, mesdames et messieurs, bonjour. Ici, Matthew Duke comme vous le savez bien. Et j'ai un message très important pour nos fans. Evitez de grignoter pendant les repas et mangez cinq fruits et légumes par jours. Pourquoi vous dis-je ça ? Pour la simple raison que les vidéos de Frederic incitent à la consommation. D'aliments pas très saint en plus. Enfin, le hot dog est bon, mais pas vraiment pour le corps. Tandis que le sandwich au jambon fumé à l'érable, je le déconseille, sauf si vous voulez tomber malade. Vous voyez ? Je suis le gentil et il est le méchant. Cet homme n'est qu'un vilain tentateur voulant votre perte. Alors que moi, je suis le gentil héros voulant sa perte.

Il prend une pause. C'est avec le sourire qu'il reprend la parole.

Matthew Duke : Frederic, mon cher Booya. Bravo pour ta victoire au dernier show. Une victoire totalement volée. Bob et moi avons subit une injustice énorme. Mais que puis-je dire d'autre à part bien joué ? Ah oui, franchement Frederic, bravo. Je ne vais pas faire l'hypocrite, j'aurais sûrement fait la même chose si j'avais pu. Mais moi, je ne vais pas faire preuve de mauvaise foi et je t'en félicite. En plus tu as donné un bon coup de fouet à Bob et moi. On est motivé plus que jamais pour Destruction. Alors comme ça, tu sèches ? Tu as du mal à trouver des choses à dire sur moi ? Pourtant, j'ai une tonne de choses à dire sur toi encore. Par où commencer ? Les critiques directement ou revenir sur certain de tes propos ? Hum, tentons la deuxième option. Déjà, bravo pour ton "si j'aurais". C'est "si j'avais", andouille. Enfin, n'entrons pas dans la facilité, c'est bas de ma part d'attaquer ta manière de parler vu que comme tout le monde le sait, tu as le même niveau qu'un gosse de maternelle première année en ce qui concerne le langage. Tu compares le Race for the Title à deux jeux vidéo. Que puis-je rajouter de plus ? C'est complètement stupide. Ta jalousie te fait délirer. Dire que je dois prendre exemple sur toi ou la DCO... J'avais oublié que c'était toi ou le Reverend qui avait gagné la malette...

Il porte sa malette, la regarde puis la repose.

Matthew Duke : Oh pardon, c'est moi. Pourquoi ? Car je prends pas d'exemples, je reste moi. Ca me suffit pour atteindre le succès. Ensuite, Frederic, nous a sorti le livre avec les mots qu'il écrivait quand il était un jeune en couche culotte. Je rajoute jeune car il se peut qu'il porte encore des couches. Hum, non je dis n'importe quoi. Ce livre, il l'a écrit cette année. Et on voit que son vocabulaire est très étendu. Son règlement est complètement ridicule. Il jette des phrases, aucune explication autour. Pire encore, une technique Booyaniste... Faut arrêter de croire que le monde est un dessin animé. Tu as un défaut Frederic, tu crois être un super héros. Et cela fait de toi un être ridicule. Ta musique d'entrée... T'es au courant que tu es la risée des backstages ? Change ça, c'est totalement nul. Surtout que les autres propositions que tu avais fait dans ton blog étaient pathétiques. J'ai une solution pour toi, entre sans musiques. Cela t'évitera d'avertir le public de ton arrivée et de les faire rire avant ton apparition.

Nouvelle pause de Duke. Il reprend la parole.

Matthew Duke : J'ai pu voir que tu avais mis certain de tes produits sur le site de la WWA Frederic. Et ça m'a donné l'envie de parler de ce que j'appelle "Les arnaques de la WWA". La modestie n'est pas ton fort n'est-ce pas ? Une peluche à vingt dollar, des t-shirt qui changent de prix selon les tailles et des légos à cinquante dollar. Et après ça, on dit encore que tu es en plein progrès et que tu es un homme qui deviendra un grand dans le futur. Enfin bon, la meilleure arnaque que tu ais fait, ce n'est pas ça. C'est tout simplement ton contrat. Mais qu'as-tu pu dire comme mensonges pour te faire recruter ? Messieurs les dirigeants, cet homme vous arnaque, virez le au plus vite. Après Destruction, quand il ne sera plus apte au combat.

Il s'amuse à tapoter sa malette. Il reprend son discours.

Matthew Duke : Dis toi que t'as une chance de remporter le match face à moi. Pourquoi ? Car je n'ai peut-être pas l'envie de perdre mon temps face à toi. Après tout, je veux peut-être uniquement t'éclater ta sale gueule jusqu'à me prendre une disqualification. Dans ce cas, je repartirai toujours supérieur à toi même si je perds et mieux encore, je serai en forme pour le reste de la soirée. Le discours sur Frederic est fini. Cela marque donc la fin de ma vidéo. On va tout de même finir sur une note positive et parler de l'artichaut. J'aime tes attaques grand fou. Des propos faisant rire les élèves de primaires. J'attendais beaucoup d'un champion Art, je suis déçu. Heureusement que Less est là à cent pour cent pour toi, qu'il puisse te fermer ta grande gueule et faire ce que tout le monde attend. Te retirer le titre. Et crois moi, si ce n'est pas lui qui le fait, ça sera moi. C'est sur ces paroles que l'on se quitte, au revoir.

C'est sur ces paroles que l'on se quitte.

L'ambiance n'est pas des plus chaleureuse. Pourtant, il y a de la sueur et de la chaleur humaine dans l'air. Nous sommes dans une boîte de nuit, un club. La caméra est en plein travelling, on peut voir l'entrée, une porte en métal avec un videur baraqué, noir. Ensuite on voit les gens rentrer, veste en cuir, débardeur, ou encore mini-shorts pour les filles. La musique est oppressante, on dirait que toute la salle vibre.
D'ailleurs, mettez vous dans l'ambiance.
La caméra passe au dessus de la foule. On peut voir qu'il y'a des passerelles métalliques, avec des gens dessus également. Une de ses passerelles mènes a un petit coin, avec un canapé qui fait l'angle. Encore au dessus, deux danseuses bougent en rythme dans des cages. Devinez qui est assis dessus, un cocktail à la main... Less Grossman.

Less Grossman : Mhh... Ta.... andes de.... et... utes ?

La musique est trop forte, on ne l'entend pas. Tiens a côté de lui, Matthew Duke ! Sa mallette est sur la table. Il regarde la foule, en bas, et il sirote un verre. À sa gauche, Bilal Asil, il regarde la strip-teaseuse dans la cage. Less pousse un soupire en regardant le cameraman. Il fait un geste comme si il voulait qu'il se baisse. Nan, c'est pour la musique. En effet, le volume baisse.

La foule : OOOOUUUUUUUUUH !

Le producteur se baisse par dessus la rambarde.

Less Grossman : Vos gueules, j'ai un message à faire passer à la caméra !

Les clubbeurs applaudissent. Il sont content. Va savoir pourquoi. Less est quand même obligé d'élever la voix.

Less Grossman : Aaaah, tu la sens cette ambiance ? Ouais, même à travers une télé de 1964, je peux sentir vos nichons pointer. C'est ça, Less Grossman aussi. Quoi que puisse en dire les mormons à la con. Des poulettes, des p'tits culs et une odeur de fête persistante. J'en connais un qui ne participe pas a ce genre de choses. Oui, oui, je parle bien d'Anderson, l'homme à la ceinture.

Grossman vide son verre d'un geste derrière le canapé. Matthew le regarde et hausse un sourcil, avant de reporter son intérêt aux clubbeurs.

Less Grossman : Tu vois, Anderson, j'ai pas besoin de les respecter pour vendre des DVDs. Alors, certes, beaucoup de m'apprécient pas, il me voit comme un dégoûtant personnage... Ces enculés. Mais j'ai pas besoin de leurs amour, uniquement de leur fric. J'ai confiance en eux, il continueront à aimer mes produits, il continueront a se branler. Même toi Anderson, je suppose que tu te sert de mes actrices pour faire sortir le foutre de ta petite bite. C'est ça, t'a beau avoir des fans, t'a pas franchement d'amis, et encore moins de nanas à tes basques. Ahah, une preuve comme une autre, qui c'était ton partenaire jeudi soir ? La salope de louve.

Grossman fronce les sourcils, il est un peu moins content qu'il y a quelques secondes.

Less Grossman : Je dois avouer que j'ai été surpris. Mais après tout, c'est pas si étonnant. Qui tu avais d'autre ? Il a fallu que tu ramène le frère diabolique. C'est un peu une image de ce qui va se passer une fois que je t'aurais battu à Destruction. Tu viendra me sucer les boules, pour avoir des miettes, pour un peu de considération. Mais moi je suis pas comme le détraqué. Luther est bien mignon, mais il ferait bien de retourner forniquer avec l'insecte puant.
Oui, oui, je l'admets, on à perdu. Bilal et moi, on s'est fait avoir. Roulés. On dominait, JE te dominais largement, et je sais que tu t'en ai rendu compte. Tu le sais, je suis meilleur que toi, à tout point de vue. Mais t'a profité d'un moment d'inattention pour faire ton truc de tapette à Bilal. J'aurais pu l'aider, si l'autre ne m'avait pas eu par surprise. Alors oui, on s'est fait battre par l'équipe des bras cassés, des bites du dimanche. J'ai plutôt honte, et je suis sur que tu va me faire un couplet sur ton excellente excellence de mes burnes. T'a l'impression d'avoir l'ascendant psycho... psychotruc ?

Le producteur balance son verre vers la foule.

Less Grossman : COCA LIGHT !

Une canette lui est lancée et il l'attrape au vol avant de la décapsuler.

Less Grossman : Et bah non, tête de fion. Tu crois que je me laisserai avoir une deuxième fois par tes bottes secrètes à deux balles ? Non. Y'aura pas de cornard pour te sauver. Pas d'échappatoire. Toi et ta face de trizo face à moi. Tu sera la blondasse et je serai King Kong. Tu sera le bridé débile et je serai Godzilla. L'Élite est sur le seuil de la porte vers la gloire, l'or. Et toi tu es comme un phallus à l'air devant une batte de baseball : tu vas prendre cher.

Il descend sa canette de Coca-Light.

Less Grossman : Jeudi. Jeudi 29 semptembre 2011. L'avènement de mon règne et le moment pour toi de retourner à ta place. Tu te fera les jobbers, chaque semaine. Peut être que tu échouera à nouveau pour le titre Fire. Peut être que tu te fera battre par le vieux croûton qui radote à qui veut l'entendre qu'il à le niveau pour rentrer dans le carré des Main-Eventer... Le mec fait les opener de Bash! fasse à un autre trou du cul, bref, pas la peine de faire un tableau, une grosse merde quoi.
Mais ça sera aussi la soirée de toute LA Ligue. Matthew nettoiera la grosse tâche de pue, Fred Booya.

Sur le canapé Matthew se retourne et sourit en haussant les épaules. On comprend que ça ne sera qu'une promenade de santé.

Less Grossman : Et puis, bien sur, Bob et Bilal reprendront le titre par équipe qui leur appartient de droit. Et les deux illuminés iront se faire foutre bien profond. Peut être même mutuellement.

C'est autour de Bilal de se retourner et de sourire. Mais pas trop longtemps, la strip-teaseuse en est au moment le plus cool. Grossman le regarde et rigole avant de revenir au sujet et à la caméra.

Less Grossman : Destruction. Ahah, ça porte bien son nom. Je vais pas refaire le le match à l'avance encore une fois, pas la peine, je pense que c'est déjà tout vu, pour toi comme pour moi Anderson. Je sais que tu sais que je te surpasse, je suis plus fort, plus résistant, plus intelligent. Bref, je suis plus excellent que toi.

Less fait un signe et la musique augmente à nouveau. Et Grossman en profite pour danser et mettre des fessées à l'homme invisible.
La caméra coupe.

Nous sommes devant une porte, une porte de loge dans les locaux du Scotiabank Place d'Ottawa. Le dernier PPV de la WWA n'est pas encore terminé, le match pour les titres par équipes remporté par la DCO vient à peine de se finir. Et malgré que le staff et tout les lutteurs ne soient pas encore revenus, dans les coulisses, c'est un vacarme incessant qui se fait entendre. Des cris de toutes sortes, des objets qui se fracassent sur le sol... Les bruits se rapprochent de plus de la loge devant laquelle nous nous trouvons. Au bout de quelques secondes, on entend une voix.

Bob Ivory : CUL BÉNI DE MES COUILLES ! RACLURE DE MERDE !

Bilal Asil : PUTAIN, J'Y CROIS PAS !

Ce sont donc les deux membres de LA Ligue, Bob Ivory et Bilal Asil qui s'amènent après leur match. Les deux hommes arrivent vers la loge, transpirants et les mains en sangs (surement du à leurs petites altercations que nous avons ouïe quelques minutes plus tôt). Pas même un regard pour la caméra, Bilal envoie valser le cameraman alors que l'on peut ensuite voir Bob lui cracher à la gueule et le piétiner. Les deux hommes rentrent dans leur loge. Quelques minutes plus tard, une fois redressé et essuyé, le caméraman toque à la porte.

Bob Ivory : C'est qui le batard qui vient nous faire chier ?

Bilal ouvre alors la porte. Il fixe avec dégoût la caméra puis fait rentrer le cameraman.

Bilal Asil : Bon, écoute bien face de zeub, la seule équipe de valeur de la WWA a un message à faire passer.

Bob Ivory : Ouais ferme ta gueule et filme pendant que l'Elite parle !

La "pression" sur les épaules du cameraman se fait sentir par la rapide et bruyante respiration dont il fait preuve. Le regard que lui jette les deux anciens champions Tag Team lui glace le sang, à lui et à ceux qui verront cette "interview".

Bilal Asil : Que tout les gueux de la WWA visionne cette vidéo. Particulièrement la DCO, Sharpy, Sabre, Art Alexander Anderson et la Konfrérie des Konnards. Ce que vous avez vu ce soir ne se reproduira plus jamais. Plus jamais.

Bob Ivory : Erik Einarsson, Booya, Belzebuth, Pétale Orientale et la Team WWA au Crossroad, Vous ne verez jamais plus une défaite comme celle de ce soir et faudras mieux que vous ne vous trouviez pas sur notre chemin à l'avenir !

Bilal Asil : Beetle, Luther Kay, et même vous Sir William Archeman, Victor Garza et Joe Tanto, vous allez en être témoins. LA Ligue toute puissante des débuts va renaître de ses cendres, tel l'Entité Immortel que nous représentons. L'Elite est plus que jamais présente et les mois à venir se verront être transformé en Armageddon pour nos futurs adversaires.

Bob Ivory : Que vous soyez à la WWA ou même dans les autres fédérations du Crossroad Tournament, vous n'êtes pas à l'abris de la vengeance de LA Ligue ! Une colère vengeresse qui écrasera tout sur ce chemin, à AXE, à Bash, en House Show et en Pay Per View ! N'importe quand !

Bilal Asil : Messieurs, vous êtes tous prévenus. Qu'importe qui vous êtes, qu'importe d'où vous venez, ce qui est sûr, c'est que vous êtes tous une ignominie à la nature humaine et nous, l'Elite de ce monde, devons réparé l'erreur que vous représentez.

Bob Ivory : Car meilleur que nous c'est juste impossible !

Fade-Out

La porte du bâtiment s'ouvre. Le membre de LA Ligue, Bilal Asil en sort. On lit sur son visage de la déception, de l'ennuie même. Il est maintenant... calme. La rue est tout aussi paisible cette nuit, une voiture passe de temps à autre alors qu'Asil attend désespérément son chauffeur. Au bout de quelques minutes, un homme l'interpelle.

??? : Excusez moi, monsieur Asil, je me permet de vous interrompre dans votre vie quotidienne pour un court interview. Je me présente William Shakestear pour le journal "Un jour, un rêve", je souhaite présenter une éloge à votre personnalité et à votre parcours. Seriez vous d'accord pour m'accorder quelques minutes ?

Bilal Asil : Une éloge à ma personnalité et à mon parcours ? Première fois qu'un individu de ton espèce me propose ça. Vas y, il me reste quelques minutes.

William Shakestear : On vous a recemment vu perdre une nouvelle fois contre la DCO, comment se fait il que vous n'ayez pas gagner ? Un plan secret, une baisse de morale ?

Il dévisage l'interviewer puis reprend.

Bilal Asil : Tu sais, pour un trou du cul ignorant, tu as l'air sympathique, Will. Et bien, je vais te dire. Non, il n'y a pas de plans secrets - du moins, dont je pourrais te parler - ni de baisse de moral. Seulement, mon intérêt pour la WWA a fortement diminué depuis... notre gain des titres par équipe.

William Shakestear : Mais ce que vous dites là n'a aucun sens, excusez moi de vous le dire mais, êtes vous stupide ? Lorsqu'on gagne un titre, on doit se battre jusqu'au bout pour le garder le plus longtemps possible non ? Vous avez eu du mal à faire briller ce titre, ça s'explique par vos propos. Propos que je n'arrive pas à comprendre, expliquez nous cette baisse d’intérêt.

Bilal Asil : Et bien, sais tu dans quelles circonstances j'ai été envoyé dans la division par équipe ? Certes, à l'écran, nous avions déclaré avec Bob en vouloir après les titres que possédaient à l'époque Sean et Ben-J. Mais en coulisse, cette décision a été choisie par nos supérieurs. Nos exigences furent jugées inapplicables et on nous imposa une entrée dans la division par équipe. A la limite, je me disais qu'un PPV, le temps de récupérer les titres pour les avoir dans notre palmarès, ridiculiser toute la division et les abandonner comme les récompenses souillées et dénuées de toute valeur que les titre de WWA Tag Team Champions sont, ça irait. Rester plus d'un mois en low-card en compagnie de ses résidents aurait été pour moi insupportable. Le problème, c'est que le chemin jusqu'au titre par équipe a été un peu plus long que prévu avec l'ajout de nouveaux challengers. Rester en contact avec toute cette crasse aussi longtemps, ce fut épouvantable.

William Shakestear : En effet, je comprend un peu mieux votre raisonnement, cotoyer des gens comme le schizophrene Wolfcastle ou l'encore-puceau Ben-J Torstin, ça ne doit pas être des plus agréables. Tout s'explique finalement, enfin bon, passons à une autre question si ça ne vous dérange pas. Votre ami, Matthew Duke a été arreté il y a peu, soi-disant suite aux accusations d'un pompier de renommée, ne pensez vous pas qu'il pourrait s'agir de Pégase ?

Bilal Asil : Pardon ? Je n'étais absolument pas au courant de ceci, il faudra absolument que tu me donnes le nom du lieu où il a été emmené. Suite aux accusations d'un pompier de renommée tu dis ? De renommée ? Ce n'est donc pas Pégase. Et puis de toute façon, hormis pour passer pour un connard arriéré, à quoi ça pourrait servir au FireFighter sachant que Matthew n'est pas son ennemi et que celui-ci peut casher à n'importe quel moment ? Je veux dire, c'est stupide comme acte, non ?

William Shakestear : Ah, c'est peu dire mais vous savez, ces gens de la Konfrérie des Konnards sont loin d'être des gens intelligents. A part frapper comme des brutes, ça ne va pas plus loin. Proposez un calcul basique à Lily Blood, elle y passera la nuit... Enfin, soit, je peux vous assurer que c'est vrai. Je ne peux vous donner l'adresse mais votre ami doit être en garde à vue à l'heure actuelle. Pour avoir provoqué des incendies, il me semble. La seule flamme que Matthew Duke fait vivre c'est celle dans le coeur des vrais fans...

Bilal Asil : C'est juste. J'espère juste pour la Konfrérie qu'ils ne soient pas à l'origine de ces déclarations mensongères. Non seulement parce qu'ils se ridiculiseraient en essayant de retarder l'échéance d'un cash inévitable, cash qui, je précise, n'a absolument rien à voir avec eux. Mais en plus, ils auraient LA Ligue sur le dos. Résultat, ça serait pas très malin.

Une limousine arrive alors, éclairant les deux individus.

Bilal Asil : Et bien, Will, ça a été un plaisir d'être interviewé par tes soins, pour une fois qu'un interviewer n'est pas un idiot... Mon conducteur vient d'arriver, je vais rendre visite à Matthew comme prévu. Bonne soirée.

L'ancien champion Tag Team monte prestement dans le véhicule qui démarre tout aussi rapidement.

William Shakestear : Je vous ai pas encore donné l'adre... Mh, il trouvera bien par lui même, de toute manière.

Fade-Out

Voix Off: Sérieux Garza ? Sérieux ? Monsieur Ivory a quelque chose à te dire, sale merde !

On se retrouve alors au coin d'une rue sombre. Un lampadaire est allumé et éclaire une chaise au milieu de la route, elle est pour l'instant vide, mais la porte de l'entrepôt qui se trouve derrière elle s'ouvre et c'est Bob Ivory qui en sort. Il tire sur la fin de sa cigarette et la jette à la volée avant de s'asseoir sur la chaise.


Bob Ivory :Sur des coins de rue comme celui-ci, j'ai vu, lors de ma jeunesse, de nombreuses injustices : certains de mes amis tués injustement pour une connerie ou d'autres embarqués par les keufs pour de la merde. Mais aujourd'hui, des années après, j'ai vécu moi-même une injustice des plus honteuses.

Outre la défaite pour les titres Tag Team qui fut une des défaites les plus amères de me vie, je rebondis comme un membre de l'Elite que je suis en détruisant ce pauvre El Lunatico qui m'avait fait perdre un match conte Boo ..... Boo .... Booya !

Bob Ivory a eu du mal à sortir ce nom comme s'il était dégouté par ses propres mots.

Bob Ivory : Donc cette vieille merde, je l'ai éclatée avec mes deux pieds et en récompense je n'ai rien. Je ne suis pas à la recherche de l'éternelle reconnaissance donc j'en aurais rien eu à foutre. Sauf que ce connard de General Manager a donné à Lunatico un match contre le champion Fire ! Genre "Bravo Lunatico, Bob Ivory t'as bien défoncé la gueule alors je te remets en Main-Event face à Sharpy, le champion Fire. Bonne chance". C'est stupide, tellement stupide ! Je devrais être à la place de Lunatico, je lui ai envoyé 2 de mes moves les plus dévastateurs, j'ai couvert ses épaules au sol pendant 3 secondes sous le compte de l'arbitre, j'ai fini le show le bras en l'air en signe de victoire et c'est lui qui obtient un match face au champion ? Sérieux Garza ? Sérieux ? Tu fais un concours avec toi-même pour trouver la pire décision possible pour ton show ?

Après je ne m'en prends pas à Sharpy, il m'importe autant qu'un clodo en train de crever de faim dans la rue ! D'ailleurs, la plupart du temps, il ressemble à l'un d'entre eux et si j'osais m'approcher de sa laideur, il devrait surement sentir aussi mauvais que ces déchets de la société. Mais là n'est pas la question ! Je m'en fous du titre Fire, ce n'est qu'un titre de second rang pour un ancien champion WWA comme moi, il n'a qu'une seule véritable utilité pour moi, ce serais d'être Triple Crown Champion et poser plus profondément mon empreinte parmi les grands de ce monde, l'Elite du sport, la place que je mérite après tout. Ce n'est qu'une question de principe Garza, la prochaine décision que tu feras a intérêt d'être de bonne qualité


C'est sur ces mots que Bob Ivory se lève de sa chaise et marche en s'éloignant de celle-ci alors que la caméra dézoom en montant dans les airs.

Voix Off: And if you don't know now you know Nigga !

Nous nous retrouvons à la terrasse d'un bar, le soleil illumine la dite terrasse et la caméra fait actuellement un gros plan sur un cocktail aux couleurs chaudes et joviales. La caméra dézoom et le son augmente à la même vitesse. On entend alors des rires de jeunes femmes tout en apercevant une plage qui s'étend sur des kilomètres au loin. Après un dézoom complet et une vue magnifique sur la plage de Miami Beach, la caméra se tourne vers l'homme a qui appartient le cocktail : Bob Ivory, il vient de saluer quelques jeunes femmes qui viennent de le quitter en lui laissant leur numéro. Bob regarde la caméra avec un petit sourire malicieux et jette les numéros par terre avant de prendre une gorgée de son cocktail. Ed Bundy s'approche alors de Bob Ivory.

Ed Bundy : Mr Ivory ! C'est assez impromptu comme endroit d'interview, vous m'avez obligé à prendre l'avion ....

Bob Ivory : Euuuh je m'en bats les couilles de ta vie, sous-merde ! Je t'ai appelé pour une interview et tu es venu écouter les paroles d'un homme de l'Elite c'est totalement normal ! Bref, je vais dire ce que j'avais à dire, c'est vraiment dommage ce qui arrive à la WWA, la banqueroute tout ça. Heureusement, qu'on avait tous des contrats en béton dans LA Ligue, on a une paye d'enculé tant que la WWA ne dépose pas le bilan et jusqu'à preuve du contraire ... j'ai toujours une paye d'enculé ! Mais cette fin prématurée me rend un peu triste, la fin de toute une partie de ma vie, une des plus glorieuses...

Ed Bundy : Mais monsieur Ivory, la WWA a été rachetée et les shows hebdomadaires ont repris depuis hier

Bob Ivory : Quoi ! Et personne ne m'appelle, ne m'envoie d'e-mail ou même viens me chercher ? BRAVO LA DIRECTION ! Qu'on ne se demande pas pourquoi la WWA était dans la merde financièrement si une bande de bras cassé ne préviens pas son meilleur élément de la reprise des shows !

Ed Bundy : Et bien ..... En tout cas, vous avez un match lors du prochain Bash face à ....

Bob Ivory : QUOI ! J'ai un match dans 6 jours ! Faut que je rentre à la villa alors ! Merde ! Finis les vacances sur la côte ensoleillée de Floride et retour dans le brumeux Québec.

Bob se lève alors et sort rapidement du bar, il appelle un taxi et lui ordonne de le ramener à son hôtel, ça sent le retour précipité pour le Kicks Master.

On se retrouve dans les vestiaires de la WWA Arena, plus précisément dans la loge de LA Ligue où Bob Ivory se tient aux côtés d'Ed Bundy.

Ed Bundy : Mr Ivory, on s'est quitté à Miami et vous n'avez aucune idée du retour aux affaires de la WWA. Vous avez eu le temps de refaire votre retard depuis ?

Bob Ivory : Évidemment, je ne suis pas venu pour me toucher dans un jacuzzi en plein soleil ! J'ai dû regarder les shows à la TV puisque personne ne m'avait prévenu du retour de la WWA : la nouvelle direction continue le travail médiocre de l'ancienne, elle ne reconnait pas son meilleur élément et préfère mettre en avant des vieilles merdes comme Démon, Kim Tamakashi ou les nouveaux champions par équipes !

Ed Bundy : Vous venez de citer trois des nouveaux champions, vous pensez que vous auriez dû avoir un Title shot à la place de l'un d'entre eux ?

Bob Ivory : Évidemment, je suis le lutteur le plus méritant de cette fédération, mais ne pas avoir eu de match pour un titre lors de supershow de réunion ne me fait pas chier plus que ça, je croyais avoir été clair avant le hiatus de la WWA. Il faut simplement que vous réalisiez tous que pour faire un supershow, il faut des supers lutteurs et ils en étaient loin jeudi soir, d'ailleurs comme ma grand-mère disait souvent : on peut mettre du caca dans une crêpe mais ça n'en fait pas du nutella, et sans moi la WWA ne vaut pas plus qu'une banale fédération de quartier qui organise des shows dans un gymnase d'école primaire.

Ed Bundy : Et que pensez-vous de votre récent transfert d'AXE vers Bash ?

Bob Ivory : Je ne pensais jamais revenir dans ce show de seconde zone, pour être honnête. J'étais dans les 5 premiers lutteurs d'AXE, le premier champion mondial du show, j'ai mis AXE sur la carte des grands shows de lutte, pendant plus de 10 mois j'ai été la face d'AXE et maintenant une bande de branleurs de stylos en 3 pièces surévalués cloîtrés dans un bureau trop grand pour leurs médiocrités décide de me changer de show ? Une vraie continuation du travail médiocre de l'ancienne direction. Enfin je veux dire dans l'autre sens, ça aurait totalement normal, mettre le meilleur élément de la fédération dans le meilleur show, mais là je ne comprends vraiment pas...

Ed Bundy : Vous vous retrouvez pourtant dans le show de votre ami Less Grossman, de l'ancien champion mondial Art Alexander Anderson, de l'actuel champion mondial Beetle, de Théodore Detweiler, de Luther Kay et du seul 2 fois champion mondial Tigerclaw, c'est un sacré roster et de sacrés challenges pour vous.

Bob Ivory : Less Grossman, oui, Beetle, un lutteur respectable, le reste une bande de merde sans talent ! Art Alexander Anderson, le chouchou de la ménagère de moins de 50 ans et des enfants à travers le monde, l'homme qui n'abandonne jamais, le gendre parfait, l'"Excellence" comme il aime s'appeler, personnellement je ne vois qu'un clodo en slip qui bouge sans véritable coordination avec une barbe mal rasée et une dégaine chancelante. Théodore Detweiler c'est encore plus une grosse blague, il devait mener la WWA à la victoire dans le Crossroad Tournament et cette vieille merde n'a gagné qu'un seul match et contre le pire capitaine de la compétition et la Team WWA n'a même pas gagné, à croire que sans moi la WWA ne peut pas gagner le Crossroad. Ensuite Luther Kay, rien que son nom de famille montre à quel point il est ridicule et pour ma première apparition dans le show de merde qu'on appelle Bash je dois me le coltiner en Tag Team Match ? Ça ne fera qu'un Kay de plus dans la lignée des victimes de LA Ligue et ça nous fera un grand chelem sur la ridicule famille Kay. Enfin, son partenaire, Tigerclaw ..... c'est le lutteur le plus vieux de la fédération, il doit avoir les articulations qui craquent, rien qu'en entendant les noms de Less et moi, il n'a rien fait depuis qu'il a perdu son titre et ce n'est pas jeudi qu'il va refaire quelque chose.

Ed Bundy : Vous ne craignez pas un peu de rouille après plus d'un mois sans match ?

Bob Ivory : Je ne suis pas le seul à ne pas avoir lutté depuis plusieurs semaines, Tigerclaw non plus et je pense qu'à son âge ce n'est pas la meilleure des choses à faire, sinon Luther et Less ont tous les deux luttés et devine qui a gagné ce match entre Less et Luther : Évidemment c'est le mécène du plus grand clan de la lutte ! Alors, comment pourrais-je craindre une quelconque rouille ? Le résultat sera le même qu'avant les problèmes de la WWA Luther Kay et Tigerclaw

YOU'LL GET HIT AND BE SILENT

Voix Off : Vous l'attendiez tous, c'est désormais chose faite ! C'est le retour du Street's Corner, pute négre ! Les choses vont devenir vraies dans ta TV pour quelques instants !

On se retrouve alors au coin d'une rue sombre. Un lampadaire est allumé et éclaire une chaise au milieu de la route, elle est pour l'instant vide, mais la porte de l'entrepôt qui se trouve derrière elle s'ouvre et c'est Bob Ivory qui en sort. Il tire sur la fin de sa cigarette et la jette à la volée avant de s'asseoir sur la chaise.


Bob Ivory : Le dernier Bash m'a rappelé un jour de ma jeunesse, sur un coin de rue comme celui-ci. En rentrant de l'école, avec un pote on avait trouvé un billet de 10$ par terre et on c'était dit qu'on les dépenserait ensemble le lendemain et, le lendemain, ce gros lard de merde est arrivé à l'école avec une glace acheté avec nos 10$. Et bien ce fut la dernière fois où ses genoux furent en place cette année-là. Oui Less aujourd'hui c'est toi ce gros lard de merde, mais cette fois ce n'est pas tes genoux qui vont prendre c'est toute ta personne boursouflée !

Bob Ivory se lève alors rapidement de sa chaise et fait mine de porter son Bottle Cracker avant de fixer la caméra avec un regard de tueur et de se rasseoir calmement.

Bob Ivory : Tu produis des films par dizaines et inonde les cinémas de films sans intérêt pour que le monde ne puisse pas se rendre compte de la merde que tu es. Après notre défaite de jeudi dernier, j'ai commencé à avoir des doutes sur toi enfin tu t'étais laissé faire par un arbitre, le Less qui était mon ami et partenaire de clan ne se serait pas laissé faire comme ça par un banal arbitre. J'ai commencé à développer une certaine haine envers toi car tu m'as laissé seul sur ce ring comme une vraie merde, mais après plusieurs jours j’étais calmé et j'attendais ce dernier Bash pour discuter avec toi et ranger cette haine au placard, mais avant même qu'on puisse se voir, tu as cashé la mallette du RftT ! Notre mallette ! Cette action de ta part m'a prouvé que j'avais raison, tu as changé et laisse-moi répondre à la question que tu m'as posée avant que tu te fasses détruire lamentablement par Beetle :"Tu es quoi ?" Et bien tu es un gros lard ventripotent qui pète plus haut que son cul parce qu'il a fait les films les plus mauvais d'Holywood mais qu'une bande de zombies du bas peuple et leurs cerveaux lavés ont décidé d'aller le voir. Tu es la quintessence de la merde de ce monde Less ! Une chiasse des plus liquides qui ruisselle sur le monde !

De toute façon, Less, pourquoi as-tu utilisé la mallette ? Il semble évident après le dernier show que tu ne sais comment faire. Il fallait laisser au pro, le premier Mr RftT, j'en aurais fait bon usage contrairement à toi. Après un match banal en show hebdomadaire alors que le Santa's Lock arrive à grands pas, où avais-tu la tête Less ? Encore dans le cul d'une de tes "actrices" surement. Et puis, soyons honnêtes, tu ne mérites clairement pas le titre WWA, tu ne l'as jamais mérité, j'étais le seul de LA Ligue a mérité ce titre. Le seul et l'unique ! Je respecte Beetle et il mérite amplement son titre, mais par contre, Anderson, ton règne aurait duré bien moins longtemps si tu m'avais affronté dès le début, je t'aurais dominé car je suis le seul de cette fédération à mériter le titre WWA. Encore une fois la direction de la WWA chie son travail mais ça ne m'étonne pas, les directions changent, mais la merde reste incrusté au plus profond de l'entreprise.

Bob Ivory souffle comme s'il expirait sa haine.

Bob Ivory : En parlant de la direction, dernièrement, le GM d'AXE Nathan Eisenhardt a dit qu'il voulait que AXE devienne différent de Bash et en faire le plus grand show de la WWA ... Et pour faire, il m'a transféré à Bash ... Je cherche la logique dans cette décision, mais il n'y en a aucune, chaque jour qui passe et la direction de la WWA émet des dédisions à la pelle, bientôt ils vont mettre une femme dans le Main-Event d'un PPV .... On me signale que c'est le cas .... Mais que font ces hommes dans les bureaux ? Ils ont repris la WWA à fond du fond et ils creusent encore ! Bravo messieurs ! AXE est dirigé par un manche qui fait n'importe quoi, Bash n'a pas changé de GM et ce n'est pas pour le mieux et la WWA dans sa totalité est dirigée par des boloss de la pire espèce, mais que pouvons-nous faire, les merdes du bas-peuple ont l'air d'apprécier cette nouvelle tournure. Qu'il me laisse un match seul face à n'importe qui et je leur montrerais la vraie puissance

WHEN MY OPPONENT WILL GET HIT AND BE SILENT