La caméra est en train de déambuler dans les couloirs neufs de la nouvelle fédération nommée Web Wrestling Association. Le décor est pour le moins moderne, les architectes ayant étudié soigneusement les plans pour se sentir bien au sein des buildings. On pouvait même y sentir un léger parfum de sable… de sable ? Et cela sentait de plus en plus fort à mesure que l’on s’approchait des loges. Une voix se fit d’ailleurs entendre, une voix à forte consonance arabe. D’ailleurs c’est précisément dans ce langage que l’individu, qui que cela peut être, s’exprime. En fait, il semblait chanter, ou prier, en tout cas les intonations indiquaient clairement qu’il ne parlait pas à proprement parler, si l’on peut dire. La caméra s’approcha de l’endroit d’où pouvait provenir cet air, et après dix bonnes minutes de marches, la caméra nous montre alors la porte d’une loge. L’odeur de sable semblait plus forte qu’à l’accoutumée et l’on entendait clairement une prière s’élever derrière cette porte. Aucune surprise quand on voit le nom écrit sur celle-ci : "SABRE".

L'homme du désert était effectivement en train d'effectuer d'une de ses cinq prières quotidiennes à Allah, plus précisément la quatrième. Avant cela, il avait eu tout le temps nécessaire d'aménager sa loge, en y virant notamment tout ce qui n'était pas utile pour lui, à savoir lits, canapés, matériel hi-fi, chaises et tables, enfin bref pratiquement tout. Ne restait qu'un téléphone de branché. En revanche, la loge entière était devenue un désert miniature car le sable y était omniprésent, tapissant le sol autrefois carrelé. Et que dire des murs, presque entièrement recouverts de diverses tapisseries brodées d'or pour la plupart, tout droit venus de là-bas. Et que dire de la pièce qui était autrefois une chambre où respirait le modernisme, transformé pour l'occasion afin d'accueillir la tente artisanale de l'homme du Désert.

A peine le caméraman avait ouvert la porte de la loge de Sabre que celui-ci éleva la voix d'une manière plutôt menaçante.

Sabre : "Toi dois frapper avant entrer ou sinon Sabre va frapper toi !"

Plutôt deux fois qu'une, le caméraman s'exécuta aussi vite que possible pour fermer la porte, et frapper. La voix du Touareg se fit une nouvelle fois entendre, mais cette fois-ci d'une intonation moins intimidante, lui signalant qu'il pouvait finalement entrer. Surprise, n'est-ce pas? Cependant cela reste plaisant à contempler comme décoration exotique. Le caméraman fut pourtant vite rappelé à la réalité quand Sabre l'interpelle vivement.

Sabre : "Toi dois enlever chaussures pour entrer."

Le regard que lui lança le géant du Désert ne laissait que peu de choix au caméraman, préférant retirer ses Nike Air Max avant de subir le courroux du mastodonte. Et il est vrai qu'au vu du gabarit du guerrier, mieux vaut ne pas faire connaissance avec sa main. Voici donc ce cher caméraman en train de filmer la scène, pieds nus sur le sable fin en provenance du Saraha, un peu mal à l'aise avec Sabre non loin de là. Manifestement peu habitué à voir un objet issu de la haute technologie, Sabre se leva de sa position, et ausculte attentivement la caméra. Etrange chose n'est-il pas?

Sabre : "Djinn est caché dans boîte magique?"

Caméraman : "Euh… non, ce n'est pas une boîte magique. C'est une caméra."

Sabre : "Caméra?"

Caméraman : "Oui, une caméra, pour filmer."

Sabre avait beau avoir une certaine faculté d'adaptation, il ne comprenait pas grand chose aux propos de son invité, se qui se traduisait par le fait de se gratter la tête.

Caméraman : "Filmer... vous savez? Euh… prendre des images, des scènes, pour les remontrer plus tard…"

Sabre : "Aaah, Sabre a vu images qui bougent dans boîte de verre. Faux roi a parlé dedans."

Caméramen : "Ah oui, "King" Bradley Williams…"

Sabre : "Lui n'a pas couronne sur tête, lui est menteur. Lui a langue perfide, donc Sabre va couper langue de serpent. Boite de verre est cassée donc menteur ne parle plus."

Caméraman : "Euh… vous avez cassé une télévision? Mais pourquoi? Qui va payer les dégâts?"

Sabre : "Télévision? Est-ce nom de boîte en verre?"

Caméraman : "Euuuuh, oui."

Sabre : "Alors oui, Sabre a cassé télévision."

Caméraman : "Mais vous êtes maboul? Vous ne pouv…"

Sabre : "QUOI ? Toi a insulté Sabre ! Toi a traité Sabre de Malbhoul, tribu ennemie de Touaregs ! FILS DE CHIEN GALEUX ! PETIT-FILS DE RAT PUANT ! ARRIERE-PETIT-FILS DE CHACAL BOITEUX ! SABRE VA COUPER TETE A TOI !"

Et les images s'arrêtèrent sur un caméraman ayant eu une soudaine fuite à l'entrejambe et fuyant comme un beau diable, complètement paniqué, tandis que Sabre, ayant dégainé sa cimeterre, entreprit de le poursuivre, non sans avoir pris soin avec tout le subtilité qui le caractérisait de mettre la caméra en miettes.

Dans les couloirs des buildings de la WWA, on pouvait comme à chaque jour entendre au loin des prières récitées en Arabe, et l'on pouvait aisément connaître l'endroit d'où provenaient ces psaumes tout droit sortis de l'Islam, et surtout qui les entonnaient. Il ne pouvait d'ailleurs en être autrement. Le parfum des sables du désert du Sahara planait dans les environs, signe évident que l'on se rapprochait de la loge du Touareg récemment recruté par la toute nouvelle fédération québécoise. Et depuis l'incident avec un journaliste auquel nous n'allons pas faire allusion ici, peu de personnes n'osent s'approcher ne serait-ce que d'un mètre de la porte de sa loge. Pourtant le devoir les appelait. Qui? Les journalistes bien sûr ! En voici d'ailleurs un, jeune homme ambitieux qui rêve de percer un jour et montrer toute l'étendue de ses talents de reporter. A ses côtés, une bonne connaissance, à savoir le fameux cameraman dont la première expérience avec Sabre s'était soldée par une course-poursuite à travers tout le building, stoppée uniquement grâce à l'intervention de la CEO Caro, ayant expliqué à Sabre qu'il n'y aurait aucun problème. Bref, ledit cameraman, on pouvait s'en douter, était plutôt frileux à l'idée d'entrée à nouveau dans la tanière du monstre, tel qu'il appelait le Géant du Désert. D'ailleurs, il commencer à doucement paniquer lorsque le fringuant reporter allait entrer après avoir frappé trois coups…

Cameraman : "STOP ! N'entrez pas avec vos chaussures ! Il va vous massacrer s'il vous voit avec !!!"

Journaliste : "Vous plaisantez, j'espère ! Nous ne sommes pas dans une Mosquée, ce n'est qu'une loge !"

Cameraman : "Je vous en supplie ! N'entr…"

Trop tard, le reporter n'avait pas pris en considération le conseil avisé du pauvre cameraman qui ne savait du coup pas où se mettre. C'est que Sabre était pour le moins intimidant ! D'ailleurs, ne serait-ce pas lui que l'on entendait hurler "CHAUSSURES DEHORS !!!" à l'attention du pauvre petit reporter qui dut se faire très petit devant la grande insistance du Touareg. De toute évidence, le géant savait être convainquant vu que l'ambitieux reporter rebroussa chemin, devant revoir ses ambitions à la baisse sur ce coup-là et enlever ses chaussures, non sans un regard interrogateur vers le cameraman qui haussa les épaules, l'air de dire "je vous l'avais dit !" Bien, alors la coopération était de rigueur si les deux compères voulaient les réactions du lutteur face aux propos de son adversaire de jeudi, à savoir le chasseur, Tigerclaw. Après avoir enlevé leurs chassures, tous deux, enfin d'abord le reporter, puis le cameraman, toujours assez tendu quand le Touareg est à proximité, entrèrent enfin dans la loge. Nous ne reviendrons pas sur le décor pour le moins pittoresque de la pièce, à l'image de Sabre, aux parfums de Sahara et de tapisseries en peau de dromadaire, pour en revenir à ce qui attira le regard du journaliste, et surtout le cameraman qui n'en croyait pas ses yeux ! Oui, dans cette loge pourtant dénué de tout élément moderne – mis à part le téléphone, objet de curiosité de la part de Sabre – se trouvait… une télévision ! Vous savez, un de ces téléviseurs incluant un lecteur DVD !

Sabre : "Boîte magique est intéressante pour Sabre."

Le Géant, toujours assis en tailleur sur un simple tapis à même le sable, avait discerné ces regards, et répondu en conséquence, ce qui confirmait le fait que le Géant n'était pas aussi stupide que sa carrure le laissait à penser.

Journaliste : "Hum… oui, certes. Bonjour, monsieur Sabre. Nous venons vous poser quelques questions sur le match entre vous et Tigerclaw ce jeudi lors de Thursday Night Bash."

Sabre : "Sabre vous écoute."

Journaliste (un peu plus rassuré) : "Bien. Tout d'abord, que pensez-vous de votre adversaire? Que pouvez-vous répondre à ses propos envers vous?"

Sabre : "Tigerclaw a parlé? Sabre veut l'entendre !"

Le Géant du Désert, d'un geste brusque, montra du doigt ce que lui appelait la Boîte magique, de toute évidence en signifiant au journaliste de l'allumer et passer la promo de Tigerclaw.

Journaliste, s'adressant au cameraman : "Vous avez l'enregistrement?"

Cameraman : "Oui, mais… je n'ai pas encore eu le temps de faire une copie !"

Journaliste : "Donnez-la moi. Après tout, c'est juste pour lui montrer."

Cameraman : "Mouais… Je le sens pas quand même…"

Cependant, celui-ci sortit tout de même la galette de son boitier et tendit l'enregistrement au journaliste qui partit l'insérer dans le lecteur du téléviseur, non sans faire le grand tour, prenant quelques distances vis-à-vis de Sabre. Et il lança l'enregistrement. Sabre, comme toujours, sembla surpris au premier abord des fonctionnalités du téléviseur, mais rapidement se concentra sur les propos distillés par son adversaire. Et il esquissa un sourire en coin, première fois d'ailleurs que le cameraman le voyait ainsi, ce qui le rend assez mal à l'aise.

Sabre : "Lui est guerrier sage, lui a respect de Sabre. Mais lui ne doit pas rêver. Sabre n'est PAS une proie ! Sabre est guerrier, GRAND guerrier. Tigerclaw doit pas sous-estimer Sabre va montrer à lui que Sabre va battre lui ! Que Sabre va être champion Dobou-Dobou-Ah !"

Tout d'un coup, le Géant se releva d'une traite, surprenant le journaliste et son cameraman par sa vitesse d'exécution, et sortit de son fourreau sa cimeterre pour ensuite… FRACASSER LE TELEVISEUR !

Cameraman et journaliste : "NOOOON ! L'enregistrement !"

Sabre : "Sabre s'excuse, Sabre est pas habitué à Boîte magique encore."

Journaliste : "Mais… mais… vous…"

Cameraman : "Oh non… pas ça…"

Journaliste : "MAIS VOUS ETES MABOUL !"

Sabre : "QUOI ??? TOI A INSULTE SABRE ! TOI A TRAITE SABRE DE MALBHOUL, TRIBU ENNEMIE DE TOUAREGS ! FILS DE CHIEN GALEUX ! PETIT-FILS DE VAUTOUR PUANT ! ARRIERE PETIT-FILS DE SERPENT DECHARNE ! SABRE VA COUPER TETE A TOI !"

Cela va sans dire que le cameraman avait déjà pris la poudre d'escampette, pris de panique, tandis que Sabre s'approcha dangereusement du journaliste qui déglutit avant de finalement s'enfuir à grandes enjambées, poursuivi par un Sabre fulminant de rage, cimeterre au clair, non sans avoir au préalable complètement détruit la caméra qui gênait le passage.

??? : "Mais pourquoi avons-nous accepté ce job? Il va encore vouloir nous trucider !"

??? : "Je sais, Lafouine, je SAIS ! Mais tu as bien entendu le boss, nous n'avons pas le choix que de l'interviewer depuis qu'il est en finale contre Aliou Thiam."

Lafouine : "Hélas… Enfin, on sait à quoi s'attendre avec ce gros lourdaud, hein monsieur Latruffe?"

Latruffe : "En effet, ce mab… enfin, ce grand dadais n'est pas très accommodant, mais nous savons ce qu'il faut éviter de dire. Allons-y maintenant."

Lafouine : "OK mais vous passez devant, je couvre vos arrières."

Latruffe : "Mouais…"

Et voici nos deux aventuriers, euh je veux dire nos deux journalistes devant la porte de la loge fleurant bon les sables de là-bas (dit?), et comme par hasard, ils tombèrent au moment où le géant récitait une de ses nombreuses prières quotidiennes (la quatrième semble-t-il). Le déranger ou non, la est la question, mais finalement il n'y eut plus de paroles, se qui résolut le problème de lui-même. Aussi Latruffe frappa à la porte, l'air cependant peu rassuré de se retrouver une fois encore face à face avec le mastodonte, et ce n'était pas Lafouine qui dirait le contraire.

Sabre : "ENTREZ"

Tiens, première nouvelle, le Touareg s'est amélioré niveau langage, ce qui étonna d'ailleurs les reporters qui se regardaient l'air pour le moins surpris. Lafouine enleva ses chaussures… et vit avec horreur que Latruffe ouvrit la porte et commença à entrer avec les siennes !

Lafouine : "Monsieur Latruffe ! Vos…"

Latruffe : "Oui? Eh bien quoi?"

Lafouine : "Vos…"

Sabre : "CHAUSSURES !!!"

Latruffe : "Oups…"

Ce cher Latruffe sursauta d'un bond, surpris par l'effet tonitruant de l'ordre de Sabre. Il faut dire que ce mab… enfin cet homme savait se faire entendre et le journaliste s'empressa d'enlever ses chaussures sous l'œil vigilant du Touareg méfiant. Evidemment, Lafouine avait prévu le coup, depuis le temps qu'il s'était fait courser par le géant à travers tout le building de la WWA, on comprend mieux pourquoi il préférait rester en arrière. Quelle fouine ce Lafouine… Bref. Après s'être exécuté comme un gentil toutou, Latruffe, suivi de loin par Lafouine, entra dans la loge, et constata que mis à part un nouveau téléviseur LCD avec lecteur DVD intégré (vive la technologie tout de même!), rien ne semblait avoir changé ici… Ah rectification, devant Sabre se trouvaient deux chaises, certes tout à fait banales, mais deux éléments étrangers au décor désertique tout de même ! Encore une preuve que Sabre progressait dans son approche du modernisme. D'ailleurs ce même Sabre les invitait à s'assoir devant lui de manière courtoise, enfin juste un geste de la main, mais courtois quand même, ce que firent les deux reporters sans sourciller.

Latruffe : "Bonjour, monsieur Sabre."

Sabre : "Pas monsieur, juste Sabre."

Latruffe : "hum bon d'accord, mo… Sabre. Le PPV Rétribution approche à grands pas et…"

Sabre : "PPV ? Qu'est-ce que PPV ?"

Latruffe : "…"

Lafouine : "C'est une émission, un show, diffusé à la télévision… enfin, dans les boîtes magiques, et qui est payant."

Sabre se retourna un bref moment afin de poser son regard sur la boi… euh le téléviseur derrière lui, et se remit face aux deux journalistes, un air étonné au vu du sourcil gauche levé.

Sabre : "Sabre doit payer pour regarder images dans boite magique?"

Latruffe : "Euh, non, pas vous ! Vous, vous participez au PPV, vous allez être dans la boite magique !"

Sabre se retourna à nouveau, cette fois-ci brutalement, ce qui fit sursauter Latruffe.

Sabre : "Sabre va être prisonnier dans boîte magique???"

Lafouine : "Non non non ! Vous allez être filmé, enregistré… avec ça. Il n'y a rien de mal, je vous rassure."

Sabre : "… Rituels de Dobou-Dobou-Ah sont étranges. Sabre ne comprend pas utilité. Mais Sabre vous laisse continuer."

Latruffe : "Merci mon… euh Sabre. Je disais donc, le gros show approche et vous êtes en finale contre Aliou Thiam pour le titre suprême ! Quels sont vos…"

Sabre : "Qui ?"

Latruffe : "… euh, Aliou Thiam, votre prochain adversaire…"

Sabre : "Ah, lui Tafiole !"

Latruffe et Lafouine se regardent, visiblement stupéfaits de ce qu'ils venaient d'entendre, ils n'en croyaient tout simplement pas leurs oreilles !

Sabre : "Juli-nono appelle lui Tafiole."

Latruffe : "Ah, ceci explique cela… Bon reprenons. Donc, Ali… hum, Tafiole sera votre adversaire jeudi lors de Rétribution, et le vainqueur de ce match gagnera le titre de Champion de la WWA. Quels sont vos impressions vis-à-vis de votre adversaire?"

Sabre : "Tafiole est mauvais guerrier, lui a esprit malin mais lui ne sait pas se battre loyale. Lui ne connait pas honneur et loyauté, lui ne connait que sournoiserie et tricherie. Sabre déteste tricheurs, Sabre va couper tête de Tafiole !"

Latruffe : "…"

Visiblement, le comportement de Sabre ne rassure pas vraiment Latruffe qui n'ose pas continuer l'interview alors qu'il venait juste de commencer. Cependant, il prend son courage à deux mains et sort un DVD contenant les dernières promos d'Aliou Thiam, une copie bien évidemment. Et à la grande surprise des journalistes, le géant se lève de tout son long – et croyez-moi qu'il en impose ! - et prend le DVD des mains de Latruffe pour se diriger vers le téléviseur. Après quelques efforts de recherche, il trouve le bouton EJECT, insère le DVD et referme le clapet pour enfin allumer l'écran. On peut dire que Latruffe et Lafouine sont pour le moins sciés de le voir faire !

Sabre : "Quoi dans galette magique?"

Latruffe : "Hein? Euh… il y a les enregistrements qu'on a fait des promos de Aliou Thiam."

Sabre : "… Quoi?"

Lafouine : "Il y a images de Tafiole dedans !"

Sabre : "Ah…"

Latruffe regarde bizarrement Lafouine qui hausse les épaules, l'air de dire qu'il lui fallait parler plus simplement avec le Touareg pour être bien compris. Sabre se rassoit sur son tapis, dos aux journalistes et regarda avec attention les promos de son adversaire. Et aussi étrange que cela puisse paraître, il reste calme, ne montrant pas de signe d'énervement ou d'envie de carnage, et c'esttant mieux pour les reporters toujours aussi gênés en sa présence. Après la fin de l'enregistrement, Sabre se retourne vers eux, toujours calme.

Sabre : "Galette magique confirme ce que Sabre dit, Tafiole est mauvais, lui est abject, lui ne mérite pas de vivre. Tafiole fait du mal, lui ne mérite pas le titre de guerrier, car lui ne connaît que fourberie. Sabre va remporter combat, car Sabre et grand guerrier, Sabre respecte honneur. Sabre va être champion Dobou-Dobou-Ah !"

Latruffe se retourne vers Lafouine.

Latruffe : "C'est étonnant, je le trouve moins maboul que d'habitude."

Lafouine : "… content de vous avoir connu !"

Et le cameraman, sans demander son reste, s'enfuit en courant avec son matériel, omettant même de se chausser, tandis que le regard surpris de Latruffe vira à la terreur lorsque le Touareg, debout face à lui, sortit sa cimeterre, un air visiblement mauvais.

Sabre : "Quoi vous avez dit?"

Latruffe : "Gloups… euh… C'EST TAFIOLE ! C'EST LUI QUI VOUS A TRAITE DE MABOUL ! CEST DE SA FAUTE ! "

Sabre : "QUOI??? CE FILS DE CHIEN GALEUX, CE PETIT FILS DE CHACAL POURRI, CET ARRIERE PETIT FILS DE VAUTOUR DECREPI ! LUI OSE TRAITER SABRE DE MALBHOUL, ENNEMI DE TOUAREG !!! SABRE VA COUPER TETE DE TAFIOLE !"

Le géant sortit en trombe de sa loge, bien décidé à trouver Taf… euh Aliou Thiam, tandis que Latruffe, visiblement étouffé par l'émotion, s'évanouit sur sa chaise.

La bonne nouvelle, c'est que Sabre n'a pas cassé de téléviseurs…

La mauvaise nouvelle… c'est qu'il se dirige droit vers la conférence de presse !

Spoiler:

Il fait bon, il fait beau, ça sent bon le sable chaud… Non nous ne nous trouvons pas sur une de ces superbes plages des Caraïbes à se dorer la pilule, mais bel et bien du côté de la loge de Sabre. Cependant, nulle prière se fait entendre, sûrement parce que ce n'était pas l'heure de la, euh… ah oui, de la troisième prière quotidienne. D'un autre côté, ça jasait sec dans sa loge, une discussion plutôt animée se fait entendre mais pourtant au seuil de la porte ne se trouvaient qu'une paire de très grandes chausses, celles du géant du Désert. En fait, en tendant l'oreille d'un peu plus près, les voix que l'on entendait, outre celle de Sabre, se trouvent être celles d'Aliou Thiam, puis Davey Cruz. Selon toute vraissemblance, ce cher colosse est en train de visionner leurs promos respectives.

Sabre : "FRAPPEZ AVANT ENTRER !"

Latruffe : "Damn ! Il nous a repérés !"

Lafouine : "Je vous l'avais dit qu'il avait du flair !"

Latruffe : "Normal pour un maboul, je dirais…"

Sabre : "QUOI ?"

Latruffe : "Euh… Nous avons nos boules égaré !"

Sabre : "Ah…"

Lafouine : "… Mais ça ne veut rien dire !"

Latruffe : "On s'en fiche, ça rime."

Cette fois-ci, les deux compères n'oublient pas de soigneusement enlever leurs chaussures avant d'entrer dans la pittoresque loge de Sabre. Et effectivement, le mastodonte, confortablement assis sur son tapis à même le sable, était en train de visionner les promos d'Aliou et Davey. Mais chose étrange, il s'amusait à regarder cela en boucle, et faire un retour arrière de temps en temps, comme un enfant découvrant l'utilité de son jouet en quelque sorte. Mais retour à la normale, Sabre éteint le téléviseur avec la télécommande sous les yeux franchement surpris de nos deux journalistes avant de se retourner vers eux, le visage partiellement recouvert de son éternel chèche de couleur indigo.

Sabre : "Que peut faire Sabre pour vous ?"

Latruffe, reprenant son air sérieux : "Bonjour, Sabre. Suite aux récentes promos de votre ancien adversaire de Retribution, Aliou Thiam, et de…"

Sabre : "Qui ?"

Lafouine : "Tafiole."

Sabre : "Ah…"

Latruffe : "Hum… Je disais donc, suite aux récentes promos de Tafiole, ainsi que celles de Davey Cruz…"

Sabre : "Qui ?"

Latruffe : "…"

Lafouine : "Celui qui vous a défié au dernier show."

Sabre : "Ah, lui c'est Dhavé Kerouse."

Latruffe : "On dit Davey Cruz !"

Sabre : "Dhavé Kerouse !"

Latruffe : "CRUZ !"

Sabre : "KEROUSE !"

Mais force est de constater que le géant a des arguments plutôt convaincants en la personne de sa fidèle cimeterre qu'il commence à sortir de son fourreau, laissant échapper un "gloups" au journaliste qui finalement, devant le poids de ses propos, se résigna à accepter la défaite dans sa joute verbale avec le Touareg.

Latruffe : "OK, OK, vous avez raison. Bref, quelles sont vos impressions sur ce que vous venez d'entendre d'eux ?"

Sabre : "Tafiole est langue de vipère ! Tafiole veut tuer Sabre mais lui parle aussi de Rouya ? AHAHAHAHAHA ! Sabre n'a jamais autant ri de toute sa vie ! Tafiole est comique ! Donc Tafiole est bouffon ! Paroles de Tafiole sont vent, Tafiole n'est pas content avoir perdu contre Sabre car Tafiole sait que lui faible face à Sabre. Sabre a prouvé devant tout le monde que lui grand guerrier ! Lui a gagné ceinture Dobou-Dobou-Ah grâce à expérience combats ! Mais Sabre n'est pas lâche, Sabre permet à Tafiole de faire autre combat contre Sabre ! Et pour Dhavé Kerouse, Sabre a étudié lui. Lui n'est pas comme Tafiole ou Juli-nono, lui a défié Sabre devant lui et Sabre respecte bravoure. Sabre accepte défi de Dhavé Kerouse !"

Latruffe : "Mais… vous avez dit que vous permettez à Alio… euh Tafiole de faire un match contre vous, et maintenant vous acceptez le défi de Davey… Dhavé Kerouse ? Cela vous fait deux matchs en même temps !"

Sabre : "Toi as raison, Lhaterufe…"

Latruffe : "Non c'est lat… oh puis laissez tomber."

Sabre : "… alors Sabre défier Tafiole et Dhavé Kerouse en combat à trois ! Sabre va prouver à eux que Sabre est vraiment grand guerrier, que victoire à Pépévé n'est pas chance ! Sabre vrai champion Dobou-Dobou-Ah !"

Latruffe : "WWA !"

Sabre : "Dobou-Dobou-Ah !"

Latruffe, visiblement énervé : "Non mais vous n'écoutez pas ou vous le faites exprès, espèce de maboul ! Je vous dis que…"

Sabre : "QUOI ? Toi traiter Sabre de Malbhoul, ennemis de Touareg ? FILS DE CHIEN GALEUX ! PETIT-FILS DE VAUTOUR DEPLUME ! ARRIERE PETIT FILS DE CHACAL PUANT ! SABRE VA COUPER TETE !"

Lafouine : "AUX ABRIS !!!"

Et c'est sur cette belle course poursuite entre un Sabre fumant sabre au clair et deux journalistes apeurés essayant de semer le mastodonte que la camera fade out.

Dans l'enceinte des buildings de la célèbre petite chaîne Canal38, l'ambiance semble être au calme plat, une de ces journées où pas grand chose ne se passe qui puisse faire la une. Deux employés que nous connaissons bien désormais, à savoir Latruffe et Lafouine, s'emmerdent ferme, assis devant leurs bureaux, ayant pour seule occupation un concours du plus grand nombre de boules de papier atterrissant dans la poubelle. D'ailleurs Latruffe s'apprête à battre son record de lancers à trois points mais au moment de lancer…

Boss : "LATRUFFE ! LAFOUINE ! DANS MON BUREAU, BANDE DE FEIGNASSES !"

Lafouine : "Les ennuis commencent…"

Latruffe : "Comment ça ?"

Lafouine : "Je le sens venir comme un grain de sable."

Les deux compères, quelque peu curieux des raisons pour lesquelles leur patron les a fait appeler, se dirigent vers le bureau du boss, et une fois à l'intérieur de celui-ci, s'installent sur des chaises plantées devant le faciès bourru du chef.

Boss : "Comme vous le savez, on manque cruellement de news, mais nous devons quand même en présenter de potables. D'après mes sources, quelque chose se trame du côté de la WWA."

Lafouine : "Je le savais !"

Latruffe : "Mais vous êtes maboul?"

Boss : "Non ! Je ne suis pas Sabre ! Et en parlant de ce mastodonte, vous irez soutirer des renseignements sur la fameuse caisse qui lui a été livrée en début de semaine contenant des ours en peluche. Apparemment ce n'est ni lui, ni sa nièce qui en a fait la commande. Vous irez à la WWA et vous allez me ramener du concret cette fois-ci ! Je sens que cette caisse a une signification précise et je veux savoir laquelle ! Oh et vous en profiterez pour recueillir les impressions du Touareg à propos de son match qualificatif pour le Santa's Lock !

Latruffe : "Patron, vous êtes sérieux quand vous dites qu'une caisse remplie de bisounours signifie quelque chose pour un gros débile comme Sabre?"

Lafouine : "Qui vous dit que ce sont des bisounours?"

Latruffe : "J'en sais rien, c'est le premier nom qui m'est venu en tête en pensant à ces ours en peluche."

Lafouine : "Bizarrement ça me rappelle quelque chose…"

Latruffe : "Les bisounours ?"

Boss : "FERMEZ-LA, VOUS DEUX ! Vous allez enquêter ou je vous envoie faire un reportage sur les esquimaux au Pôle Nord !"

Latruffe : "A choisir… je préfère le Pôle Nord."

Boss : "DEGAGEZ DE MON BUREAU OU JE VOUS VIRE !"

Sans plus attendre, nos deux compères se ruent vers la sortie avant de se prendre une agrafeuse ou un coupe-papier en pleine tronche. Retournant à leurs bureaux en vue de se préparer pour cette mission-suicide, ils prennent en fait que le strict nécessaire, l'un pour prendre des notes, et l'autre pour filmer, puis ils partent en évitant soigneusement la porte du bureau de leur patron, au risque de se prendre un projectile non identifié.

Nous nous retrouvons dans l'enceinte de la WWA à seulement quelques heures du Thursday Night Bash tant attendu par bon nombre de fans de la première heure. En effet, une question trouvera réponse ce soir : qui d'Aliou Thiam ou de Sabre se qualifiera pour le Santa's Lock qui va se dérouler lors du Pay Per View du même nom en décembre ? Toujours est-il que lorsqu'on se promène dans les couloirs, on n'entend cette fois-ci pas de chant ou de prière en arabe. Serait-ce déjà la fin de la quatrième prière? Ah une secousse sismique se fait sentir. Un tremblement de terre chez les canadiens? Etonnant vous ne trouvez pas ? En fait, si l'on s'approche de la loge de notre ancien champion de la WWA, le dénommé Sabre, on peut sentir, via un autre tremblement, que cela venait bien de derrière cette porte où il est écrit sur une feuille de papier "Enlevez vos chaussures avant de frapper et entrer". D'ailleurs on peut constater, griffonné à la va-vite en bas à droite de cette feuille une autre phrase : "Et vénérez St Julien, bande d'impies !". Gracieuseté de John K ou le disciple Théodore, sans doute.

Lafouine : "Là, au moins, on ne risque pas d'oublier cette fois-ci."

Latruffe : "Mouais, il n'empêche que j'ai toujours peur qu'il sorte en trombe avec son sabre…"

Lafouine : "Techniquement, c'est une cimeterre."

Latruffe : "On s'en fout, ça coupe pareil. Bon quand faut y aller…"

Les deux compères s'exécutent, enlevant donc leurs sandales et frappant à la porte de la loge du mastodonte. Pour toute réponse, une nouvelle petite secousse sismique se fait sentir, accompagnée d'un bruit de chute, quelque chose de très gros au vu de son ampleur. Ce qu'étonne nos deux journalistes, ce sont les rires de jeune fille qui s'ensuivent, et qui se rapprochent de la porte qui s'ouvre enfin, dévoilant une Sania pliée de rire.

Sania : "BonsoiahAHAHAHAHAHAHA ! Tonton ! Tu AHAHAHA tu as de la visite !"

Sabre : "CHAUSSURES !"

Sania : "C'est déjà fait !"

Sabre : "Ah…"

Latruffe, à Lafouine dans un murmure : "J'ai oublié qu'il était maboul, ce lourdeau…"

Sabre : "QUOI???"

Latruffe : "J'ai dit que j'ai oublié ma bouteille d'eau !"

Sabre : "Ah…"

Sania : "C'est pas ce que j'ai compris, moi…"

Latruffe : "Laisse tomber."

Sabre : "Que Sabre laisse tomber quoi?"

Lafouine : "C'est une expression !"

Sabre : "Ah…"

Sania, un peu plus calme : "Et sinon, c'est pour quoi?"

Latruffe : "Nous travaillons pour Canal38 et nous sommes venus interviewer le mab… euh je veux dire Sabre. Pouvons-nous entrer ?"

Sabre : "Oui !"

Se jetant un regard peu rassuré suite à la réponse positive quoique dite de manière sèche de notre Touareg, Latruffe, suivi de Lafouine armé de sa caméra rafistolée maintes et maintes fois, en fait autant de fois que de passages dans la loge de Sabre, entrent finalement dans la loge… et manque de pouffer de rire en voyant le géant du désert affalé sur le ventre, ayant en fait trébuché sur le fil du tapis de Dance Dance Revolution. Cependant, au vu du regard incendiaire que le Touareg envoie vers nos deux compères, ceux-ci reprennent tout de suite leur sérieux et s'installent sur les chaises que Sania leur apporte. Sabre, quant à lui, se place sur son tapis oriental à même le sol, devant les journalistes, bientôt rejoint par sa nièce qui s'installe en tailleur à ses côtés.

Latruffe : "Bien… Merci de nous recevoir à nouveau dans votre loge, mons… euh Sabre. Pour les besoins du reportage, je voudrais vous poser quelques questions sur les propos qu'a proféré votre adversaire de cette semaine, Aliou Thiam."

Sabre : "Qui?"

Sania, Latruffe et Lafouine : "Tafiole !"

Sabre : "Ah oui, Tafiole. Sabre a vu Tafiole dans boîte magique…"

Sania : "Une télévision, tonton !"

Sabre : "Oui, Sabre le sait. Tafiole est mauvais et fourbe, lui a langue fourchue. Sabre n'aime PAS tricheurs et menteur, et Tafiole est tricheur, Tafiole est menteur. Sabre a déjà battu Tafiole une fois, sabre peut donc recommencer."

Latruffe : "Mais n'avez-vous pas peur qu'il vienne avec ses sbires ?"

Sabre : "Sabre est grand guerrier, Sabre n'a pas peur de se battre contre plusieurs adversaires ! Sabre ne s'enfuira j'amais devant épreuve difficile."

Latruffe : "Dans sa dernière promo, Tafiole fait notamment allusion à vous comme étant un terroriste d'Al Quaïda. Qu'en pensez-vous, et surtout que répondez-vous à cela ?"

Sabre : "Qu'est ce que Al Quaïda ?"

Latruffe : "euh…"

Sania, dans un sourire : "Des Malbhouls !"

Sabre : "Si Al Quaïda est Malbhoul, alors… QUOI ? TAFIOLE A TRAITE SABRE DE MALBHOUL, ENNEMIS DE TOUAREGS ?"

Lafouine : "Le maboul s'est réveillé…"

Sabre : "QUOI ? Vous traitez Sabre de Malbhoul, ennemis de Touaregs ? FILS DE CHIEN GALEUX ! PETIT-FILS DE CHACAL PUANT ! ARRIERE PETIT FILS DE VAUTOUR DEPLUME ! SABRE VA COUPER TETE A VOUS !"

Lafouine : "Sauve qui peut !"

Sabre : "SAUVER QUI?"

Latruffe : "Laissez tomber !"

Sabre : "QUOI???"

Latruffe : "C'EST UNE EXPRESSIOOOOOOOOOOOOOOOOOON !"

Et c'est ainsi qu'une nouvelle course-poursuite s'engage entre les deux compères pieds nus, n'ayant même pas eu le temps de se rechausser, et un Sabre fulminant avec sa cimeterre au clair. La bonne nouvelle, c'est que pour une fois la caméra de Lafouine n'a rien eu. La mauvaise nouvelle est que Sabre court vite pour un gros lourdeau de terroriste d'Al Quaïda présumé.

Sania, quant à elle, se retrouve seule dans le couloir, devant la porte de la loge de Sabre ouverte, à nouveau pliée de rire devant ce spectacle qu'offre son célèbre oncle.

??? : "Tiens, je vois que l'on s'amuse bien par ici "

Sania : "Ah oui alors, et c'est toujours comme ça avec mon tonton… mais… MAIS JE VOUS CONNAIS !!! VOUS ETES R…"

??? : "Chuuuuut, je tiens à rester incognito, pour le moment. Mais dis-moi : je suis si célèbre que ça pour que tu m'ais de suite reconnu ?"

Sania : "Oh oui ! Je suis ultra fan de vous ! J'adoooore ce que vous faites ! Alors c'est vous qui avez envoyé la caisse de Bisounours ? Tonton ne veut pas croire que c'est pas moi qui ai fait ça "

??? : "Moi qui pensait que ça lui ferait plaisir... "

Pendant longtemps, la vie de Robby avait était faite de changement, de voyages de fédérations en fédérations. Durant près de quatre ans, son quotidien était fait de déplacements entre de multiples fédérations américaines et japonaises. Changer d’environnement régulièrement, voir d’autres rings, côtoyer d’autres personnes lui permit d’apprendre son métier très rapidement mais également de saisir l’essence même de la lutte.

Sa signature en Octobre 2007 à la FCW, sonna le glas de cette diversité de sa carrière. Depuis près d’un an, il connaissait la stabilité même si son parcours à la FCW n’a pas été linéaire. Cependant après ces douze mois d’exclusivité, Robby avait décidé de faire renaître la diversité dans sa carrière en intégrant la WWA.

Il foulait pour l’une des premières fois le carrelage de la WWA et se sentait comme ses premières apparition dans la fédération de son cœur, sauf qu’il avait fait beaucoup de chemin depuis. Il était vêtu d’habits de ville (Trench coat, chemise, jeans, basket) et d’une jovialité qui se lisait sur son visage.

Il observait son environnement avec attention comme pour s’imprégnait de ce nouvel univers qui lui ouvrait ses portes lorsqu’un technicien passa à côté de lui.

Robby : Bonjour, comment allez-vous ?

Technicien : (surpris par l’attitude de Robby) Euh …. bien, merci.

Robby : A la bonne heure. Dites-moi, où se trouve la loge de Sabre, s’il vous plaît.

Le technicien changea subrepticement de couleur, à croire que Robby venait de prononcer des mots interdits.

Technicien : MAIS VOUS ETES MABOUL ?????

Robby : Euh … vous confondez. Moi c’est Robby … Maboul c’est un autre.

Technicien : Non mais vous vous rendez pas compte. Vous voulez aller voir Sabre ?

Robby : Ben, il y a un problème. Il ne se lave pas ?

Technicien : Disons que personne n’est resté assez longtemps à ses côté pour vérifier.

Robby :

Technicien : Quoiqu’il en soit, vous êtes majeurs et vacciné. Vous allez au bout du couloir, tournez à gauche, c’est la troisième porte sur la gauche.

Bonne chance.

Robby : Ben … merci bien.

Le technicien s’empressa de quitter Robby comme s’il redoutait un grand danger. Le French Storm suivit les instruction de son interlocuteur à l’attitude bizarre et trouva finalement ce qu’il cherchait : la loge de Sabre.

Il s’avança et toqua à la porte.

Tiens, pour toute réponse, Robby entend, et sent au niveau de ses pieds un gros "BOUM", comme si une lourde masse était tombé de tout son poids sur le sol. Ah en fait, si on tend mieux l'oreille, on peut percevoir un petit rire féminin, suivi d'un grognement quasi bestial, grognement qui se rapproche dangereusement de la porte devant laquelle Robby s'était fixé. Et tel une tempête de sable – ce qui est en partie le cas – la porte s'ouvre avec violence, dévoilant un Sabre fulminant de colère, prêt à brandir sa désormais célèbre cimeterre.

Sabre : CHAUSSU …. Oh ?

C'est là que le mastodonte est réellement surpris, rangeant peu à peu son arme. Il faut dire que c'est bien la première fois qu'il reçoit de la visite ET que ledit visiteur a enlevé ses chaussures sans qu'on le lui rappelle à l'ordre. Devant cet état de fait surprenant, du moins pour lui, le Touareg reste pour le moins dubitatif avant de hausser les sourcils, semblant se remémorer de quelque chose.

Sabre : Toi … Sabre as déjà vu toi dans Grande Boîte Magique de Dobou-Dobou-Ah ! Qui es-tu ?

Sania : (apparaissant juste derrière son oncle) ROBBYYYYYYYYYYYYYYY ! Tonton ! C'est ROBBY ! La SUPER STAR DE LA FCW ! ET LE MEILLEUR !

Sabre : … Robbery ?

Sania : Non ! Robby !

Sabre : Robine !

Sania : ROBBY !

Sabre : ROBIBE !

Sania : Laisse tomber !

Sabre : QUE SABRE LAISSE TOMBER QUOI ???

Sania : C'EST UNE EXPRESSION !

Robby se mit à rire aux éclats devant ce ping pong verbal. Cette crise d’hilarité en plus de stopper la discussion entre la nièce et son oncle rendit ce dernier encore plus dubitatif.

Robby : (entrain d’essayer de se calmer) Ah non, ne vous arrêtez pas, j’ai beaucoup aimé.

Sania : Il faut pas lui en vouloir, M'sieur Robby…

Sabre : ROBBERY !

Sania : Oui, Tonton, si tu veux ! Bref, il a parfois du mal à prononcer les noms.

Sabre : Sabre n'a PAS du mal à prononcer nom de Robine !

Sania : ROBB… oh laisse tomber… C'EST UNE EXPRESSION !

Sabre : Ah…

Sania : (rougissante devant Robby) Mais entrez, il n'est pas méchant.

Robby : Merci bien, mais deux petites précisions : pas de monsieur, c’est Robby, et tutoies moi.

Sabre : Robbery est comme Sabre. Pas monsieur, juste Robbery !

Sania : D'accord, m'si… euh je veux dire… Robby. En… Entre donc !

Robby sourit à la jeune fille qui semblait toute flattée de cette attention à son égard et pénétra dans la loge du désert.

Robby : C’est vraiment magnifiquement décoré ici, un peu tape à l’œil mais il y a un certain goût. Je te félicite.

Sabre : (tout fier) Bienvenue dans maison de Sabre. Tout est de chez Sabre : Sable de Sahara, Tapis de dromadaire… sauf boîte magique et Daneceuh Daneceuh Révolutioneuh !"

Sania : Et ma chambre aussi a échappé au sable. J'ai du jus d'orange ! Tu veux du jus d'orange, Robby ?

Robby : Je veux bien merci Sania ... euh, se retournant vers Sabre .... tu t'appelles comment déjà ?

Sabre : Sabre s'appelle Azeem Tarek Ibn Al'khanan !

Sania : Autant dire Sabre tout court, ça suffira !

Sabre : Oui, aussi.

Robby : Je n'ai pas bien compris .. Sable ?

Sabre : SABRE !

Sania : (tirant sur le haut de Robby) Je préfère que vous, euh … tu l'appelles Sabre, sinon il va croire que tu te moques de lui."

Robby : (envers Sania) Ne t'inquiètes pas va (En se rapprochant de Sabre) Je suis vraiment désolé … Sartre ?

Alors que le géant pousse un grognement, comme pour dire qu'il n'est pas très content que son invité s'amuse à déformer son nom, Sania, elle, recommence à s'esclaffer, mais se ravise quand les deux prunelles noires de Sabre se posent fixement sur elle. Faut dire que la carrure du mastodonte a de quoi impressionner, n'est-ce pas, Sania?

Sabre : (se retournant vers Robby) Sabre doit remercier Rabbi pour empêcher soldats de Tafiole de venir aider Tafiole. Sabre apprécie geste de Rabbi. Toi as honneur dans âme, toi doit être grand guerrier !

Robby : Je te remercie. On va dire que je fais ce que je peux. Quant à Al.. Alio …. Bref, quant à la tafiole, il t’était en tout point inférieur à toi. D’ailleurs, il en avait conscience, sinon il n’aurait jamais appeler de l’aide. J’ai simplement voulu que votre confrontation se passe dans les règles de l’art. Malheureusement, la fourberie de Al… de la tafiole à eût le dernier mot.

Sabre : Tafiole est mauvais ! Tafiole n'est pas guerrier ! Langue de vipère ! Chacal puant ! SABRE VA COUPER TETE A TAFIOLE !

Sania : C'est vrai qu'Aliou Thiam…

Sabre : Qui?

Sania : TAFIOLE !

Sabre : Ah, oui, Tafiole…

Sania : Tafiole ne sait pas se battre contre Tonton Sabre à la loyale ! Il a voulu utiliser ses amis pour le faire perdre, et indirectement, il a réussi. Mais c'est sympa d'avoir aidé mon oncle, je sais pas ce qui lui serait arrivé sans votre… euh ton intervention.

Robby : Ton oncle a quelques soucis d’acclimatation mais dans le ring, il impose le respect. Des gens comme lui, on peut les critiquer, s’en moquer, les traiter de Mab……

Sania fit non de la tête à Robby comme pour le prévenir d’un grand danger et celui-ci se repris à la dernière minute.

Robby : balar … de Malabar … mais sa bravoure appel le respect. Ton oncle n’a besoin de personne pour vaincre à la régulière, j’ai seulement fait en sorte que tout se passe à la régulière.

Sania : Ca n'a pas suffi, hélas… Mais la prochaine fois, Tonton va l'avoir ! Et au fait, t'as pas un match de prévu jeudi ?

Sabre : Oui… Robly contre Charepie.

Sania : ROBBY ET SHARPY !

Sabre : RABBI ET CHAPRI !

Sania : J'abandonne …

Sabre : Toi abandonnes quoi ?

Sania : C'EST UNE EXPRESSION !

Sabre : Ah… Bon. Sabre sera présent pour empêcher mauvais esprits de venir troubler Rablit !

Robby : Euh … tu vas faire des signaux de fumées aux abords du rings et placer de l’ail aux quatre coin du terrain ?

Sabre : Euh…

Sania : Ce qu'il voulait dire, c'est il te protègeras comme tu l'as fait pour lui !

Robby : AH ……

Tu sais, je ne connais pas Sharpy et ce n’est pas mon genre de quémander de l’aide. Si tu juge que des interventions peuvent arriver, je te serais reconnaissant de faire ce que tu peux pour rendre ce combat royal …… SABRE.

Sabre : Sabre n'a qu'une parole, Sabre va regarder combat, et interviendra contre couards.

Robby : Eh bien soit ! Bon ce n'est pas tout ça, mais je dois y aller. Merci pour votre accueil !

Sabre : Merci... ROBBY !

Robby tendit la main à Sabre qui, bien que légèrement surpris par le geste, compris tout de même et la serra, avec force tout de même, qui fait lâcher un petit soupir de douleur avant de sourire pour faire semblant de rien, puis se dirigea vers la sortie, sous les yeux de Sabre et Sania qui se mirent après à une autre partie de Dance Dance Revolution, à en croire les légères ondes sismiques parcourant le sol des couloirs de temps à autres.

Un samedi comme tant d'autres ici, au sein des buildings de la WWA. Un samedi propice au repos, peut-être même à la fête au vu d'une petite musique entraînante, tirée d'un jeu à en croire ses sonorités. Ah par moments, cet air est entaché par quelques rares secousses sismiques et un gros bruit d'objet très lourd tombant sur le sol. Ce qui peut-être devenu la banalité en ses lieux peut aussi sembler surprenant aux yeux de touristes ou personnes de passage. Comme par exemple cet homme de grande stature aux longs cheveux noirs, arborant un long manteau sombre, des vêtements de jeans ainsi que de petites lunettes noires et rondes. Cependant, il ne prête que peu d'attention aux vibrations du sol.

??? : "Alors comme ça, tu t'es décidé à voir autre chose que la FCW ?"

Robby : "Eh oui, Lion. J'avais envie de voir d'autres choses vois-tu. Les nouveaux défis, cela te revigore un homme. C'est un défi que je me dois de réaliser, voir si je suis capable de me faire un nom au-delà des frontières FCW."

Lion Kay : "C'est un argument qui tient la route. Cependant, ne m'en veux pas si je te vois toujours mal participer à une autre fédération que la FCW !"

Robby : "La FCW est ma mère nourricière dans le monde de la lutte. Elle a mon affection et ma dévotion plus qu'aucune autre fédération n'aura jamais. C'est mon objectif prioritaire et l'objet de toutes mes attentions. Cependant, je ne pouvais plus lui accorder mon exclusivité. Tu vois, j'ai grandit en tant que lutteur en voyageant des Etats-Unis au Japon, de fédération en fédération. Aujourd'hui, pour gravir un nouvel échelon, j'ai besoin de me réaliser des choses que je ne peux faire qu'en ajoutant une corde de plus à mon arc. D'ailleurs, je vais te présenter la corde que j'ai trouvé ici et elle a la taille de ton ami, RedDjof. Il ne nous ressemble pas et ne comprend pas notre civilisation lui qui est un nomade du sahara. Pourtant, il a la force dans l'âme qui est impressionnante. On s'est déjà entraidé, tu vas l'adorer. Il a un nom aussi long que la liste d'amant de la première de dame de France mais bon en raccourci, cela donne Sabre."

Lion Kay : "Sabre ? Curieux comme pseudonyme, un peu comme si toi, on t'appelait le Bisounours. Ah mais j'oubliais que c'est déjà le cas. Un géant venu du désert pour lutter, c'est quand même bizarre mais s'il t'a déjà aidé, alors c'est qu'à la différence de RedBlob, il a un cerveau, lui. Mais euh… comment tu t'es retrouvé à faire équipe avec lui ?"

Robby : "Ben, tu vois cela fait partie des choses inexpliquées de la vie. Elles arrivent, tu les savoures, tu te laisses porter par elles mais tu es incapable de trouver une situation logique. Des choses telle que : pourquoi je me suis lié d'amitié avec un gars qui pendait des corps dans l'arène pour faire passer des messages ? Tu vois."

Lion Kay : "Message reçu, Bisounours ! Mais à l'avenir, concentre ta connerie sur Juanito de la Bamboula et son taré de frère. Et je te signale au passage que je ne suis pas ce cinglé de Legion ! Sinon, nous sommes encore loin de sa loge ? Je sens comme une odeur de sable…"

Robby : "Heureux de voir que tu arrives à prononcer mon nom plutôt que de le tagger sur des techniciens. Anyway, on y arrive, c'est la troisième au bout du couloir. Sa nièce voulait le faire sortir, lui faire découvrir notre culture mais elle avait un peu peur de ses réactions face à la vie occidentale. Elle avait besoin de "garde-fou"."

Lion Kay : "Parce qu'il est maboul en plus?"

Robby se mit à rire alors que les deux champions par équipe de la FCW arrivèrent devant la loge du géant du désert.

Robby : "Alors deux conseils avant d'entrer. D'abord, le mot que tu viens de prononcer, "maboul". Rayes le de ton vocabulaire si limité en sa présence. (En toquant), ensuite n'oublie pas d'enlever tes ch......"

Sabre : "CHAUSSURES !"

Robby : "Voilà, exactement ce que j'allais te dire."

Lion Kay : "OK… On reparlera de mon "vocabulaire limité" quand on rentrera. Mais d'abord, quelque chose me dit que ton grand copain n'est pas si commode que ça…"

Robby : "Ta perspicacité me fascinera toujours, autant que l'incapacité d'analyse de RedDjof."

Lion Kay , enlevant ses chaussures : "Je vais prendre ça pour un complim…"

Mais il n'a pas eu le temps de finir sa phrase que l'on entend un bruit sourd, comme une masse énorme tombant lourdement par terre, d'où les secousses ressenties jusqu'alors. Devant un Lion Kay fronçant les sourcils, la porte s'ouvre finalement, dévoilant une jeune adolescente tout sourire devant son idole.

Sania : "ROBBYYYYYYYYYYYYYYYYYYY ! Chuis contente de te voir ! Ah mais c'est LION KAY ! T'as réussi à le faire venir aussi ?"

Lion Kay : "Laisse-moi deviner… une groupie ?"

Robby : "Arrête de faire ton jaloux, cela ne va pas à ton teint. Je te présente Sania, la jeune nièce de Sabre et organisatrice de notre excursion. Je devrais même dire périple avec lui. Comment tu vas, Sania ?"

Sania : "Moi ça va très bien, j'ai encore gagné à Dance Dance Revolution, mais Tonton s'améliore, il tombe moins souvent ! Mais entrez, le temps que je me prépare."

Sabre, au loin : "Sabre n'aime PAS Daneceuh Daneceuh Révolutionneuh !"

Lion Kay : "Super, environ une heure d'attente si mes calculs sont bons…"

Robby et Lion Kay, après avoir retiré leurs chaussures, entrent dans la loge pour le moins sablonneuse du géant du désert. Celui-ci, toujours habillé en bédouin avec son éternel chèche indigo sur la tête, jette un regard vers Lion Kay tout d'abord, presqu'étonné de voir un homme mesurant pratiquement sa taille, puis Robby pour retourner son attention vers le Dark Wolf.

Lion Kay : "Salaam aleikum, Sabre !"

Sabre, un peu surpris qu'on s'adresse à lui dans sa langue : "Aleikum salaam !"

Robby : "Ah ben, je comprend pourquoi ton vocabulaire n'est pas étoffé. Tu t'obscurcis l'esprit avec des termes étrangers déjà que tu viens à peine de retrouver la lumière. (A sabre) Salut Sabre, ravi de te revoir. Je tiens à te présenter un ami : Lion Kay. Il est mon co-équipier dans ma fédération d'origine."

Sabre : "Sabre est content de connaître Lahione Kahi, ami de Rabbi."

Le Dark Wolf allait répliquer quand à l'entente du nom de Robby à la sauce Sabre, il ne peut s'empêcher de réfréner un rire avant de reprendre difficilement son sérieux.

Lion Kay : "Rabbi, euh pardon, Robby m'a beaucoup parlé de toi, Mab… euh Tough Guy !"

Sabre : "QUOI ?"

Apparemment, le géant du Désert ne semble pas vraiment apprécier les dernier mots de Lion Kay puisqu'il pose la main sur sa cimeterre.

Lion Kay : "Euh… j'ai dit quoi de mal, au juste ?"

Sabre : "Toi as traité Sabre de Tafghaï !"

Sania, qui entretemps était revenue bien préparée, blémit quand elle a entendu Lion Kay prononcer ces deux derniers mots.

Robby : "Je t'avais dit de mesurer tes paroles, t'écoutes jamais rien. (se tournant vers Sabre) Tu as mal compris, il voulait dire .... euh .... tu as de l'ail ? (Vers Sania) Bon laisse-moi être aussi perspicace que le lionceau. Tafghaï c'est comme Malbhoul, c'est ennemi Touar...."

Sania, à Sabre : "Tonton ! Lion n'a pas dit Tafghaï, mais Tough Guy !"

Sabre : "Il a dit Tafghaï !"

Lion Kay : "Elle a raison ! J'ai simplement dit… oh puis laissez tomber !"

Sabre : "Que Sabre laisse tomber quoi ?"

Lion Kay, Robby et Sania : "C'EST UNE…"

Sabre : "EXPRESSION ! Oui, Sabre le sait ! Sabre plaisante ! AhahahaHAHAHAHAHAHA ! SABRE A EU VOUS ! AHAHAHAHAHAHAHAHA !"

Là, on peut dire que Lion Kay n'y comprend vraiment rien à ce qu'il lui arrive à ce mab… ce Touareg, mais Robby et Sania sont non moins surpris de voir Sabre rire, et surtout balancer une vanne !

Robby : "Une fois n'est pas coutûle ce n'est lui qui est tombé sous le coup du choc des cultures. (se retourne vers Sabre) Que tu le saches ou non, c'est une expression aussi !! (Se retournant vers Sania) Bon, t'es prête pour étrenner le géant dans la foule dense du centre commercial ?"

Sania : "YES !"

Sabre : "Sabre n'aime PAS centre commercial !"

Lion Kay : "Ah parce qu'il y est déjà allé ?"

Sania : "Euh oui… une fois… mais ça ne s'est pas bien passé."

Sabre : "Sabre n'est PAS un Malbhoul !"

Lion Kay : "Eh bien, je sens que ça promet…"



Quelques dizaines de minutes plus tard, nos quatre compères (et commère) se retrouvent devant le centre commercial. La bonne nouvelle, c'est que Sania et Robby ont réussi à empêcher Sabre d'emmener sa cimeterre, et donc de faire à nouveau du grabuge. La mauvaise nouvelle, c'est que les trois ont bien du mal à contenir sa colère à chaque fois qu'un passant, voyant son accoutrement, ne peut s'empêcher de le traiter de maboul.

Sabre : "FILS DE CHIEN GALEUX ! PETIT FILS DE VAUTOUR DEPLUME ! ARRIERE PETIT-FILS DE CHACAL PUANT !"

Sania : "Tonton ! Arrête un peu ! Ils ne disent pas Malbhoul mais Maboul !"

Sabre : "Sabre n'est PAS maboul !"

Lion Kay : "Rassurez-moi… il est toujours comme ça ?

Robby : "Là, il se chauffe, il est en rodage. Pour le moment il n'a attrapé personne pour taper sur l'autre. A l'entraînement, on l'enferme dans la salle avec 3 journalistes. D'accord, ces derniers appellent cela l'enfer mais regarde le résultat. Lion, c'est peut-être lui notre partenaire mystère. Bon, d'accord, il mesure 40 cm et dois peser un quintal de plus que ??? et s'il devait faire un Shooting Star Press, il retomberait dès le Shooting mais ce serait fort quand même"

Lion Kay : "C'est drôle, maintenant que tu me le dis, il me fait penser à RedDjof par certains aspects."

Sania : "Qui est RedDjof ?"

Lion Kay : "Je croyais que tu suivais la FCW ?"

Sania : "Oui mais je ne connais pas encore les nouveaux !"

Lion Kay : "C'est pas grave, surtout en ce qui le concerne."

Robby : "Attends, c'est simple, il te suffit d'un peu de don en cuisine. Tu prends un bon Sabre. Tu lui enlèves le cerveau, que tu remplaces soigneusement par un noyau de dattes. Tu lui mets la perruque d'un bon chanteur de Metal qui ne s'est pas lavé depuis 10 ans. Tu rajoutes un masque et une once de grognement. Et tu obtiens un RedDjof."

Lion Kay : "Robby, Robby, Robby… combien de fois t'ai-je dit que le cerveau de RedDjof a été transplanté dans le corps d'un robot nain ! Tu sais, celui que l'on surnomme Juan Nono, le petit Robot !"

Sabre : "Sabre a déjà vu Nono dans boîte magique ! Nono est petit homme de fer rouge ! Mais Sabre ne savait pas que Nono avait cerveau dans boîte !"

Lion Kay : "Ce n'est qu'une rumeur, sûrement infondée. Sinon, pour changer de sujet, quels sont tes adversaires à la WWA ?"

Sabre : "Dick Riverse est adversaire de Sabre. Dick Riverse est fourbe ! Dick Riverse est lâche ! Dick Riverse a peur de Sabre et Robbine, donc Dick Riverse n'est pas grand guerrier comme Sabre !"

Lion Kay : "Dick Rivers… Je ne connais pas ce lutteur, mais par contre le chanteur, si !"

Sabre : "Robbery a dit que Dick Rivers était adversaire de Sabre jeudi à Dobou-Dobou-Ha !"

Lion Kay, jetant un regard vers Robby : "Pourquoi ne suis-je pas étonné ?"

Robby : "C'est rassurant que tu connaisses si bien ton partenaire Lion. Ben attends, la semaine dernières, tu aurais du voir leur attaques par dans le dos, de vrais chats sauvage. Et puis, Dick Rivers/Damien Stivers ... où est la différence ? Ah si, après son combat contre Sabre, ce Rivers là, n'aura plus la banane"

Lion Kay : "Sabre lui a fait une vasectomie ? Remarque, vu l'habileté avec laquelle il manie la cimeterre, je comprends que Dick Rivers a dû souffrir !"

Sabre : "Dick Rivers a mérité sa punition !"

Lion Kay : "Il… a vraiment fait ça ?"

Sania : "HEY ! Je vous rappelle qu'on a du shopping à faire !"

Sabre : "Sabre n'aime PAS Foule !"

Lion Kay : "Ah…"

C'est ainsi que notre équipée décide d'entrer dans le centre commercial, tous fringuants et cheveux au vent (sauf Sabre qui a tenu à garder son chèche), franchissant le tourniquet… avant de se faire jeter dehors par la sécurité ! Eh ouais, ce qu'ils n'avaient pas prévu, c'est que le géant du désert était bien connu de ladite sécurité, lui qui avait jadis saccagé un magasin dans ce même centre, sans raison apparente.

Sania : "C'est malin ! Comment je vais faire moi pour acheter mes fringues ? On peut même plus rentrer !"

Robby : "Allez Sania, ce n'est pas grave, si tu veux, je t'accompagne. On enferme tonton Sabre avec les journalistes et tu changes ta garde robe."

Sania : "C'est vrai ? Tu m'accompagnes ? TOUT SEUL AVEC MOI ? YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES ! Je vais sortir avec Robby ! Je vais sortir avec Robby !"

Robby, se tournant vers Lion Kay : "Euh ...... Lion, tu nous accompagneras .... stp ... je crois que je vais avoir besoin d'un garde du corps pour le coup"

Lion Kay, soupirant : "Entre une groupie, un bisounours et un maboul, je préfère éviter ce dernier."

Sabre : "QUOI ?"

Lion Kay : "oups…"

Sabre : "Toi as traité Sabre de Malbhoul, ennemis de Touareg ! FILS DE CHIEN GALEUX ! PETIT-FILS DE VAUTOUR DEPLUME ! ARRIERE PETIT-FILS DE CHACAL PUANT ! SABRE VA ETRANGLER TOI !"

Robby : "C'était pas faute de t'avoir prévenu. Après tout, à 24h de Surviving The Game, un peu d'exercice ne te feras pas de mal."

Lion Kay : "je crois que je n'ai pas le choix ! On règlera ça ce soir, le Bisounours ! TU NE PERDS RIEN POUR ATTEEEEENDRE !"

Et c'est ainsi que, alors que Robby accompagne Sania à l'intérieur du centre commercial afin de faire des emplettes, Lion Kay pique un sprint digne du 200 mètres plat poursuivi par un Sabre en furie. Nous ne déplorons aucun blessé, c'est déjà ça. Par contre à voir si Lion Kay a bien réussi à distancer le géant, ou pas.

Dans l'enceinte des buildings de la célèbre petite chaîne Canal38, l'ambiance semble être calme et sereine encore une fois, pas trop de boulot en perspective, la belle vie, quoi! Deux employés que nous connaissons bien désormais, à savoir Latruffe et Lafouine, s'entraînent comme toujours au lancer de boules de papier dans la corbeille. D'ailleurs, Lafouine amorce le geste svelte d'un bon joueur de basketball, et tente le trois points quand au moment de s'élancer…

Boss : "LATRUFFE ! LAFOUINE ! DANS MON BUREAU, ET QUE CA SAUTE !"

Lafouine : "Eh merde, j'allais gagner…"

Latruffe : "Tu parles, la chance du débutant, oui !"

Lafouine : "Mouais... En attendant je sens venir la tuile vu l'enthousiasme du patron…"

Latruffe : "Tu crois que… non, quand même pas, ça fait longtemps qu'on n'a pas eu de nouvelles du mab… enfin, de lui."

Lafouine : "Peut-être qu'il a fini d'hiberner."

Tout en continuant cette intéressante discussion, nos deux compères se dirigent tels deux toutous craignant le coup de bâton vers le bureau du directeur, puis s'assoient sagement et sans discuter devant lui.

Boss : "Je viens de recevoir un message provenant des bureaux de la Web Wrestling Association et..."

Lafouine : "Je le savais !"

Latruffe : "Oh non…"

Boss : "Fermez-la et laissez-moi finir ! Je disais donc que j'ai reçu un message disant que Sabre vous veut tous les deux pour un communiqué."

Latruffe : "Euh… Patron… on parle de Sabre là… celui qui ne connaît absolument rien à notre vie !"

Lafouine : "N'oublie pas qu'il apprend vite…"

Latruffe : "Je sais, je SAIS ! Mais quand même… on parle d'un Touareg un peu mab…"

Boss : "SILENCE, VOUS DEUX ! Soit vous y allez, soit je vous envoie au fin fond du ghetto de Chicago chez les junkies !"

Lafouine : "Euh… à choisir…"

Latruffe : "Je préfère le Guetto !"

Boss : "DEGAGEZ DE MON BUREAU OU JE VOUS VIRE !"

Tel des coureurs de 100 mètres, nos deux compères se ruent vers la sortie avant de se prendre un objet contondant de n'importe quelle sorte en pleine tête. Et tous deux préparent leurs affaires et partent aussi vite qu'ils ont passé la porte du bureau de leur patron. A croire qu'ils préfèrent avoir Sabre à dos plutôt que le boss...

Quelques heures plus tard, les voilà au sein des buildings de la WWA, avec un peu d'appréhension cependant. Il faut dire qu'il craignent toujours de sortir involontairement le mot qu'il ne faut pas prononcer sous peine d'une énième course-poursuite. La dernière a d'ailleurs causé la calvitie prématurée de Latruffe, celui-ci cachant son d'ailleurs son malheur sous une perruque bien entretenue.

Latruffe : "On y arrive presque."

Lafouine : "A force d'aller le voir, vous connaissez le chemin, à ce que je vois."

Latruffe : "Pas du tout, je me fie à l'odeur de sable…"

Boum ! Secousse sismique incoming !

Latruffe : "… et à ça aussi. Bon, voilà sa porte. N'oublions pas les…"

Sabre : "CHAUSSURES !"

Latruffe : "Mais comment…"

Lafouine : "Il a toujours eu l'ouïe fine, ce mab… ce Touareg !"

Latruffe : "J'avais oublié ce léger détail… bon, enlevons nos chaussures et frappons à la p..."

Même pas le temps de dire Ouf que cette même porte s'ouvre, montrant une Sania morte de rire une fois n'est pas coutume.

Sania : "BonsoiahAHAHAHAHAHAHA ! Tonton ! Tu AHAHAHA tu as de la visite !"

Sabre : "CHAUSSURES !"

Sania : "C'est déjà fait !"

Sabre : "Ah…"

Latruffe, à Lafouine dans un murmure : "Toujours aussi maboul, ce lourdeau…"

Sabre : "QUOI???"

Latruffe : "J'ai dit que j'ai oublié ma bout…"

Sabre : "Sabre n'est pas maboul ! Ahaha Sabre plaisante ! AHAHAHAHA, SABRE A EU VOUS ! AHAHAHAHAHAHAHA !"

Latruffe : "..."

Lafouine : "Il a l'air de bonne humeur."

Latruffe : "Un peu trop à mon goût."

Sania (toute souriante et moqueuse) : "Alors, vous avez encore oublié votre bouteille d'eau ?"

Latruffe : "Laissez tomber."

Sabre : "Que Sabre laisse tomber quoi?"

Lafouine : "C'est une…"

Sabre : "EXPRESSION ! AAAAAHAHAHAHAHAHAHA, SABRE A ENCORE EU VOUS !AHAHAHAHAHAHA !"

Latruffe : "Il commence à m'emmerder d'être de si bonne humeur."

Lafouine : "Parce que vous le préférez de mauvais poil ?"

Latruffe : "Je n'ai pas dit ça ! Mais à force, on ne va pas pouvoir le faire, ce communiqué !"

Sania, un peu plus calme : "Allez, entrez, il va tout vous dire."

Bizarrement, nos deux compères ne sont nullement étonnés de voir un Touareg s'essayer une fois encore à Dance Dance Revolution, mais ce qui les surprend, c'est le niveau de difficulté dans laquelle il est en train de jouer, et à la dextérité à laquelle il fait preuve pour surmonter cette épreuve !

Latruffe : "Ne me dites pas que… IL JOUE EN MODE EXPERT ???"

Sania : "Ouais ! Il s'améliore beaucoup ! Il dit que ça l'entraîne pour les matchs !"

Lafouine : "Ah ouais, pas con ça pour le jeu de jambes."

Latruffe : "Tant qu'il ne s'entraîne pas au maniement du cimeterre, ça me va. Il n'empêche qu'il se prend encore des gamelles, ce mab…"

Sabre : "Quoi?"

Latruffe : "Non rien. Bon, ce n'est pas le tout de s'amuser, mais nous avons un communiqué à faire. Donc si Sabre pouvait nous consacrer un petit moment, ça ne serait pas de refus !"

Sania : "Asseyez-vous là-bas."

Les deux journalistes s'exécutent sans rien dire, vu le regard pour le moins sérieux que lance le géant du désert à leur encontre. A priori, le message qu'il veut faire passer est tout sauf de la plaisanterie. Installé par terre en tailleur face à Latruffe et Lafouine, Sabre fait signe à Sania de le laisser seul avec eux, ce que la jeune fille fait finalement en s'enfermant dans sa chambre.

Latruffe : "Bon, pour commencer, à qui voulez-vous faire passer ce message ?"

Sabre : "A Tajine Coco Medhi."

Latruffe : "Qui ?"

Lafouine : "Tragico Comoedia."

Sabre : "Oui."

Latruffe : "Evidemment… la camera tourne ?"

Lafouine : "Tout est en ordre, ça fonctionne."

Latruffe : "Eh bien Sabre, nous vous écoutons."

Sabre : "Tajine Coco Medhi… Tu as esprit fourbe, tu es tricheur et mauvais. Tu as blessé Rabbi, ami de Sabre, et lui ne reviendra pas. Tu as attaqué Rabbi par derrière car tu es Tafiole ! Seul Tafiole ne sait pas combattre en face. Et tu te cache derrière masque, car tu as peur. Tu n'es pas grand guerrier alors Sabre va vaincre Tajine Coco Medhi ! Sabre est ancien champion Dobou-Dobou-Ah, Sabre a montré à tous que Sabre est grand combattant, que Sabre n'a pas peur. C'est pourquoi Tajine Coco Medhi ne sait pas combattre, car Tajine Coco Medhi est Tafiole ! Sabre va venger Robine ! Sabre va couper tête de fils de chien galeux, petit-fils de vautour déplumé, arrière petit-fils de chacal boiteux ! Sabre va combattre avec honneur, mais Sabre ne va pas respecter Tafiole ! Sabre va réduire chaque os de Tajine Coco Medhi en poudre et disperser poudre dans Sahara ! Tu as essayé arrêter Sabre, mais Sabre est puissant. Sabre résiste à coups de Tafiole ! Sabre n'abandonne jamais ! Tajine Coco Medhi doit se cacher de Sabre, car si Sabre trouve Tajine Coco Medhi, Sabre ne va pas laisser partir Tafiole ! FILS DE CHIEN GALEUX ! SABRE VA COUPER TETE A TOI !"

Latruffe : "Hey, mais… Mais on n'a rien dit !"

Lafouine : "SAUVE QUI PEUT !"

Et c'est reparti pour une poursuite... qui n'en est en fait pas une, Sabre prenant une direction différente des deux journalistes qui ont pu sauver l'enregistrement in extremis avant que Sabre n'ait une fois encore saccagé la camera de Lafouine.

Dans les couloirs des buildings de la WWA, il flotte comme un parfum de sable fin des dunes sahariennes. Oui, vous avez bien reconnu l'endroit, tout rentre dans l'ordre dans le meilleur des mondes, Sabre est de retour au bercail, a retrouvé sa nièce Sania, tout roule.

Latruffe : "Mais pourquoi… POURQUOI c'est toujours à nous qu'on donne le sale boulot ?"

Lafouine : "Il parait que nous sommes les plus qualifiés pour ce genre de mission. Et puis j'avoue qu'il me manquait, ce mab… ce géant !"

Latruffe : "Mouais, un peu. Bon, nous y sommes presque."

Quand soudain, un tremblement de terre très bref vient secouer le sol du bâtiment ! Comme si une très lourde masse s'était effondrée de manière brutale.

Lafouine : "Ah, ça y est, il a repris l'entraînement."

Latruffe : "Pardon ?"

Lafouine : "L'entrainement de Sabre… vous savez ? Pour son jeu de jambes !"

Latruffe : "Ah oui, Dance Dance Revolution. Vous croyez qu'il est toujours en mode expert ?"

Lafouine : "Après autant de temps à broyer du noir ? Ca m'étonnerait. Par contre n'oubliez pas…"

Sabre, en gueulant derrière la porte de sa loge : "CHAUSSURES !"

Latruffe : "Mais comment… ?"

Lafouine : "Apparemment il n'a pas perdu son ouïe fine. Vite, déchaussons-nous avant qu'il nous surprenne."

Les deux journalistes s'empressent d'enlever leurs chaussures, et avant même de frapper à la porte, celle-ci s'ouvre avec grand fracas, dévoilant une silhouette massive et imposante de par sa hauteur, aux yeux fixant intensément les deux hommes. Ce qui semble faire perdre à Latruffe ses moyens.

Latruffe : "Je… je ne me souvenais pas à quel point il était grand, ce mab… MA BOUTEILLE ! Je l'ai encore perdue !"

Sania, apparaissant tout sourire derrière le Touareg et tendant une bouteille d'eau en clignant de l'œil : "C'est pas ça que vous cherchez ?"

Latruffe : "Ah oui ! Merci, jeune fille, vous me sauvez la vie !"

Lafouine : "C'est le cas de le dire…"

Latruffe : "Ah… Bon. Entrez."

Le géant invite les deux reporters sans peur et sans reproches à entrer dans sa loge, non sans une certaine méfiance dans son regard, ce qui ne les rassure pas trop malgré la présence de l'adolescente censée faire tampon. Le sol de la pièce a été recouverte en grande partie de sable fin et doux au toucher, tandis que quelques tapis brodés à la main sont posés à même le sol ou accrochées sur les murs. Cependant, deux choses se distinguent de cette décoration pour le moins rustique : un écran plat LCD posée sur un socle mural avec un lecteur DVD et une console de jeux, mais aussi un tapis de danse spéciale pour le fameux Dance Dance Revolution. D'ailleurs les deux compères remarquent le tableau des scores de la partie.

Latruffe : "Ah ouais quand même ! Niveau difficile et il se permet de … DE BATTRE MON SCORE ?!!!"

Lafouine : "Ah parce que vous aussi, vous jouez à ce jeu ?"

Latruffe : "Ca fait partie de mon entraînement quotidien pour courir plus vite. Mais nous ne sommes pas ici pour parler de moi. Merci Sabre de nous recevoir dans votre loge, commençons l'interview. Vous avez fait votre grand retour à la WWA après avoir disparu de la circulation quelques mois auparavant…"

Sabre, le coupant aussi sec : "Sabre ne veut pas parler de démon noir !"

Latruffe : "Ah… bon bref, Lors de votre retour, vous avez vaincu Destroyer dans un match en simple, mais en équipe avec Snarkk lors du Pay Per View Avalanche vous vous êtes inclinés face à la Insane Alliance."

Sabre : "Quoi ?"

Latruffe : "Qu'est-ce que j'ai dit encore ?"

Sabre : "Pet Paire Vous ? Sabre ne comprend pas."

Latruffe : "Euh… comment expliquer…"

Lafouine : "C'est des images de Dobou-Dobou-Ah qu'on paye pour les voir sur boîte magique."

Sabre : "Ah, Sabre comprends mieux maintenant."

Latruffe : "Vous parlez bien le mab… le Sabre."

Lafouine : "C'est comme le vélo, ça ne s'oublie pas."

Sabre : "Sabre doit expier fautes. Sabre doit gagner pardon de Allah ! Donc Sabre prendre chemin de rédemption, et aider ami Lihon Ké et Senak contre Inesah Dime ! Mais Sabre a échoué. Sabre veut redevenir grand guerrier, Sabre veut regagner ceinture Dobou-Dobou-Ah. Inesah Dime ne sont pas grands guerriers, Inesah Dime sont mauvais, sournois, Inesah Dime ne connaissent pas honneur ! Sabre va enseigner honneur à Inesah Dime avec cimeterre !"

Le géant Touareg se lève d'un bond après ses mots, et dégaine avec une rapidité déconcertante son arme en faisant quelques moulinets.

Lafouine : "Oula, il s'enflamme le mab… euh le Saharien !"

Latruffe : "Calmons-nous, la Insane Team..."

Sabre : "Qui ?"

Lafouine : "Inesah Dime"

Sabre : "Ah."

Latruffe : "Bref, ils ne sont pas là. Continuons, je vous prie. Après Avalanche est venue l'annonce d'un tout nouveau show nommé AXE…"

Sabre : "Quoi ?"

Sania : "Akeusse"

Sabre : "Ah."

Latruffe : "… et donc vous avez été choisi par Julianinho pour intégré son roster. Vos impressions à cela ?"

Sabre : "Julinono est toujours esprit mauvais, mais lui a reconnu grande valeur de Sabre. Sabre va montrer à Akeusse que lui grand guerrier. Sabre vaincra ennemis qui se mettent en travers de chemin de Sabre et reprendre ceinture Dobou-Dobou-Ah à Bobby Voirie !

Le Touareg reprend son maniement rapide de son cimeterre, et la lame passe à un cheveu du crâne de notre ami Latruffe, coupant net une mèche de cheveux rebelle. Malgré les supplications de son comparse Lafouine, le visage du journaliste vire au rouge.

Latruffe : "Non mais ça va pas ! Espèce de maboul !!!"

Sabre : "QUOI ?"

Lafouine : "Oh merde…"

Sabre : "Toi a traité Sabre de Malbhoul, ennemis de Touareg !"

Latruffe : "Oh merde…"

Sabre : "FILS DE CHIEN GALEUX ! PETIT-FILS DE CHACAL DECHARNE ! ARRIERE PETIT-FILS DE FENNEC BOITEUX !"

Latruffe & Lafouine : "Sauve qui peut !!!"

Sabre : "SABRE VA COUPER TETE A TOI !!!"

Et c'est ainsi que l'entrevue s'achève, sur une note de retrouvailles et de bon temps, en tout cas pour Sania qui est écroulé de rire en voyant la course poursuite débuter entre deux journalistes apeurés et un Touareg fulminant au cimeterre tranchant.

Dans les buildings de la WWA, il flotte comme un parfum de sable chaud du désert Saharien. Comme d'habitude, dirons certaines mauvaises langues. Mais qu'importe, nous ne sommes pas là pour discuter de la décoration pour le moins rustique de la loge de notre ami Sabre, mais plutôt suivre nos deux reporters de choc Latruffe et Lafouine, devenus désormais spécialistes des interviews du Touareg. Une très bonne expérience pour eux, doublée d'une bonne activité physique, surtout au niveau des jambes. Ils se trouvent désormais proches de la loge de Sabre, mais n'osent pas encore aller plus près.

Latruffe : "Bon, récapitulons. On enlève nos chaussures, puis on frappe à la porte avant d'entrer. Et on évite le mot Mab… et Tough G… On évite aussi les expressions imagées."

Lafouine : "Comme "Laisse tomber" ?"

Latruffe : "Lafouine, vous serez mon interprète. Vous avez l'air de comprendre ce qu'il bafouille."

Lafouine : "C'est pourtant facile, avec la phonétique."

Latruffe : "De mon temps, la phonétique ne s'apprenait pas. Mais le français oui. Bref, allons-y."

Lafouine : "Vous, vous n'appréciez pas le langage SMS..."

Latruffe : "Laissez-moi deviner… vous êtes un adepte de cette horreur ?"

Lafouine : "hum… bon on y va ?"

Prenant leur courage à deux mains, nos deux compères s'avancent jusqu'à se trouver devant la porte de la loge de Sabre. Ni une ni deux, ils enlèvent leurs chaussures, mais avant même de frapper la porte, celle-ci s'ouvre avec fracas, révélant sur le seuil un certain géant du désert fusillant du regard les deux journalistes un long moment… avant qu'un sourire illumine son visage, à la grande surprise de Latruffe et Lafouine.

Sabre : "Sabre est content de voir vous avez enlevé chaussures. Entrez."

Profitant de cette accalmie providentielle, et surtout ne voulant pas froisser d'une quelconque manière le géant, Latruffe et Lafouine s'exécutent illico presto. Deux chaises ont été disposées dans la loge, contrastant fortement avec le décor désertique et typiquement arabe. Sabre invite les deux journalistes à s'assoir, avant de faire de même à même le sol sableux sur un tapis, en tailleur.

Lafouine : "Votre nièce n'est pas ici ?"

Sabre : "Sania fait choupinegue."

Latruffe : "Pardon ?"

Lafouine : "Je crois qu'il veut dire du shopping."

Latruffe : "Oh… d'accord. Bon commençons l'interview. Hier soir, vous avez été défait par une jeune recrue nommée OTA, mais plus encore, vous avez refusé de porter le moindre coup lors de ce match. Pourquoi vous êtes-vous laissé faire ?"

Sabre : "Qui ?"

Latruffe : "Euh… Lafouine ?"

Lafouine : "Euh... Oh-Tais-Toi ?"

Sabre : "Ah… oui, Femme-Chacal !"

Latruffe : "Votre capacité à parler le Mab… euh le Sabre m'étonnera toujours."

Sabre : "Sabre est grand guerrier, Sabre respecte femme, donc Sabre refuse de lever main sur femme. Même si elle est Femme-Chacal !"

Latruffe : "C'est un coyote, pas un chacal."

Sabre : "Quoi ?"

Latruffe : "Laissez tomber."

Sabre : "Que Sabre laisse tomber quoi ?"

Lafouine : "C'est une expression !"

Sabre : "Ah…"

Latruffe : "Aujourd'hui a été annoncée la carte du prochain AXE. Vous y serez en équipe avec Kronos…"

Sabre : "Queunosse !"

Latruffe : "… contre la Talent & Excellence. Comment appréhendez-vous ce match ?"

Sabre : "Queunosse est grand guerrier comme Sabre. A deux, Sabre et Quenosse peuvent battre Talent et Excellence. Talent est mauvais guerrier, et Excellence est fourbe. Ces fils de chiens galeux vont mordre poussière et goûter à cimeterre ! Sabre va gagner combat !"

Latruffe : "Au moins, c'est claire, pour une fois."

Sabre : "Quoi ?"

Latruffe : "Laissez tomber."

Sabre : "Que Sabre laisse tomber quoi ?"

Lafouine et Latruffe : "C'est une expression !"

Sabre : "Ah…"

Latruffe : "Dernière question avant de nous quitter. Quelles sont vos objectifs futurs à AXE ?"

Sabre : "Sabre va montrer à Dobou-Dobou-Ah et Julinono que Sabre est toujours grand guerrier ! A Effej-Beh, Sabre a montré à païen que Sabre n'a rien perdu de force. Sabre a gagné ceinture Baudhi, et Sabre va prouver à Dobou-Dobou-Ah que Sabre est capable de gagner contre Blob Il-Vaurien et prendre ceinture Dobou-Dobou-Ah ! Sabre est capable de gagner aussi ceinture Fareuh contre Thé-Odeur ! Sabre va redevenir grand guerrier de Dobou-Dobou-Ah et personne, PERSONNE n'arrêtera Sabre !"

Latruffe : "Euh… Lafouine ?"

Lafouine : "Il dit qu'après avoir gagné la ceinture Bloody de la FGB, il veut montrer qu'il est redevenu le grand Sabre des débuts de la WWA en espérant gagner la ceinture Fire de Theo d'Or et la ceinture WWA de Bob Ivory."

Latruffe : "Ah, bien… Et bien merci Sabre de nous avoir reçus, cette interview est terminée, nous vous souhaitons une agréable journée."

Les deux journalistes ne se privent pas de saluer le géant du désert, toujours assis en tailleur, et franchissent la porte de sa loge avant de refermer la porte. Après avoir récupéré leurs chaussures, ils commencent à s'éloigner.

Lafouine : "Pour une fois, ça s'est bien passé ! Nous avons rien oublié cette fois-ci."

Latruffe : "Oui, j'avoue que nous avons bien géré notre affaire, même si j'ai pas très bien compris les propos du maboul."

A peine le mot interdit venait-il d'être lâché que l'on entend un bruit d'un cimeterre que l'on dégaine et de pas lourd et précipités. Et la porte de s'ouvrir avec fracas, faisant apparaître un Sabre pour le moins furax.

Lafouine : "Je crois qu'on a oublié quelque chose…"

Latruffe : "Il a l'ouïe plus fine qu'avant !"

Sabre : "Vous avez traité Sabre de Malbhoul, ennemis de Touareg ! FILS DE CHIEN GALEUX ! PETIT-FILS DE CHACAL PUANT ! ARRIERE PETIT-FILS DE SERPENT PUTRIDE ! SABRE VA COUPER TETE A VOUS !"

Lafouine : "Il est temps de battre notre record du 100 mètre départ arrêté !"

Latruffe : "SAUVE QUI PEUT ! MABOUL EN APPROCHE !"

Sabre : "QUOI !!!"

Et c'est ainsi qu'une énième course poursuite commence entre nos deux journalistes sans peur et sans reproches et le géant armé de son arme tranchante. Le tout sous les yeux de Sania rentrant tout juste de shopping, les bras chargés de paquets.

Sania, en souriant : "Ils ont dus oublié leur bouteille d'eau."

Et nous voici gaiement au sein du building de la WWA, dans ses couloirs bien propres et entretenus, fleurant bon le sable chaud du Sahara. Oui, vous l’aurez tous deviné, nous nous approchons de l’endroit le plus craint de tout l’édifice, à savoir la loge du Desert Giant, Sabre.

Lafouine : Tiens, c’est quoi cette odeur bizarre ?

Latruffe : Vous avez raison, d’habitude on ne sent que le sable…

Ils sont là, tous beaux, tous frais, comme neuf, nos deux compères spécialistes en interviews de Touaregs, j’ai bien sûr nommé Latruffe et Lafouine, en route pour leur nouvelle aventure au pays de Sabre. Que va-t-il se passer cette fois-ci ? Vont-ils se souvenir de la marche à suivre avant d’entrer dans l’antre de Sabre ? Vous le saurez après une page de publicité !


Sabre : Entretenir un dromadaire, c’est important pour Touaregs. C’est transport préféré de guerriers comme Sabre. Mais très dur pour dromadaires de se brosser dents. Et Sabre n’aime pas haleine putride comme Malbhouls ou Tafghaïs. Alors Sabre a trouvé produit magique : Dromagencyl !


Sabre : Appliquez produit magique sur dents de dromadaire… Mustapha ! Pas bouger ou Sabre frapper tête à Mustapha !... Laissez agir… Mustapha ! Sabre a dit PAS BOUGER ! *Bam !* Maintenant que dromadaire ne bouge plus, rincez à eau, et voilà résultat !


Sabre : Mustapha content, et Sabre aussi !


Nous retournons auprès de nos chers Latruffe et Lafouine, en quête d’une nouvelle entrevue croustillante avec le Géant du Désert. Ca tombe bien, ils se trouvent maintenant devant la porte de sa loge.

Lafouine : Vous ne connaissez pas la dernière ?

Latruffe : Quoi donc ? Sabre a cassé une nouvelle télévision ?

Lafouine : Mieux que ça ! Il a tourné une pub !

Latruffe : Vous me faites marcher là ! Mais… oh mais c’est quoi cette odeur infecte ?

Lafouine : A vue de nez, je dirais que c’est du crottin de cheval.

Latruffe : Ah vous m’en faites un beau, de nez…

??? : MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH ! *cronch* *cronch* *cronch* *cronch*

Latruffe : Mais c’était quoi ça ?

Lafouine : A l’oreille, je dirais le cri d’un dromadaire.

Latruffe : Ah parce que vous vous y connaissez en dromadaire ?

Lafouine : Le dromadaire de Sabre faisait le même bruit dans la pub, quand il est content.

Sabre : CHAUSSURES !

Lafouine : Et ça c’était...

Latruffe : Oui, je sais, je sais ! C’était le maboul qui…

Sabre : QUOI ?

Latruffe : Rha mais où est encore passée ma bouteille d’eau ?

Lafouine : …

La ruse a semble-t-il marché puisque Sabre n’a pas défoncé la porte, du moins pas encore. Mais le ton de sa voix de l’autre côté de la porte n’était guère rassurant. Les deux journalistes enlèvent cependant leurs chaussures et frappent à la porte. Le Touareg apparaît au seuil de la porte ouverte, et leur fait signe d’entrer. Mais au moment où les reporters la franchissent…

Latruffe : AAAAH MAIS C’EST QUOI CETTE CHOSE !

Lafouine : Pas si fort ! Les dromadaires sont sensibles au bruit !

Sabre : Ca est Mustapha.

Mustapha : MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH ! *cronch* *cronch* *cronch* *cronch*

Latruffe : … d’accord, je comprends mieux l’odeur. Se retournant et murmurant à Lafouine, Vous avez vu la blancheur des dents de cet animal ?

Lafouine , murmurant également : Sabre les lave avec du Dromagencyl.

Latruffe : Du quoi ?

Lafouine : Vous n’avez pas vu la pub ?

Latruffe : Non, je devrais ?

Lafouine : Laissez tomber.

Sabre : Que Sabre laisse tomber quoi ?

Lafouine : C’est une expression !

Sabre : Ah…

Nos deux reporters de choc se mettent péniblement à l’aise à même le sable, évitant autant que possible les fientes de l’animal. Celui-ci regarde d’ailleurs d’un drôle d’air Lafouine.

Latruffe : Bien, commençons. Lion Kay a finalement décidé d’autoriser la Legend Destiny…

Lafouine : Les Gueux Décatis.

Latruffe : Hein ?

Lafouine , montrant d’un geste de la tête un Sabre dubitatif : C’est les Gueux Décatis. Pas Legend Destiny.

Latruffe : Ah oui, pardon. Donc, Lion Kay a autorisé les… Gueux Décatis à un match contre Kron… Keunosse et vous à Retribution III. Quels sont vos impressions ?

Sabre : Ils sont fourbes, sournois et vils. Sabre se fera plaisir de briser os de Gueux Décatis, arracher langues perfides. Ils sont malsains, fléau à éradiquer, vermine à éliminer. Sabre a bien aiguisé cimeterre pour eux car Sabre aime travail bien fait. Keunosse et Sabre vont montrer à Gueux Décatis qu’ils sont les plus grands guerriers de Dobou-Dobou-Ah ! En plus, Sabre n’aime pas chats.

Latruffe : Pardon ?

Sabre : Sabre n’aime pas Chat Muré et Matou Truc. Ils sont comme chats, ils rendent Mustapha excité.

Latruffe : Ah bon ? Et pourquoi cela ?

Sabre : Mustapha adore cheveux clairs. C’est repas favori de Mustapha. Quand Mustapha voit cheveux clairs, dur pour Sabre de contrôler Mustapha. Sabre conseille à Foufoune de porter chèche pour cacher cheveux jaunes.

Lafouine : Hein ? Moi c’est Laf…

Un peu tard cependant, car le dromadaire a commencé l’entreprise de destruction de la tignasse de ce bon vieux Lafouine qui se retire prestement. Malheureusement, il devra prévoir l’achat d’une bonne lotion capillaire, étant rendu pratiquement chauve.

Lafouine : Oh non… mes beaux cheveux blonds !

Mustapha : *cronch* *cronch* MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH ! *cronch* *cronch* *cronch* *cronch* BUUUUUUUUUUUURP ! *cronch* *cronch* *cronch* *cronch*

Sabre : Ah Mustapha est content, Mustapha apprécie cheveux de Foufoune.

Lafouine : Mais… mais… QUEL DROMADAIRE DE MABOUL !

Latruffe , se sauvant prestement : Content de vous avoir connu, Lafouine !

Sabre : QUOI ? Toi as insulté Mustapha ! Toi as traité Mustapha de Malbhoul, ennemis de Touareg, alors que Sabre a nettoyé dents de Mustapha avec Dromagencyl ! FILS DE CHIEN GALEUX ! PETIT FILS DE CHACAL DECHARNE ! ARRIERE PETIT-FILS DE VAUTOUR DEPLUME ! SABRE VA COUPER TETE A FOUFOUNE !

Le courageux Lafouine n’a malheureusement pas demandé son reste et a fait un départ canon, fruit d’un entraînement rigoureux et intense. Au point de laisser Sabre dans l’expectative… à moins que…

Sabre : … mais avant que Sabre va couper tête à Foufoune, Sabre va nettoyer dents de Mustapha avec Dromagencyl… PAS BOUGER MUSTAPHA !

Mustapha : MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH ! *cronch* *cronch* *cronch* *cronch*

Dans un des nombreux couloirs de la WWA, la camera se rapproche du coin le plus dangereux de l'édifice, à savoir les environs de la loge de Sabre. Ca sent toujours le sable chaud, et on entend toujours comme une prière en arabe. Jusqu'ici, c'est la routine, et on s'attend à voir arriver nos deux reporters de choc, à savoir Latruffe et Lafouine, sur la pointe des pieds. Malheureusement pour vous, ça n'est pas le cas. A la place, nous avons droit à la sublime Miss Kendra, un peu tremblotante à l'approche de la porte de Sabre. Il faut la comprendre, c'est la toute première fois qu'elle vient dans cette partie du building, et c'est aussi la toute première fois qu'elle va interviewer le Touareg. Autant dire que pour elle, c'est le baptème du feu !

Déjà, elle se débrouille pas trop mal, ou plutôt elle sait lire un panneau, elle. La jeune femme enlève donc ses chaussures avant de frapper. On se demande toujours comment Sabre devine si une personne de l'autre côté de la porte a fait ce qu'il fallait, à savoir se déchausser, mais ici il ne dit rien d'autre qu'un bon gros "ENTREZ" ! Après un sursaut suite à la puissance brute de la voix du Touareg, la jeune femme s'exécute… avant de pousser un bref hurlement de surprise quand elle se retrouve nez à truffe avec nul autre que le dromadaire de Sabre, Mustapha.

Mustapha : BEEEEEEEEEEEEEEEEH *cronch* *cronch*

Sabre : Sabre a brossé dents de Mustapha. Mustapha est content.

Miss Kendra ne semble pas du tout à l'aise dans cet environnement pour le moins rustique, d'autant plus qu'il a été façonné à la serpe, ou plutôt au cimeterre, de l'entrée plus grande que d'habitude au plafond plus haut, en passant par tout ce sable par terre. Heureusement, et au grand étonnement de la jeune femme, une chaise tout ce qu'il y a de plus normale est disposée en face de Sabre, celui-ci l'invitant à s'installer. Non sans un regard méfiant envers le dromadaire qui lui répond par un sourire éclatant – on remercie Dromagencyl pour ça –, Miss Kendra se place en face de Sabre, assise les jambes croisées. Sabre n'a pas l'air de rester indifférente devant cette vision délicieuse, ce qui gêne d'autant plus la jeune femme.

Miss Kendra : Hum, il ne va pas…

Sabre : Mustapha est végétarien. Il ne mange pas cheveux de femmes.

Miss Kendra : Euh, bon, d'accord. Bonjour, monsieur Sabre.

Sabre : Pas monsieur, juste Sabre.

Miss Kendra : D'accord, Sabre. A Destruction, vous allez affronter une nouvelle fois la Legend Destiny avec Kronos…

Sabre : Qui ?

Miss Kendra : Euh… *cherche dans ses notes et se retient de rire* Chat Muré et Matou Turc.

Sabre : Ah oui, Keunosse appelle eux Aristochats.

Miss Kendra manque d'éclater de rire suite à la réplique du Touareg, mais en bonne professionnelle qu'elle est (non Less, pas dans ce domaine-là !), se retient encore une fois, grâce à une main bien placée devant sa bouche pour étouffer dans l'œuf la malencontreuse crise zygomatique.

Miss Kendra : Hum, bref, comment allez-vous gérer le match, sachant que la Leg… les Aristochats ont le soutien de tout le Julianisme ?

Sabre : Sabre n'a pas peur de Aristochats, car lui et Keunosse ont déjà battu eux à Rétention Trois. Sabre et Keunosse vont encore montrer à Dobou-Dobou-Ah qu'ils sont grands guerriers. En plus, Aristochats sont entourés de tafioles, donc Sabre et Keunosses ne sont pas inquiets, ils ne peuvent pas être battus par tafioles.

Miss Kendra : Euh… *replonge dans ses notes* "tafiole" n'est-il pas censé définir Aliou Thiam ?

Sabre : Qui ?

Miss Kendra : Eh bien… Tafiole !

Sabre : Ah… lui est maintenant Antique Tafiole. Tafioles sont Julinono et Juli… Julia… TAFIOLES !

Là cette fois c'est trop pour la pauvre Kendra qui laisse échapper un gloussement de rire, tout en pleurant à grosses gouttes tellement elle n'en pouvait plus. Dans son esprit, elle ne comprend pas comment un géant baraqué tel que lui, traînant une réputation faisant froid dans le dos, pouvait être aussi drôle, et donc attachant.

Mustapha : BEEEEEEEEEEEEEEEEH *cronch* *cronch*

Bonne réponse de Mustapha. Cela a du coup recadré la belle intervieweuse qui se concentre de nouveau sur son travail.

Miss Kendra : Pensez-vous que les Julian… les Tafioles vont intervenir pour permettre aux Aristochats de vous vaincre ?

Sabre : Avec Tafioles, tout est possible ! Tafioles sont couards, sournois, Tafioles sont mauvais, Tafioles ne savent qu'attaquer par derrière ! mais Sabre et Keunosse ont l'habitude que Tafioles les prennent par derrière. Alors Sabre a idée pour empêcher Tafioles de venir.

Miss Kendra : Et quel est ce plan ?

Sabre : Le jour venu, Sabre va emmener Mustapha devant loge de Tafioles. Sabre va avant donner Dromagencyl à Mustapha pour nettoyer dents. Dromagencyl nettoie aussi estomac quand Mustapha avale Dromagencyl. Mustapha va faire besoins devant porte de Tafioles.

Miss Kendra : Mais c'est immonde !

Sabre : Sabre n'était pas d'accord avec idée, mais Keunosse a insisté. Keunosse est fourbe mais aussi grand guerrier, alors Sabre a écouté Keunosse.

Miss Kendra : Si vous le dites… *vérifie ses notes* Un dernier mot, Sabre ?

Sabre : Oui.

Miss Kendra : Et… quel est-il ?

Sabre : Toi es belle. Toi dois préserver beauté face à Tafioles. Toi veux Burqa ?

Miss Kendra : Non mais ça va pas ? Vous êtes mab… mab… Mais c'est quoi cette odeur !

Sabre : Mustapha a estomac propre grâce à Dromagencyl !

Miss Kendra : MAIS C'EST IMMONDE ! BANDE DE MABOULS !

Sabre : QUOI ? Toi as insulté Sabre ! Toi as traité sabre de mal…

Trop tard, la miss est déjà partie à toutes jambes sans que le géant ait pu réagir.

Mustapha : BEEEEEEEEEEEEEEEEH *cronch* *cronch*

Sabre : COUCHE, MUSTAPHA ! Toi as fait fuir belle femme ! Toi privé de Dromagencyl !

Mustapha : *cronch* *cronch*

Il n'est pas une journée dans les coulisses de la WWA sans que l'on sente le dur parfum des sables du Sahara et des excréments de dromadaire dans la zone Est de la WWA Arena. Zone classée dangereuse pour on ne sait quelle raison, peu de personnes, qu'elles soient touristes ou techniciens, ou encore officiels s'en approchent. Et pour cause, peu de gens osent s'aventurer dans la loge d'un des monuments de la WWA, véritable mascotte et premier nom inscris dans l'histoire de la fédération Québécoise en tant que champion WWA, et premier Triple Crown champion de l'histoire de la WWA. Oui, je parle de Sabre, l'un des lutteurs les plus imposants, un Touareg maniant le cimeterre aussi bien que les coups de poings dans la face.

Tant qu'on parle de lui, plusieurs critiques le visent particulièrement, et elles sont en grand nombre. Absences répétées, baisse de forme, on le voit d'un mauvais œil, surtout lorsqu'il s'attaque au titre Wire. Beaucoup pensent qu'il ne mérite pas de toucher à un nouveau titre, et pire encore, ceux-là pensent dur comme fer qu'il n'a tout simplement plus sa place à la WWA, bouffant de la place alors que d'autres jeunes lutteurs peinent à percer. On lui jette même à la figure le mot "inutile" en parlant de lui. Eh oui, c'est ça d'arriver à faire son trou, d'avoir acquis un nom, une renommée. Des privilèges leur sont acquis tandis que d'autres doivent encore faire leurs preuves. Croyez-vous que tous ses titres sont volés ? Qu'il ne les méritait pas ? Qu'il doit être viré ? Toutes ces mauvaises langues sont simplement jaloux de lui. Il est facile, oui très facile de balancer des piques sur lui par jalousie, surtout sur son apparente illettrisme ou ses fortes lacunes envers les mœurs et technologies occidentales.

Mais bizarrement, une fois sur le ring, plus personne ne la ramène. Tous ont simplement oublié qui il était vraiment. Tous ont oublié qu'il a travaillé dur pour en arriver à inscrire son nom dans l'histoire de la WWA.

En fait, il est devenu l'homme à abattre depuis qu'il se rapproche du titre Wire, seule ceinture manquant à son palmarès pour atteindre le rang suprême de Gran Slam Champion.

Alors évidemment, d'autres langues de vipères lâchent qu'il est pistonné, que la Direction le pointe comme favori et qu'elle fait tout pour qu'il gagne ce titre. Ridicule, simplement ridicule. Depuis quand a-t-il besoin d'aide pour battre des adversaires, gagner des titres ? Comme il se plait à dire lui-même : il est un grand guerrier, et il l'a prouvé. Et d'ailleurs il va vous le dire de lui-même.

Sabre : Sabre en a assez. Assez de se cacher derrière masque. Sabre est maintenant intégré à Dobou-Dobou-Ah pour de bon, Sabre connait maintenant tout ce qui fait vie occidentale. Plus de dromadaire, plus de nièce, plus de sable ni de cimeterre, Sabre apparaîtra à son grand jour, celui de plus grand guerrier que Dobou-Dobou-Ah ait connu. Cette longue absence, Sabre en avait besoin pour se remettre en question, pour dire au revoir à Sania et à Mustapha, pour méditer et prier avant de revenir avec rage et bravoure. Sabre n'est plus le Sabre que vous connaissez, il est maintenant meilleur. Et ce que Sabre a entendu dans les couloirs ne lui ont pas plu. Des Malbhouls en puissance qui ne méritent que la mort par décapitation des mains de Sabre ! Des fils de chien galeux, des petits-fils de chacal puant ! Des serpents crachant venin et détalent comme lapins ! Sabre les invite à faire face comme des hommes et le lui dire d'œil en œil, ou ils devront fuir loin de Dobou-Dobou-Ah avant que Sabre ne les égorge à mains nues !

Sabre est à Dobou-Dobou-Ah, et compte y rester ! Sabre est plus grand guerrier de Dobou-Dobou-Ah et compte le prouver encore une fois ! Et Sabre va gagner titre Vireur ! Velaine est un couard, il vient et il repart, ou il se cache derrière acolytes comme le font ces vils Tafghaïs ! Sabre HAIT Tafghaïs comme Malbhouls ! Velaine n'a rien prouvé à Dobou-Dobou-Ah, il a déjà fui une fois pour ne revenir que trois mois plus tard. Et il fuira encore une fois que Sabre le dominera. Son frère Atchoum Norigale a fait même chose, il est passé, et a disparu. Velaine ne mérite pas titre Vireur ! Velaine ne doit pas toucher titre Vireur, car il n'est pas grand guerrier, il va souiller valeur de titre Vireur ! Il n'est que carpette !

Euh, Sabre ? C'est "lopette", pas "carpette" !

Sabre : Ah. Donc Velaine est lopette. Ca sonne bien. Sabre aime bien. Alors Velaine sera Lopette.

Si tu veux.

Sabre : Mais Lopette n'est pas seul. Il se prend la crête avec Mille Tourneur.

Hein ? C'est "se prendre la tête", pas "se prendre la crête" ! Ou alors tu peux dire "se crêper le chignon.

Sabre : Sabre n'a pas compris.

Laisse tomber.

Sabre : Que je laisse tomber quoi ?

Mais non, c'est une…

Sabre : Expression ! Sabre sait, Sabre plaisante ! AHAHAHA SABRE T'AS EU !

…

Sabre : Sabre aime bien Mille Tourneur. Il sait se battre, Sabre aime ça. Mais Sabre veut titre Vireur donc Sabre va battre Mille Tourneur. Il DOIT le battre pour prouver à tous que Sabre est plus grand guerrier de Dobou-Dobou-Ah ! Sabre DOIT le faire car Velaine et Mille Tourneur ne sont pas à Dobou-Dobou-Ah depuis toujours alors que Sabre SI ! Titre Vireur doit revenir à Sabre pour que Sabre le protège de Malbhouls comme Velaine et montrer réelle valeur de Vireur. Mais surtout, Sabre doit gagner pour fermer le clochet de langues de vipère qui crachent sur Sabre !

Euh Sabre, c'est "fermer le clapet", pas "fermer le clochet" !

Sabre : Pareil ! Maintenant, Sabre va écraser tous ceux qui osent critiquer le grand guerrier de Dobou-Dobou-Ah ! Et ça ne fait que commencer ! Après Velaine et Mille Tourneur, ce sera Bilesabute et Stylo ! Et ensuite tous ceux qui se moque de ma carpe !

De ma poire !

Sabre : Oui ! Et tous sauront que SABRE N'EST PAS MALBHOUL !

Maboul !

Sabre : QUOI ?

J'ai rien dit !

Sabre : TOI A INSULTE SABRE ! SABRE VA COUPER TETE A VOIX OFF !

S'il est une chose à laquelle on a du mal à s'habituer, connaissant le bonhomme, c'est Sabre avec une mine morose. Peut-être même triste. Assis (oui assis, et sur une chaise en plus !), les deux mains tenant la ceinture Wire nouvellement acquise, Il ne dit pas un mot, tout juste un grognement.

Sabre : Je…

Hein ? Il a bien dit "je" ?

Sabre : Je…les hais… tous.

Et je peux le comprendre. Il vient de vaincre deux adversaires, dont un champion. Il vient de remporter un trophée, le titre Wire. Et il existe encore des mauvaises langues disant de lui qu'il ne mérite pas, que le match est truqué, qu'il a été favorisé à outrance. Imaginez un peu à sa place. Vous êtes l'un des lutteurs les plus emblématiques de la WWA, avec plusieurs titres à la clé, premier champion WWA, premier Triple Crown et premier Gran Slam champion de l'histoire de la fédération. Il est et reste le plus redouté des lutteurs, le plus aimé du public, et il a prouvé à Destruction qu'il reste encore bien présent et en forme. Et derrière, il est vivement critiqué, cassé, humilié. On le dit inutile, que sa victoire est une honte à la WWA et à ceux qui se démènent, qui travaillent dur pour parvenir au sommet. Savent-ils seulement que Sabre était passé par là ? Qu'il a travaillé dur dès le début afin d'être non pas le WWA Champion, mais celui qui MERITE de l'être. Son association avec Robby et leur titre de champions par équipe était louangée, méritée. Oui MERITEE ! Mais la patience est une vertu que peu de personnes ont en eux. La jalousie est un cancer, une tare, de la moisissure. Jaloux de son succès, jaloux de sa position. Il s'est construit un nom par sa sueur, par son sang.

Sabre : Cette humiliation… doit se payer… dans le sang.

Savez-vous que dans sa tribu, un guerrier humilié se doit de se purifier par le sang de ses ennemis, couvert des pieds à la tête ? Maintenant vous avez compris la grave erreur que vous avez commise, messieurs les langues de vipère. Et quand Sabre commence à écrire en arabe sur un papyrus en fine peau de bête, si j'étais vous, je me cacherais et prierais qu'il ne vous retrouve pas.

Sabre, (en arabe) : Car le long chemin vers la rédemption sera pavé des têtes de tes ennemis plantées au bout d'une pique, et noirci par leurs noms écrits en lettres de sang. Que la porte de lumière au bout de ce chemin ne pourra être franchie que par un guerrier écarlate au cœur vidé de toute colère, épée à la main. Alors, guerrier respecté, tu redeviendras.

La plume se repose sur son écrin noir, le papyrus enroulé et noué, le Touareg le range avec la plus grande précaution dans un lourd coffre de bois massif avant de se retourner vers la porte de sa loge. Il sait qu'un homme se trouve de l'autre côté, il l'avait senti et entendu. La main sur la poignée, il l'ouvre brusquement, se trouvant face au pauvre Latruffe paralysé par la surprise et la peur. Sabre n'était pas ici pour plaisanter, son regard sombre fusillant du regard le reporter et son cameraman Lafouine, celui-ci manquant de lâcher son coûteux appareil. Sabre tend une main vers Latruffe, en un geste qui ne laissait plus de doute quant à son intention : il veut s'exprimer en direct.

Sabre : Vous voulez ça ? montrant la ceinture Wire bien en évidence Alors si vous êtes un de ces couards répétant que ce titre ne doit pas être mien, fuyez car vous le méritez encore moins. Belle Buse n'est qu'un faible naïf, une marionnette manipulée par Rose Embaumée, et il prétend que Sa… Je… JE n'ai pas ma place à Dobou-Dobou-Ah ? QUI es-tu, Belle Buse, pour dire ça à moi, Sabre ! Qu'as-tu fais à Dobou-Dobou-Ah ? RIEN ! Tu plies l'échine face à Thym au Thé, tu te couches face à Rose Embaumée et tu te permets de cracher sur le visage d'un grand guerrier comme Sabre ? Tu es descendant des Tafghaïs, et comme tout Tafghaï, tu dois mourir, baignant dans ton propre sang s'échappant de la fente béante causée par ma lame ! Et toi, Déveine, qui es-tu pour prétendre affirmer que Sab.. je… JE SUIS INUTILE ? TOI ! Toi n'a rien fait à Dobou-Dobou-Ah ! Toi es un arriviste, toi veux tout tout de suite. Mais à Dobou-Dobou-Ah, rien n'est gagné en un claquement de doigt. Sabre va… JE vais montrer à suce-gorge qu'un mort doit rester mort.

Mais euh… Sabre ? Ils n'ont rien dit à ton sujet !

Sabre : SABRE SAIT ! Sabre a… j'ai entendu bruits de couloirs, rumeurs, eux crachent leur bile sur dos de sabre ! Mais Sabre a gagné titre Vireur, eux non. Alors Sabre préfère se battre contre autres grands guerriers. Sabre veut défier autre grand guerrier, Sabre veut se battre contre aussi fort que lui. Erik Nanarsson, c'est toi que je veux ! Toi qui était combattant respecté, toi que public aimait, toi qui était grand champion Linque. Toi qui est devenu mauvais, un démon. Sabre… je… je suis déçu de ce que tu es devenu. Tu es devenu un Malbhoul, un cancer dans ce monde qu'est Dobou-Dobou-Ah. Tu es celui que je dois abattre pour commencer à arpenter chemin de la Souffrance, je dois me couvrir de ton sang pour débuter pèlerinage vers la pureté. Sabre TE DEFIE, TOI, POUR TITRE VIREUR ! Et toi, tu dois accepter cet honneur, ou mourir en couard.

Les pauvres journalistes n'ont pu sortir un mot, Sabre ayant coupé court à l'interview en refermant la porte.