Un gros soul... des gros sous !

Grip Sue est en voiture, il écoute la radio, une station de radio très connue qui va prochainement organiser un grande remise de prix sur TF1…Vous avez compris de quelle radio il s’agit, à moins que vous n’ayez le Q.I de Théo D’or. Une publicité semble retenir son attention.

Pub radio : Le feu, sa découverte a révolutionné le monde, il peut être notre ami comme quand il cuit notre nourriture, nous chauffe mais il peut également être notre ennemi comme lorsqu’il ravage nos forets, nos maisons...Ou quand il réduit nos dépouilles en cendre. Faites vous incinérez au crématorium ‘’Le feu follet’’.

Grip Sue : Humm…Intéressant. Mais ça ne devrait pas être utile, à AVALANCHE dans le premier Inferno match de l’histoire de la WWA j’incinérerai Théo ! Je lui suis supérieur et il le sait, Théo ! Lors de notre premier match, il y a de cela quelques temps, tu as eu de la chance que William Banks intervienne et me coute le match, mais cette fois-ci personne ne viendra à ton secours. Et une fois ta misérable vie achevée tu passeras une éternité de flammes et de souffrances.

Grip Sue se gare devant une boutique d’armes, il quitte sa voiture et pénètre dans le magasin.

Vendeur : Bonjour ! Puis-je vous aider ?

Grip Sue : Bonjour, vous avez des lance-flammes ?

Vendeur : Pardon ?

Grip Sue : Je vous demande si vous vendez des lance-flammes.

Vendeur : Suivez-moi.

Les deux hommes pénètrent dans l’arrière-boutique.

Vendeur : Voilà notre meilleur modèle, le BURN 3000 ! Les G.I l’utilisaient pour cramer les Viêt-Cong…C’était le bon temps tout ça.

Grip Sue : Je le prends.

Vendeur : Il coute 1500 euros.

Grip sort une liasse de billet de sa poche.

Grip Sue : Les voilà.

Vendeur : Sans indiscrétion c’est pour quoi faire ?

Grip Sue : M’entrainez pour cramer une tafiole qui se prend pour César, ouais, il n’y a rien de tel que la bonne vieille flamme moyenâgeuse (ref. Pulp Fiction) pour purifier un déficient mental. Mais avant ça je lui ferais bouffer sa toge à ce connard.

Vendeur : Ah oui…évidemment…Bon ben je vous souhaite un bon barbecue.

Grip Sue quitte le magasin sa nouvelle acquisition à la main…Ca traine en longueur tout ça ! Allez avance rapide…x2……x4……………x8……………………x16………Le clown a finalement regagner sa maison, il est dans son jardin le lance-flammes à la main et le braque sur un mannequin à l’effigie de Théo D’or.

Grip Sue : Tu as brulé mon mentor !! C’est maintenant à mon tour de te bruler !! Mais ce ne sera pas moi qui mettrais un terme à ton agonie car Clowny sera bientôt remis de ses blessures et tu subiras son courroux vengeur !!! Et une fois le Théo D’or réglé les Seigneurs de la folie mettront enfin la main sur les ceintures par équipe.

Grip Sue met le feu au mannequin de Théo Do’r.

-FIN-

Le cirque !! Un lieu de loisir, d’amusement, où se réunissent petits et grands et aussi le seul endroit où l’on peut voir des monstres de foire, ormis la loge de l’Insane Alliance. Mais ce chapiteau est vide, quoi de plus normal nous sommes le dimanche, jour du Seigneur et des fainéants. Clowny et Grip Sue, les deux membres des Seigneurs de la folie l’équipe la plus dominante de la WWA, sont sur la scène. Les deux hommes sont en train de discuter avec certains des monstres de foire, en particulier un monstre bourré de stéroïdes.

Grip Sue : Comment tu as dis que tu t’appelais ?

Humingus : Moi grand Humingus ! Moi venir Europe de l’est ! Moi arriver dans votre pays après que famille avoir été tué…

Clowny : Ca va on t’a pas demandé de nous raconter ta vie.

Grip Sue : Tu ne trouves pas qu’il ressemble à Destroyer ?

Clowny : Il a un petit air, en effet…Humingus, toi connaître The Destroyer ?

Humingus : Da ! Lui être monstre plein de stéroïdes…

Humingus contracte ses biceps.

Grip Sue :…Ce qui évidemment n’est pas ton cas.

Humingus : Lui être gros nul, lui et zombie gagner un seul match contre Dernier loups.

Grip Sue : La ressemblance n’est pas que physique, niveau vocabulaire aussi il y a des similitudes entre les deux gusses.

Clowny : Sérieusement, l’Insane Team est la plus mauvaise équipe que la WWA ait vue ! Depuis leurs arrivés ils n’ont remportés qu’un seul match, et Boum ! Ils se voient remettre un Title Shot pour le titre par équipe ! Il y a comme qui dirait un petit problème vous ne croyez pas ?

Humingus : Da ! Problème, toi et autre clown super équipe. Insane Team mauvaise ! Eux tête de psychopathe tout droits sortis de films de série Z. Moi avoir déjà tourné dans un film d’horreur ! Moi avoir joué zombie.

Grip Sue : Je n’en doute pas, Humingus...Et le pire dans tout ça c’est que ces loosers pensent vraiment nous inquiéter avec leurs menaces en l’air du genre : On va crever leur chapiteau. Ils font vraiment pitié à voir et à entendre.

Clowny : Nous nous n’allons pas nous contenter de menaces en l’air, donc avis à vous, si vous ne tenez pas à finir dans un lit d’hôpital, ou dans un cimetière, ne vous mettez pas en travers du chemin qui nous sépare des titres par équipe.

Humingus : Da ! Vous faire ce qu’eux dire !

Grip Sue : Ce que tu dis n’apporte rien, Humingus. Je suis entièrement d’accord avec toi, Clowny. Mais l’Insane Team est loin d’être nos adversaires les plus dangereux…Nous devons à tout prix nous méfier de Duke et Murray ! Ce n’est pas pour rien qu’ils ont la ceinture autour de leurs cuisses.

Clowny : Ils sont parfaitement inoffensifs ! C’est vrai quoi, regarde face à qui ils ont remportés la ceinture !! Julianinho !! Puis face à qui ils l’ont défendu ! Julianinho et Pétale !!

Grip Sue : Tiens vu que t’en parle, je tenais à annoncer à ce dernier que c’est une grosse tafiole ! Mais que vu que c’est le GM du show dans lequel nous avons été draftés, c’est une grosse tafiole qui acquit mon respect. Du moins jusqu’à qu’il ne soit plus general manager de AXE.

Clowny : Legend Destiny, prenez garde ! Les Seigneurs de la folie veulent votre titre et ils feront le nécessaire pour l’obtenir.

Humingus : Da !

Grip Sue : Toi, ta gueule.

-FIN-

On se retrouve dans la loge des Seigneurs de la folie, oui, Joe Tanto a fini par leur rendre leur antre. Un journaliste et son caméraman pénètre dans ce lieu qui n’inspire que la crainte et le malheur. Seul Grip Sue est présent dans la pièce, il est assis dans un grand fauteuil blanc en forme d’œuf, juste derrière le fauteuil se trouve un long chariot où sont accrochés divers costumes et déguisement tous plus loufoques les uns que les autres ...Le clown n’est pas maquillé, a un toupet sur le crane, une fausse cicatrice aux coins de l’œil et un chat sur les genoux. Le journaliste s’approche de Grip Sue.

Grip Sue (caressant le chat) : Vous voilà enfin Monsieur Bond.

Journaliste : Pardon ?

Grip Sue : Silence ! Gardes, saisissez-vous de lui !

Le journaliste regarde autour de lui.

Journaliste : Mais nous sommes seuls !

Grip Sue : Ca je le sais bien sombre ignorant...Je m’amusais seulement à rejouer l’une des plus grandes scènes de toute l’histoire du cinéma.

Journaliste : Haaaa...Maintenant que vous le dites.

Grip Sue : Bref quel mauvais vent vous amène dans la loge des Seigneurs de la folie ?

Journaliste : Je souhaiterais recueillir vos réactions suite à votre perte du match pour le titre par équipes ?

Grip Sue jette son toupet au visage du journaliste.

Grip Sue : Cela vous parait-il suffisamment clair ?

Journaliste : Oui, vous n’avez toujours pas digéré cette défaite.

Grip Sue : En plein dans le mille, Emile. La Legend Destiny a été minable, l’Insane Team a été minable et moi-même j’ai été minable. J’ai été bien trop long à regagner le ring après en être chuté...Si j’avais été plus rapide j’aurais pu briser le tombé, puis briser le dos de Duke et Murray, chose que j’ai bien l’intention de faire dès que l’occasion se représentera. Legend Destiny, vous croyez avoir prouvé quelque chose hier soir ? Vous n’avez rien prouvé, vous m’avez juste conforté dans l’idée que vous êtes des couards, des opportunistes sans talent...C’est donc pour cette raison que je vous provoque ouvertement en duel...Ou du moins dans un match pour le titre par équipe ! Vous battrez-vous ou seriez vous des lâches ?

Journaliste : Vous ne vous avouez donc pas vaincu ?

Grip Sue : Duke et Murray ont gagné la bataille mais ils sont loin d’avoir gagné la guerre. Et si cette guerre a lieu ce que j’espère ce sera plus qu’un carnage ! Le film 300 à coté de qu’on va faire c’est de la rigolade !

Journaliste : Vous n’avez pas peur que l’Insane Team se dresse entre vous et la Legend Destiny ?

Grip Sue : Pff...Eux se dresser ?! Autant Destroyer je me l’imagine, après tout il est bon qu’à ça il y qu’à l’attendre parler : ‘’Moi super fort ! Moi détruire tout le monde, moi gagner les titres par équipes...et blablabla...On croirait entendre ce bon Humingus tant le niveau en Français est faible, mais Marshall j’y crois pas une seconde, il a le dos en compote à force de toujours avoir Destroyer sur lui ou devrais-je dire dans lui...Si jamais ces tarlouses dépressif réclament leur match retour on se fera un plaisir de les remettre à leur place à grand renfort de coup de pied au cul...Euh non en fait ils risqueraient d’y prendre du plaisir, disons plutôt à grand renfort de mandales !

Journaliste : Mouais, je reste persuadé que quoi que vous fassiez la Legend Destiny conservera ses titres...

Grip Sue attrape un toupet vert avec quelques cheveux.

Grip Sue : Pas tant que mon mot à dire j’aurais !

Le clown se jette sur le journaliste et le gifle avec une de ses bottes.

Matthew Duke se trouve dans sa loge. Il semble être en train de travailler sur ordinateur. Il est en fait sur Ebay, il consulte une proposition qu'il a mise sur Ebay. Il s'agit d'une soirée tête à tête avec sa ceinture Tag Team au restaurant.

Matthew Duke : Alors, quels sont les idiots qui ont mis des enchères ?

Matthew consulta la page, il s'attendait à aucune enchère puisque le prix qu'il avait mit était de 5000€ mais il fut très agréablement surpris. Un homme avait mis 15 000 € !

Matthew Duke : Oh putain, il y a des véritables idiots sur terre. Et en plus, il gagne les enchères ! Et la date de la rencontre et pour ce soir, il faut que je me prépare vite.

Matthew ferma la page, éteignit l'ordinateur et partit se préparer pour aller au restaurant.

Nous sommes enfin le soir, nous nous trouvons dans un restaurant assez chic et Matthew est déjà installé à une table. Il est habillé d'un costume assez chic et il a sa ceinture à son épaule. Il attend l'homme qui doit le rejoindre...Soudain une engueulade éclate à l’entrée.

Voix lointaine : Je t’avais dit de ne pas me prendre mon manteau, connard !

Matthew Duke : Je connais cette voix...Oh non pas lui...

Grip Sue pénètre alors dans le restaurant. Il cherche Matthew du regard, ce dernier s’est immédiatement caché sous la table mais Grip l’a déjà vu. Grip Sue le rejoint à la table.

Grip Sue : Bonjour Matthew, étonné de me voir ?

Matthew Duke : Je ne suis pas Matthew, je suis une table !

Grip Sue mets ses coudes sur le dos de Matthew.

Matthew Duke : Mais qu’est-ce que tu fais ?

Grip Sue : Tu es une table, tu ne parles pas.

Matthew Duke : Bah je suis une table parlante sale crétin

Grip Sue : C’est cela oui...

Matthew se releva.

Matthew Duke : Qu'est-ce que tu fous ici ?

Grip Sue sort une feuille chiffonnée de sa poche et la tend à Matthew.

Grip Sue : Me suis-je fait comprendre ?

Matthew prend la feuille et la lit :

1kg de viande, 100g de beurre, 5 couches pour adulte ...

Grip Sue : Mais non de l’autre coté. La feuille qui stipule que j’ai obtenu la soirée avec ta ceinture.

Matthew tourna la feuille il lit et il fut très inquiet.

Matthew Duke : Oh non, c'est une blague ? Dis moi que ce n'est pas vrai, tu te fiches de moi...

Grip Sue : Haha ! Tu devrais voir ta tête ! Tu t’attendais à voir qui ? Un riche émir Arabe, un puissant industriel Russe ! Et bien non c’est un clown sociopathe Français qui est à ta table et qui y restera que tu le veuille ou non !

Matthew Duke : Je savais que tu étais crétin mais à ce point ... Et j'aurai du me douter que c'était une blague après tout. Tu n'as pas d'argents j'en suis sur. Alors dégages !

Grip Sue : J’aimerais que les choses soient si simples, Matthew. Mais malheureusement pour toi le versement a déjà été fait sur ton compte alors vas-y, vire-moi et je te fais un procès pour escroquerie !

Matthew Duke : Et merde.....bon bah allons y, installons nous ...

Grip Sue : Bien dit, l’attardé ! Alors où est la dame pour laquelle j’ai déboursé 15 000 euros ?

Le regard de Grip Sue se pose sur la ceinture.

Grip Sue : Qu’elle est belle ! (Il fait mine de discuter avec la ceinture) Oui, je sais, il faut dire que je fais beaucoup de muscu. Moi aussi j’aimerais que tu te situes autour de ma taille mais malheureusement il faut que j’attendre que ton mari batte l’Insane Team, mais ne t’inquiètes pas mon tour reviendra bientôt. Promis.

Matthew Duke : On se calme, pas de drague. Non pas que ça me dérange mais... Et si on commandait à manger plutôt ?

Grip Sue : Okay ! Alors je prendrais leur plat le plus cher frit avec leur second plat le plus cher ! Ah et c’est toi qui paye. Muahaha

Matthew Duke : Attends, il n'est écrit nul part que je dois payer le repas. Si je veux je peux partir et vous laisser seul. Alors tu restes raisonnable dans ta commande et tu payes à la fin.

Grip Sue : Non, tu payes ! J’ai envie que tu partes, je veux rester seul en tête à tête avec cette beauté.

Matthew Duke : Tu veux que je parte et que je paye en même temps ? Faut te soigner mon grand. Bon, faisons un marcher. Tu payes le repas pour toi, moi et ma ceinture et en échange, je te laisse lui faire un bisou. Ca marche ?

Grip Sue : Ca marche.

Grip Sue embrasse la ceinture de Matthew.

Matthew est dégouté, il reprend rapidement sa ceinture.

Matthew Duke : On se calme et on va lancé un autre sujet......Tu es qualifié au king of hell pas vrai ? Alors, tu penses que tu vas perdre contre quel adversaire de Bash ?

Grip Sue : T’es un comique, Matthew. Tu pourrais devenir clown tu sais. Pour en revenir à ce que tu disais aucun lutteur de Bash ne m’arrive à la cheville ! Tout comme aucun lutteur d’AXE ! Ormis mon mentor, Clowny. Qui d’ailleurs ne devrait pas tarder à me rejoindre dans ce match. Ainsi nous travaillerons en équipe pour s’assurer qu’un des Seigneurs de la folie soit vainqueur.

Matthew Duke : Grip Sue, rappelle moi, tu as perdu combien de fois contre moi ? Je vous signale que nous, la Legend Destiny on mène deux à zéro sur vous. Donc tu vois, ça fait deux gars de Bash supérieur à vous. Si on n'a pas de match de qualification, tu pourras être soulagé car si moi ou Chad, on aurait été dans ce match. On aurait gagné. Au sujet de ce match, je pense plutôt que William Banks va battre Clowny, c'est un ancien de Bash quand même. Mais à quoi bon ? Tout le monde sait qu'au final un gars de Bash va gagner.

Grip Sue : Le score est peut-être en votre faveur pour l’instant, mais il ne le restera pas bien longtemps crois moi. Et puis ce pauvre William n’a aucune chance, en face de lui c’est Clowny ! La légende vivante de la WWA ! 1 fois champion du monde de la WWA et 3 fois champion par équipe ! Crois-moi il ne fait pas le poids ! Tout comme Bash ne fait pas le poids face à AXE !

Matthew Duke : Grip Sue, tu es vraiment un grand comique. Enfin non, t'es mauvais. Tu ne fais pas rire quand tu fais le con mais tu fais rire quand t'es sérieux. Mais tu ne devais pas être sérieux là, dire que Bash ne fait pas le poids face à AXE... Dis moi Grip, si je te laissais faire un autre bisou à la ceinture, tu serais capable de dire que la Legend Destiny est la meilleure équipe de l'histoire de la WWA et que Bash est largement meilleur que AXE ?

Grip Sue : Haha ! Tu devrais vraiment devenir clown, Matthew. J’avoue que ta proposition est alléchante. J’accepte

Grip Sue embrasse la ceinture de Matthew.

Matthew Duke : Très bien, maintenant dis-le !

Grip Sue saisit la ceinture de Matthew et s’enfuit avec ! Matthew se lance à sa poursuite ! Les deux hommes viennent de quitter le restaurant mais sont hors de vue de la caméra. On entend seulement des bruits de lutte.

Voix lointaine : Rends moi ma ceinture, clown de merde !

-FIN-

On se retrouve sur le plateau des World Guinness Record, la salle est bondée et le public en délire, sur la scène deux bœufs bourrés de stéroïdes sont en train de balancer des nains aussi loin que possible, il tente de battre le record du monde qui est de...Eh il a mordu la ligne ! Dommage, celui-là partait bien. L’épreuve est finie le record n’as pas été battu. Les deux concurrents quittent le plateau visiblement déçu. L’animateur reprend place sur la scène.

Animateur : Wow ! On n’était vraiment pas loin de battre le record ! Maintenant place à la suite de l’émission, avec un homme qui va tenter de battre le record de tartes à la crème jetés sur cible immobile en deux minutes. Il s’appelle Grip... Le pauvre...Sue...Sous quoi ? Il nous vient d’un lieu inconnu...Sans doute un clodo...Sous vos applaudissements messieurs dames, voici GRIP SUE !!

Grip Sue, en tenue de clown, rejoint l’animateur sur la scène.

Animateur : La tenue était-elle vraiment nécessaire ?...

Grip Sue : Non, elle n’était pas nécessaire, tout comme toi, connard !

Animateur : Pardon ?

Grip Sue : Vous êtes excusé.

Animateur : Bref...Cet chos...homme va donc tenter sous vos yeux ébahis de battre le record d’Ernesto Benguigui...Tous des noms de tarés...Qui est de 75 entartages. Faites entrer les figurants.

Les futurs entartés, une centaine au total, montent sur la scène mais...Ils portent des vêtements qui sont pour tout vous dire assez...humm...fantaisiste. C’est ainsi qu’on se retrouve avec des figurants ressemblant à Less Grossman, le millionnaire obèse ; Kable, le militaire ; Bazz, le jeune protégé d’Alfred ; William banks, le...euh...bref ; OTA, la jeune excentrique et El Jefe, le bouffeur de morues.

Animateur : Mais...mais qu’est ce que vous leur avez fait ?

Grip Sue : J’ai un peu relooké le gibier, j’espère que vous ne m’en voulez pas ?

Animateur : Vous êtes complètement fou !

Grip Sue : Merci.

Animateur : Sécurité ! Foutez-moi ça dehors !

Gros silence.

Grip Sue : Je m’en suis évidemment déjà occupé, maintenant dégage de la scène j’ai un record à battre moi !

Grip Sue fait dégager l’animateur de la scène à coup de coup de pied au cul. Il va chercher des tartes à la crème sur une brouette qu’il a vraisemblablement lui-même apporté. Il se place devant un figurant Stephan.

Grip Sue : Tu têtes pas les légendaires mamelles de ton père aujourd’hui, Stephan ? Parce que t’es quand même conscient que sans ce nom de famille tu serais en train de faire la manche à la gare Saint-Lazare et pas dans une fédération de lutte. Même ta grande gueule ne suffit pas à compenser ton manque évident de talent. Allez prends donc ça dans la gueule, tarlouse.

Figurant : Quoi ? Mais qu’est ce que vous racon...

Grip Sue balance sa tarte à la crème à la tête du figurant. Mais au lieu de lui exploser au visage elle l’assomme et reste intacte.

Grip Sue : Oui, je crois avoir oublié de préciser que c’est une tarte faite de ciment. Mais ce n’est qu’un insignifiant détail, presque aussi insignifiant que Jericho Junior qui d’ailleurs restera toute la vie dans l’ombre de son père...Mais en parlant de ciment, ton peuple s’y connait dans ce domaine Jefe !

Grip Sue s’approche d’un figurant Jefe, qui évidemment après avoir vu ce qu’il a fait au figurant Stephan prend la fuite. Le clown le poursuit.

Grip Sue : Reviens ! Je ne vais pas te faire de mal...On ne peut pas me considérer comme responsable des actes de violence de mon gâteau parpaing.

Le clown balance son gâteau entre les jambes du figurant qui s’écroule sur la scène.

Grip Sue : L’entrejambe ! 1000 points !

Le clown se s’assoit sur le buste du figurant, inerte au sol.

Grip Sue : Je sais que Jefe n’est pas qualifié, mais à mon avis il va l’être et il sera ainsi le grand favori du King of Hell, tout comme moi d’ailleurs. J’espère vraiment t’avoir pour adversaire à Hard Collision si tu te qualifies, car en tant qu’ancien champion par équipe tu serais un adversaire à ma taille. Maintenant mange !

Grip Sue balance la tarte au visage du figurant.

Grip Sue : Bon ensuite...Banks !! Ce sale rat qui osé éliminer mon mentor ! Pour toi ce sera double ration !

Le clown jette un regard sur les figurants en vue de repérer un de ceux qu’il a fait à l’effigie de William mais plus personne n’est sur scène.

Grip Sue : Ah merde, ils se sont tous enfuis. Bon tant pis. De toute manière il y a que ceux-là que je voulais adresser un message. Tous les autres ne sont que des rookies, ce qui est également le cas de Banks et de Stephan mais il méritait que l’on leur rappelle qui est le bos...Je disais donc que les autres ne sont que des rookies sans intérêt pour qui je n’ai pas envie de gaspiller de mon précieux temps.

Grip Sue quitte la scène, s’approche de l’officiel chargé d’officialiser le record. Et lui met une droite !! Puis il lui pique la récompense.

Grip Sue : J’ai un record ! J’ai un record ! Enfin je suis récompensé !

La caméra s’éteint alors que l’on voit Grip Sue s’enfuyant du plateau poursuivit pas des dizaines de policiers.

-FIN-

On se retrouve dans la loge de Matthew Duke. Il est peinard assis dans son fauteuil sa ceinture posée sur les genoux, en fait c’est une zone légèrement au-dessus des genoux...vous voyez de laquelle je parle, sauf si vous êtes une femme. Il regarde un épisode des Simpsons, plié de rire. Quand quelqu’un toque à la porte. Il se rend à cette dernière, l’ouvre et trouve un faux gâteau géant posé devant sa loge. Un mot est déposé dessus : ‘’Joyeux anniversaire, de la part de Grip Sue. ‘’

Matthew Duke : Ce n’est pas mon anniversaire. Vas-y sors du gâteau, Grip, je sais que t’es dedans.

Pendant que Matthew parle au gâteau il ne remarque pas que Grip Sue s’est introduit dans sa loge par la fenêtre et s’approche de la ceinture restée sur le fauteuil.

Matthew Duke : Il est peut-être mort étouffé...ça serait cool.

Matthew ouvre le faux gâteau. Il en sort un mot : ‘’Trop tard, je t’ai eu, tarlouse.’’

Matthew Duke : Oh le... !

Il se retourne et voit Grip Sue qui tente de repasser par la fenêtre, la ceinture de Matthew en main.

Grip Sue : Mais j’ai pris du poids ou quoi !

Il se jette sur le clown et l’immobilise au sol.

Grip Sue : Ah Matthew ! Quelle agréable surprise que de te voir, ici...dans ta loge. Ça va ?

Matthew Duke : Non mais ça ira mieux quand tu me rendras ma ceinture.

Grip Sue : Et si je ne veux pas ?

Matthew Duke : Je fais agrandir la fenêtre et tu te jettes.

Grip Sue : Pff, de toute façon, j'en ai pas besoin, je serai bientôt WWA Champion.

Grip Sue rendit la ceinture de Matthew et s'apprêta à partir.

Matthew Duke : Attend, maintenant que tu es là, tu vas m'aider à parler stratégie !

Grip Sue : Tu veux que je t'apprenne à parler ?

Matthew Duke : Non ducon, tu vas m'aider, attends quelques secondes...

Matthew Duke cherche dans un tiroir et en sort 4 figurines, de l’Insane Team et de la Legend Destiny.

Matthew Duke : Voilà, nous allons simuler le match !

Grip Sue: T'es sur de pas vouloir faire du vaudou?

Matthew Duke : Malheureusement, je n'ai pas trouvé les poupées ... BREF ! Prends les figurines de l'Insane Team.

Grip Sue prend les figurines de l'Insane Team.

Grip Sue : Je peux les faire se reproduire ?

Matthew Duke : Si ça te chante. Mais n’utilise pas The Destroyer, la rumeur court qu’il est oenuc.

Grip Sue : Bon allez faisons ce match.

Grip Sue prend les figurines Marshall et Destroyer. Matthew lui celle de la Legend Destiny....Contact entre la figurine Chad et Marshall et...Merde ! Les bras de Marshall ont cassé.

Grip Sue : Ah ben tu vois, c’est comme le vrai.

Matthew Duke : Ah merde, j’ai oublié d’acheter les figurines staff médical.

Grip Sue : Bon tant pis continuons avec Destroyer.

Grip Sue prend la figurine Destroyer et...oh ! Il la fait copuler avec le coin du ring. La figurine Chad arrive par derrière et roll-up...1...2...3...

Grip Sue : Victoire de la LD !

Matthew Duke : Hein ? Mais je n'ai même pas combattu une honte.

Matthew prend sa figurine et la fait monter sur le ring, il attrape Destroyer et lui met une puissante droite qui l'envoie en dehors du ring directement sur Marshall. Les deux figurines cassent. C'est alors que Grip Sue s'empare de sa propre figurine qu'il avait dans sa poche et renverse le ring.

Matthew Duke : Mais qu'est-ce que tu fous ?

Grip Sue: PLACE AU KING OF HELL!

Grip Sue pose sa figurine au centre du ring, sort une petite échelle de son caleçon, il la place au centre du ring, fait grimper le mini Grip en haut.

Grip Sue :J’ai gagné !

Matthew Duke : Mais regarde ce que t’as fait ! T’as foutu des poils sur mon ring !

Grip Sue :Et alors ?! J’ai gagné ! Maintenant je m’occupe d’Alfred.

Le clown sort la figurine Alfred de sa poche, ouf, la pose sur le ring. Et lui fracasse la tête à coup d’échelle. Il tente le tomber...1...2...3. Il décroche la ceinture du mini Alfred et la met autour de celle du mini Grip.

Grip Sue : J’ai gagné ! J’ai gagné ! Je suis champion du monde !

Matthew Duke : Ne rêve pas, ça n’arrivera jamais.

Grip Sue : Pourtant tu viens à l’instant d’être témoin de ma victoire !

Matthew Duke : Okay, on va faire un compromis. On va dire que t’as gagné ton match et que moi j’ai gagné le mien, ça te va ?

Grip Sue : ça pue le piège...Ah non en fait c’est la mini-échelle qui pue. Okay ça me va.

Matthew Duke : Sinon plus sérieusement tu le sens bien le KOH ?

Grip Sue : Un peu que je le sens ! Je suis dors et déjà en finale ! T’as vu mon adversaire ? Gros, chauve, ce type est un vrai gland ! Et physiquement la ressemblance avec le phallus est encore plus flagrante. Ensuite en finale je m’attends à retrouver Bazz, un jeune inconnu donc le nom fait penser à une marque de coca issue des Simpsons, El Jefe, un vétéran de la WWA mais qui est malgré tout trop faible pour remporter un match d’une telle importance et William Banks, mon ancien second au seine de l’UNION, il aurait pu remporter ce match mais à mon avis il est trop jeune. Mais il apprendre et deviendra surement un membre très important de la WWA, après tout c’est moi qui l’ait formé.

Matthew Duke : Ouais tu te prends vraiment pas pour de la merde.

Grip Sue : Ouais, un peu comme toi en fait. Et toi t’es chaud pour ton match ? Parce que même seul, les deux jambes tranchées et un œil crevé tu es capable de battre l’Insane Team. Ces types sont aussi inutiles que la bite d’un prêtre.

Matthew Duke : Même en étant froid, je pourrai battre ces types facilement. Marshall et Destroyer, les deux boulets de Bash. Sans oublié qu'au dernier show, j'ai battu leur maître Chris Six, je suis au dessus du titre Lynx, ainsi que toujours invaincu en 2010. Ce match sera donc extrêmement facile pour moi, je pourrai même gagner seul mais Chad veut aussi participer à la fête. Nous gagnerons ce match pour enfin avoir huit victoires sans aucune défaite et enterrer une bonne fois pour toute l'Insane Team en leur mettant quatre à zéro dans la gueule.

Grip Sue : Ouais, mais ils sont tellement cons que même après s’être fait battu ils vous redemanderont un match retour...Des sados masos ! Moi je te le dis !

Matthew Duke : Tu n'as pas faux mais cette fois, ils n’en auront pas. Ils n'auront aucune raison d'en avoir une sauf s'ils réussissent à mériter ce match ce qui est impossible. Même Kenny Parks et Kazuo Nitta sont plus méritants que ces types.

Grip Sue : C’est marrant, je me dis la même chose avec Alfred...Que fous ce mec dans le match pour le titre ? C’est un has been qui a sa carrière derrière lui ! Il faut laisser place aux jeunes comme moi et Matthew.

Matthew Duke : Hum, j'aime quand tu me lèches les pompes...T'es pas un mauvais gars au fond.

Grip Sue : Ouais, toi aussi malgré tes allures de connard prétentieux t’es vraiment quelqu’un de sympa.Ca te tente d'aller frapper des orphelins et de leur dire d'aller se plaindre à leurs parents?

Matthew Duke : Mais t’es malade ? Non, c’est mort...Par contre je veux bien que tu filmes ça me fera rire, quoique pour ça j’ai déjà mon match contre l’Insane Team. Bon on se revoit au PPV pour mon regain de titre et toit pour...euh...oui on se revoit au PPV.

Grip Sue : Pour ma victoire du KOH et mon gain du titre mondial ! Les SDF dominent la WWA !

-FIN-

On se retrouve dans la loge des Seigneurs de la folie, Grip Sue y est seul, il est assis sur un fauteuil et regarde sa télé Sony... (Quoi comment ça on n’a pas le droit de citer des marques sans un accord officiel ?! Vous me poursuivez en justice ! Ben faites la queue, comme les autres)...Il regarde un documentaire nommé : Est-ce que les canards aiment le pâté ? Il semble passionné par ce qu’il regarde, le clown se relève, va chercher quelque chose dans le frigo et en sort un sandwich au pâté. Grip Sue retourne sur son canapé, mange son sandwich et finit par éteindre la télévision.

Grip Sue : Je m’en doutais ! Les canards sont canardvore ! Faudra que je raconte ça à Sharpy dès qu’il sera rentré...Oui, il est parti ramener sa tenue de clown au magasin de location de déguisements ! Je lui avais conseillé de la garder au cas où il ait à nouveau envie de changer de personnalité mais il a quand même préféré le ramener...Soit disant que ça couterait trop cher mais bon la n’est pas la raison de ma prise de parole, la raison de ma prise de parole c’est...Ces Japonais ! Et ces Mexicains, ces immigrés quoi...

Grip Sue repose son sandwich.

Grip Sue : Je le finirais plus tard, bref, je me dis que les soldats Américains en faction à la frontière Mexicaine doivent avoir la berlue parce que pour avoir raté de grosses cibles comme Vitro Hyte et Freddy Sanchez ! Wow ! Quand même faut le faire ! Parce qu’entre Vitro qui est bourrée d’hormones et Freddy qui est en surcharge pondérale...Doit un peu trop manger de tacos à mon avis celui-là ! Mais je dois quand même admettre qu’il s’est bien défendu dans notre match par équipe lundi. Je parle même pas de Tamagoutchi c’est à peine si on l’a vu dans ce match...Et pourtant j’ai très bonne vue, hein ! J’ai eu 8 sur 10 au test ophtalmologique à la visite médicale de la WWA ! Mais malgré tout leurs efforts ils ont bel et bien finis comme tout les opposants des Seigneurs de la folie...Vaincus !

Grip Sue : Pour ce qui est du reste des Petits paquets en Main Event face à Théo D’or, à la fois l’homme que j’ai brulé il y a de cela quelques mois et l’esclave sexuel de Julianinho que j’ai failli vaincre la semaine dernière comme quoi on peut changer en quelques moins et pas en bien...Et Julianinho ! Notre bien aimé G.M qui à chaque show avantage un peu plus sa petite pute de luxe et ses sujets sans personnalité à qui il a bourré le crane...Bande de moutons ! Et de canard faut pas oublier Matthew Duke. En tout cas comparé au Main Event de la semaine dernière celui-là ne valait pas un clou...Oui, vous savez le Main Event dans lequel j’affrontais Théo D’or ! Celui où il a été dominé, comme tout les jours j’ai envie de dire, et est malgré tout parvenu à gagner ! Ce même match où au final Vitro et Kojiro sont venus me brimer physiquement ! Très mauvaise idée les gars ! Vous savez très bien comment cette histoire va s’achever maintenant ? Votre destruction à Deadline...Oui, je suis d’accord ça aurait eu plus de gueule de les détruire à Destruction mais bon...On ne peut pas penser à tout !

Quelqu’un toque à la porte.

Grip Sue : Et pas le...Rohhh !! Entrez c’est ouvert !

Une femme de ménage d’origine Portugaise et d’assez forte corpulence rentre dans la loge des Seigneurs de la folie.

Femme de ménage : Escoussez moi, monsieur ! Ye viens pour faire la chambre !

Grip Sue : Vous ne seriez pas la mère d’El Jefe pas hasard ?... (Bruit de flatulence)

La femme de ménage prend un air offusque.

Femme de ménage : Vous venez de péter devant moi ?

Grip Sue : Désolé, je n’ai pas eu le temps de vous demander de vous retourner...Maintenant dégagez ! J’ai pas fini mon monologue !

Il fait fuir la femme de ménage.

Grip Sue : Bon je disais...Et ce coup-ci pas le droit à l’erreur ! Je ne peux plus en permettre de nouvelles ! Déjà que je viens de perdre neuf places au sein du classement des lutteurs de la WWA ! Je me retrouve derrière des rookies comme Erik Erinarsson ou OTA ! Il y un souci, non ? C’est pour cette raison que j’annonce qu’une fois le cas Small Package réglé je me lancerais dans la course au Chaos Gauntlet ! Mon but est d’en faire parti puis de le remporter et ensuite à moi le Main Event de Retribution contre le champion du monde poids lourd ! Qui j’espère ne sera plus Théo D’or ! Car je crois en Less Grossman, j’ai abordé notre match de qualification au King Of Hell avec beaucoup trop de confiance et il m’a surpris ! C’est un excellent lutteur qui à mon avis est le futur de la WWA et que je serais ravi d’affronter à Retribution III !

Grip Sue : Sur ce je vais regarder mes diaboliques mauvaises actions de la semaine.

Le clown se reposte devant la télévision et récupère son sandwich au pâté, l’écran s’allume et l’on voit apparaître Grip Sue en tenue de grande faucheuse en train de traversé une maison de retraite et de poursuivre les petits vieux.

Grip Sue : Ah il y a pas à dire elle est m’est bien utile cette boutique de location de déguisements !-FIN-

On retrouve l'équipe la plus talentueuse du moment (un long moment d'ailleurs) dans un vieux gymnase...Des jeunes lutteurs s'entrainent sous l'œil aguerrit de Toby...Ancien membre de la SWA, disparu des rings suite à une grave maladie.

Sharpy : Aujourd'hui, le temps n'est plus aux rires, grippy...Si je t’amène ici, c'est pour améliorer une chose que t'as perdu. Une fois encore, je sais que ce n’est pas marrant, mais au dernier show, t'avais la chance de battre ton adversaire plusieurs fois...Mais non, tu as fait le fanfaron et le seigneur à perdu contre l'impérator. Je te blâme pas Grippy, ce n’est pas ma politique. Je compte plus les fois où j'ai perdu un match pour avoir fait le pitre. Ton arsenal de prises est au top, ton endurance est au top, mais il te manque la folie de tes débuts...Je te demande pas de retrouvé l'œil du tigre, ce n’est pas Rocky ici, mais je te demande de revoir le bon gros mécréant qui à envoyer chié l'Union, je te demande de revenir celui qui n'était pas battable, je te demande de redevenir grip Sue, le plus aliéné des fous de l'histoire !! Le bon, la brute et le truand unit en un seul clown...Grippy, le titre de la WWA est proche et personne ne croit en toi, sauf moi...fais en un moteur, prouve à toute ces tâches que Grippy ne plaisante pas et qu'il va devenir le plus barbare des champions !!

Grip Sue : Ma folie est encore présente...Mais malheureusement toutes ces défaites à répétition, ces pertes de confiance et le sentiment que plus j'avance au sein de la WWA plus le titre de champion du monde s'éloigne de moi l'ont atténué...Je doute Sharpy...Je ne suis plus tout jeune, l'époque où j'étais au top de ma forme me parait tellement lointaine. Peut-être qu'il est temps pour moi d'arrêter....

Sharpy gifle Grip Sue.

Sharpy: Ne dis jamais ça ! Quelque soit ton âge ce qui compte c'est ta rage de vaincre ! Ta volonté ! Ta soif d'or et de victoires ! Ce n'est pas parce que tu as laissé passer ta chance face à Théo ces dernières semaines que tout est fini ! C'est au moment où tu t'y attendras le moins que tu seras récompensé de tous tes efforts !

Grip Sue : Tu as raison, je ne dois pas me laisser abattre. Après tout je suis Grip Sue ! Le cauchemar des enfants ! L'incarnation même de la folie ! Le pourfendeur des jouvenceaux prétentieux ! Peut importe ce qui m'arrive rien ne doit m'abattre !

Sharpy : Ah je te retrouve mon Grippy !

Grip Sue : Oui, moi aussi je me retrouve ! Et je dois dire que c'est plutôt agréable....Théo, je ne recommettrais pas les erreurs que j'ai commises lors de nos deux derniers affrontements! Tu m'as eu simplement grâce à l'effet de surprise ! Je m'attendais à retrouver le même freluquet sans talent que j'avais brulé à Road Warriors...Et bien non lorsque que nous nous sommes retrouvés dans le ring tu n'étais plus le même, tu semblais appris de tes fautes passées...Je vais donc en faire de même ! Prends garde, Théo la prochaine fois que l'on se retrouvera sur un ring, c'est à dire très bientôt, il se pourrait que ce soit la dernière fois que tu ais cette ceinture autour des cuisses...Je ne doute pas une seconde que tu ne feras qu'une bouchée de la fiotte Mexicaine ! Puis qui sait il se pourrait que la prochaine fois qu'on se retrouve ça soit dans le MAIN-EVENT de Retribution III !...Sharpy, tu m'as claqué vachement fort quand même !

Sharpy : Ouais, je m'excuse mais tu en avais besoin.

Puis Sharpy regarde Toby...

Sharpy : Hep coach, tes jeunes sont prêts ??

Toby : Prêt à faire leurs devoirs, Sharpy !!

Sharpy regarde grip Sue...

Sharpy : Cet entraineur est le meilleur pour ressortir le meilleur d'un gars !! Je ne m'excusai pas pour la claque, mais pour ce que je vais faire maintenant...

Grip Sue regarde bizarrement Sharpy...

Sharpy : Tu te trouves au point Grippy ?? Moi non !! Le Grip Sue m'aurait déjà rendu ma claque...le Grip Sue aurait déjà ravagé ce gymnase...Non, t'es pas encore là Grip Sue...Je ne vois qu'un fantôme...un fantôme qui va se faire tabassé par une meute de loups assoiffé de sang...

Et Sharpy dit au coach d'envoyer ses troupes...Et Toby envoi ses troupes... Grippy se fait submergé !!

Sharpy : Regarde les Grippy !! Regarde leurs yeux...ils ont soif, ils veulent te mettre la branlée...T'es déjà une légende pour eux et ils veulent pouvoir dire qu'ils t'ont cassé la gueule. Tu as était comme eux Grip Sue !! Mais tu as commit une erreur, tu as cru que ton association avec moi, aller t'emmener vers les sommets sans en baver !! Mais non Grippy, moi pour me faire un nom, sous l'aile de Kronos j'en ai morflé des sévères...Ma carrière à même faillit s'arrêter, tellement son entrainement était mortellement dangereux...

Grip Sue prend sévère...On à jamais vu le clown comme cela...

Toby : Tu veux que j'arrête mes hommes, sharpy...

Sharpy : Non...

Toby : Ils vont le blesser !!

Sharpy : C'est une fois à terre, qu'on se relève...Et il est à terre...

Toby : Tu deviens dur, Sharpy...

Sharpy : Il va prendre encore plus une fois champion !! Quand il va avoir tout le monde qui vont lui courir après le titre, il ne vas pas être dit que je serais toujours là comme escorte !! Tôt ou tard, je serais trop vieux pour cela !!

Toby : Il le massacre...

Sharpy : Laisse faire...Écoutes...N'entends tu pas le doux son de la folie ??

Toby : ???

Sharpy : Écoutes ce rire...

Et sous les coups, un rire lugubre se fait entendre...Un lutteur sur Grippy commence à se relever se tenant l'oreille...il vient d'être mordu...

Sharpy : Il est de retour...L'enfant de pute de l'Union est enfin réapparut !!

Et Grip Sue étranglant un jeune louveteau, porte des coups de pieds sur les autres...

Toby : Il va massacrer mes poulains...

Sharpy : Pas tous, tes poulains commencent à fuir...

Et Grip Sue, couvert de sang, s'arrête et regarde Sharpy sadiquement...Il grogne presque dessus...

Sharpy : Lopette...J'aurais du te laissé mourir avec l'Union...

Et Grip Sue lui bondit dessus...Sharpy esquive...

Sharpy : trop prévisible...

Grip Sue saisit une chaise du gymnase et la balance sur Sharpy...il le rate et Sharpy regarde la chaise volé derrière lui...Il se retourne et se mange une baffe qui à faillit lui dévisser la tête...Sharpy à volé contre le mur et au sol...

Sharpy (se tenant la joue) : Je crois que nous sommes quitte, Grippy ??

Toby relève Sharpy...

Toby : T'es sûr, il te regarde bizarrement là...

Sharpy : Faut qu'il se réadapte à sa folie...Mais cette fois, il est bien là...

Grip Sue regarde fixement Sharpy, la bave et le sang au coin des lèvres, il s'approche de Sharpy en grognant, prend de l'élan avec sa main et...Tapote l'épaule de Sharpy !

Grip Sue : Haha ! T'as vraiment cru que j'allais te frapper ? Tu sais bien que je ne t’aurais jamais fait ça !

Sharpy : Je n'en ai pas douté un seul instant ! Je sais que tu m'es loyal !

Grip Sue : Plus que ça encore ! Je te... (Grip Sue aperçoit un des rookies saisir une chaise) tu permets un moment ?

Grip Sue se jette sur le louveteau, l'attrape des deux mains à la gorge et se met à lui donner de violent coup de boule. Il s'arrete finalement, relève la tete...Le visage recouvert d'un mélange de maquillage et de sang de son adversaire, il se passe la main sur le visage et avant de la lécher.

Grip Sue : Hummmm le sang ! J'avais oublié son gout merveilleux !

Sharpy : Et encore, celui de celui-là n'est qu'une vulgaire piquette ! Imagine quand ty gouteras au sang de Théo D'or !

Grip Sue se relève et rejoint Sharpy.

Grip Sue : J'en ai déjà l'eau à la bouche !

Puis les deux hommes quittent le gymnase.

-FIN-

On se retrouve dans ce qui est vraisemblablement la cour d’une école primaire, des enfants courent à droite à gauche jouant aux billes, aux cartes Yu-Gi-Oh sous la pseudo-surveillance de leurs professeurs, qui semblent plus occupé à boire du café et déblatérer sur leurs élèves qu’autre chose...

Professeur 1 : Vous ne devinerez jamais ce que le petit Jimmy a fait ce matin !

Professeur 2 : Quoi ?

Professeur 1 : Lorsque je lui ai demandé le devoir de Français qu’il devait faire pour aujourd’hui il m’a rendu une feuille recouverte de sang, je lui ais demandé si c’était une blague et il m’a répondu que non, que si sa feuille est recouverte de sang c’est parce que ses devoirs ont mangé son chien !

Professeur 3 : Hahaha ! Il est audacieux !

Professeur 2 : Et alors qu’est ce que t’as fait ?

Professeur 1 : Ben j’ai...Où vont les enfants comme ça ?

Les enfants qui jusqu’à présent étaient dispersés un peu partout dans la cour se rejoignent en masse au bord de la grille qui donne sur la rue voisine. Et dans la rue voisine se trouve un clown gigantesque, qui les fixe un grand sourire aux lèvres.

Grip Sue (à l’enfant le plus près de la grille) : Comment tu t’appelles, petit ?

Enfant 1 : Mes parents ils m’ont dit de ne pas parler aux inconnus.

Grip Sue : Et tes parents ont bien raison ! Il ne faut pas parler avec Les Inconnus ils ne sont pas drôle et n’ont rien d’intéressant à dire, alors que moi c’est tout l’inverse !

Enfant 2 : Raconte-nous une histoire drôle !

Grip Sue : Je vous raconterais bien celle de Julianinho mais elle est interdite aux mineurs...

Enfant 2 : S’il te plait raconte-nous une histoire !

Grip Sue : D’accord ! Savez-vous ce que dit un serpent quand il demande l’heure à un autre serpent ?

Enfants (ensemble) : Non !

Grip Sue : Quelle heure reptile !

Les enfants éclatent de rire, ce que c’est con à ct’ âge là...

Grip Sue : Et après les serpents, les enfants, ils se jettent sur l’adorable souris et la dévorent ! Et ensuite quand vous perdrez vos dents la petite souris elle viendra pas vous donner une pièce...Parce qu’elle est morte ! Muahahaha ! Elle est morte !

Plusieurs enfants se mettent à pleureur, pendant que Grip Sue est hilare. Les professeurs finissent enfin par intervenir.

Professeur 1 : Non, mais ça ne va pas de raconter de telles horreurs à des enfants !

Grip Sue est toujours mort de rire.

Professeur 3 : Vous êtes tarés ou quoi !

Grip Sue : Quoi ma raie ? On la voit ?

Grip Sue tourne sur lui-même pour s’assurer qu’on ne voit pas sa raie.

Professeur 2 : Vous êtes stupide ou vous ne prenez simplement pour des cons ?

Grip Sue : Ben il y a un peu de l’un et un peu de l’autre.

Professeur 1 : Monsieur, arrêtez de parler avec les enfants ou je me verrais dans l’obligation d’appeler les forces de l’ordre !

Grip Sue : Ah ouais ?

Le clown escalade la grille et se poste en face de on interlocuteur.

Grip Sue : Répète-moi ça dans le blanc des yeux.

Professeur : J’ai dit, monsieur, arrêtez...

Le Seigneur de la folie donne un coup de boule au professeur.

Grip Sue : T’as pas à me donner d’ordres, connard !

Les autres professeurs fixent Grip Sue, bouchée bée, n’en revenant toujours pas de qu’il venait de faire.

Grip Sue : Vous voulez ma photo ?

Le clown fouille dans ses poches et en sort des dizaines de photos de lui. Ils les jettent au visage des enseignants.

Grip Sue : En voilà !

Les enseignants s’en vont en courant, surement avertir les forces de l’ordre.

Grip Sue : Bon les enfants on a peu de temps ! Si je suis venu ici aujourd’hui ce n’est pas seulement avec l’intention malsaine de vous faire pleurer toutes les larmes de votre corps, c’est aussi parce je tiens à vous dire que le jeudi 17 Juin vous feriez bien de regarder le PPV Chaos Gauntlet ! Pour voir votre pire cauchemar remporter le Chaos Gauntlet match et ainsi participer au Main Event de Retribution III !

Enfant 3 : Mais il y aura France-Mexique ce soir-là !

Grip Sue : La France a à peu près autant de chance de remporter ce match que mes adversaires du Chaos en ont de remporter notre match ! C'est-à-dire zéro, vu que...

Enfant 1 : C’est qui ou quoi Chaos Gauntlet ?

Grip Sue : Me coupe pas la parole, insolent ! Je disais donc, les chances de réussite des autres participants du Chaos Gauntlet sont nulles...Tout comme eux d’ailleurs ! Excepté Sharpy qui est comme vous le savez tous est le plus grand lutteur de l’histoire de la WWA !

Enfant 4 : C’est quoi la WWA ?

Grip Sue : On ne t’apprend donc rien à l’école ? La WWA c’est la plus grande fédération de catch au monde !

Enfant 5 : C’est quoi une fédération ?

Enfant 6 : C’est quoi le catch ?

Enfant 7 : C’est quoi le monde ?

Grip Sue : Pff...Vous savez quoi ? Contentez vous de m’écouter ensuite que vous compreniez ce que je dis ou non je m’en fous. Bref qui d’autre qu’un Seigneur la folie peut remporter le Chaos ? Après tout la folie et le Chaos ne sont-elles pas des vertus quasi similaires ?!!

Enfant 3 : Je veux rentrer chez moi !

Grip Sue : Si tu t’évertues à me couper la parole il se pourrait que tu ne rentre jamais chez toi, voir que tu ne rentre plus jamais nulle part !

Enfant 2 : J’ai fait dans mon pantalon !

Grip Sue : Je vais faire comme si je n’avais rien entendu, ça vaut mieux.

Des sirènes de police se font entendre aux alentours de l’école.

Grip Sue : Bon vu que le temps va me manquer je vais finir là-dessus, Sharpy, je t’aiderais du mieux que je pourrais et je sais que tu feras pareil avec moi mais lorsque nous serons les deux derniers sur le ring, car l’on sait tous que cela s’achèvera de la sorte, je veux que tu te battes avec moi comme tu te battrais avec un adversaire normal ! Pas de cadeaux entre nous malgré notre amitié ! Et sache que peut importe ce qui se passera lors de ce match ça ne devra en aucun cas altérer notre amitié et causer du tord à notre association !

Plusieurs policiers font irruption dans la cour pendant que Grip Sue escalade à nouveau la grille.

Grip Sue (qui s’enfuit) : Pour ce qui est de la stipulation que j’ai choisie vous ne la découvrirez que le soir venu...Et je peux dors et déjà vous assurer que ce sera biblique !

-FIN-

On se retrouve dans la loge Espagnole des Seigneurs de la folie, oui, il y a des loges au Camp Nou, la musique y est à fond, des confettis sont éparpillés un peu partout dans la pièce...Sharpy est debout en face de la TV, un sans-gene dans la bouche, tiens me souvenait pas qu'il avait une aussi grosse touffe de cheveux celui-là...Ah non, c'est Grip Sue qui est derrière lui, une tronçonneuse en marche à la main il s'apprete à défaire la camisole de force qu'Alfred a mis à son mentor, et surement le découper avec.

Sharpy : T'es sur que c'est la meilleure manière de la défaire ?

Grip Sue : La meilleure, non, mais la plus drole, oui !

Sharpy : Et si tu te contentais juste de défaire les lanières ?

Grip Sue pose sa tronçonneuse sur le canapé et défait la camisole de force de Sharpy.

Sharpy : Bon maintenant qu'on l'a retiré on va la rendre à Julia.

Grip Sue (regardant le canapé en lambeaux) : J'aurais peut-etre du l'éteindre avant de la poser sur le canapé...

Les deux hommes fixent la tronçonneuse toujours en marche.

Sharpy : Tiens elle s'attaque au sol maintenant.

Grip Sue : On l'arrete ?

Sharpy : Non, je veux libérer les Morlocks !

Grip Sue : Ouais mais ça risque d'etre juste au niveau de la prise.

Sharpy : Mais non.

La tronçonneuse traverse le sol, la prise se détache et l'appareil tombe à l'étage inférieur.

Grip Sue : Je te l'avais bien dit !

Sharpy : Ce qui compte c'est que personne ne soit blessé !

Voix venant de l'étage inférieur : Aaaaaaah, ma tete !

Sharpy : ....Personne de notre connaissance.

Les deux hommes s'écartent de quelques pas faisant mine de ne pas entendre les plaintes venant du dessous.

Grip Sue : Oh tant que j'y pense, regarde ma dernière acquisition !

Le clown sort un sac de sa chevelure, puis en sort des gantelets.

Sharpy : Où est ce que t'as acheté ça ?

Grip Sue : Je crois que c'était un genre de sex-shop.

Sharpy : Et qu'est-ce que tu comptes en faire ?

Grip Sue : Les portez déjà, histoire qu'on voit bien que j'ai gagné le Chaos Gauntlet !

Sharpy : Ben pour ça tu peux toujours te trimbaler avec le bassin dans lequel t'as noyé l'autre roi de je sais pas quoi !

Grip Sue : Ouais mais j'aurais l'air un brin con quand mêmes...Tiens tant que tu m'y fais penser à Adil Crashé, qu'est ce qui vient me les briser celui-là ? T'as perdu mon coco, t'y peux rien, t'avais pas le niveau pour ce genre de match et tu t'es ramassé lamentablement ! Et pis si tu trouves cette fed tellement honteuse t'as qu'à retourner te faire une lime de coke dans ton pays de sauvage !

Sharpy : T'occupes pas de ce looser, il est jaloux de ta réussite comme tout les autres.

Grip Sue : Ouais, ouais il sait bien qu'il ne pourra jamais atteindre mon statut de main eventer, qu'il est condamné à vie aux mid-card…

Le clown s’assoit sur un morceau de canapé.

Grip Sue : Ah j’ai failli oublier ! Je compte aussi utiliser mes gantelets pendant les matchs, en faire une sorte de prise de finition dirty.

Sharpy : Tu vas pouvoir expérimenter ça lundi sur l’autre looser !

Grip Sue : Ouais, va me servir de cobaye l’autre fils de.

Sharpy : Pareil pour moi avec le Mexicain, c'est de l'entrainement ce genre de match !

Grip Sue : Donc en perspective ça va etre une semaine facile. Mais bon c'est comme la semaine de vacances avant le Superbowl, on nous ménage avant le grand évènement....RETRIBUTION III !

Sharpy : Sauf que nous on en est à 70 jours de Retribution.

Grip Sue : Bon ben on a 70 jours de repos devant nous alors. Mais crois moi ces 70 jours ne vont pas etre de tout repos pour Théo !

Sharpy : Ces 70 jours ne vont pas non plus etre de tout repos pour Julianinho !

Grip Sue : Ouep, on va leur mener la vie dure aux Julianistes !

Le clown enfile ses gantelets.

Grip Sue : Et quand j'en aurais fini avec Théo son enfer aura un gout de paradis tellement il aura dérouillé avant.

-FIN-

On se retrouve dans une salle de cinéma, entièrement pleine, en même temps c’est une salle d’à peine 50 places, cette dernière projette : Les loups garous de l’espace contre les Vampire de l’océan, un film qui raflera assurément tout les trophées lors de la prochaine cérémonie des oscars…quel type de tarés peut aller voir ce genre de film…Tiens voilà Grip Sue qui rentre dans la pièce, comme c’est étonnant. Il a un méga seau de pop corn dans les mains…Le clown s’assoit au dernier rang, pose ses pieds sur le siège de devant, ce dernier étant occupé il ne manque pas au passage de shooter la tête de son pauvre occupant.

Occupant du siège : Faut pas vous gêner vous !

Grip Sue : Casse-toi, looser ! T’empiètes sur mon espace vital !

Occupant du siège : Et si je refuse ?

Grip Sue : Je me verrais dans l’obligation de marquer mon territoire sur toi, histoire d’imposer ma supériorité.

L’occupant du siège se décale de deux sièges…Grip Sue le fixe méchamment du regard et commence à baisser sa braguette…il déguerpit jusqu’à la rangée opposée.

Grip Sue : J’aime mieux ça.

Les bandes annonces défilent les unes après les autres :

Oscar Gold :

Dans un monde déchire par la seconde guerre mondiale et l’intolérance.

Une voix retentissait, celle d’un jeune juif caché avec sa famille dans un grenier en pleine Allemagne nazie. Une voix qui était inspirante, une voix qui a ouvert la voie, une voix qui était...parfois difficile à comprendre.

-Je veux conduire le camion, je veux conduire le camion !

-Oscar, non ! Reste discret !

Et comme si ça ne suffisait pas qu’il était né juif.

-Je suis désolé de vous dire que votre fils est attardé mental

-Qu’est ce que ça veut dire docteur ?

-ça veut dire qu’’il ne sera jamais pas attardé.

Et comme si ça ne suffisait pas qu’il était juif et retardé il était alcoolique.

-Oscar, non ! Tu ne peux pas en boire !

-Je veux encore l’eau qui fait chaud au bidon !

Heureusement il pouvait compter sur son fidèle chien

-Je veux encore jouer avec la bêbête !

-Oscar, j’ai de mauvaise nouvelles pour toi, ton chien a un cancer.

Et il a fallu la mort de son meilleur ami pour se rendre compte que parfois nous avons la force nécessaire...

La bande annonce ayant durée une bonne dizaine de minutes Grip Sue est à bout de nerfs.

Grip Sue : Si le film ne commence pas dans moins de dix seconde je vais le projectioner moi-même...10...9...8...7...6...5...4...3...2...1...

Voix off : Si vous aimez entendre cette phrase vous adorerez appeler le 0-800-92 pour l’entendre encore et encore.

Le clown sort en trombe de la salle de cinéma et se dirige vers la cabine du projectionniste.

Voix venant de la cabine : Qu’est ce que vous faites là ? Ne vous approchez pas de moi ! Reculez ! Reculez ou j’appelle la sécurité !

Grip Sue : Putain il avait la tête dure celui-là...J’espère que j’ai pas cassé la bobine.

Le clown retire la bobine des bandes annonces et met celle du film...L’écran devient rouge sanguinolent.

Grip Sue : Merde il y a du sang qu’a coule dedans ! Vite faut que j’improvise...Ah, je sais !

Le clown se poste en face de la machine à projection de sorte à apparaître sur l’écran du cinéma, enfin juste son ombre apparaît au centre de ce dernier.

Grip Sue : Votre film a été annulé pour des raisons indépendantes de notre volonté...Néanmoins ! Vous allez assister à un spectacle de qualité ! Puisque j’ais avec moi, par le plus grand des hasards, une autre bobine que je comptais présenter aux studios d’Hollywood mais puisque je l’ai sous la main vous avez l’occasion et la chance de découvrir en avant première mondiale : Théo D’or, où l’histoire de l’homme qui passa du sommet de la lutte au cimetière, date de sortie au cinéma prévue pour : jamais. Réalisé par Grip Sue.

Voix venant de la salle : Grip Sue...Le clown de la WWA ?

Grip Sue : Exactement !

Autre voix venant de la salle : Le clown taré de la WWA ?

Grip Sue : Exactement !

Tous les spectateurs présents dans la salle s’enfuient à toute vitesse par la sortie de secours.

Grip Sue : Je ne vous laisse pas patienter plus longtemps, je lance le film.

La vitre de la cabine de la projection se brise en mille morceaux et la bobine du film tombe dans la salle.

Grip Sue : Ah, c’était peut-être pas à prendre au sens propre...Quelqu’un peut me le renvoyer ?

Le clown se penche par le trouve qu’il vient de faire et jettent un œil dans la salle.

Grip Sue : Je me souvenais pas qu’il y avait aussi peu de monde dans cette salle...Bof, pas besoin de la bobine je connais le film sur le bout des doigts je vais donc me le réciter, puisque je suis seul ( Wink

) :

Théo D’or, il avait tout pour lui, beauté, argent, fem...homme, notoriété, un palmarès impressionnant et surtout le titre de la WWA...Bref il était au top ! Jusqu’à cette fatidique soirée de Retribution III qui resta dans les mémoires de tous, après cela il n’avait plus rien. Un visage détruit par le Dans tes Dents de Grip Sue, prise qui survint après seulement 7 secondes de match, le match en dura 14, de lourdes séquelles physique dont il ne se remettra jamais la cause en étant une glissade sur une savonnette plus tard dans la soirée, un palmarès toujours impressionnant, plus de titre de la WWA puisqu’il avait perdu, plus d’homme puisque Julianinho a perdu la vie suite à son combat contre Sharpy, oui car Sharpy a finalement obtenu son match face à Julianinho. Durant les mois qui suivirent Théo appris qu’il ne pourra plus jamais lutter, attristé par la mort par la mort de son gourou et partenaire sexuel il finit par sombrer dans l’alcool et la drogue. Au bout d’un certain de ce train de vie l’ex champion n’avait plus un sou, pour continuer à acheter sa précieuse coke il fut obligé de se prostituer, même si l’on soupçonnait de la faire davantage par plaisir que par nécessité. Le champion déchu se fit finalement arrêter pour attentat à la pudeur, il était cul nu dans le bois de Boulogne avec cette inscription au bas du dos : Journée porte ouverte...Condamné à 6 mois de prison (s’explique par le fait qu’il est lui-même assuré sa défense). Théo se plut tellement dans l’univers carcéral (en particulier dans les douches) qu’il mit fin à ses jours la veille de sa libération, exactement un an jour pour jour après sa défaite de Retribution III...Grip Sue quand à lui, retint son titre de la WWA à Retribution IV dans un match l’opposant à Joseph Jericho (le petit dernier de Chris Jericho, âgé de 13 ans). Ce film est basé sur des évènements qui auront lieu dans un futur proche. Nous ne garantissons pas qu’ils auront réellement lieu.

Projectionniste (recouvrant connaissance) : Eh mais attendez qu’est ce qui vous dit que c’est Théo que vous affronterez à Retribution ? Il peut très bien le perdre à Elevation !

Grip Sue : Eleva quoi ?

-FIN-

On retrouve Sharpy en pleine conférence de presse d'avant le PPV...Le ton est déjà monté et Sharpy s'en prend verbalement à un journaliste...

Sharpy : ....Et même toi avec ta cervelle de moineau, tu vas te rendre compte que le retour en force de l'ordre immoral est de revenu parmi vous.. Je me fous de son partenaire mystère...Il apparait derrière le titantron comme un lâche et dit qu'il va encore casser du clown comme au bon vieux temps ?? Mais...Mais....J'ai parfois la mémoire défaillante, mais quand Grip Sue et moi, avons pris une volée mémorable à la WWA ?? Ce n'est jamais arrivé !! C'est du julianisme tout craché cela...De la pure diffamation, de la lâcheté...Cela pue le Cruz...Et si c'est lui, il va surement m'attaqué dans le dos, comme à son habitude...Les julianistes aiment être dans le dos des gens de toute façon...

Journaliste : Vous êtes désormais dans un match avec Grip Sue face à St-Julien et son partenaire mystère et...

Sharpy : Blablabla...St-Julien à mit 6 mois à réunir son courage pour monter dans un ring face à moi !! Mais il le fait par peur....Peur que Grip Sue devienne le futur champion de la WWA...Il use son dernier va-tout avec son partenaire mystère pour empêcher que Grip Sue devienne hors contrôle...Il sait qu'une fois champion, Grip Sue deviendra comme un caillou dans sa godasse...Mais honnêtement, qui est capable d'arrêter Grip Sue à l'heure d'aujourd'hui...

Grip Sue apparait dans la place en bousculant du monde et des mecs de la sécurité...Il débarque avec la hache de Clowny et semble prêt à saigner celui qui osera interférer sur sa route...

Sharpy : Même moi, au summum de ma carrière et de ma folie, j'aurais eu peur pour ma vie pour faire face à ce gars là dans un ring...regardez le...Ses yeux laissent transparaitre la haine, sa bouche respire la folie qui émane de son corps...Les dirigeants ne sont pas dupes...Dernièrement, il place Grip Sue dans beaucoup de matchs face à plusieurs adversaires, parce qu'en un contre un, Grip Sue est trop dangereux et instable pour son opposant...Mais vous êtes bien calme d'un coup ??

Les journalistes n'osent même pas lever la main pour poser une question...Ils semblent obnubilés par le sang sur la tenue du clown...

Sharpy : Allez-y...il ne va pas vous coupez le bras...

Sharpy frappe sur la table et s'énerve....

Sharpy : Vous allez poser des questions oui ?? (Puis il prends une voix douce et lente)...Sinon, je relâche la bête qui est en lui....

Les journalistes lèvent la main timidement...

Journaliste : G-Grip...Grip Sue que pensez vous de-de la décision de St-julien de remettre votre chance pour -pour le titre en jeu à Rétribution...

Grip Sue grogne...Il semble dans un état bestial régie par un instinct destructeur...

Sharpy : Oulà...Sujet sensible...

Même Sharpy regarde Grip Sue en ce demandant ce qu'il va faire...On dirait un assoiffé...Mais il à soif de quoi ?? De sang ??...Puis grip Sue prend finalement la parole...

Grip Sue : Ce que j'en pense ? Vous osez me demander ce que j'en pense ?!! D'après vous qu'est ce qu'on pense lorsqu'une tarlouse mégalo essaye de vous retirer la chance au titre que vous attendez depuis des mois et que vous avez durement gagné ?! On ne pense qu'à une chose, gagner !!! Car perdre ce match c'est tout perdre...Perdre le ME de Retribution, perdre ma chance au titre...Et qu'ai je en contrepartie si je gagne ?! Je vous le demande ! Pourquoi déciderais-je de participer à ce match dans lequel je mets tout en jeu alors que de l'autre coté Julia en contrepartie ne me donne rien en cas de victoire ?

Journaliste : Par...

Grip Sue : Je t'ai donné l'autorisation de parler ? Je crois pas, hein, donc si tu veux parler tu lèves la main. Donc je disais, quel est l'intéret pour moi à participer à ce match ? Il n'y en a aucun...Mais ! Je me suis dit qu'il est de mon devoir de corriger cette injustice ! Aussi proposais-je que l'enjeu de ce match du coté des Sdf reste ma chance au titre et du coté de la DCK, oui parce qu'on sait tous que c'est Davey que t'as été déterré pour lutter contre nous, en cas de victoire de notre part Julia devra lutter dans un match handicap contre l'entière A.A.J. Ce n'est pas discutable. C'est la seule condition pour que les Sdf participent à ce match. Sinon pas de match et pas de remise en jeu de quoi que ce soit.

Un journaliste lève la main.

Sharpy : Tu as demandé l'autorisation à Grip de lever la main ?

Journaliste : Non mais pour parler je dois lever la main.

Sharpy : Et ben voilà donc tu baisses la main et tu fermes ta gueule.

Le journaliste ne baisse pas la main.

Sharpy : C'est à tes risques et périls tu sais.

Grip Sue : Je crois qu'il a oublié que j'ai une hache à la main.

Le journaliste baisse aussitot la main.

Grip Sue : Et ben voilà on y arrive !

Sharpy : Tu penser vraiment que Julia va accepter notre condition ?

Grip Sue : Il a pas vraiment le choix. Donc oui, je pense qu'il va dire oui.

Journaliste : Je peux lever la main ?

Grip Sue : Pour parler il faut d'abord lever la main.

Journaliste : Oui, mais pour lever la main il faut que je vous demande votre permission, donc que je vous parle !

Grip Sue : Non, tu peux très bien me demander la permission de lever la main par écrit.

Sharpy : Mais faut lui demander la permission pour lui écrire !

Journaliste : Je laisse tomber...

Le journaliste quitte la salle, vite suivi par tous les autres.

Grip Sue : Ah ben, ils ont mit le temps à comprendre quand même.

Les deux compères quittent la salle à leur tour.

Grip Sue : Sinon, qu'est ce qu'on fait pour Tigerclaw ? On le laisse gagner le titre, parce qu'on sait tout les deux qu'il est bien meilleur que Théo, ou on interfère dans le match et on laisse le titre à Titi ?

Sharpy réfléchit...

Sharpy : Je suis d'avis que...J'en sais rien en fait...Cela pue le traquenard...Je sens qu’ils veulent semer la zizanie entre nous. Ce n'est pas anodin s’ils me mettent dans un match avec toi avec pour enjeu ta place pour le titre.

Grip Sue : Pourquoi ??

Sharpy : Imagine si je me fais prendre pour le compte de trois dans le match...Tout ce que nous avons investit, autant toi sur le ring, que moi en dehors afin de faire de toi LE plus grand athlète à avoir mit un pied dans un ring de lutte...Tout cela va prendre l'eau. Depuis des mois, je t'aide afin que ton talent soit enfin reconnu à sa juste valeur et imagine si je perd, imagine si je me fait rivé pour le compte de trois...La pression est sur mes épaules là. Ma déception risque de devenir ta rancœur envers moi...C'est un peu comme si je te hisse en haut de l'échelle et que je te fait tombé en renversant cette même échelle si je perd le match...

Grip Sue : Nous avons traversé vent et marée ensemble...Ils nous mettent des bâtons dans les roues depuis le début et font tout pour pas nous mettre au sommet...Mais même eux n'arrivent plus à contrôler notre destin. Ils nous ont condamné pendant longtemps à un championnat tag team ou dans des feuds diverses et sans grands intérêt face à des seconds couteaux...Et plus ils nous punissaient et plus notre légende grandissaient...C'est la même chose que t'as connu avec l'Institute !! Plus ils te tiennent vers le bas et plus le haut de carte voit le jour...Mais ils n'ont pas compris que ceci...Que tout ces longs mois avec lesquels ils croyaient saper mon moral mon renforcé et mon permis de m'aguerrir...Je suis bien plus puissant qu'avant et ce grâce à toi mais aussi à leurs haines à notre encontre...

Sharpy regarde fièrement Grip Sue...

Sharpy : Effectivement, l'inéluctable s'en vient vers eux...La direction, à l'instar du kid, usent leurs dernières flèches pour que nous échouons tout prêt du but, mais cela n'arrivera pas !! Ils s'agitent tous comme des chiens peureux acculés au mur et déployant leurs dents pour mordre...des dents que nous nous empressons de démolir à chaque fois... A rétribution, l'heure des comptes face à la direction et à ses pantins comme le kid, vont avoir lieu...Ensuite la route sera libre pour élever la race de notre seigneurie et ta carrière vers un sommet jamais atteint par aucun autre lutteur dans l'histoire !! Leurs crépuscules sera ton aube...Et que ce soit Tigrou ou l'autre farce ambulante, rien ni personne n'est capable de venir à bout de ta carcasse...J'ai connu les meilleurs dans ce business...J'ai affronté les plus grands, les plus teigneux, les plus monstrueux lutteurs de la génération et personne n'a eu ce que t'as dans le ventre maintenant...Car tu as faim Grippy...Tu as faim de cette reconnaissance qu'on te refuses depuis trop longtemps...

Grip Sue : Une faim qui sera bientôt assouvie.

Les deux hommes ont un grand sourire.

Grip Sue : Allez, viens je t'invite au resto. Je suis bien tenté de me taper le burger de l'autre gros tas.

Sharpy : Ah oui, celui qui t'as soit disant détruit pour devenir King Of Hell...

Grip Sue : Ben quand je vois ce que Less devient je suis bien content de pas l'avoir gagné ce tournoi de merde, parce que passé de challenger au titre mondial aux openers de PPV quand meme faut le faire...

Sharpy : Comme quoi tôt ou tard les imposteurs sont toujours remis à leurs place.

-FIN-

On se retrouve dans un drive de fast-food McDonald’s, une dizaine de voiture y font la queue, cependant l’une d’entre elle est un peu plus originale que les autres, en effet c’est une toute petite voiture multicolore, tellement petite que les cheveux de son occupant dépassent par la fenêtre en partie ouverte...Des cheveux longs et rouges. C’est maintenant au tour de cette voiture de commander à la boite de commande du fast-food, la fenêtre de cette dernière s’ouvre maintenant totalement, son occupant passe entièrement sa tête par la fenêtre et l’on voit maintenant clairement Grip Sue, le clown de la WWA vainqueur du Chaos Gauntlet 2010.

Voix dans la boite de commande : Bonjour et bienvenue à McDonald’s, que désirez vous commander ?

Grip Sue : Un menu XXL Mac Grossman, avec frites et coca.

Voix dans l’audiophone : ça fera 9.95^euros, avancez jusqu’au guichet suivant pour régler votre commande.

La voiture du clown avance jusqu’au guichet suivant.

Employé boutonneux : Bonjour, vous réglez en liquide ou par carte bancaire ?

Grip Sue : En liquide, hein ?

Le clown sort une bouteille d’eau de sel de la boite à gants et asperge l’employé avec.

Grip Sue : C’est assez ?

Employé boutonneux : Non, vous n’avez...glups...pas bien saisi je voulais dire que vous avez le choix entre payer avec des pièces et des billets ou avec une carte bancaire.

Grip Sue : Ahhhh...Alors tenez

Grip tend un billet de 10euros au jeune homme. Ce dernier encaisse l’argent dans la caisse enregistreuse et en sort une pièce de 5 centimes.

Grip Sue : Allez je suis de bonne humeur aujourd’hui, gardez la monnaie.

Employé boutonneux : Oh...Vous êtes vraiment trop bon...

Grip avance à nouveau jusqu’au guichet suivant pour récupérer sa commande. Une employée lui tend alors sa commande. Le clown la récupère et quitte le drive pour se garer dans le parking du fast-food.

Grip Sue : C’est un peu bête, n’est-ce pas ? Faire la queue au drive pendant plus d’une demi-heure, tout ça pour au final manger sur place. Mais j’ai une bonne raison ! Je déteste me mêler à la basse-populace, tout ces gueux me donnent la nausée...Bref voyons quel gout à ce burger.

Le clown mort à pleine dent dans le burger...Avant de le recracher aussitôt.

Grip Sue : Ce burger a autant de gout que Grossman a de talent...

Il jette le burger par la fenêtre de sa voiture, Grip descend de cette dernière et s’apprête à pénétrer dans le McDonald’s.

Grip Sue : D’abord prendre mes précautions.

Il enfile un masque médical et rentre à tâtons dans le restaurant.

Grip Sue : Je dois éviter tout contact physique.

Grip double toute la queue.

Employé : Bonjour et bienvenue à McDonald’s que désirez...

Grip Sue : Tatata ! J’ai déjà commandé ! Et je ne suis pas content ! Aussi comme j’ai toujours faim je souhaite remplacer mon burger par un autre...Tenez, faites moi un Mac Grip Sue.

Employé : Un quoi ?

Grip Sue : Un Mac Grip Sue !!! Tenez voilà la liste des ingrédients !

Deux tranches de pain de mie complet...un steak haché pur bœuf...deux rondelles de tomates déposées sur le steak, représentant mes yeux...une rondelle d’oignon, représentant mon nez...de la sauce tomate disposé en un grand rond, représentant ma bouche...Et enfin pour finir de la salade pour mes cheveux.

Employé : Euh...Monsieur, je ne crois pas qu’on ait le droit de faire ça.

Grip Sue jusqu’à présent les mains sous le comptoir les place bien en évidence au-dessus, de sorte que l’employé voit ses gantelets.

Grip Sue : Vous disiez ?

Employé : Je vais voir ce que je peux faire.

Plusieurs minutes plus tard l’employé revient avec un burger.

Employé : Tenez, on a fait ce qu’on a pu.

Le clown prend son burger et quitte le fast-food, il regagne sa voiture et mange le burger.

Grip Sue : Un peu fade...J’aurais mieux fait de l’appeler le Mac Julianinho...Mais il y aurait fallu retirer la rondelle d’oignon...C’est pas son truc les rondelles.

Le clown démarre et quitte le parking. Il s’arrête à un feu rouge.

Grip Sue : Vous vous demandez comment je fais pour conduire avec des gantelets pas vrai ? Ben dites vous que c’est comme des gants de conduite...Sauf que c’est en fer et que ça m’aide dans ma quête de détruire les loosers prétentieux, des mecs un peu comme les Julianistes...ou encore comme Chris Six. Un pseudo Hannibal Lecter qui croit que parce qu’il a battu une pauvre tache qui passe plus de temps au coiffeur que sur les rings il est au sommet du monde. Mon petit Chris, n’oublie quand même pas qu’à tes débuts au temps de l’UNION tu nous apportais les cafés et nous léchais les bottes à moi et Aliou...Et c’est pas parce que t’as détenu un titre de jobber pendant 6 mois que tu peux te prétendre le meilleur...Parce que tu l’es pas, et toc. Le meilleur c’est...

Automobiliste : C’est vert, crétin !

Grip Sue : C’est vert quand je dis que c’est vert !

Le clown redémarre.

Grip Sue : Le meilleur c’est Sharpy ! Il m’a tout appris ! Et je lui en serais éternellement reconnaissant, c’est mon mentor et je suis son padawan. C’est également grâce à lui que je n’ais pas perdu ma place dans le Main Event de Retribution, grâce à lui et à Sabre et Kronos. Hier soir nous avons gagné une grande bataille face aux julianistes ! Et c’est à Retribution que nous gagnerons la guerre, quand j’aurais rivé Théo pour le compte de 3, que je deviendrais champion du monde et que je serais porté en gloire par l’AAJ comme le sauveur de la WWA. Alea Jacta Est !...Ah merde c’est la phrase de Théo bon alors...euh...oui...Ah ! Je sais ! Ainsi soit-il ! Non...C’est la phrase du révérend. Oh puis merde j’en trouverais plus tard...-FIN-

Superstar Nombre de messages : 1697 Date d'inscription : 24/07/2008

On retrouve Sharpy avec Dédé saucisson…Arbitre vedette de la FGB…

Sharpy : Vite vite…Sauve toi Dédé, y’a le gros Marvel qui à faim et avec le nom que tu te trimballes, il à un léger creux à comblé…

Dédé saucisson remercie Sharpy et file à toute vitesse…Puis Sharpy continue sa route et tombe sur une affiche WWA…

Sharpy : Ha merde, c’est la WWA ici…Hep Dédé reviens, je me suis trompé de fédérat……ha et puis non…Grip Sue est en période de boucherie aujourd’hui…S’il tombe sur cela, il va se faire charcuté le pauvre Dédé Saucisson…Je me demande juste si les officiels d’autres féds sont interdits de sévices aussi ?? Si c’est le cas, je devrais peut-être empêcher Grippy de lui sauter sur la rouelle…Bon, avant cela…J’en étais où…Marvel,donc ennemi, logo WWA…ha oui, mon véritable ennemi ici à la WWA, c‘est pas le gros Marvel, mais… Le Crazy kid Julianinho…Alias la grosse baltringue de Julianiste de mes deux !!

Sharpy sort une poupée gonflable qui porte un Tshirt « miss touffu » …Nouvelle présentatrice aphone et portugaise de la WWA…

Sharpy : Miss Touffu, joli prénom…mais…mais…oh range moi tout ce poil…

Sharpy essaie de remettre les poils de l’entrejambe de miss touffu dans…dans…En fait, on n’en sait rien...Est-ce un string ?? Une simple culotte ??Une tenue d'Eve ?? Le poil de la portugaise est tellement volumineux…Il n’y arrive pas…

Sharpy : oh non…Je viens de désobéir aux ordres de la direction qui vise à ne plus embêter les gens qui travaillent ici…Oh non…non non non…

Sharpy semble paniqué et se met à avoir peur…

Sharpy : oh non non non…non non…non…

Toujours paniqué, vous l’aurez compris…

Sharpy : oh non non non…ils vont me punir !! Ils vont m’envoyer le GM d’axe pour me punir…Non non non…J’ai peur…Il va venir et de sa main de dieu, va me juger et me faire la sentence de mes offenses…Doux jésus, que j’ai peur…

Sharpy envoie valsé Miss touffu…

Sharpy : C’est de sa faute à elle…Elle me racole comme une Julianiste pour un moment d’émotion !!

Toujours provoquant le Sharpy…Un tantinet rebelle le Sharpy...Hum !!
Puis Sharpy prend un ton sérieux…Très rude…(woaw que c’est stiff)

Sharpy : On y est kid…Toi et moi dans le plus gros PPV de la WWA…Je te l’ai dit, je suis le caillou dans ta godasse et une fois que tu regarderas à l’intérieur de ta babouche, le caillou va te tomber sur la tronche comme une montagne qui s’effondre !! Toi moi, l’histoire en à écrit des chapitres sur notre dos…Nos guerres sont devenu mondiale, nous avons partagés les foules sur tout les continent et désormais notre guerre va prendre fin…La der des der s’amorce Kid…C’est un honneur, car on va enfin savoir qui de toi ou moi, est le meilleur !! Tu dis avoir « magnifiés » tes troupes, mais tu vas te rendre compte que dans toute leurs lumières, il n’empêcherons pas l’éclipse Grip Sue de faire l’ombre à tout ce que tu pense être le meilleur ici !! Nous sommes si jeune et notre héritage déjà si grand !!

Sharpy s’approche d’un pas lent vers la caméra…

Sharpy : L’heure avance, les pages se tournent et l’encre se vide plus vite que notre sang…on va devoir changer cela au nom de l’histoire et pour la pérennité de nos noms !! C’est pour cela qu’à rétribution, je vais te saigner kid…J’espère que dans ta religion, le porc n’est pas interdit, car je vais te saigner comme une vilaine truie le kid !! A Retribution, mon rôle de Mentor s’achèvera dans une dernière aide pour Grip Sue…Je vais t’empêcher de te rendre dans le main-event par tout les moyens et j’irais jusqu’à t’éventrer s’il le faut !! Ce sera ma dernière action dans ce statut de mentor, car ensuite la bête sera lâché et mon rôle prendra fin…Prie un vrai Dieu qui à fait foi dans ce monde pour Théo, car il va en avoir besoin…Encore plus besoin que toi !! Grip Sue à la rage et aucun vaccin n’est efficace…Et d’ici Rétribution, même un miracle Julianiste ne changerai pas la donne…Alors prie Kid…oui prie…Parce que chaque chose à son contraire, et je te garanti que Dieu existe, car à Retribution, c’est l’enfer qui va s’abattre sur la WWA et le diable va prendre forme sous le visage d’un clown malsain qui n’aura alors plus que pour but, de mettre ce monde qui l’a tant renié, à feu et à sang !!

Sharpy arrive enfin à la caméra et expose bien sa cagoule…

Sharpy : Mais t’en fais pas Kid…tu ne connaitra pas cela…Ta dernière vision, ce sera ce visage…MON visage encagoulé !! Tu vas sombré dans l’agonie et emporté dans ta mort, cette dernière vision d’une cagoule qui te rend fou !! Les seigneurs de la folie vont supplantés ta religion de mécréants et faire de toi un martyr mort pour sa religion à deux sous…Tu vaux pas plus, tu n’est qu’un mendiant !! Et la vie à la WWA va tellement devenir rude, que même les gens risquent de te regretter sincèrement…M’enfin, ils nous restera tes stupides statuettes des Awards…Faudra juste qu’on y apportes des retouches…Oh t’inquiètes kid, on va juste les mettre en queueleuleu et leurs faire courbé l’échine…Cela sera plus représentatif des julianistes !!

Sharpy fait tomber la caméra et cette dernière filme Miss touffu qui mange le bitume…

Sharpy : Vous finirez comme elle…La gueule dans le caniveau ou fuyant la peur et le danger comme les rats le font…A Retribution, vous allez regretter de ne pas avoir remplit la panse du diable avant !! C’était pourtant si simple…Il suffisait de lui faire une offrande…Le titre de la WWA et son champion…Mais non, vous l’avez affamé dans des hors d’œuvres en lui présentant la soupe populaire de la WWA…Cette erreur vous sera fatale…Le diable s’invitent à votre table d’honneur et s’en est finit de vos gueuleton !! Pendant qu’il était au régime, vous vous êtes gavés… Et désormais vous n’êtes plus que des oies gavés pour lui et c’est vous qui servirez de viande dans son assiette qu’il dévorera sur son trône et à la table d’honneur…Personne ne survivra…Personne ne s’en relèvera…L’histoire va être sombre, l’histoire va être pire que l’holocauste, l’histoire va être écrite au rouge…Que Dieu prennent pitiés de vos âmes, car Grip Sue n’en aura pas !!

Sharpy explose la poupée gonflable à coup de hache sur la tronche et on distingue ses pieds s’éloigner au loin, dans un silence de mort…

Le mariage c’est la cérémonie officielle et religieuse qui unit éternellement deux êtres aimés, le plus beau jour de la vie d’un couple... En perspective. On se retrouve dans une église, la salle est pleine d’invités tous très chics, encore un mariage de bourges, sur l’autel sont déjà présent le futur marié, son père, le garçon d’honneur et le curé. Une musique d’orgue se fait entendre, entre alors en premier : les demoiselles d’honneur, ces dernières jettent des roses dans l’allée, elles sont suivies par la mariée, son père à la main, toute de blanche vêtue, deux petite fille tenant sa robe... Une dizaine de mètres derrière. Elle a un voile cachant son visage. Des murmures se font entendre parmi les invités.

Garçon d’honneur (à l’oreille du marié) : Euh... ****** n’est pas un peu plus grande que d’habitude ?

Futur marié : Elle porte surement des talons plus grands.

Garçon d’honneur : D’habitude avec des talons elle atteint à peine ses 1m75, là elle fait bien 2mètres10 !

Futur marié : Elle a peut-être mis des échasses.

Garçon d’honneur : Des échasses ?... Je savais bien que t’aurais pas du boire tout ces bières avant le mariage, c’était pas une bonne idée.

La futur mariée a enfin atteint l’autel et se place en face de son futur mari.

Futur marié : Tu es magnifique.

Voix fluette : Je sais oui.

Futur marié : Comment ça se fait que tu sois aussi grande ?

Voix fluette : Euh...J’ai mis des échasses.

Futur marié (au garçon d’honneur) : Ah ! Tu vois ! Hips... Et tes cheveux ? Comment ça se fait qu’ils paraissent aussi gros ?

Voix fluette : Je me suis faite la coupe afro.

Futur marié : Ah bon ? Pourtant avec ta chimio t’as plus de cheveux.

Voix fluette : J’ai mis une perruque.

Futur marié : Une perruque rouge ?

Voix fluette : Oui, j’en avais marre de faire dans la conformité.

Futur marié : Et ta voix qu’est ce qui lui arrive ?

Voix fluette : J’ai des glaires. Maintenant tu la fermes la cérémonie comùe,ce.

... - 15 minutes plus tard - ...

Curé : Vous, ******* *******, acceptez vous de prendre ******* ******* pour légitime épouse, de la chérir et de l’ai...

Futur marié : Voui !

Curé : Pauvre abruti (grommelant)... Et vous, ******* ******* acceptez vous de prendre ******* ******* pour légitime époux de l’aimer et...

Voix fluette : Oui.

Curé : Connasse (grommelant)... Alors je vous déclare officiellement mari et femme. Vous pouvez embrasse la mariée.

Le marié lève le voile de sa femme et... Oh ! Stupeur chez les invités ! Il ne s’agit pas d’une femme mais de Grip Sue !

Marié : Vous n’êtes pas ma femme !

Grip Sue : Et vous vous n’êtes pas George Clooney !

Marié : Quoi ? Mais enfin où est ma promi...ma promi...ma promise ?

Grip Sue : Ah mais vous empestez la bière ! J’ai bien peur que votre promise, comme vous l’appelez, ne sois décédée.

Marié : Mon dieu, non ! Pas ma ******* !

Grip Sue : Ah elle ! Non, elle est juste enfermée dans le coffre de votre limousine.

Le marié et le garçon d’honneur courent, enfin si on peut appeler ça courir quand on voit le nombre de fois où il manque de s’écrouler, vers la sortie. Grip Sue pendant ce temps retire la robe, dégage le curé de l’autel et se tient à la place de ce dernier juste devant le micro.

Grip Sue (au curé) : Tu te barres pas, hein ! Je vais avoir besoin de toi après... Mesdames et messieurs, je sais que vous vous êtes rendus ici avec l’idée que vous vous rendiez à un mariage, mais non ! Vous allez assister à quelque chose de bien plus grand... Lumières !

Un grand spot de couleur rouge sang se braque sur Grip Sue.

Grip Sue : Vous allez assister à mon mariage !

Un nain habillé en diable pénètre dans l’allée de l’église, il porte un coussin rouge dans lequel est posée la ceinture de la WWA, le nain diable atteint l’autel et tend le coussin vers Grip Sue. Ce dernier prend la ceinture et la place sur son épaule... Mais quelle horreur ! Le visage de Grip Sue est taggué sur la ceinture !

Grip Sue : Merci, Verne. Elle est belle, hein ? Je lui ai fait un petit relooking parce que l’ancienne me filait vraiment la nausée, enfin c’était surtout de la voir sur Théo mais la ceinture était laide quand même. Bref, passons à la cérémonie. Padre ! Tenez lisez ça.

Le clown tend un papier au curé.

Curé : Aujourd’hui nous allons célébrer le mariage de Grip Sue avec... la ceinture de champion de la WWA ?! C’est une blague ?

Grip Sue : Ca a l’air d’en être une ?

Curé : Bref... Grip Sue va maintenant nous lire les vœux de la ceinture de la WWA.

Grip Sue : Oui, je le fais parce qu’elle ne sait pas lire ni écrire en fait. Mais parler elle sait, qu’à moi par contre...Voilà ses vœux : Grip, je te promets d’être avec toi dans la souffrance et la maladie, la richesse et la pauvreté, dans les matchs par équipe comme dans les matchs un contre un. De n’aimer que toi, de ne laisser personne s’approcher de moi sauf Sharpy, de faire saigner ceux contre qui tu m’utiliseras... Voir même essayer de leur filer une commotion. Je te promets que tu seras la neuvième et dernière personne à me porter autour du bassin.

Le clown fait signe au curé de continuer à lire le papier.

Curé : A votre tour, Grip.

Grip Sue : Ceinture, je serais avec toi dans la richesse et la pauvreté, la souffrance et la maladie, dans les matchs par équipes comme dans les matchs un contre uns. De ne laisser s’approcher de toi que Sharpy, de rétamer El Lunatico avec sa mallette s’il t’approche, d’écraser Chris Six avec sa moto s’il t’approche, de frapper Théo avec sa... Euh... Ah ben non il a plus rien. Bon ben de le tabasser s’il t’approche, et ça vaut pour chaque membre du roster de la WWA ! J’ai sué sang et âme pour pouvoir avoir cette ceinture ! Je me battrais donc jusqu’à la mort s’il le faut pour la conserver ! Enfin je te promets que je serais la neuvième et dernière personne à te porter autour du bassin.

Curé : Vous pouvez embrasser la ceinture.

Grip Sue : Non, mais ça je veux pas. Vous allez me la mettre autour de la taille et ça s’arrête là.

Le curé prend la ceinture et l’enfile à Grip Sue.

Grip Sue : Quoi, ceinture de la WWA ? Tu dis que le curé t’as regardé avec convoitise ?!!

Le clown sort une arbalète de sa perruque.

Grip Sue : Tu vas mourir !

Puis Grip Sue poursuit le curé dans l’allée de l’église, il tire une flèche qui finit dans les fesses de ce dernier et se met à le frapper avec l’arbalète pendant que des invités tentent de le maitriser sans succès.

Dans une belle journée ensoleillée, nous pouvons voir Matthew Duke en train de se promener quand soudain, quelque chose attire son attention, cette chose est au sol.

Matthew Duke : Hey mais, ne serait-ce pas le titre de la WWA ?

Il se penche pour mieux voir.

Matthew Duke : Mais oui, c'est bel et bien le titre de la WWA ! Personne à la l'horizon, super, je vais pouvoir le prendre et ainsi m'auto proclamer champion de la WWA !

Il tendi sa main vers le titre pour l'attraper mais le titre s'éloigne de lui.

Matthew Duke : Hein ?

Il se rapproche à nouveau du titre pour le prendre mais il s'éloigne encore une fois.

Matthew Duke : Sorcellerie !

Matthew tente l'opération plusieurs fois et le titre continue d'agir bizarrement. En fait, ce n'était pas si bizarre que ça puisque le titre est relié à un fil et le petit plaisantin qui s'amuse n'était autre que le champion de la WWA Grip Sue.

Grip Sue : Continue mon petit, il est si proche.

Grip Sue va en direction de sa voiture, Matthew est toujours en train de suivre le titre, Grip est maintenant dans sa voiture et démarre. Matthew s'apperçoit que le titre est relié à un titre.

Matthew Duke : Putain le con, si jamais je l'attrape...

Grip Sue conduit mais pour une très courte durée et très courte distance. Il est tombé en panne d'essence.

Grip Sue : Et mince, je ne comprendrais jamais ces voitures italiennes...

Matthew arrive à la hauteur de la fenêtre de Grip Sue.

Matthew Duke : Super, j'aurai du m'en douter que c'était encore une de tes vilaines farces pas marrantes. Ca t'amuse ?

Grip Sue : T'as meme pas idée à quel point.

Grip Sue prend une bouteille d'eau de sel et asperge Matthew avec.

Grip Sue : Mais ça ça m'amuse encore plus.

Matthew Duke : Putain, sale con, tu vas voir !

Matthew essaye d'ouvrir la porte mais il reçuoitune petite décharge électrique.

Grip Sue : Pratique comme petit gadget non ?

Matthew s'essuye le visage avec son t-shirt.

Grip Sue : Sinon...Toujours une tapette de julianiste.

Matthew Duke : J'espère que tu veux dire un envoyé divin du Seigneur Julianinho ?

Grip Sue : Non...Je voulais bien dire tapette de julianiste

Matthew Duke : Je te demanderai bien de me traiter avec plus de respect que ça avant qu'il ne t'arrive malheur.

Grip Sue : Si par respect tu entends insolence je suis d'accord.

Grip Sue crache sur la chaussure de Matthew.

Matthew Duke gifle Grip Sue.

Matthew Duke : Déjà, une grande raison pour laquelle tu me dois le respect, c'est que tu ne m'as jamais battu alors que moi si et pas qu'une fois.

Grip Sue : D'accord, tu m'as déjà battu mais c'était des match par équipe alors ça compte pas ! Nananère !

Matthew Duke : Grip Sue fait dans la gaminerie maintenant comme c'est mignon, enfin bon, c'est pas nouveau. Tag Team ou pas, je suis meilleur que toi, met toi bien ça dans le crane.

Grip Sue : T'es sur ? Regarde ta ceinture, regarde la mienne...J'ai une ceinture d'une valeur inestimable et toi tu n'as qu'une misérable rallonge éléctrique.

Matthew Duke : Ma ceinture coute surement plus cher que ton déguisement de débile trouvé dans une décharge publique. D'accord, t'as le titre de la WWA mais sache que si tu le mettais en jeu contre moi, tu le perdrais et en moins de dix minutes.

Grip Sue : Trouvé ? Tu te moques de moi ?!! Je le loue ! Haha tu t'y attendais pas, hein ?...Bref je le ferais bien si ça pouvait te faire fermer ton clape-merde mais malheureusement il y a déjà la queue. Alors prend un numéro et attend ton tour, mon petit.

Matthew Duke : Fais moi passer en priorité alors, ainsi tu n'auras plus de queue vu que c'est moi qui héritera de tous les parasites.

Grip Sue : C'est pas avec moi qui faut voir ça. Et puis en parlant de queue comment ça se porte au sein du Julianisme ? Pas d'engueulades ? Rien qui pourrait faire mon bonheur et celui de l'AAJ ?

Matthew Duke : Tout ce qui se passe dans le julianisme ne te regarde pas.

Grip Sue : Ah si ça me regarde, je suis quand meme votre ennemi !

Matthew Duke : Et alors ? Si ton voisin est ton ennemi, tu vas l'espionner nuit et jour ? Abruti.

Grip Sue : Bon ne nous enlisons pas plus sur ce sujet...T'as l'heure, simplet ?

Matthew Duke : J'ai pas de montre !

Grip Sue : ça c'est parce que t'es pauvre et sans talent. Tu veux que je t'en dessines une ?

Matthew Duke : Tu te fous de moi ?

Grip Sue : Souvent oui.

Matthew Duke : Pour la montre je parle ...

Grip Sue : Ah ! Non pas du tout, regarde la mienne.

Matthew Duke : Et dire que c'est le champion de la WWA ...

Grip Sue : Et fier de l'etre ! Au fait tu t'es jamais demandé comment Bob l'éponge fait pour cuire des steaks sous l'eau ? Moi si ! J'ai une théorie trés intéressante à ce sujet ! Tu veux l'entendre ?

Matthew Duke : ... Je commence à en avoir marre là.

Grip Sue : Je prends ça pour un non. Bon et si tu me parlais de tes projets pour Destruction ? A part evidemment te prendre la branlée de ta vie contre Kronos et Sabre.

Matthew Duke : A Destruction, je vais battre l'arriéré fan de dentifrice et le vieux rocker du métro, fin de l'histoire, y a rien à dire de plus.

Grip Sue : On dit que l'espoir fait vivre...Tu me demandes pas les miens ?

Matthew Duke : Pour te faire plaisir... Quels sont tes objectif crétin ?

Grip Sue : Faire sa fete à Théo ! Et puis ensuite je songeais à aller faire une sieste. Ou la faire avant, enfin c'est pas vraiment l'ordre qui compte.

Matthew Duke : Quand tu disais l'espoir fait vivre, je ne comprenais pas pourquoi, après avoir entendu tes projets, je comprend.

Grip Sue : T'es vraiment gamin, Matthew. Je pensais que t'avais dépassé le stade du ''toi-meme'', comme quoi je te surestimais... Bon tu viens on va parler sodomie avec un catholique intégriste ?

Matthew Duke : Et ta voiture ?

Grip Sue : Je lui rend sa liberté.

Les deux hommes se dirigent ensuite vers une église.

- FIN ? -

On se retrouve dans un hôpital, dans la partie urgences plus précisément, toutes sortes d’énergumènes tous plus saugrenus les uns que les autres attendent leurs tour pour se prendre en charge par un médecin…Un nouvel individu fait irruption dans la queue, il bouscule, tout le monde…sans s’excuser en plus ! Quel sale gosse ! Il parvient ensuite face à la réceptionniste…Il s’agit de Grip Sue le champion de la WWA.

Grip Sue : Bonjour la gueuse, pourrais tu demander à ton seigneur de me faire audience ?

Réceptioniste : Allons donc…Remplissez ce formulaire et attendez dans la salle d’attente.

Grip Sue : Merci bien, femelle.

Un second individu arrive dans la queue, en bousculant tout le monde et à nouveau sans s’excuser…Oh le gros vilain….Il s’agit de Chris Six le nouveau challenger au titre de la WWA.

Chris Six : Je peux avoir de la morphine ?

Un troisième individu arrive dans la queue, ce dernier bouscule à nouveau tout le monde….bla bla bla, cause toujours tu m’intéresses. Il s’agit de Matthew Duke le….le rien du tout. Matthew aperçoit le clown.

Matthew Duke : Oh non, tout mais pas lui.

Chris Six : Bon elle vient cette morphine ?!

Chris se retourne ensuite pour observer le cul d'une magnifique jeune femme puis il aperçoit Matthew.

Grip Sue : Euh…’’cause du décès des parents :’’…était une gêne ça va ?...Ahhh ! Mais qu’est ce qu’ils foutent là les deux débiles ?

Matthew Duke : Les deux ? Grip ici et... L'autre taré là-bas...

Chris Six : Euh ... Matthew tu es la pour quoi au juste ? Si tu veux rendre visite à ton maitre SM c'est de l'autre coté de la rue...

Grip Sue (à la réceptionniste) : Euh…si je bute les deux olibrius vous pensez que j’aurais des soucis avec la…ha comment on appelle ça déjà…ah oui ! La police !

Cette dernière ne daigne même pas lui répondre.

Matthew Duke : Un maitre SM de l'autre côté de la rue ? Il me semblait bien t'avoir vu trainer un bon moment là-bas. Si je suis ici sale débile, c'est pour me faire soigner, pas comme toi qui veut te droguer comme une pauvre merde.

Grip Sue : Hey oh ! J'existe ! Lancez-moi des vannes, les tarlouses !

Matthew Duke :La ferme sale merde.

Grip Sue frappe Matthew avec son formulaire.

Chris Six : Pourquoi tu le frappe ? Tu avais juste à fermer ta gueule !

Grip Sue : Tiens la voilà ta morphine toi !

Grip plante la seringue de morphine dans le bras de Chris qui semble soudainement plus serein.

Matthew pousse Grip contre le bureau de la réceptionniste.

Matthew Duke : Ne me touche plus sale clown !

Grip Sue : Aucun risque à ça... Je ne veux pas attraper la lèpre.

Chris Six : Hey t'insulte pas ma mère conna*d !!!

Matthew Duke : De quoi il parle lui ?

Grip Sue : Aucune idée, mais une deuxième dose de morphine lui fera du bien…Merde il y en a plus bon tant pis j’improvise.

Grip Sue donne un coup de boule à Chris, ce dernier s'écroule aussitot.

Matthew Duke : C'est illégal ce que tu fais, je pourrai t'envoyer à l'ombre pour ça.

Grip Sue : Je peux t'en dire autant ! Mais je n'ai pas envie de t'envoyer à l'ombre...Tu prendrais trop ton pied là- bas !

Matthew Duke : Insolent ! Merde, je crois que Chris est mort.

Grip Sue prend donne un coup de pied à Chris. Aucune réaction.

Grip Sue : Une bonne chose de faite !

Matthew Duke : Hum, faudrait le réveiller, non ?

Grip Sue : Nan...A mon avis la meilleure chose à faire c’est le déshabiller et l’attacher à un lampadaire.

Matthew Duke : L'idée me plait bien... A POIL !

Grip Sue : Tu tiens vraiment une couche, Matt'...

Matthew Duke : Au lieu de dire des conneries, et si on lui enlevait son masque ?

Grip Sue :[Je te parie 100^euros qu’il est moche !

Matthew Duke : Je ne parie pas, t'es sûr de gagner.

Après ces paroles Chris se relève tel l'Undertaker.

Matthew Duke : Et mince, on ne verra pas ce qu'il y a derrière le masque.

Grip Sue : Un homme-crabe surement.

Chris Six : Non ... Tout simplement ... le futur ... champion suprême !

Grip Sue : Garfield ?

Matthew Duke : Impossible, tu n'es pas moi.

Chris Six : Heureusement Matthew et je ne remercierais jamais assez dieu pour ça.

Matthew Duke : Et ma main dans ta gueule, tu veux la remercier débile ?

Grip Sue : Baston ! Baston !

Six ne se fais pas attendre et envoie directement une droite dans la face de Duke. Matthew réplique aussitôt. Grip pendant ce temps filme avec son portable. Chris tente son Six kick sur Matthew mais cette dernière esquive et c’est une infirmière qui se le prend.

Matthew Duke : Ah bravo, regarde ce que tu as fait à l'infirmière !

Grip Sue : Non c'est bon elle se relève...Pfff...Ça veut devenir champion de la WWA et c'est même pas foutu d'assommer une infirmière...

Matthew Duke : Moi j'aurais réussi.

Grip Sue : Oui, mais toi on s’en fout t’es pas dans la course au titre, à vrai dire t’es pas dans la course de quoi que ce soit…

Matthew gifle Grip.

Chris Six : J'ai modéré mon coup quand je l'ai vu, je ne suis pas comme vous , je [/b]tabasse pas des femmes tout les jours...

[b]Grip Sue : Moi non plus…Je n’en tabasse que le mercredi. Sincèrement Chris tu ferais mieux de laisser tomber, t’as pas les épaules pour un match comme le notre.

Matthew Duke : Toi non plus t’as pas les épaules pour un match comme le tien.

Chris Six : Pas les épaules ? Demande à ton chér partenaire de chambre , Sharpy , si je n'ai pas les épaules pour ça !

Grip Sue : Oui, mais moi je ne suis pas Sharpy ! Je suis Grip Sue ! Et voilà un bon moyen de t’en souvenir.

Le clown jette son portable dans les parties de Chris, ce dernier se tient aussitôt les Chrisounettes. Grip se jette sur lui et commence à le rouer de coup. Matt’ s’incruste dans la baston en donnant des coups de pied au visage de Grip. Le brawl est équilibré mais les 3 hommes sont finalement séparés par la sécurité de l’hôpital qui les escorte à l’extérieur.

Grip Sue (de loin) : Je me suis fait mal au genou !
-FIN-

On se retrouve dans loges de la WWA Arena, c’est là que Timothy Trenk, le nouvel arrivé mais pourtant vétéran de la WWA, s’apprête à rejoindre sa loge qu’il a laissé à l’abandon depuis un peu plus d’un mois. Il commence à rentrer mais il est interrompu par un technicien de surface (homme de ménage n’est pas politiquement correct).

Technicien : Je ne rentrerais pas ici à vot’ place… C’est l’antre d’un monstre.

Timothy Trenk feint l’étonnement.

Timothy Trenk : Ah bon ? Et ce monstre à quoi ressemble t-il ?

Technicien : C’est une difformité de la nature ! Il est plein de maquillage, a une perruque rouge et porte des frusques multicolores !

Timothy Trenk : Lui ? Oh non il ne me fait pas peur. J’ai déjà eu affaire à lui et il n’en est pas ressorti vivant.

Technicien : Bah vlà une bonne chose de…

Le technicien n’a pas le temps de finir sa phrase que Trenk est déjà rentré dans sa loge et a claqué la porte… Cette dernière est quelque peu poussiéreuse.

Timothy Trenk (grommelant) : Tu pourrais bien faire ton boulot au moins, connard.

Aussitôt il ouvre le minibar.

Timothy Trenk : Merde, vide !... Doit bien il y a voir quelqu’un qui a de l vodka dans le coin.

Trenk ressort de sa loge, se dirige vers la loge la plus près de la sienne, y toque… Quelques instants plus tard Mikhail Tekov, ouvre la porte de la loge.

Timothy Trenk : Bingo… S’il a pas de vodka lui…

Mikhail Tekov : Quoi toi vouloir ?

Timothy Trenk : Humm… Essayons cette approche… DA !!! VODKA !!!

Mikhail Tekov : VODKA ! Je avoir ça ! Entre camarade !

Le Russe, mal coiffé, et mal rasé, laisse entrer Timothy, le regarde de haut en bas.

Timothy Trenk : Merci… euh… camarade ?

Mikhail Tekov : Toi ne pas me connaitre hein ? Je être Mikhail Tekov. Je n'être pas le plus talentueux, ni le plus beau, mais ... Mon mini bar est toujours remplis de Vodka !

Timothy Trenk : Ravis de te rencontrer... MOI ETRE GRIP...euh... Timothy Trenk ! Bon et cette vodka !

Le Russe sort une belle bouteille de Poliakov, et sert deux verres, à ras bord.

Mikhail Tekov : Bois mon ami ! Dis moi tout, pourquoi toi venir lutter à la WWA ?

Timothy Trenk : Le pognon mon p’tit Russkov… Le pognon ! Depuis que j’ai quitté la WWA je mène un train de vie de roi et l’argent commence à manquer, alors j’ai du me retrouver une source de revenu et étant donné que je suis bon qu’à catcher… Me revoilà… Ah oui, j’ai surement oublié de te le préciser mais j’étais Grip Sue !

Le Russe fait tomber son verre.

Mikhail Tekov : Toi… être… le clown !! Nom de dieu ! Je ne t’avoir pas reconnu ! Pourquoi toi perdu maquillage grotesque ? Les filles n’accrocher pas au style guignol ?

Timothy Trenk : Très très longue histoire… Alors plutôt que de perdre du temps à la raconter… Que dirais-tu de trinquer ? A ta réussite à la WWA… Pas la peine de me souhaiter de même la réussite je l’ai connu, je la connais et je la connaitrais encore longtemps.

Les deux trinquent et vident leurs verres.

Timothy Trenk : Ahhh… Poliakov, tu es l’amour de ma vie… Bref ça donne quoi la WWA en ce moment ?

Mikhail Tekov : La WWA hein ... Ribambelle de clochards ... Regarde La ligue ? Ils réunirent les gens les plus bizarres de la fédération. Bob Ivory (Le Russe rigole), Matthew Duke (Le Russe s'étouffe de rire) , Bilal Asil (Le Russe se frotte la tête). Et Less Grossman…

Timothy Trenk : Grossman… Ce gros chauve… Tu feudes encore avec lui ou c’est du passé ?

Mikhaïl Tekov : Oh oh oh , tu ne même pas t'imaginer ! Je combattre encore et encore ... et encore ! Je ne faire que ça ! Il y a même avoir cette petite folle de Bilal Asil qui être venu foutre sa merde. Mais dans pas longtemps, ceinture sera autour de hanches a moi, et Grossman enfin lâcher bottes a moi !

Le Russe Boit une gorgée de Vodka.

Mikhail Tekov : Et toi Timothy, ou toi bouger ton derrière d’ivrogne dorénavant ?

Timothy Trenk : Hummm… Je serais pas contre regagner la ceinture de la WWA, c’est vrai j’ai pas demandé ma revanche au vilain loup ! Et puis si ça rate j’irais botter du cul de rookie jusqu’à m’on redonne ma chance !

Timothy reboit une gorgée de Vodka.

---

30 minutes se sont écoulées. Nous retournons dans la loge de Mikhail où l’on peut voir les deux hommes autour d’une table, 2 bouteilles de vodka vides, une quinzaine de verres en face d’eux.

Timothy Trenk : Tu veux que je te dise t’es un super pote, Miguel…euh Mikhail ! Après le lycée… hip… faut pas qu’on perde le contact !

Mikhail Tekov : Tout ce que je sais ... c'est que ... Oh purée, t’entend comment je parle bien la langue ! Je suis un philo ... hips... Philosophe !

---

15 minutes de plus se sont écoulées. Les deux hommes sont encore autour de la table, une troisième bouteille a fait son apparition… et sa disparition. Et les deux hommes en ouvrent une quatrième.

Timothy Trenk : La WWA… hips… c’est qu’un ramassis de lopettes… de lopettes…hips… et de porn stars !

Mikhail Tekov : Je t’aimer bien Trenk… mais… hips… TOI ARRETER TOURNER AUTOUR DE FEMME !

Le Russe essaye d’envoyer une droite à son compagnon de beuverie mais s’écroule sur la table avant d’avoir pu toucher la cible.

Timothy Trenk : T’as raison… Faisons une sieste !

Timothy s’écroule sur la table.

On se retrouve dans un célèbre fast-food d’origine Américaine dont nous vous passerons le nom pour des raisons judiciaires. Le restaurant est bondé de joyeux obèses s’empiffrant de mets tout plus calorifique les uns que les autres. Au milieu de cette ribambelle de gros une équipe de télévision composée d’un caméraman tout ce qu’il a de plus ordinaire et d’une journaliste très…Grrrr ! Les deux individus interviewent le manager du restaurant.

Journaliste : Et qu’en est-t’il de cette rumeur qui court selon laquelle vous remplaceriez la viande de bœuf dans les sandwichs par de la viande de mille-pattes ?

Manager : Oui…(déglutit)… Elle est fausse bien entendue ! Pourquoi ferions-nous une chose pareille ? C’est inconcevable… Bon… bref enfin, j’ai à faire alors.

Le manager retourne en cuisine d’où il observe l’équipe de télévision caché derrière des boites de sandwich.

Journaliste : Soupir… Ce n’est pas pour aujourd’hui le scoop.

Caméraman : Eh Stella, tu as vu ce type assis là-bas ?! Ce n’est pas ce lutteur alcoolique de la WWA ?

Journaliste : Ce poivrot accusé de sabotage de voiture ? Suis-moi lourdaud, je flaire le scoop !

L’équipe de télévision se fraie un chemin à travers cet océan de graisse qui constitue la file d’attente du restaurant jusqu’à la table de Timothy Trenk où ce dernier fait le labyrinthe de son set de table.

Journaliste : Excusez-moi, vous ne seriez pas Timothy Tronk ?

Le caméraman murmure dans l’oreille de la journaliste.

Journaliste : Je veux dire Trenk !

L’inutile relève la tête de sa table.

Timothy Trenk : Oui, c’est moi… Vos seins ils sont d’origine ?

Journaliste : Euh… Oui !

Timothy Trenk : Je peux les toucher pour vérifier l’exactitude de vos propos ?

Journaliste : NON !... Puis je vous poser quelques questions ?

Timothy Trenk : Vous le pouvez, on est dans un pays libre.

Journaliste : Oui donc depuis votre retour vous avez fait l’objet d’attaque venant de Ravage, et hier il a annoncé que la raison de ses actions contre vous c’est qu’il vous suspecte d’avoir saboté sa voiture, est-ce vrai ?

Timothy Trenk : Franchement ? Non. Pourquoi j’aurais attaqué le champion Fire alors que j’étais champion WWA ? Ca n’a aucun sens. Il m’avait jamais rien fait et je lui avais jamais rien fait… ça rimerai à rien de l’avoir attaqué. Ce looser refuse juste d’admettre qu’il a confondu la pédale de frein avec celle d’accélération.

Journaliste : Oui mais alors pourquoi vous suspecte-t’il vous ?

Timothy Trenk : Je sais pas. Je parierai sur de l’attirance sexuelle refoulée pour moi.

Journaliste : Et que comptez vous faire pour riposter ?

Timothy Trenk : Rien.

Journaliste : Quoi ? Mais pourquoi ? Il a remis votre crédibilité en doute !

Timothy Trenk : La flemme. Je vais pas riposter, si on a match je lui fous sa branlée mais ça s’arrêté là.

Journaliste : Mais alors…

Timothy Trenk : Bon j’ai fini de manger, au revoir.

L’Useless se lève de sa table et sort du restaurant. Suivi par l’équipe de télévision.

Journaliste : Enfin attendez ! J’ai encore d’autres questions.

Timothy Trenk : Mettez-les vous là où je pense.

Timothy monte dans sa Aston Martin coupé sport, il commence à reculer mais la voiture se met à crachoter et le moteur s’arrête. L’Useless sort de sa voiture, ouvre le coffre prend des outils et inspecte le moteur.

Journaliste : HAHA ! Vous voyez que vos vous y connaissez en voiture ! C’est vous qui avez trafiqué la voiture de Ravage !

Timothy Trenk : Oh mais tirez-vous, bordel !

-FIN-

EDIT : Bravo, tu as gaspillé ta dernière chance.

» Gros bug
» Gros changement
» Velo " Latin SOul" zinho (C'est en un seul mot SHarpy....)

Un gros soul... des gros sous !

Un gros soul... des gros sous !

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