Aujourd'hui Kronos sors les poubelles.



Il y a des lundi qu'on déteste. Le genre de lundi où on a pas envie de se lever mais on n'a pas le choix car le retour au boulôt nous appelle de sa voie rauque, bourrue, et dyslexique.

- hey 'onnard, 'est l'heure de bou'er ton 'ul, y'a des mar'handises à vider du 'amion ".


Ce genre de lundi où on se dit qu'on assassinerait bien son patron juste pour pouvoir profiter d'un jour de congé.
Mais aujourd'hui, nous sommes mardi. Alors ça change tout. Le mardi, c'est le jour des poubelles.


Alors Kronos sort de son palais et siffle. Et quand il siffle, un taxi s'arrête, un boeing s'écrase et un des 36 concierges de son palais se doit de se ramener. Car oui c'est le jour des poubelles et si l'un d'eux ne se magne pas le derche, cela va fougnouter dans la résidence du Maître.


- Toi le péon, sors mes poubelles et vas les mettre dans le contener prévu à cet effet ".

Et le péon s'exécute. Pendant ce temps, Kronos rentre chez lui se reposer car cette corvée consistant à sortir les poubelles l'a bien fatigué.



C'était Kronos sort les poubelles.

Aujourd'hui, Kronos fait la vaisselle


L'hygiène est importante. Pas seulement pour soi mais aussi pour les lopettes qui peuplent notre monde. Admettez que vous arriviez au boulôt ( surtout un lundi ) avec une odeur indiquant clairement que vous ne vous êtes pas lavé du week end, et vous risquez d'entendre la douce voix plaintive et dyslexique signifiant votre renvoi teinté à vos oreilles:

- Hey 'onnard, tu pues le 'a'a, on dirait ma vieille mère, dieu ai son âme, va dé'har'er le 'amion et vient après dans mon bureau. J'vais me prendre un 'afé pour me remettre de mes émotions.


Bref se laver c'est important. Cela évite un duel de mouches autour de soi, cela permet de sentir bon le printemps même durant une tempête de neige en plein nôël.

Faire la vaisselle contribue à cette hygiène. Cela empêche les bacteries sur vos assiettes pleine de sauce McDonald d'infester votre corps et vos mains sont propres et manucurées sans que vous ayez eu à débourser un penny pour une professionnelle.


Alors quand la vaisselle s'entasse prêt de son évier, Kronos n'hésite pas et tire sur la cordelette qui permet à l'une de ses 42 femmes de ménages d'arriver. Ainsi elle peut faire la vaisselle et avoir les mains propres comme un sou neuf . Et ensuite on dit quoi ? On dit merci Kronos de nous permettre d'être propre.


Car oui Kronos ne fait pas sa vaisselle car il a toujours les mains propres et cela fait longtemps que les bactéries ne viennent plus dans son corps. Et puis il ne bouffe pas McDonald lui.



C'était Kronos fait la vaiselle.

Aujourd'hui Kronos parle à un type dans le métro.



NOOOOOOOOOOOON. Pas aujourd'hui. Pas le temps c'est la fête Et c'est qui qui n'est plus à la WWA, c'est Julieeeeeeeeeette. Avec l'AAJ au complet on mange on boit on se pique, on s'amuse, c'est jour de fête. On aura bien le temps de découvrir le nouveau General Manager à Axe lundi. Pour l'instant, ces mois de durs labeurs, sont récompensés. Alors on se lâche. Vitro, Grip Sue, Urumi, Anderson, Marshall, Chris, Mikhael... nous sommes tous là pour sortir les branderolles. En plus c'est Kro qui paye, car c'est le seul qui a vraiment du pognon.


On a même laisser Davey Cruz venir s'amuser. Frank Tean n'a pu venir, une sombre histoire de dépendance, il aide un ami. Il a pas voului nous dire plus.
On va descerner le titre de Miss WWA à Urumi, après tout elle m'a bien aidé pour me débarasser de l'autre gland. Et Sharpy... il a pu venir non plus, il m'a dit qu'il trouvait les fêtes trop à la mode.


Mais on s'en fout, car y'a plus de Julianinho. Par contre l'AAj est encore là. On pense à vous les victimes du Julianinsme, on ne vous lâchera pas.


Allez encore une bouteille et on parle du Crossroad Tournament.

Non c'est pas ça.
Essayes encore... prêt ? partez...

Tic tac tic tac... non non non... t'es trop lent. Hey je ne te racontes pas de bobard, le kronosmètre ne ment jamais. Oui elle était facile je te l'accorde. Gné ? Non je ne veux pas savoir, on essaye à nouveau. Comment ? Comment ça, c'est à moi d'être kronosmétré ? Et puis on dit chronométré. La blague est déjà assez lourde une fois. Et pourquoi que cela serait à moi ? Non, ne réponds pas, c'est bon. Ok, on fait une pause.



Heu... Nonose... Toi abuser... Toi faire ancienne promo de autre fédération.


Comment ? Ah oui... Zut... C'est que en ce moment j'ai vraiment l'impression non pas d'être un lutteur mais un sprinter. C'est fou comme mes adversaires se mettent à courir. Encore à Axe, tu as vu comment Davey et Kable se sont mis à fuir le ring ?


Heu... quoi ça ?


Heu... comment te dire... Daddy Creuse ? Cordon ?


Ah moi voir quoi tu parles.


Bien... c'est toujours aussi évident de discuter avec toi Sabre. Et puis-je savoir ce que tu fais ?


Moi découvrir boite bizarre dans loge de Cordon.


C'est... ah... oui la pointe de la technologie... Un minitel.


Quoi ça ?


Laisse. Pousses toi. C'est déjà pas évident d'avoir un minitel en plein stade mais après tout, on est dans une promo c'est pas comme si on était emmerdé par le réalisme. Cela se saurait.


Creuse et Cordon champions par équipe.


Ah je vois que tu connais bien le surréalisme toi aussi. Alors, voyons voir comment ça marche... Tu vas voir Sabre, quand nous aurons dompter cet animal...


Mustapha pas aimer que moi dompter autre animal !


C'était une façon de parler. Donc quand nous serons passer maîtres dans l'utilisation de ce minitel, le monde sera à nous. Par quoi commencer ?


3615 Dromagencyl.


Bien sûr.

J'essaye.
Depuis quelques semaines j'essaye vraiment. Kable, Davey, Vitro et son scarabée mais sincèrement pour une fois je peine vraiment. Pourtant entre un ex marine qui découvre le minitel, des émules du carnaval de Rio et la dernière grosse tafiole qui reste à la WWA depuis l'internement de Julia, y'aurait quoi dire, mais non... Je peine.

Parce qu'ouvrons un peu les yeux, y'a un moment où c'est bon, où les mots doivent être remplacés par les actes. A Santa's Lock, j'ai décidé et Sabre n'est pas en désaccord avec cela, d'agir au lieu de blablater. Et c'est bien pour cela que nous deviendrons les nouveaux champions par équipe de la WWA. Parce que là je peine vraiment à expliquer pourquoi nous valons mieux qu'eux, pourquoi ils ne méritent pas les ceintures, pourquoi personne ne peut nous tenir tête. Oui je peine en fait à trouver des excuses pour éviter de signifier que ces quatre types ne valent pas un clou, que je les enquiquine, et que je les considère comme quantité négligeable.


Après tout, pourquoi devrais je la ramener à leur sujet puisque en tant que quantité négligeable comme je viens de le souligner, c'est parler dans le vide. Je n'ai pas envie de flatter leur égo à parler d'eux. Hein ? Mais non je ne parle pas d'eux.



Cruz, Vitro, Beetle, Kable, vous ne valez rien pour moi. ( mais non, je n'ai pas encore parlez d'eux ). Par contre pour Sabre, vous êtes de la nourriture. Alors si vous vous présentez à Santa's Lock, ne faites pas comme si vous n'aviez pas été prevenu.

OHLALA QUELLE HERESIE !!!!

Non mais rendez vous compte Kronos est champion par équipe avec Sabre. Bordel, y'a quelque chose de pourri dans ce monde. En deux ans et demi à la WWA Kronos a eu... combien de titres voyons voir... Deux ? Non... Champion du monde de la WWA trois secondes, à part faire rire tout le monde, on ne peut pas dire que cela compte des masses.... Alors combien... Une fois ? C'était quand ? Ah bah oui, à Santa's Lock. Pour la première fois Kronos est champion. Et c'est honteux. Rendez vous compte la Small Package méritait ces titres bien plus que Sabre et lui. A la limite même on les aurait laissé à Cruz et à Kable. Et c'est bien normal. Kronos est surévalué. Il n'a rien fait pour les mériter.


Ouais ouais ouais... Mais n'empêche que je suis champion par équipe et, excusez mon manque de tact, je vous enquiquine bien sévère. Pourquoi n'ai je pas ouvert ma grande gueule pendant des semaines ? Pour quoi faire ? Il parait que j'avais des adversaires mais j'sais pas à chaque fois que je les entendais, je me mettais à croire qu'ils voulaient nous épouser Sabre et moi. " Oh ils sont tellement grands, ce sont des icones, et blablablabla... " Et Kable... à part apprendre à se servir d'un minitel, il en a oublié son match... Et Cruz... la seule menace de ce match... quand il est derrière nous, sûrement un reste de Julianinho ancré en lui.


Alors oui je suis la moitié des champions par équipe. Et c'est juste parce dans le ring, on les a tous ratatiné et donc... ils ne méritaient pas autant le titre que la plèbe locale semble vouloir le prétendre.

Alfredo et le maçon. Voilà les deux petits gars qui vont servir de bouc-émissaire demain à Axe face à Sabre et Kronos, les CHAMPIONS PAR EQUIPE DE LA WWA. La question est sur toutes les lèvres: méritent ils non pas le titre, mais juste entrer dans le ring face à nous. La réponse est pourtante évidente pour chacun d'entre vous: c'est non.


Le maçon n'est pas foutu de concevoir des fondations assez fortes pour se tenir face à nous. Quand à Alfredo, à part nettoyer les latrines après le passage de mon partenaire, il est bon à quoi ? Sa présence est une insulte pour le plus petit lutteur de la WWA, comme eux... la Small Package, ou Cruz... voire même Kable. Mais voilà, la WWA n'a pas d'autre choix que de nous les mettre face à face parce qu'elle n'a personne d'autre sur sa liste. On pleure de la défaite de la Small Package, prétendant qu'elle est meilleur que nous mais faut croire que ces gens restent en dessous des champions puisqu'aucun défi n'a été lançé.


Alors rien que pour cela, c'est avec plaisir que j'irais affronter le maçon et Alfredo, avec Sabre, parce que c'est pas avec les autres lutteurs qui aiment à pêter plus haut que leur cul, que je pourrais remonter dans un ring visiblement. Les faux jetons. Le maçon, Alfredo, faites ce que vous avez à faire puisque de toute façon, à Axe, Sabre et moi allons vous envoyer à l'hosto. Et ça, c'est pas moi qui le dit, mais les sondages qui vous donnent mort.

Je regarde ton livre de chevet Horton et je me dis que tu es un grand malade.

" Lèves toi et marche ".
C'est ce que tu as dit à ton handicapé qui te sert de partenaire pour le forcer à te rejoindre ? Dans le bouquin, Lazare se remet à marcher. C'est fort. Très fort. Mais dans ce cas là, c'est pas dans un ring que tu dois bosser, c'est à l'hosto. Tu ferais fureur.
Enfin... peut-être t'es tu trompé de porte et tu regrettes d'être devenu lutteur. Alors ne t'inquiètes pas, je vais t'aider à retrouver la bonne voie. Lundi, c'est direct les urgences. On verra si cette phrase marche aussi bien sur toi que sur Lazare.


" Venez à moi les petits enfants ".
Bordel... Laisses moi voir la couverture... Merde, il n'y pas le nom de Julia pourtant... Et personne n'a pensé à t'enfermer. Heureusement que je vais pouvoir mettre fin à tes pulsions malsaines. Aimer les petits enfants comme tu le fais, c'est aussi malsain que de penser pouvoir nous enlever les championnats par équipe à Sabre et moi. Hein ? Mais si...


Ah oui... il y a aussi le chapitre là sur la multiplication des pains. Tu te donnes beaucoup de mérites dis. Mais saches que lundi, un seul suffira pour te mettre à terre. Parce que tu vois, quand on chérie ce genre de bouquin comme tu le fais, il n'y a qu'une seule solution: te mettre hors d'état de nuire. Et j'ai pas tout lu encore. Le "manger mon corps, buvez mon sang", l'épisode de la crucifixion... faut t'arrêter Horton. Heureusement Kronos est là.


Amen, et shoot that fukker

Et ouais Ben-J, des mois de galères, des mois de jeune, des mois de privations pour enfin en arriver là: un match pour les championnats par équipe.
Je suis content pour toi. Non c'est vrai tu le mérites.
Je ne sais pas encore pourquoi, mais oui, tu le mérites. Et dans ma grande mansétude, je grimperais même dans le ring pour t'affronter à Avalanche au lieu de laisser faire Sabre. Parce que tu vois, contrairement à ce que tu as l'air de penser, et contrairement à toi qui n'a pas un partenaire mais un patron, je n'ai besoin de personne pour botter des fesses.

Et puis surtout...

Surtout, ne joues pas à ce jeu avec moi, tu perdras. Tu comptes que tes allégations vont pousser Sabre à me trahir avant que je ne le trahisse, mais tu vois à ce petit jeu, tu as encore beaucoup de chose à apprendre. Entre autre, la relation qui nous lie Sabre et moi. Elle est différente de celle qui t'empêche d'ouvrir les yeux sur Horton.
J'ai eu de nombreux titres dans ma carrière Ben-J et ces ceintures de champion ne sont qu'un passe temps comparé à quelque comme toi ou Horton qui donnerait tout pour être à nos places. Là où je fais équipe avec un ami, toi tu n'es qu'un instrument dans les griffes du Révérend. Que crois tu qui va se passer quand il se rendra compte qu'il ne peut avoir les titres en ta compagnie ? Oh c'est pas grave ben-J on aura bien essayé ? Nenni fiston... Il te remplacera. Ou bien il pensera à prendre un titre en solo, mais ce qui est certain c'est que cela se fera sans toi.


Penses y avant de quitter le ring à Avalanche en tant que perdant.

Ton ami, l'être muet, grossier, inculte et zoophile
qui se fait appeler Sabre... était-ce là ton arme secrète ? Pensais-tu
qu'en t'associant au premier Triple Crown Champion de la WWA, tu
deviendrais incinvible ?


Tu vois maintenait ?


- Non.


Lis bien. Non pas ce mot, incinvible cela n'existe pas.


- Hein ?


Pas grave, je vais le faire à ta place. Regarde. Je rougis les lettres et tu verras le code secret.
Ton ami, l'être muet, grossier, inculte et zoophile
qui se fait appeler Sabre... était-ce là ton arme secrète ? Pensais-tu
qu'en t'associant au premier Triple Crown Champion de la WWA, tu
deviendrais incinvible ?
Tu piges maintenant ?


- Heu... Sabre mal aux yeux.


Tu n'arrives pas à lire c'est ça ?


- Sabre fatigué.


Alors laisses moi te trouver un interprète qui te dira le mot à ma place. Mais no'ublie pas que c'est le Reverend le responsable. Ce vulgaire type qui oublie qu'il a affaire à un homme qui a été douze fois champion du monde et s'imagine que je me sers de toi sous pretexte que tu as eu une carrière florissante ici. Le type qui transpose ses propres fantasmes malsains et indignes d'un homme d'église sur la personne la plus humble, la plus sincère de la WWA. Moi !
Maintenant, attend moi je vais trouver un simple d'esprit pour te lire le mot.

Quelqu'un a vu un membre de la La Ligue ?

Certains s'imaginent qu'ils faut se débarrasser de ses ennemis uniquement en PPV. Sur ce point, Tekov a marqué un point. Mais voilà, quand on juge bon que tel ou telle personne ne nous gênera plus, je ne vois pas pourquoi on devrait s'emmerder à poireauter un mois.


Et c'est ce qui est arrivé lundi à la DCO. Pauvre Reverend. Pauvre Ben-J qui pensaient qu'obtenir une double disqualification à Avalanche leur donnerait la possibilité d'un nouveau match. Mais quand on ne parvient pas à battre l'élite, mes petits gars, on reste dans sa campagne à déblatérer des sermons pour le premier plouc venu. Chez Kro & Sabre, les sermons, ils prennent pas. On prend, on détruit, on domine. C'est ainsi chez Kro & Sabre.


Et maintenant, qui c'est qui les veut nos titres ? Y'a qui pour nous les prendre les titres ? Faites revenir Sharpy et mettez le en équipe avec Ravage et peut-être ils auront une chance d'atteindre le PPV suivant pour se faire démolir mais les autres, ne rêvez pas. Sous couvert de vos grandes gueules vous pensez méritez mieux que les champions par équipe, et bien venez dans le ring et faites vous bottez le cul comme vous le méritez. Parce que nous savons très bien que verbalement parlant, vous n'êtes que de la gnognotte, seulement bons à faire peur aux jeunes vierges effarouchées.


Et Bash... y'a pas d'équipe à Bash ? Eux aussi ce sont tous des faux jetons ? La Cosa Nostra là ? Elle pisse dans son futal ? Ronnie et son frangin ne veulent pas dominer Axe en venant nous défier ? Y'a qui d'autres ? Y'a personne d'autre... Créer des équipes les mecs car là... j'ai bien peur de ne plus savoir quoi faire pour contrôler les colères de Sabre...

La WWA présente
UNE JOURNEE SANS ERIK ENEI... EN... LE MEC DE NEMESIS !



Frater Sinister: Bonjour à tous et bienvenu pour notre nouvelle émission, une journée sans... Aujourd'hui nous allons nous rendre compte toute une journée de comment est le monde sans la présence d'Erik Einarsson. Ne perdons pas de temps, direction le monde.


07:00 am


Frater Sinister: Nous sommes très tôt le matin à Paris, près de Matignon alors qu'arrive le ministre de l'économie. Il semble très souriant, allons lui demander pourquoi.

Notre journaliste se hâte vers le ministre de l'économie française alors que son chauffeur lui ouvre la portière.

Frater Sinister: Monsieur, la France vous trouve rayonnant alors que la France n'est pas à son plus beau fixe. Quel est votre secret ? Est ce dû à votre récente promotion au poste de l'économie et des finances ?

Francois Barouin: Rendez vous compte mon bon ami, la crise est terminé. Le chomage est en regression. Encore quelques années, et ne plus avoir de travail sera un luxe, c'est-y pas merveilleux ?

Frater Sinister: Effectivement.


08:30 am


Frater Sinister: Nous sommes en Ethiopie et... faites un zoom... oui vous ne rêvez pas: les enfants sont gros. Certains sont même en train de manger. Approchons nous... Excusez moi.

N'Gagomo: Schrump crumch crumch

Frater Sinister: Oui il a la bouche pleine mais j'arrive à comprendre. Il semblerait que la famine n'est plus un problème en Afrique. La dette du tiers monde a été payé, et les africains mangent à leur faim. Quelle belle journée qui commence.



10:00 am


Frater Sinister: Nous sommes toujours en Afrique, et plus précisement à la Sierra Leone. Oui vous ne rêvez pas, un journaliste à la Sierra Leone !!!! Comment cela se fait-il ? Voici un soldat qui va nous répondre.

Sergent Makoto: Liberté !!!! La guerre est terminée !!!! Vive l'amour.

Frater Sinister: Des décennies d'affrontements viennent donc de prendre fin, le sang ne sera plus verté sur la Sierra Leone.



11:00 am

Frater Sinister: Nous sommes encore et toujours en Afrique, mais cette fois ci au Mozambique. Il nous avait semblé ressentir une nouveauté durant notre périple africain et on a compris quand on a vu de l'eau tombé. Oui il pleut en Afrique. Ah, mon collègue Carnage est en direct du Sahara. Oui Carnage, que se passe-t-il ?

Carnage: C'est merveilleux mais des plantes poussent dans le Sahara. Il y a même une forêt autour d'un lac.

Frater Sinister: Extraordinaire !!!



12:40 am


Frater Sinister: Nous voici maintenant en Jordanie avec Ahmed et John. Le premier est un natif du pays et le second est un GI... et les deux sont en train de passer du bon temps visiblement. Messieurs, tout semble bien aller.

Ahmed: John me parle du Christ, c'est très intéressant.

John: Et Ahmed vient de me prêter le Coran. J'adore ça...

Frater Sinister: Il semblerait que la guerre des religions soit destinée à prendre fin.



15:00 pm


Frater Sinister: Nous sommes en Corée du Nord pour fêter la paix entre le payx et sa vieille rivale du Sud alors que le Pakistan et la Chine viennent d'annoncer le désarmement de leur payx. Fini la menace nucléaire.


17:00 pm


Frater Sinister: Je n'y croyais pas mais c'est un fait: il n'y a plus de retombées radioactifs à Tchernobyl. Hein ? Comment ? Mon envoyée spéciale, Epidemie, vient de m'annoncer que le trou dans la couche d'ozone se résorbait !!!!!!


18:20 pm


Frater Sinister: Professeur Schrapnel, vous êtes un grand savant allemand partie travailler aux Etats-Unis et vous avez une grande nouvelle à nous annoncer.

Prof. Schrapnel: Da ! J'ai trouvé le moyen d'annihiler, d'éradiquer, de genocider, le virus et ses dérivés, du Sida.

Frater Sinister: On peut donc refaire l'amour et plus la guerre ?

Prof. Schrapnel: Da Da !


19:00 pm


Frater Sinister: Notre journée tire à sa fin. J'espère que tout le monde s'est rendu compte à quel point il était necessaire de passer des journées sans Erik Einarsson, je laisse au maître le mot de la fin.

Kronos: Hey hey hey Erik... Tu dois ne plus te sentir maintenant que je suis là, répondant à ton invitation. Quand je vois ce qu'une journée peut donner sans ta présence, je me dis qu'on ne peut pas en rester là. Imagines les enfants, leurs parents, le sourire au visage, le bonheur les étreignant, sous prextexte qu'ils vivent tous un merveilleux Retribution, le plus beau de tous, le plus merveilleux de tous, tout simplement car il s'agit d'un Retribution sans Erik Einarsson. Moi, je trouve que cela a de la gueule. Je vois déjà l'affiche sans ton tronche de hippy, on évite ainsi le mauvais goût. Mais le meilleur, c'est quand les patrons mettront à la vue de tous la carte des matchs. Aucun combat avec Erik EInarsson, et son frangin naturellement, et là, on approche de l'extase. Retribution devient le plus grand PPV non pas de la WWA mais de toute l'industrie de la lutte, l'évènement sportif incontournable. La WWA explose grâce à ta non présence.

Une seconde, Erik, je dois faire des paragraphes sinon c'est trop pour les petits yeux qui nous lisent. J'ai déjà mis de la couleur, faut pas charrier non.

Kronos: Voilà. Le problème Erik, c'est qu'il y aura bien un couillon qui te défiera pour Retribution. La WWA n'en manque pas de couillon, il suffit de voir les champions, presque tous les champions... Mais pas seulement... depuis ma blessure, il y a eu pas mal de personnel pour compenser mon départ... dont ton frère. Surtout ton frère. Enfin bon... tout ça pour dire que je vais bien être obligé de m'occuper de toi à ce Retribution ci si je veux être sur que personne ne massacre le travail, et faire en sorte que l'année prochaine il y ai un Retribution sans toi, car il est temps que les enfants puissent enfin rêver.

Frater Sinister: Pfff

Kronos: Hum... Quoi ?

Frater Sinister: Non rien. Fais comme si je n'avais rien dit. On peut couper là ?

Kronos: Mouais... j'ai compris, tu as autre chose à foutre c'est ça.

Fade Out.

( hey tu pourrais répondre avant de couper la caméra, saleté de scribe sinistre )

Je pourrais presque pleurer. Erik... tu es revenuuuuuuuu. Tu as eu pitié de mon malheur et tu as décidé de rester jusqu'à Retribution pour m'affronter. Les fans étaient heureux. Rendez-vous un peu compte: le type défi Kronos, se barre et revient la queue entre les jambes pour affronter le Maître Sinistre parce que c'est vrai que défiez un type pour déchirer son contrat après, on a vu mieux niveau mindgames.


Alors bravo Erik... tu viens d'éviter que le peuple ne se rappelle de toi comme d'une vaste fumisterie. Nous ne rirons pas de toi pendant des années pour ta lâcheté commune à ta bêtise. Par contre, se foutre de toi après Retribution... oui... faut pas charrier tout de même. Tu me défies, tu me combats... tu ne voudrais pas aussi gagner tant qu'on y est non ? Tout cela pour en arriver là, c'est triste quand on y pense... Merde, je vais encore avoir la larme à l'oeil.


Regarde le bon côté des choses, grâce à toi, Darsa en est à sa troisième victoire consécutive. Bientôt un John Cena !!!! Et tu auras contribué à cela pour fêter ta fin de carrière, c'est y pas mignon.


Alors ce que je vais faire, tu vois, parce que je sais que tu nous a défié Sabre et moi, c'est que je vais faire en sorte que Sabre ne t'affronte pas. Non, je me réserve l'insigne honneur de te battre, seul, toi qui a fait tant en l'espace d'un show. Je te dois bien cela... si tu prends cela évidemment comme une récompense. Mais là... bien sûr... on n'en revient à ta bêtise.

On allume le poste et on mate l'enregistrement de la promo d'Erik Einarsson.

C'est partie mon kiki.
Merde j'aurais du prendre du pop-corn, de toute façon, vu les singes qu'il y a à la WWA, il ne devrait plus rester énormément de cacahuètes.
T'as tout de même un accent à couper au couteau Erik... Hein ? Mais qu'est ce qu'il raconte ? Le mec me défie et qu'est ce qu'il fait ? Il critique le roster d'Axe... mais qu'est ce qu'on s'en branle... Ah c'est pour montrer à quel point c'est un vilain garçon ?! Mouais... ON S'EN BRANLE !!!!

C'est le pop-corn caramel que je préfère, les autres, je trouve cela fade moi... Magnus ci Magnus ça... pauvre petit, c'est bon, il ne luttera plus jamais, il a juste pris un mois d'avance sur son destin, pas la peine d'épiloguer. Bon sang, cela te trouerai le cul de parler de moi non ?


Ah... le caramel... pas besoin d'avoir du pop-corn remarquez, les glaces au caramel, les yaourts au caramel... les Iles Flottantes... miam... Mais qu'est ce qu'il raconte encore ? La WWA... Mais on l'a bien vu que tu étais revenu jeudi, change de disques rigolo de kermesse... Ah il parle de moi là... hey... continues de parler de moi... On s'en fout de tes projets d'après Retribution... tu seras comme les autres, un vague souvenir, bon sang... mais qu'est ce qu'il aime s'entendre parler celui là.


Cela me rappelle que cela fait un bail que je n'ai point mangé d'Iles Flottantes. Vais devoir demander à Mère Ténebrae de m'en refaire...Remarques, elle serait capable de m'en faire au café juste pour m'emmerder et... hein ? Mais on s'en branle comme en quarante des autres fédérations... Et puis c'est faut, la FGB ne t'a pas approché, elle sait qu'après Retribution tu es kaput herr karamade comme on dit par chez toi... Hein ? C'est un accent islandais ? Ah autant pour moi... je ne savais pas qu'il y avait encore de la vie la bas.


Oh il refume... comme c'est terrible ça... Bon sang mais c'est quoi cette taspé avec ces questions people... Encore une à faire viré... Hey Frater, y'a pas de bonbons caramels qui trainent ? Non, sous le canapé, je ne suis pas interessé...


Et maintenant il parle de Darsa... putain... heureusement que tu m'as défié Erik, on pourrait s'interroger sinon... Il serait présomptueux de me donner l'avantage de la psychologie... Hum... Il ne se mouche pas lui... Le type qui se remet à fumer parce que la vie à la WWA pour lui et son frère, bah elle est trop dur, tu comprends... Hein ? Frater, je prend ma voix de pédale si je veux... Je parle pas tout seul, j'imite là.

Non mais franchement Erik... de toi à moi, il est clair que si, c'est moi qui ai l'avantage psychologique, parce que depuis le début de ton interview, je ne vois qu'un type qui chiale sur son malheur mais qui veut faire style qu'il est fort. En fait, tu ne devrais pas revenir m'affronter, parce que là, j'ai dans l'écran de ma télé, un pauvre type qui veut simuler la force mais qui au moindre problème va s'effondre comme une loque, et tu vas t'effondrer Erik... parce que ce n'est pas Darsa que tu affrontes, ce n'est pas la NextGen contre qui tu fais face, ce n'est pas la Gigue... hein ? La Ligue ? Oui... c'est pareil... C'est Kronos ton adversaire, celui qui rend fou ses ennemis avant même de les affronter.


Alors juste un conseil fofole, prend la lampe torche face à Almarik jeudi prochain mais ne cligne pas des yeux, parce que sinon tu ne me verras pas venir, mais tu le sentiras passer.


Et donc si j'ai bien compris, y'a pas moyen ici d'avoir un truc au caramel ?

Kronos est à Retribution, Kronos est à Retribution... Alors bien sur, cela dérange pas mal de petits cons qui voient leur présence éclipsé par la sublime aura qui émane de moi. Et alors quoi ? Il faudrait que je reste enfermer chez moi parce que cela emmerde que j'ai un match à Retribution ? C'est facile de critiquer la direction ou ma personne mais pas une seule seconde quelqu'un a émis l'hypothèse que si on n'en voyait pas certain au PPV, c'est parce qu'ils étaient sans talent, sans charisme. C'est pas à moi de faire des efforts si vous n'êtes pas foutu de vous bouger le cul et de devenir des incontournables de la fédération.

On a là un type, Erik Eine... Enar... un islandais, un vrai glaçon qui se croit assez malin pour me défier mais qui ne s'attendait pas à ce que je me ramène et lui réponde positivement. Et après ? Imaginez là scène... Erik tu as pris de l'antenne sur le show pour me défier, alors laisse moi te dire que je refuse de te combattre. Bah oui, tu comprends, je fais de l'ombre à une tripotée de minables qui faute de s'avouer manquer totalement de talent, préfère rejeter la faute sur les autres.


C'est tout de même marrant qu'après 6 mois d'absence, je sois devenu une vieille gloire à qui on donne une lumière qu'il ne mérite pas. De toute façon depuis le début il y a toujours eu des rats pour prétendre des trucs sur moi. Le fait est, que j'ai été absent suite à une blessure, alors que j'étais champion par équipe. Combien on fait des retours ici ? Et je parle des retours sans blessure ni rien, presque tous les lutteurs de la WWA ! J'ai trimé dans cette fédération pendant des années sans prendre de repos et quand je reviens oh surprise il y a plein de nouveaux qui se croient meilleurs et qui parlent sans savoir grand chose. Des nouveaux qui sont légèrement responsable de la fermeture de leur fédération. Ils devraient s'estimer heureux d'avoir retrouver du boulôt, on va tout de même pas flinguer Retribution avec cette bande de bras cassés.


Oh bien sûr, il y a aussi les soi disantes " grandes gueules" de la WWA qui sont là depuis des années. Eux non plus ne sont pas heureux de me voir, ce qui me donne une raison de plus de rester, soi dit en passant. De toute façon, comme on dit " grande gueule, petite b... " hein ? Non, on le dit pas ? On préfère pas ? Ah ok, bah n'aurez qu'à couper au montage.


Tout ça pour vous dire à tous, et à toi, Erik, je serais à Retribution pour te décalquer la tronche comme tu le mérites, et qu'après... je serais encore là parce que je vous emmerde bien sévère... Et à un point où je me demande si je ne vais pas recrutez d'autres emmerdeurs pour vous pourrir vos existences. En même temps, vous devriez me dire merci, cela vous donnera une utilité, à défaut de ne pas avoir de match à Retribution.