Il est temps de dépoussiérer un peu ce blog, et faire un peu le point sur ce qu'il s'est passé cette semaine. Voyons un peu ce qu'on a sous la dent :

- On commence par une devinette : qu'est ce que donne deux Portuguais qui se frittent entre eux ? De l'huile de foie de morue. Peut mieux faire, je sais, mais c'est tout ce que donne mon inspiration en voyant ces deux zygotos transpirer beaucoup pour pas grand chose. Et vu la gueule de sardine de Gameg... euh Julio, nul doute qu'il devrait apprendre à pêcher à WoW (cherchez pas, il n'y a que GameGen... euh Julio Iglesias pour comprendre). Vous les femmes...

- Tarlouzes Rangers, épisode 1. Quatre hommes se retrouvent dans un parking. pour quoi faire ? Se fritter la tronche, pardi ! Ca manque de sexe, mais on ne peut pas en vouloir à Jericho et Sanchez de céder aux avances des tarlouzes de service. la preuve, ils ont lamentablement perdu. Ne vous inquiétez pas, les enfants, la Gay Pride, c'est pour bientôt, vous vous requinquerez en imitant les Village People.

- J'aime bien ce nouveau là... Franz... Fernanz... Hans ! Un bon vieux briscard comme je les apprécie, qui profite bien de chaque occasion, comme ici face au majordome de service, j'ai nommé Bill Clay. Notez tout de même la grande différence de culture que nous offre ce tableau entre un Américain pur et dur adepte du breuvage ambré et un petit Anglais puant le bourgeois et ne connaissant que le thé pour toute boisson. Hey, l'Angliche, faut sortir de Buckingham Palace un peu dans ta vie !

- Quand on parle de Rosbif, on en sert toujours un deuxième morceau. Et il faisait face à Robert l'Ivoire pour une connerie du genre "c'est moi l'plus fort !". Bref une perte de temps. Je me demande cependant pourquoi il s'appelle Robert l'Ivoire... je cherche encore, mais je ne trouve pas une parcelle de blanc dans sa.. AIE ! D'accord, honey, j'arrête les allusions douteuses, c'est juste que l'Ivory me fait autant d'effet qu'une bombe lacrymogène en pleine face, ça pique les yeux !

- Je ne dirai qu'une seule chose envers notre cher général Aliou : NANANANAAAA, NANANANAAAAA, HEY HEY HEY, GOODBYYYYYYYYYE !

- Hum, des clowns contre des tarlouzes, le résultat était cousu d'avance. Un résultat aussi prévisible qu'une blague de clown. D'ailleurs cela me rappelle une de ces devinettes posées par un compère des SdF : quel est l'engin le plus rapide du monde ? Le suppositoire, parce que d'un coup de pouce il part jusqu'à la Lune. Les clowns, je vous jure...

- Je n'ai rien d'autres à ajouter, le meilleur a gagné, bravo champion ! Mais la direction devrait songer à mettre en place une politique anti-dopage et interdire l'alcool pendant le travail. C'est néfaste pour la santé d'autrui.

- Caro qui présente en personne une nouvelle recrue, jolie qui plus est. Soit elle sortent ensemble, soit June est sa fille cachée. En tout cas, bienvenue à elle, et fais jusste gaffe à la tafiole de Julianinho qu'il ne te recrute pas dans sa CK (sans le D qui ne sert plus à rien) comme valet à tout faire. Il en serait capable, le pape de pacotille, il est même jusqu'à passer du statut de faux dieu à celui de vraie tafiole. Faut le faire !

- Quand on parle du loupiot, il s'est bien fait descendre de son piedestal par les deux jeunes. Chad peut être fier, il a enfin retrouvé le chemin de la victoire, et ainsi retrouver la grosseur démesurée de son égo. Et ce n'est pas son comparse qui l'en empêchera, lui qui flirte carrément avec sa ceinture. On appelle sa comment ? De la ceinturophilie ? Beltophilie ?

- Je me pose quand même la question concernant Rochard... Brossard... Rascasse... Rorschach ! Comment fait-il pour ne jamais perdre son chapeau ? Est-il incrusté sur son masque ? Se met-il de la Superglue III dessus ? Un mystère à résoudre. Enfin pour le moment, il est sûrement en train de compter les papillons noirs tournant autour de sa tête.

- Tarlouzes Rangers, épisode 2, ou comment user de lâcheté gratuite en m'attaquant à deux contre un. C'est con pour vous, je n'ai pas cédé à vos avances, mais par contre vous allez déguster quelque chose de bien ! Il n'est pas bon d'attaquer un loup blessé, car la Meute n'est pas loin !

- A l'issue du match entre Baracouda et Pétale est venue la morale suivante : à Noël, préférez le merlan frit à la fleur en plastique ! En tout cas, sale temps pour la CK (sans le D, ça ferait encore plus tâche).

- Un nouveau champion a été couronné, et un record vient d'être établi, celui de plus court champion de l'histoire de la WWA, n'en déplaise au vieux Kronos dont les rhumatismes ont pris le dessus sur sa volonté de garder un titre durement gagné face à Bob l'Ivoirien. Mais je prédis que celui qui se fait appeler le "Kicks Master" va se prendre une bonne dizaines de coups de pieds dans le cul par le tragicomique et l'ancêtre. C'est quand même vraiment pas la journée de la CK (sans le D, vous le savez maintenant).

Je ne dirai plus qu'une chose avant de clore ce bulletin, une spécial dédicasse aux duo de tarlouzes qui ont osé m'agresser : vous êtes entrés dans le territoire de la Meute, et les Loups vont partir en chasse.

And remember this, you sick freaks :