"Bienvenue, pas d'artifices, pas de décors, des tabourets, des bouteilles de bière bien fraiches et des micros, c'est SHUT THE *BIIIP* UP ! Le nouvel open talk-show de la WWA sans tortillage de culs pour chier droit, le principe est simple, nous avons une heure d'antenne et n'importe qui est convié à rejoindre le plateau pour dire franchement ce qu'il a à dire sans détours, je m'impose ici en tant que participant, spectateur ET médiateur, vous comprenez pas ? - il présente une massive guitare électrique, une molaire est incrustée dessus ! -

Voilà ce que ça veut dire ! On vient ici pour régler ses comptes, cracher sa bile, mais le premier qui moufte physiquement contre qui que ce soit je le pacifie avec c'te guitare qui m'a déjà value plusieurs séjours au commissariat.


Alors en attendant des arrivées à tout moment je vais inaugurer cette première édition.

...


...

ALFRED MC AVERY !

WHAT, THE, FUCK ?! C'est quoi ton problème ? NON, NON, JE SUIS SERIEUX !

T'as un problème avec moi enfoiré de rosbif ? D'abord c'est ton laquais qui m'emmerde et toi maintenant ?! J'vais pas prendre des pincettes, j'suis un bon gars, mais si tu commences à me chauffer j'vais te coller un coup de latte au cul si profond que tu vas t'envoler pour Buckingham palace, pigé ?!

Moi j'ai rien contre toi, mais si t'as quelque chose à dire ou si c'est les litiges que tu cherches, ramènes ton oignon ici et viens me le dire en face que je sois fixé !


Non, celui qui m'a réellement fait chier dernièrement ce n'est pas Mister Tea Time. C'est plutôt Reverend machin, un fan m'a délicatement signalé qu'il y avait une forte odeur de MERDE sur internet, et elle émanait de ton blog gars, alors fixons les choses, je suis flatté qu'entre deux attouchements sur mineurs tu ai trouvé le temps pour déblatérer sur moi et m'analyser, mais permets-moi de te poser une question ...

POUR QUI TU TE PRENDS ESPECE DE MORALISATEUR A LA CON ?

Est-ce le tout puissant qui t'as fait pousser quelques poils sur les balloches et tu t'es dis "Tiens ! J'vais dégueuler mon venin sur le good ol' Hans histoire de convertir quelques naïfs !" ?

Mettons les choses au point, j'ai rien contre les gens croyants, que des gens n'aient pas assez de caractère pour affronter le monde tel qu'il est et qu'ils doivent se rassurer en s'imaginant une vie après la mort et qu'ils mettent la fatalité et l'inexplicable sur le dos d'un divin barbu, ça me dérange pas, d'ailleurs ce n'est même pas le sujet, j'veux pas parler de foutue théologie !

Ce qui me fait chier c'est les trous de balles de ton genre qui utilisent la PEUR pour IMPOSER leur idéologie à des personnes influençables et qui, par dessus tout, se permettent de juger autrui !

Mais tu t'es vu le puceau religieux de 29 piges qui veut m'apprendre la vie ? Mes démons, je les connais et je les assumes, MOI !!! Et rien que cela fait de moi une personne supérieure à toi en tout points, toi t'es juste une grande gueule qui se cache de ses propres démons en se penchant sur ceux des autres, crois-tu que ce soit plus sain de se refuser à tout par faiblesse et de se remettre aveuglement à "dieu" ?! MAIS OUVRES LES YEUX LE PETEUX, TA DROGUE, TON VICE, C'EST DIEU ! La seule différence entre ton démon et le miens, c'est que moi il me met de bonne humeur et rend les gonzesses beaucoup plus attractives ! Tu peux en dire autant du tiens ?!

Alors une dernière chose, si tu veux m'évangéliser, va falloir TENTER de le faire à la force de tes poings et non avec ton préchi précha d'étudiant pédant en psychologie, et si tu veux en arriver jusque là, quand tu te prendras un gnon en pleine gueule, ne te dis surtout pas que c'est la volonté de ton créateur chéri, mais celle de la NATURE !!!"


Quelqu'un est en train d'arriver sur le plateau de l'émission ...

"Désolé, ma mémoire d'alcoolo notoire est faillible, t'es qui déjà toi ?

Ah, on me dit Bob dans l'oreillette, Bob.

S't'un joli p'tit prénom que t'as là ma caille des champs de coton, Bob ... Bob ... Bob Ivory ? Bob Ivoirien ? Ou ... Bob Ivaurien ?

T'es quoi toi encore ? Un pisseux avec du toc autour de la taille et qui se prend automatiquement pour le maître du monde ?

Sa gueule de ... petite salope sans talent ? Mais dis donc, c'est que ça cherche loin, c'est en taule que l'on apprend un langage si châtié ? C'est fourni avec la tronche de merde et les tatouages cheap ?

Tu crois que ton petit numéro bourré d'hormones fait peur à qui que ce soit ?

*Il fronce les sourcils et fait un sourire provocateur*

Toi, j'te jure qu'un jour j'te colle aussi une mandale dans ta sale tête, en attendant, j'aime bien c'que tu dis.

Dis-moi, en attendant que d'autres personnes trouvent les bolitas pour se pointer ici, que dirais-tu de te décapsuler une bière et de me donner ton opinion sur les match de Santa's Lock ?"

"Ca m'fait mal au colon mais j'te donne un HELL YEAH mon Ivaurien *il sort une bouteille de Jack Daniels et se serre un verre*

Vois-tu, j'ai très bien connu Kronos à l'époque de l'Institute contre la Devil's Reject Association, j'ai même eu l'époque de lui coller quelques patates de forain.

Et *dégluti* à choisir entre une pauvre merde qui se traine et un jeune con arrogant mais qui a les moyens de l'être, le choix est fait pour ma part.

Mais dis-moi, tu lui as fais quoi au rosbif pour qu'il ai ses ragnagnas et qu'il m'emmerde, lui et son majordome, à moins qu'il soit toujours comme ça ? On me prend p'tet pour un vieillard dépassé, mais si on me tape sur le système il y a de la salade de phalanges au menu du jour et ça lui pend au nez de dégûster la cuisine made in Gainsburry."

On annonce alors un appel téléphonique à l'intention d'Hans Gainsburry, de la part du Reverend lui-même !!!


Reverend Horton Heat : "Hans Gainsburry, avant toute chose je vous remercie de vous être intéressé à l'article que j'ai écrit vous concernant. Vous prouvez ainsi que vous y avez accordé de l'importance - tant d'importance d'ailleurs que vous avez décidé sur un coup de tête de créer ce talk show.

Ma question est simple : si vous vous fichiez éperdument de mes propos à votre égard, pourquoi y répondre publiquement ?

Votre analyse est intéressante et se défend. Mais elle n'est pas très originale, en fait les athées répètent le même charabia depuis toujours. A cela, une seule réponse : heureux est celui qui croit sans avoir vu. Le Jour du Jugement Dernier, nous ne logerons pas à la même enseigne.
D'ailleurs je ne tente nullement de vous évangéliser, puisque je vous sais déjà perdu. J'essaye seulement d'ouvrir les yeux aux fans, et d'empêcher la jeunesse de suivre votre mauvais exemple.

J'aimerais également préciser à monsieur Ivory, champion de la WWA, que je ne l'ai nullement agressé mais s'il cherche à qui parler, qu'il sache que je ne crains pas la force. Nous sommes dans une fédération de lutte après tout, n'est-ce pas ? Croyez-le bien, j'ai hâte d'y être, sur le ring. Et ceux qui me prennent pour un simple moralisateur aux paroles en l'air seront très surpris, croyez-moi...

J'ajoute pour finir, monsieur Gainsburry, que je n'obéis qu'à moi-même, et que si je suis la voie du Seigneur, c'est parce que je l'ai décidé et que je n'ai pas changé d'avis. Ce qui fait une terrible différence entre nous, car je peux changer de chemin dès que je l'aurais décidé, alors que vous, vous êtes prisonnier de votre addiction. "

Grip Sue arrive à son tour

Grip Sue: Qu'est ce que cette merde?!!...Je cherchais le plateau d'attention à la marche...Bon ben tant pis puisque je suis là autant en profiter.Qui c'est'y qu'a lancé ce talk show?

Technicien: Hans Gainsburry.

Grip Sue: Qui ça?...Ah attends je crois que ça me revient, c'est pas un ancien dirigeant nazi?

Technicien: Non, la plupart sont mort ou purge une peine de prison à perpétuité.

Grip Sue: Oui, bref passons...Je trouve qu'il y ades nouveaux qui ouvrent un peu trop leur gueule, le révérend machin truc bidule chouette et le l'Allemand qui a la meme gueule que Jeffrey Dean Morgan! Je ne dis pas que vous avez tord mais avant d'ouvrir votre gueule tachez d'au moins faire vos preuves, comme moi ou comme l'autre tafiole de rappeur qui se trimbale partout avec une ceinture qu'il a volé, hein Bob? Parce que gagner une ceinture face à un infirme de 60 ans franchement il y pas de quoi etre fier...Oui, en fait tu devrais avoir honte parce que tu es vraiment le pire champion que ce noble sport pouvait connaitre...Mais heureusement dès le prochain PPV la terre entière verra que tu es un imposteur surmonté d'un incapble et on se retrouvera avec un nouveau champion potable, quoique la comédienne raté et Mathusalem sont également pitoyable mais c'est toujours mieux que toi...Bon ben je crois que j'ai tout dit...Oups j'ai failli oublier, Julia est une tafiole et Samuel un alcoolique qui ouvre trop sa gueule.

Grip Sue: Et moi et Sharpy allons gagner les titres par équipes, ce qui devrait etre chose aisé face à canar laqué et frère Scott.

Samuel : Des Clowns Champion à la WWA ?! On aura tout vu ! Je prefere encore Leonardo Di Caprio et l'acteur inconnu des freres Scott qui s'est inventé un passé dans la lutte ! Non sans rire même la DCK ferait de meilleurs Champion par Equipe... Et avec Julianinho pourtant c'est pas gagné ! Pour porter l'image de la WWA, des Clowns champions s'est aussi mauvais, que le rappeur champion, ou le pirate champion ! Il faut un homme, un vrai, que le public soutient ! Moi par exemple ! J'offre des matchs tous les plus Hardcore les un que les autres au public... Pas les deux clowns qui sont aussi divertissants qu'Hornswoggle et Arthur réunis !

Mais ce n'est pas vraiment de ta faute Grip'. C'est juste que ta place c'est pas ici, mais à l'asile, comme la place du rappeur, c'est en taule, et celle de Baracouda à DisneyLand ! Tu verras des gentils monsieurs en blanc vont t'aider à aller mieux. Et s'ils pouvaient prendre Clowny avec eux ce ne serait pas de repos...

Grip Sue: Blablabla. Je m'appelle Samuel, je suis là depuis 3 mois et j'ai gagné le titre des jobbers face à un mec qui a le meme prénom qu'une barre chocolatée, en plus une barre chocolatée dégueulasse! J'ai meme pas de challenger vu que personne veut de mon titre...Et hier soir j'étais tellement émeché que je me suis retrouvé à quatre pattes dans le caniveau...Quoique je devais pas etre saoul vu que ma place c'est dans le caniveau...Parce que tu sais le titre Wire tout le monde s'en branle c'est l'équivalent du titre Cruserweight quand Hornoswoggle l'avait, sauf que là au lieu d'un nain Irlandais on a un raté de la MMA et qui plus est alcoolique notoire.

Grip Sue: D'ailleurs selon la rumeur tu serais en couple avec Hans Gainsburry, mais moi je dis ça je dis rien...Non ma place n'est pas en asile, ils m'ont jugé pas assez fou pour y aller et trop fou pour aller en prison...Marrant, non? En tout cas ce qui est sur c'est que ta place à toi n'est pas sur un ring mais dans une clinique de désintoxication, va au moins voir les alcoolique anonyme ils pourront peut-etre faire quelquechose pour toi...Parce que moi, je peux rien pour toi. A part peut-etre te casser les dents et encore il paraitrait que tu portes un dentier. Désolant.

Puis Grip se gratte les parties.

Samuel : Blablabla... je m'appelle Grip Sue et je suis à la WWA depuis 8 mois et je n'ai toujours pas gagné le moindre titre. J'ai déjà perdu face Bob Ivory ce qui est une honte ! D'ailleur je suis la honte de la WWA en la ridiculisant à chacune de mes apparitions avec mon double, Clowny. Ma place est dans un asile, mais je me persuade que je ne suis pas fou, et que je peux botter le cul à tout le monde alors que je ne suis q'un petit trouillard qui se balade sur un tricycle que j'ai piqué à un gosse dans la rue. D'ailleur je suis né après que mon pére ait eu une relation avec sa cuterreuse de soeur... ET PAF 9 mois après le petit Grippy arrivait ! Mais cela explique tout.

Et peut être que ma place est dans une cure de desintoxe, tout comme Hans d'ailleurs, mais tu verras que mon addixion à l'alcool est une bonne chose quand je t'aurais eclaté ma bouteille de Jack Daniels sur la tronche, et que je t'aurais fait bouffé ton nez rouge !

Il voit Hans Gainsburry commencer à prendre sa guitare.

Bon bah moi je vous laisse bande de raté de la vie... Je commence à avoir la dalle moi !