Et voici Arthur Tollen ! Il est devant un... un sex shop. La vitrine du Sex Shop est recouverte par une immense affiche de Less Grossman, portant sur l'épaule son nouveau titre Wire, et dans la main droite, un énorme... vibromasseur. On peut lire en dessous de l'affiche "Dédicace le 10/10/10 !". On peut voir aussi une petite fille de type, avec du papier et des stylos.

"Nous voici devant... heu... un lieu fort sympathique ! Et nous allons y entrer pour parler à Less Grossman, le champion Wire. Allez un peu de courage !"

Arthur gonfle le torse et rentre dans le sex shop, suivis par son cameraman. on peut voir tout un tas... d'outillage. Plein de trucs divers et varié. Les pochettes et les magazines sont (mal)heureusement flouté. Less Grossman est là, entouré par deux blonde a la poitrines ultra-renforcées, a signé des photos de lui. Il est parfaitement a l'aise, dans son milieu. Tollen s'approche de lui.

"Mr. Grossman... Je..."

"AAAAAAH ! Thuthur ! Je vois que tu a finit par trouvé le lieu de rendez-vous ! Ahahah, viens viens par là, n'est pas peur. Tiens prend ça et dégage tocard *parlant a un vieux moustachu*"

Tollen s'assoit en face de Grossman qui continue a signé des photos de lui... Et des DVDs aussi. Une des blonde a côté de lui suce son stylo. Tollen a du mal a tenir sur sa chaise.

"Mr. Grossman... Comme vous le savez je suis venu ici pour vous poser des questions et..."

Arthur s'arrète, en voyant que Grossman ne l'écoute pas, il joue avec du lubrifiant qu'il envoie sur la poitrine de sa voisine de gauche. Cette dernière ricane d'une voie forte.

"Je te présente Anoushka ! Dis bonjour Anoushka"

"Beuh-joureuh"

Tollen se force a rire.

"Tu vois, quand tu importe de russie, la qualité est là. Cette poufiasse taille des pipes comme un aspirateur Dyson... T'inquiète elle comprend pas notre langue... Bon je vois que ça ne t'intéresse pas. Revenons au sujet, tu a des questions c'est ça ?"

"Oui... C'est justement au sujet de Mikhail Tekov qui semble en vouloir a ton titre. La semaine prochaine, tu affronte son partennaire d'un soir Mister Loyd. Que pense tu de tout ça ?"

"Tu sais Tollen, une de mes actrices a elle aussi pour surnom la "Moscow Machine"... Et je crois qu'elle est plus dangereuse que cet abruti. Et sûrement beaucoup plus dangereuse que son autre pote, le gros abruti. Mikhail... Ce plouc tout droit sortit d'un rêve de Poutine, se croit a la hauteur pour mon titre Wire ? Il n'a aucune chance, cet espèce de trou du cul made in URSS..."

"Pourtant, c'est un adversaire redoutable. Il a battu Chris Shadow la semaine dernière. Et son entraînement très rude semble avoir porté ses fruits."

"Et alors ? Il n'est pas différent des autres aspirants a ce titre. Il va sûrement me traiter de gros, ce fils de chien. Il peut. Ses armes sont la vodka, et son igloo, mes armes sont le talent, l'intelligence, la clarté d'esprit.... Je suis presque un Jedi ! Un jedi avec des grosses couilles et une batte baseball, que je vais lui enfourné dans le cul si il joue au plus malin !"

"Et pour la semaine prochaine alors, vous affrontez Mr. Loyd, que pensez vous de lui ?"

"Lui ? Cette chose ? Ce gros handicapé ? Où est-ce que la WWA l'a ramassé celui là ? Dans le genre débile j'ai rarement vu pire. Il n'a certainement pas le niveau pour m'affronter, moi, le champion Wire, le King Of Hell, la plus grande arrivée de 2010. On dirait un des membre de la team FGB..."

"Imaginez que Tekov vienne s'immiscer dans ce match, ce qui est probable. Vous seriez alors en grand danger, comme vous avez assez peu d'alliés, non ?"

Grossman déchire une fausse poitrine en latex.

"Des alliés ? Des allies ? Putain de sainte vierge de mes couilles je les emmerdes les alliés. Même avec son poto le ruskov, je les démontrais comme une pute asiatique a 50$ ! Ils vont chier dans leurs frocs cette bandes de minables... On en reste la Tollen, je perds mon calme là."

Tollen acquiesce, puis quitte d'un pas rapide le sex shop... la camera coupe.

Nous sommes... Dans un hôpital. On le suppose, puisque des gens en blousent blanches passent dans le couloir. La camera filme une chambre. Celle de Kojiro Inugami. Se serait-il remit sur pied ? Le petit bip bip d'un ensephalotruc se fait entendre... AAAAAAAAAAAAH !

Un chariot de médicament est passé devant la camera ! Dessus il y avait Less Grossman avec son titre Wire, sur le ventre... Et une blonde assise sur son dos ! La camera suit le chariot qui va a pleine vitesse dans le couloir. Les médecins l'esquivent de justesse, des papiers volent de partout. Mais il y a un escalier qui descend au bout du couloir. Less Grossman vire de bord du mieux qu'il peut, il finit par renverser le chariot devant l'escalier, et la blonde est expulsé sur les marches... Less jette un oeil dans les escaliers...

"Aoutch..."

Il se relève et tombe nez a nez avec une infirmière...

"Ah, Nancy je tenais..."

"M. Grossman, notre établissement est un hôpital, où l'on soigne des gens, pas un parc d'attraction. Je vois que vous êtes remis..."

"Je n'avais rien, je vous le répète, mes actionnaires souhaitaient que je me fasse examiner, cette bande de tarlouze pense que si je me blesse les ventes vont chuter... Quelle plaie."

"M. Grossman, vous étiez dans un état très moyen quand vous êtes venu nous voir jeudi soir. Vous avez été sérieusement atteint par votre match. Faire du sport de haut niveau, avec votre corpulence, votre régime alimentaire et votre âge est très dangereux."

"Less Grossman est un roc ! Je l'ai une nouvelle fois prouvé en gagnant pour la quatrième fois d'affilé lors d'un Pay-Per-View. Je suis toujours champion Wire, et vos risques vous pouvez vous les carrer dans le train."

Grossman montre son titre a l'infirmière, qui lève les yeux au ciel. Less reprend :

"Exactement comme Adil Crusher avant lui, j'ai ridiculisé Mikhail ! Certes il s'est bien défendu, mais il n'était pas à la hauteur, il n'avait pas le niveau pour s'en prendre à la plus grande star de Bash! et donc de la WWA. À Las Vegas, ma façon de penser a vaincu le communisme de mes deux. Il n'est plus question désormais, que les petits merdeux du roster, n'acceptent pas mon statut de plus grand champion Wire de tout les temps ! Meilleur que Lion Kay, que Samuel, que Kable ou que Stephan Jericho. Et toute les petites pédales qui se foutront sur mon chemin, je l'ai atomiserait a coup de pied dans le rectum."

"M. Grossman, je me fiche de savoir tout ça, parlez moins fort, il y a des malades ici."

"Mais t'a pas vu la camera ou quoi grognasse ?! Je t'emmerde avec tes malades, je suis le n°1, je suis Wire Champion, MR. Pay-Per-View, le King Of Hell ! Je suis libre, ce n'est pas cet hôpital merdique qui me retiendra, je suis indestructible, incassable...RIEN NE M'ARRÊTERA, A MOI LA GLOIRE !"

En criant cette phrase, Less, prit d'un élan héroïque, se jette a corps perdu contre la paroi la plus proche...

*BAM*

Nancy, l'infirmière lève les yeux aux ciel. Grossman lui se relève et s'essuie les épaules. Il se racle la gorge.

"C'est ça l'Amérique ! Des fondations solides, un peuple soudé ! La russie et son héros de pacotille ne pouvais rien y faire ! Sur ce je m'arrache, Nancy !"

Less d'un pas décidé quitte le couloir par les escaliers. La camera coupe.

On entand tout de même la voix de Grossman dire :

"Heu... Nancy, il y a ma copine la blonde qui est encore dans les escaliers... Vous vous en occuperez, hein ?"

La camera filme le ciel. Enfin, dans le ciel pour être exacte. Soudain un un gros bruit se fait entendre et un jet passe dans les nuages. La camera le filme de profil (on se demande bien comment), on peut voir qu'il est inscrit "Grossman Airlines"... Et on se retrouve a l'intérieur.
Évidemment Less Grossman, le célèbre producteur est là. Il n'est pas seul d'ailleurs, il est accompagné de cinq hôtesses de l'air...
Il se tourne vers la camera.

"Aaaaaah ! Vous êtes là. Chers téléspectateurs du monde entier, bienvenue dans l'équivalent de la trottinette de Mikhail, ou le tricycle de Bilal... Mon moyen de transport favori. Vous vous dites sans doute, vous les ploucs d'en bas, que j'en fait trop. Mais en fait, vous rêvez tous d'avoir ce que j'ai. En particulier Bilal Asil et Mikhail Tekov."

Less se sert un coca light.

"Les seigneurs intergalactiques de la ploucitude ! Les deux trous du cul les plus barbant de la WWA. Imaginez deux fions, deux abrutis venus d'un endroit communément appelé, "tiers monde". Je préfère le terme de trou paumé. Imaginez ces deux merdeux, habitués a se laver avec leurs merde, a manger des galettes de terres..."

Less sourit, et ajuste sa ceinture.

"Voilà, je pense que vous les avez en tête... Et bien maintenant, pensez qu'ils sont a la WWA ! Et qu'en plus de ça, il se prennent pour des challengers potentiels pour mon putain de titre. Surprenant ? Pas tant que ça quand on vois l'organisation de la fédération. Les deux trous du culs, Bilal et Mikhail ont simplement profité d'une des faille de la WWA, qui est que la fédération recrute des sous-merdes."

Grossman rigole, il tripote la cuisse de sa voisine, puis se ravise avec dégout.

"Mais ce n'est pas gênant. Ils ont beau m'insulter de gros américain, comploter comme des vers qu'ils sont, a chaque fois qu'ils tentent de me prendre mon titre, je les rétame. Et ça finit de la même façon, ils en redemandent. Mikhail dira "Je être meilleur que toi" avant d'aller se faire la vielle catin russe qu'est Anoushka. Bilal dira : "Je suis le prodige de ploucland"... Avant d'aller a son club gay préféré. Il n'y a rien a ajouter, puisque ça ne change rien a un fait plus qu'important."

Grossman boit la fin de son coca-light avant de réduite la canette a l'état de boule de métal.

"Je suis le plus grand, lutteur de bash. Je suis la vitrine de la WWA, je suis le roi du roster, la plus grande merveille de la fédération. Mr. Pay-Per-View : The Wire Champion."

Il fait un clin d'oeil a la camera... Un petit fondu au blanc, on se retrouve a l'extérieur de l'appareil qui vire de bord en crachant de la fumée de toutes les couleurs...

La camera filme un environnement inconnu. La lumière vire du rose au bleu, au violet, au rouge, au rose, au violet... bref. La musique est très forte, et l'ambiance des plus tamisée. Sur une petite scène, des filles dansent, a moitié nue autour d'une barre métallique. Nous retrouvons Arthur Tollen, pas vraiment à l'aise dans cet environnement.

Arthur Tollen : Heu... Bonsoir. Je ne suis pas ici de mon simple gré, rassurez vous, mais parce que j'ai rendez vous avec Less Grossman...

Une fille lui propose ses services, mais il sourit bêtement avant de continuer vers un coin plus tranquille. Un énorme type, tatoué de partout barre la route de Tollen.

Arthur Tollen : Heu... Monsieur je voudrais...

Le type : Ici c'est la partit VIP, pas la coin masturbation pour puceau, alors casse toi, ou c'est moi qui te casse.

Arthur Tollen : Heu, me casser ? Comme un objet ?

La voix salvatrice de Less se fait entendre.

Less Grossman : Bill, laisse le, il est avec moi ! Je t'ai dit qu'il venait en plus, espèce de gros abruti.

Bill (s'adressant a Tollen) : Excuse vieux, je savais pas que t'était avec M. Grossman.

Il tape un grand coup sur l'épaule et le laisse passer... Arthur s'écrase littéralement sur la banquette en face de Grossman. Grossman, sa ceinture sur l'épaule est avec un de ses assistants, et entourée de 5 potiches. Il les tripotes, tandis que l'assistant prend des mesures. Arthur remonte sa cravate.

Arthur Tollen : Heu... Monsieur Grossman ?

Less Grossman : Ouais, une minute, je suis en plein boulot de repérage. Il manque des filles pour mes prochaine production, je viens chercher a la source.

Il écarte trois des filles du lot, puis indique a son assistant les deux autres. L'assistant s'empresse de les emmener hors du strip club....

Less Grossman : Voilà, elle vont enfin arrêter ce boulot de merde payé 10$ de l'heure pour devenir des machine a pomper des dards. En attendant, si je t'ai convoqué, c'est pour parler de ma carrière a la WWA.

Less remonte sa ceinture de champion Wire pour qu'elle soit bien visible.

Arthur Tollen : Oui, alors, lors de Santa'sLock vous avez vaincu votre adversaire, Bilal Asil. Ce ne fut pas aisé, mais vous avez su conserver votre titre en infligeant sa première défaite à M. Asil... Et vous atteigniez maintenant la sixième victoire en Pay-Per-View d'affilés. Comment ça se passe dans la tête d'un lutteur qui est sur une telle route de la réussite ?

Less Grossman : Et bien Arthur, tu t'améliore pour poser des question a deux balles que personnes ne comprend. "Que se passe t' il dans ma tête ?" Putain ! Qu'est ce qui se passe dans mon froc oui ?! J'ai la guaule ! Je bande sec ! Et tu veux savoir pourquoi, parce qu'en plus d'avoir tripoter le pare-choc de 5 petites pétasses, je suis le plus grand lutteur de la WWA actuellement. Champion Wire depuis plus de 100 jours, 6 victoires d'affilés, King Of Hell.... Et surtout je viens de prouver une nouvelles fois que les faces d'anus du roster peuvent se carrer leurs espoirs de merde dans leurs putain de fion ! Oui !

Arthur Tollen : Vous voulez sûrement parler de Bilal Asil...

Less Grossman : Pas seulement. Certes, j'ai éradique ce moucheron, dans un combat Wire des plus spectaculaire que ce titre ai connu. Mais en plus de ça, j'ai montré a tout les autres, encore une fois, le prix a payer quand on s'en prenait a moi. Le petit péteux, prétentieux et borné qu'est Bilal n'a sûrement rien compris a la leçon. Il se disait le prodige, il pensait que seul son nom suffisait... Il a bouffé le béton et a finit sur la civière.

Arthur Tollen : Il y a aussi Mikhail Tekov, qui semble déterminé a se battre jusqu'au bout pour cette ceinture. Il est d'ailleurs intervenu dans votre match, et ne vous a pas fait que du bien, au contraire.

Less Grossman : Mikhail.... Lui et son déchet de copine, il me dégoûtent. Il a pourtant un bon fond, une bonne énergie, venu d'un pays de ploucs, mais qui, si il était bien gérer pourrait devenir un pays moins plouc. Moins plouc que plouc, c'est rare de nos jours. Malheureusement, c'est pas en faisant le borné que Mikhail s'élèvera au dessus des autres. Il se fera dominer par Bilal. Ce fils de détritus, n'a pas compris qu'il n'avait pas ses chances, et il revient a la charge. Mais vous le savez, vous les fans, qu'il se fera étaler. Parce que je me suis installé comme le roi de la fédération, et que je quitterais pas ce trône avant très, très, très longtemps.

Arthur Tollen : Et concernant le Santa's Bowl... Qui se tiendra jeudi à Bash! ?

Less Grossman : Le match de qualification prouvera une nouvelle fois que les abrutis qui me cherchent des puces ne font pas le poids. Une fois qu'ils auront la tête enfoncée dans le cul de l'autre, j'irais m'occuper de la finale. Et là honnêtement, voyez vous un seul autre prétendant pouvoir me battre ? Lion Kay ? La femme de son couple... Erik Einarsson ? Le métaleux le plus stupide de l'histoire de la WWA... Destroyer ? C'est qui déjà ? Enfin bref, je finirais l'année par un nouveau title shot. Et il est évident que je porterais bientôt deux putain ceintures a ma taille.

Arthur Tollen : Et...

Less Grossman : Ta gueule ! Merci. Je dois allez couler un bronze, on se revoit bientôt Tollen.

Grossman se lève, et se dirige d'un pas décidé vers les W.C.

Nous retrouvons Less Grossman, les pieds sur son bureau, en train de s'acharner sur une game boy color. Sur son bureau des billets sont posés en tas. On peut voir un sextoy aussi, rose bonbon. Less se tourne vers la camera. Il jette sa gameboy.

"Mes amis... Mes amis..."

Il regarde sa montre.

"Voilà 1 an, je me disais que je rejoignais la WWA. Je me disais que je devais faire un impact, que les autres lutteurs ne pourront rien face a moi, car j'ai réussi partout ailleurs. Il y a un an, je pensais que pouvais surpasser tout le monde, que j'était celui qui avait les plus grosses couilles. Je l'estimais au dessus de toutes limites."

Il marque une pose. Son expression change.

"J'AVAIS RAISON PUTAIN !.... Aujourd'hui, je suis la plus grosse star de la fédération. Chaque semaine, j'enfonce mon pieu plus profond dans l'arrière trou du fion de la WWA ! Chaque semaine, Bash est mon show ! Les pouilleux qui s'opposent a moi, ont tous finis en début de carte, léchant la chatte de la patronne pour avoir un peu de mes miettes... Je l'ai dit, je l'ai répété. Pourtant, lundi, une des sous-merde qui compose le roster c'est dit : "Et si j'intervenais dans le match d'Einarsson ?"... Résultat, une putain de défaite ! Je n'accepterais pas que ça se passe comme ça ! Je suis Bash, je mérite le respect, en particuliers quand je suis en train de mettre sa volée au nordique avec sa tête de fion."

Less prend une bouchée d'un beignet qui traîne sur son bureau.

"Toutes ses merdes commencent a me courir sur le haricot... Non, ça me troue le cul oui ! J'en ai marre, qu'on me prenne pour le dernier des nullards, j'ai battus tout les challengers pour le titre Wire... Le dernier en date : Bilal Asil. Maintenant, le jeudi il affronte Kenny Parks. Tout est dit. Seulement voilà, il a le droit a une seconde chance, et l'autre ruskoff a deux balles aussi ! Ce n'est pas acceptable, que la direction me cantonne a foutre des raclées a des abrutis de plouc de merde !"

Less veut ajouter quelque chose en regardant les billets, mais se ravise, et la camera coupe.

Nous sommes dans le bureau de Less. Ce dernier détendu, est assis dans son fauteuil, et une très jolie jeune femme lui masse les trapèzes. Tout va bien quoi.

Less Grossman : Chers amis, il parait que l'heure est grave. Je lis les journaux, je regarde la télévision, et surtout, je remarque que je ne travaille plus beaucoup. Du moins dans le monde de la lutte. Ainsi, j'entend dire que la WWA rencontre de graves problèmes administratifs. Mais j'y travaille, moi à la WWA, j'y botte des culs. Et je vois aussi, des lutteurs qui ne savent plus où vont leurs carrière, Matthew Duke, ce héros, semble dans le doute complet quant au renouvellement de son contrat. De même pour Bilal Asil. J'ai du mal a comprendre comment perdre les meilleurs éléments du roster peut permettre à la WWA de renflouer ses caisses. Et quand on me dit que leurs salaire est bien trop élevé, je vous demande pourquoi on ne vire pas plutôt Fred Booya. Tête de gland celui là.

La fille derrière lui,d'origine asiatique d'ailleurs, se baisse et travaille les trapèzes avec plus d'application.

Less Grossman : Aaah. Enfin, comme d'habitude, ma petite entreprise ne connait pas la crise. Aujourd'hui, plus que jamais, mon contrat est béton. Il n'est pas question que j'arrête de dominer cette bande de couilles molles qui constitue le roster. De la tunes, j'en ai suffisamment pour torcher le cul de Joe Tanto jusqu'à l'armagedon avec des billets de 500$.

Aujourd'hui, plutôt que de mettre en valeur le meilleur lutteur qu'elle possède encore, et qu'elle n'a jamais possédé, la WWA préfère diffuser des matches avec des bouseux, tous venus de fédérations aussi obscures que le fion de Beetle. Des camionneurs, voilà ce qu'on peut voir en regardant la camera. Sans oublier notre équipe de tarlouzes. Seul Théo D'Or, qui je dois le reconnaitre, à une belle carrière derrière lui, sort du lot. Les deux autres ? Chris "Phallus de Fer" Six, et Timothée "C'est qui celui là" Barbier. À tel point que cette édition du Crossroad m'intéresse autant que la concurrence en matière de film de boule venue d'Arménie. C'est très poilu d'ailleurs, par là bas.

Il claque des doigts. La fille s'en va.

Less Grossman : Demain. Car c'est ça qui importe. Demain sera le début d'une nouvelle ère pour la WWA. Par conséquent, une nouvelle ère pour votre divertissement, une nouvelle ère pour la lutte, une nouvelle ère pour les fédérations concurrentes. On ne peut pas prédire cet enculé de destin. Mais on peut se préparer au mieux et affronter les difficultés avec un fusil à pompe plutôt qu'avec un zgeg de morse. C'est ce choix que la WWA doit faire, maintenant. Prendre appui sur une bande de jeunes pignoufs, des nouvelles pouffiasses et des nouveaux étrons qui veulent ramasser les miettes. Ou encore nous refoutre dans les dents, les vieux aigris qui grincent dans le ring, comme Kronos ou Sharpy ?

Voilà les solutions qui sont envisagées par la bande de joyeux lurons à la tête de cette entreprise. Mais il y'a une solution, et une seule, qui pourrait permettre à la WWA une remontée du fond des chiottes. N'y allons pas pas quatre chemins, c'est moi. J'ai peut être échoué face au champion en titre, mais je reste le pilier central de cette fédération, la seule valeur sure. Le seul à avoir les couilles pour me poser comme l'homme de la situation. Et je le suis, croyez moi, j'ai gagné assez de grand matchs, battu suffisamment de bites sur pattes.

Lors du prochain pseudo "show", je le prouverai, en étalant celui que j'ai déjà étalé... Le frère machiavélique, le débile consanguin, Luther Kay. Un match sans disqualification. Je vais pouvoir lui mettre tout ce que j'ai en stock dans la tronche, pour m'affirmer, encore, encore, encore et encore comme le meilleur.

La caméra coupe.

In space ! He's in space !

Less Grossman, nous avait habitué à une certaine exubérance. Et bien, une fois n'est pas coutume... Ce sera comme d'habitude.

Le décor est mal planté. Il est en oblique on dirait. Et tout blanc avec des poignées et des rangements très fonctionnels sur les murs. Mais où somme nous ? Voilà qu'un type en costume de travail, avec des outils dans toutes les poche passe devant la caméra. IL PLANE ! Bordel il plane ! Et il disparait aussi vite qu'il est apparu. Mais voilà que notre producteur préféré, du moins le préféré des braves gens, arrive. Il à la tête en bas, et il flotte dans les airs. Il se stabilise avec une des poignée du mur du fond.

Less Grossman : Bonsoir les ploucs. Ici Less Grossman. Les plus intelligents, et il y en à peu on deviné où je me trouve, oui je suis à 1400 kilomètres d'altitude. Je suppose que ça vous la coupe.

Grossman "nage" jusqu'à la caméra, il la saisit visiblement, et la pointe vers un hublot. On peut voir la terre, pas moyen de reconnaitre un continent avec tout ses nuages. Le producteur remet la caméra en place. Il porte une tenue spatiale, lui aussi.

Less Grossman : Ahah, je vois d'ici vos minuscules têtes de cons. Surtout celle du champion... Pardon, de l'ancien champion AAA, les yeux pas vraiment en face des trous, un putain de strabisme à cause des coups dans la tronche ! Le pauvre. En attendant, je profite d'un vol touristique dans l'espace, je suis avec les types de la NASA, et on ravitaille les types de la station spatiale. Le prix du billet aurai pu remettre d'aplomb n'importe quel salope de fédération de lutte en difficulté.

Grossman rigole.

Less Grossman : Je me suis même fait faire une tenue customisée !

Il montre son épaule, au lieu du traditionnel drapeau américain, il y'a une pin-up, brune, avec une poitrine disproportionnée.

Une nouvelle fois, Grossman semble fier de lui.

Less Grossman : J'ai même rencontrée une spécialiste des appareil de transmission russe qui à accepté de tourner dans une de mes production de retour sur la terre ferme. Bref, tout ce passe bien pour moi. Je n'ai malheureusement pas pu assister au show en direct, la télé fait des interférences avec les systèmes de guidage il parait... Mon cul, ce connard de pilote voulait se mater une série gay sur le câble. J'ai pu avoir l'enregistrement, une heure plus tard et j'ai plutôt apprécié de farcir ça, la défaite d'Anderson en particulier.

Grossman se tourne vers une partie de la station qui n'est pas dans le champ.

Less Grossman : COCA-LIGHT !

Il lève la main. Une canette apparait sur votre écran. Elle avance... Lentement. Très lentement. Elle stabilise dans les airs à environ 1 mètre de la main de Less. Voilà qui n'est pas pour plaire au Papy Porn. Il se trémousse pour s'en rapprocher. Au bout de longues secondes il l'atteint.

Less Grossman : Comme quoi, avec une putain de volonté, on est libre d'écrire son nom partout, même sur la bite de dieu.

Il ouvre sa canette. Le Coca s'en échappe immédiatement sous la forme d'une bulle... Grossman sort une paille de sa poche avant, et se met à aspirer le liquide. Il s'arrête un instant.

Less Grossman : Bien sur, je suis de retour sur terre des demain. Pas question de perdre mon temps à regarder des étoiles plus longtemps. Je vais pouvoir retrouver les manchots et les trizos de la Web Wrestling Association, ils ont fait une grande loterie avec les ceintures, ça va être l'occasion de leurs rappeler qui est le patron, qui distribue les patates et les chaises dans le cul.

Il aspire la fin de son Coca-Light.

Less Grossman : Mine de rien, il y'en à du changement. L'ancien Vanik Tamerson, rebaptisé Démon est sacré champion Wire. C'est un titre qui est des plus précieux, et ce type là, il ne fait que rabâcher qu'il est à la fois la victoire, le feu, l'éternel et tout un tas de conneries sorties d'un trou du cul de grec. Je me ferai un plaisir de lui montrer ce que le titre Wire requiert en terme de virilité et de talent.

Ce n'est pas tout. Un type qui boit du jus de légume et son copain on attrapés les titres par équipe. Joli Hold UP, sur la Divine Machintruc Order, la bande de curé en manque d'enculade à sec, de cuir, de clous et de boules en plastiques. Bon. Je n'ai pas grand chose à ajouter. J'ai entendu dire que l'un d'entre eux ce surnomme le "Général Vérité" ou un truc du genre. La vérité, c'est que ce type est à la WWA ce que Robin est à Gotham, un genre de chatte sur pattes. Je sais pas si vous suivez mon raisonnement.

La petite chinoise au teint d'urine à remportée le titre Lynx. Je sais plus qui était en face, mais j'en avait tellement rien à foutre que j'ai profité de ce match pour jouer avec les commandes de dépressurisation du récupérateur d'excrément.
Ensuite, nouvelle surprise de la soirée Crossroad Tournament ! Génial des fédérations en bois battent la WWA parce que son équipe est composé de la plus belle association de tête de noeud et zgegs de l'histoire de cette profession.

Et pour finir, la cerise sur le gâteau, le dernier coup de langue sur une bite qui viens de lâcher la purée : Beetle monte sur le piédestal ultime et devient champion de la WWA. J'ai presque applaudit cette performance. Il faut l'admettre, l'insecte à réussi là où j'ai échoué. Mais je ne suis pas jaloux. D'abord parce qu'un enragé de négro lui à découper le crâne, ensuite parce qu'il sera sans aucun doute plus facile de lui prendre le titre. J'aurais préféré l'obtenir en niquant sa rondelle à l'autre excellent péteux, mais ce sera pour une autre fois, je n'en doute pas. Que de belles choses en résumé.

Le producteur fait des jongles avec sa canette avant de l'envoyer hors du champ.

Less Grossman : Mais j'ai d'autres nouvelles à vous donner. On m'a annoncé il y a quelques minutes que j'affronterai Tigerclaw et Luther Kay lors du prochain Bash! Je serai avec Bob Ivory, un des anciens fier guerriers de LA Ligue. Certes nous avons subit de grosses pertes, mais nous restons largement supérieur, que ce soit en terme de talent ou de classe. Il est évident que nous étalerons ces deux ploucs, dépassés par les événements, dépassés tout court. Encore une fois, je serai au dessus du corps inerte de Luther Kay.

Bon, je crois que j'ai abordé tout les sujets abordables et compréhensibles par des fions. Je m'en vais dans le sas de la branlette cosmique. Bonne journée, soirée, j'en sais foutrement rien.

Grossman se rapproche de la caméra et la coupe.