Nous nous trouvons dans la loge de Flying Booya, le lutteur est au sol, occupé à jouer avec son nouveau cochon qu'il avait récemment acheter lorsque quelqu'un frappe à la porte. Flying Booya se lève et va ouvrir la porte. Il s'agit d'un jeune homme, celui ci tend la main vers le lutteur de la WWA.

Interviewer : Bonjour Mr Flying Booya, je suis Marc Hassin du magasine "Lutte : les futurs stars.", nous avions rendez vous pour une interview.

Après les présentations entre Flying Booya et l'interviewer puis entre l'interviewer et le cochon, le lutteur de la WWA propose à Marc Hassin de s'assoir, l'interview commence.

Marc Hassin : Mr Booya, vous êtes une des recrues nouvellement acquise par la WWA et vous avez déjà eu votre premier match lors de Monday Night Axe. Pouvez-vous nous dire comment c'est passé votre arrivée dans cette fédération et si vous vous y plaisez?

Flying Booya : Hey bien! Mon cher Mr Hassin, je m’amuse très bien ici, en fait, les fans sont vraiment superbe. Je me sens comme un poisson dans l’eau, regarder cette loge. Elle est vraiment super et en plus les dirigeants ont été d’accord pour m’acheter mon arme de guerre, ce vuvuzela et mon nouveau meilleur ami, Booya Jr.

Marc Hassin : On peut dire que vous êtes chouchouter alors. Néanmoins vous vous doutez bien que nous avons fait quelques recherches avant de venir ici. Il parait que vous avez quelques soucis avec certains membres de La Ligue, voulez vous nous en dire plus.

Flying Booya : Bien sur! Voyez je suis un fier partisan de la Booya Nation, mais parfois une partie de moi me pousse à devenir plus riche et célèbre, ce qui est contre tous les principes de la Booya Nation qui propose surtout à ses membres de rester respectueux et de devenir amis avec tout le monde, mais ma fierté m'a poussé à intimider le plus gros groupe de la WWA, La Ligue, ce qui disons le n'a pas vraiment marché même si ma popularité à augmenter ça n'a pas été dans le bon sens, ça a été plutôt mauvais.

Marc Hassin : Je vois, vous avez voulu vous attaquer à un des plus gros clan de la WWA par soucis de popularité. Mais parlez moi un peu plus de la Booya Nation?

Flying Booya : La Booya Nation c'est mon origine! C'est ce en quoi je crois! Tu vois je ne suis pas Canadien comme vous le pensez... Je suis un Booya! La Booya Nation exige que tous ses membres se dédient complètement à la cause, que ses membres soient des gagnants, que ses membres n'aient aucune pitié dans un ring mais que ses même membres soit respectueux et amicaux envers n'importe qui à l'extérieur de ce ring. Je suis prêt à mourir dans ce ring pour la Booya Nation! BOOOOOOOOOOOYAAAAAAAA!

Marc Hassin : C'est une très belle philosophie Mr Fred Booya et j'espère que d'autres lutteurs adopteront cette façon de penser. Mais justement, revenons au ring et à la lutte, et particulierement à votre adversaire du moment, Mr Madrocks. Vous l'avez déjà battu une fois et vous allez devoir à nouveau l'affronter. Estimez vous qu'il est un adversaire digne de vous?

Flying Booya : En fait, Mr Hassin je n'ai pas gagné. C'était un No Contest, mais bon l'Arbitre aurait du donner une Disqualification. Je ne plaiderais pas, je vais juste aller battre ce Madrocks lundi prochain à Axe parce que je suis fait pour voler jusqu'à un championnat dans le futur. Je sais que le GM n'a pas encore officiellement validé la stipulation Cage Match, mais c'est comme si c'était fait pour que je n'ai aucune excuse après ce match. Et avec ce match sans disqualification, l'arbitre ne pourra pas arrêter le combat à cause qu'un fou qui vient me frapper par derrière juste parce que j'ai glissé sur sa sale chaussette de m*rde!

Marc Hassin : Veuillez m'excuser pour cette erreur, cela doit être le surmenage. Vous partez donc confiant pour cette affrontement. En plus dans un match en cage, cela nous promet de grands moments de voltige. Merci beaucoup Mr Flying Booya pour le temps que vous m'avez consacré. Avez vous un dernier pour la fin?

Flying Booya ne répondit pas, il alla prendre son vuvuzela et fit un son pour signifier à Madrocks qu'il lui déclare la guerre.


Fade Out.

Nous nous trouvons dans la loge de Flying Booya, il joue au soccer avec son cochon lorsque tout à coup quelqu'un cogne à la porte. Booya se lève donc et va ouvrir la porte. En face de lui se tient un homme étrange, il porte un masque pour dissimuler son visage. L'homme s'adresse à Booya.

???: Bonjour cher M. Booya! Comment vas-tu?

Booya: Salut. Je vais bien? On se connait?

???: Disons que oui mais ce n'est pas ce qui est important, explique moi Booya, y a t il quelque chose qui t'ennuie en ce moment?

Booya: Bah si...

???: Ah oui, et de quoi s'agit il?

Booya: Hey bien depuis quelque temps je... Mais attendez pourquoi cela vous intéresse-t-il?

???: Je veux être ton ami Booya, par conséquent j'aimerais être au courant de ce qui peut se passe de mal dans ta vie...

Booya: Ah d'accord! Hey bien, depuis quelque temps certaines personnes, en fait beaucoup de personnes semblent se moquer de moi. Je ne sais pas si c'est par jalousie puisque la foule m'adore, mais je suis un peu attristé vous voyez.

???: Je comprends Booya, mais essaye de comprendre que les gens n'ont pas le don d'être gentils et compréhensibles comme toi.Tu dois donc être encore plus gentil et amical qu'à l'habitude.

Booya: Ah ok je comprends! Mais concernant ce pauvre Madrocks, il perdra sa meilleure amie ce soir. Croyez vous que je ferais une erreur en exterminant sa chaussette?

???: Booya! Tu es un homme et un membre de la futur faction la plus dominante au monde, c'est certain qu'il y aura des gens irrespectueux, mais tu dois comprendre Booya que ces gens doivent payer lorsqu'ils font le mal et surtout lorsqu'ils se moquent d'autres personnes. Ne t'inquiète pas mon cher Booya nous nous reverrons très bientôt dans un ring et un certain groupe devra faire face à ses actes criminels lorsqu'ils manquent de respect aux autres!

Sur ces mots l'étranger disparait juste comme ça. Sur le moment Flying Booya est un peu perdu puis il regarde dans toute sa loge pour le retrouver, mais aucun signe de l'homme. Booya commence à se demander aussi quel est ce groupe qui va devoir payer? La DCO? Non ils ne sont en fait pas méchant avec lui... The Last Wolves? Non ils sont à Bash... La Ligue? Ah bien, ça serait un raisonnement logique...

Nous nous trouvons dans la loge de Flying Booya, le lutteur est au sol, occupé à donner de la bière à Booya Jr. puisque son cochon était un fanatique d'alcool lorsque tout à coup quelqu'un frappe à la porte. Flying Booya se lève et va ouvrir la porte. Il s'agit de Marc Hassin, celui ci tend la main vers le lutteur de la WWA.

Marc Hassin: Bonjour Booya! Je me demandais si je pouvais te poser quelques questions relativement à Madrocks et à ta défaite lors de ton dernier match.

Booya commence à serrer les dents dès qu'il a entendu les mots Madrocks et défaite, mais laisse Marc rentrer et lui dit de s'asseoir sur une chaise.

Flying Booya: Bonjour M. Hassin! Oui allez y poser vos questions.

Marc Hassin: Mais attendez qu'est-ce qu'il y a dans le bol de votre cochon?

Flying Booya: Premièrement, M. Hassin ce cochon à un nom et c'est Booya Jr. et deuxièmement, c'est de la bière, Booya Jr. est un fanatique d'alcool mon cher ami.

Le journaliste semble un peu dérangé par cette réponse, mais il enchaîne quand même avec sa prochaine question.

Marc Hassin: Comment te sens tu après cette défaite cher Booya?

Flying Booya: Comment je me sens? Disons que je sens une certaine rage monter en moi puisque ce match m'a été volé par l'arbitre qui est aussi taré que ce Madrocks.

Marc l'interrompt...

Marc Hassin: Et pourquoi Booya?

Booya se frappe le front.

Flying Booya: Vous n'avez pas vu à quel lenteur il a fait le compte après mon magnifique DDT de la 3e corde. Booya Jr. même s'il ne sait pas compter jusqu'à 3 peut faire un tomber puisque je lui ai montré. Regardez!

Booya étend un mannequin par terre et se couche sur lui comme pour faire un tomber, tout à coup Booya Jr. s'arrête de boire et cogne trois coups de patte sur le plancher. Marc regarde la scène plus qu'un peu dérangé.

Marc Hassin: Donc si je comprends bien c'est la faute de l'arbitre de Axe, Doug Chéreau si vous, mon cher Booya, avez perdu?

Booya pose sa main sur l'épaule du journaliste.

Flying Booya: Vous devriez écouter lorsque les gens parlent. Oui cet énergumène de Doug le Cheveux me le payera tout comme Madrocks. En fait, Booya Jr. m'a dit qu'il avait entendu dire que ces deux là serait dans une faction ensemble, mais cela n'est qu'une rumeur du blog de Junior.

Marc semble confus.

Marc Hassin: Attendez Booya! Mais Booya Jr. n'est qu'un cochon non?

Flying Booya: Est-ce que vous seriez en train d'insulter Booya Jr.?

Marc Hassin: Um... Non? Um... Bon ma prochaine question. Que pensez vous de Madrocks après votre défaite?

Booya s'énerve.

Flying Booya: Oh mon Booya! ÉCOUTER MAINTENANT! Madrocks n'est qu'un tricheur qui utilise des chaises dans un simple match ou encore qui paye l'arbitre lors d'un match en cage et en plus il manque beaucoup de respect envers la Booya Nation! Et ça n'est pas bon!

Marc Hassin: Um... Je crois que je vais y aller. Au revoir Booya!

Flying Booya: D'accord mon ami, reviens quand tu veux!

Booya sourit et Booya Jr. se précipite aux pieds du journaliste.

Booya Jr.: Groink! Groink!

Marc Hassin s'en va assez rapidement semblant trouver les deux booya plutôt bizarres.

Nous sommes dans une laverie avec trois personnes et une caméra.Les trois personnes sont Flying Booya, Booya Jr. et en fait ce n'est pas vraiment une personne, mais la chaussette nommée Josiane. La caméra s'allume et Booya commence à parler.

Flying Booya: Bonsoir chers amis et bien sur gros vilain Madrocks à cette nouvelle émission diffusée sur le web: Détruisons la chaussette! Aujourd'hui nous sommes à ma laverie préférée d'Ottawa. La laverie "Les gros cochons". Maintenant interrogeons Junior sur ce qu'il conviendrait de faire avec cette chaussette. Alors Booya Jr. qu'en dis-tu?

Booya tant le micro à son cochon qui est assis sur une chaise.

Booya Jr.: Groink Groink...

Flying Booya: AH! Mais quel bonne idée Junior? Je vous transmets le message en français maintenant. La priorité est de la laver vu son état de saleté et de puanteur!

Flying Booya change d'intonation comme s'il présentait une émission pour enfant.

Flying Booya: Mais comment devrions nous laver cette chaussette cher Junior?

Booya Jr.: Groink Groink...

Flying Booya: Très bonne suggestion cher Booya! Il a dit dans la machine à laver, ce qui est la meilleure réponse et la plus logique!

Booya attrape Josiane qui était posé sur un tas de chaussettes sales.

Flying Booya: Quelques mots avant ce supplice?

Évidemment aucune réponse de Josianne, ce qui n'empêche pas Flying Booya de faire comme si cette dernière lui répondait.

Flying Booya: OH! Je vois, on joue les durs. On verra si tu fais autant ta maline après ce lavage.

Booya lance Josiane dans l'énorme machise et ferme la porte.

Booya Jr.: Groink Groink...

Booya sursaute et se retourne.

Flying Booya: Oui Booya tu auras ton bol de Vodka comme promis.

Booya essaye de comprendre le fonctionnement de la machine à laver et de tous ses boutons.

Flying Booya: Pourquoi ça marche pas?

Un homme d'une carrure plus qu'imposante arrive derrière Booya.

Homme: Bonjour puis je vous aidez?

Booya sursaute de nouveau.

Flying Booya: Humm... Quel est votre nom d'abord?

Bobby Bob: Bob... Bobby Bob! Je suis le propriétaire de cette laverie.

Flying Booya: D'accord superbe! Je m'appelle Flying Booya pour l'émission "Détruisons la chaussette" et voici Roberty Robert! Le propriétaire de ce magnifique établissement. Il va nous faire démarrer cette gentille machine qui refuse de m'écouter.

L'homme semble assez surpris par l'étrangeté de Booya, mais il finit quand même par faire ce que Booya lui avait demandé.

Bobby Bob: Et... Voilà!

Booya prend une chaise et se met devant la machine pour assister au spectacle.

Flying Booya: Et merci.

Bobby Bob: De rien mon cher!

L'homme fait volte face et retourne vers son bureau tandis que Booya installe Booya Jr. sur ses genoux et le caresse tout en rigolant devant son chef d'œuvre.


...30 minutes plus tard...


La sonnerie de fin de programme se fait entendre et Booya sursaute de joie et applaudit le spectacle incroyable avec Junior dans ses bras.

Flying Booya: Quel beau moment de télévision! Maintenant la découverte...

Booya ouvre la porte et prend la chaussette.

Booya Jr.: Groink!

Flying Booya: C'est certain! Regardez ça! Comme l'a dit ce cher Booya Jr. , elle est... SUPERBE! Maintenant essayons là cette chaussette.

Booya retire son soulier et sa chaussette avec des cochons imprimés dessus.

Flying Booya: Est-ce confortable? C'est ce qu'on va voir...

Booya pénétre son pied dans Josiane.

Flying Booya: OH! MON! BOOOOOOOYAAAAA! Oui c'est bon.... C'est bien trop confortable! Je dois la garder pour mes matchs.

Booya Jr.: Groink... Groink...

Flying Booya: Bien sur Junior! On va chercher cette super bouteille de Vodka et fêter ce premier succès avec ton bol. BOOOOOOOOYAA!!

Sur ce la caméra se coupe.

Nous nous trouvons dans une salle où la pénombre est quasi totale. La seule clarté est un petit coin de lumière sur une chaise recouverte d'une couverture fleurit et à pointillés de couleur rose, jaune et vert. Tout d'un coup un homme avec une longue chevelure sort de l'obscurité, c'est Flying Booya, mais il semble s'être déguisé un peu. La caméra commence à avancer et Booya semble vouloir imiter la voix du français Matthew Duke, mais disons qu'il n'est pas très bon imitateur.

Flying Booya: Bonjour cher ami nous sommes ici pour parler de moi... moi... du groupe que je domine... La Ligue... Et pour finir MOI! Vous voyez je devais montrer à quel point je suis supérieur aux autres, donc j'ai décidé d'appliquer deux de mes finishers sur ce cher Miles Turne,r le champion Wire, le meilleur champion de tous les temps... Non je blaguais, désolé. Je suis bien sur le plus beau, le plus intelligent, le plus athlétique, en fait, la perfection née des champions malgré le fait que je n'ai pas de titre en ce moment et que je n'en aurai plus jamais tellement je suis mauvais. Bon parlons de mes subalternes, je sens la déception dans l'air avec Antonio, un complet flop, il est vraiment décevant et tire nos noms vers le bas, enfin le mien est placer trop haut, une chance que je suis là pour défendre l'honneur de la La Ligue! Bien sur n'oublions pas ces chers Bilal et Bobby qui ont gagné les....

Booya Jr. apparait au pied de la chaise avec son T-Shirt de Nemesis.

Booya Jr.: Groink... Groink!

Booya chuchote.

Flying Booya: Quoi? Je devrais redevienir moi même! Je suis un trés mauvais imitateur?

Booya Jr.: Groink!

Booya répond à son cochon en chuchotant.

Flying Booya: D'accord!

Booya arrache sa veste et baisse légèrement la tête pour ne pas faire comme le membre de La Ligue puisqu'au moins il ne prétend pas être "supérieur" lui.

Flying Booya: Alors! OUI! Je suis Flying Booya! BOOOOOOOOOOOOOOOYAAAAAAAAAA....

Booya tire la couverture pour découvrir ce qu'il y a en dessous.

Flying Booya: Bon d'accord je ne pourrai jamais améliorer cette chaussette enfin la sœur de Madrocks, mais je pourrai facilement la détruire.

Booya rigole un peu.

Flying Booya: Vous voyez je crois avoir entendu ce cher Matthew 'sen prendre à moi et il m'a fait de la peine, j'allais même, peut-être, éventuellement... acheter un gilet de La Ligue. Ce clan est censé être LA plus dominante de la WWA, mais avec ses paroles moi et junior somme extrêmement déçus alors je demanderais à La Ligue de considérer cette suggestion: renvoyer Matthew Duke, que fait ce perdant dans La Ligue? Bon bref, revenons au sujet principale, faire souffrir cette chaussette. Avez-vous un dernier mot à dire cher Josiane?

Booya regarde la chaussette qui n'émet aucun son bien entendu et en rigolant il poursuit.

Flying Booya: Alors Booya Jr, que devrions nous faire de cette chaussette propre?

Le cochon semble réfléchir et...

Booya Jr.: Groink... Groink!

Flying Booya: Mais quelle bonne idée! Organisons un match entre moi et Josiane... Maintenant!!!

Booya met la chaussette par terre.

Flying Booya: Booya Jr. contre Josiane! Tout un match...

Le cochon semble se diriger vers la chaussette et attention descente de la patte de Junior, puis il fait le tomber. Booya se précipite au sol pour faire le tomber.

Flying Booya: UN... DEUX.... TROIS....

Tout à coup quelqu'un frappe à la porte. Booya se relève et se dirige vers la porte et l'ouvre.

Flying Booya: Bonjour que puis je faire pour vous.

???: Je te l'avais dit Booya un membre d'une faction puissante allait devoir être puni et je suis là pour t'aider.

Flying Booya: Ah oui! Vous... Mais que pouvez vous faire pour m'aider alors que vous n'avez aucun contrat à la WWA?

???: Je ne lutterai jamais, mais j'ai ma licence de manageur.

Flying Booya: Ah d'accord, mais Booya Jr. est déjà mon manageur.

???: Cher petit... Malheureusement dans les prochaines semaines ton cochon ne sera plus à cause de ce Madrocks et de ce Matthew Duke, telle est la prophétie.

Flying Booya: QUOI? Pas Junior... Sa mort pourrait me faire passer complètement du côté sombre de la force des Booya. Une force qui pourrait me pousser à faire des choses très regrettables comme supprimer un être vivant ou même pire, ne pas taper dans les mains de mes fans qui m’adorent.

???: Je sais Booya, mais c'est le seul moyen pour toi de te rendre loin dans ta carrière sinon le cour de l'histoire sera changé et tu pourrais te retrouver à nouveau perdu au fond des bois...

Booya regarde son cochon, une larme se met à couler sur sa joue.

???: Ne fait pas ça Booya! Le côté sombre de la force doit t'atteindre, sinon je te jure que ça va mal se terminer cette histoire. Et mal se terminer pour toi seulement jeune Padawan.

Booya regarde plus attentivement cet homme et remarque qu'il s'agit en fait d'un vieux monsieur avec une canne.

Flying Booya: Je dois me résigner à accepter puisque selon le livre des Booya il est strictement interdit de changer ce qui doit se passer dans le futur. Alors j'accepte votre proposition et vous êtes maintenant mon manageur officiel.

???: Très bonne décision! Je repasserai lorsque j'aurai concocté un plan contre tes adversaires, mais n'oublie pas que ton adversaire principale dans le ring sera le sadique et inhumain Madrocks et il devra payer ses gestes du futur.

Le vieil homme fait volt face et s'éloigne laissant Booya désemparé, ce dernier referme la porte.

Flying Booya: Hey bien cher fans aujourd'hui est un jour triste.... Je viens d'apprendre que Junior allait être bientôt mangé par ses deux monstres de Madrocks et Matthew Duke.... Et que j’allais devoir... Vous abandonner... Pour détruire cette espèce de meurtrier des animaux... Il mangera mon plus grand ami et le plus grand fan de Nemesis que la terre ai connu. La rage s'emparera de moi pour te détruire M. je suis une roche fâchée. L'heure de la vengance a sonné cher ennemi. (un grand rire plutôt maléfique sortit de la bouche de Booya presqu'automatiquement)

Le cochon va se mettre contre la jambe de Booya en baissant la tête.

Flying Booya: D'accord Junior.

Booya éteint la caméra et va chercher une bouteille de vodka, un grand verre et le bol de Booya Jr.

Nous nous trouvons encore une fois dans le vestiaire de la Booya Nation où se trouve Flying Booya et son cochon Booya Jr. qui jouent à la Xbox, bon d'accord Junior ne joue pas vraiment, mais il essaye en frappant la manette avec sa patte. Comme à l'habitude quelqu'un vient les déranger en cognant à la porte et cette fois ci c'est encore le journaliste Marc Hassin, l'air désespéré de devoir interviewer Booya encore. Booya va ouvrir la porte.

Marc Hassin: Bonjour M. Booya! Pourrais je vous poser quelques questions?

Flying Booya: Bien sur, comme toujours cher M. Hassin.

Marc Hassin: D'accord, Booya, avez vous entendu les derniers commentaires de Matthew Duke à votre propos?

Flying Booya: Vous savez cher ami je regarde la télévision et surtout les informations de 18h chaque jours.

Le journaliste se frappe le front.

Marc Hassin: Mais il n'est que 11h et pourquoi ce cher membre de La Ligue serait aux informations TVl?

Flying Booya: Écoutez, je regarde sur internet aussi.... Pour qui vous me prenez? Un idiot?

Marc Hassin: Um... Non, j'ai jamais dit ça cher Booya.

Flying Booya: Alors entrez et asseyez vous.

Le journaliste entre et va s'asseoir sur un divan.

Marc Hassin: Bon d'accord! Mais attendez! C'est quoi cette affiche géante sur le mur? Mais c'est Magnus et Erik... Vous avez aussi une affiche de Nemesis? Vous êtes un grand fan?

Flying Booya: Bien sur, regardez les, c'est probablement les plus doués dans la section Tag Team. Certes ils ont perdu face à Bobby et L'asil, mais ce n'était qu'un coup de mal chance.

Marc Hassin: Vraiment!

Booya Jr: Groink!

Hassin se tourne et regarde derrière le divan... C'est le cochon avec un T-shirt de Matthew Duke?

Marc Hassin: Um... Booya pourquoi votre porc porte un T-Shirt avec le visage de votre adversaire?

Flying Booya: Regardez mieux Marc... Il y aussi un écriture dessus.

Le caméraman se rapproche du porc et zoom avec sa caméra pour montrer à tout le monde ce qui est écrit.

Marc Hassin: Le looser parmi les loosers...

Booya se met à rigoler.

Marc Hassin: Mais qu'est-ce qu'il y a de drôle?

Flying Booya: Votre visage... Celui de La Ligue au complet lorsque ce magnifique T-Shirt sera mis en vente par mes contacts dans les affaires.

Marc Hassin: Bon en tout cas! Revenons en au sujet... Qu'avez vous à dire d'autre sur Duke?

Flying Booya: Par où commencer... Premièrement, il est vraiment assez taré pour croire deux secondes que je pensais tout ce que je disais dans ma promo puisque honnêtement je ne faisais que tenter de l'imiter du mieux que je pouvais, mais bon cela montre sa capacité intellectuelle ou du moins son incapacité. Deuxièmement, j'ai des nouvelles pour lui, il me sous estime gravement et encore plus mon darkside puisque ce darkside sans insulter personne pourrait vaincre n'importe qui ici à la WWA... Mais si je tiens à Booya Jr., aux fans et la vie heureuse en général je dois me contrôler. Ce qui m'amène au 3e point, il me ridiculise avec la prophétie et en fait une de lui même. Duke tu devrais réfléchir avant de parler puisque ce coté sombre ne se révèlera que lorsque le sacrifice sera fait et malheureusement à ce moment là je perdrai tout, sauf une chose! L'envie de détruire ce sale foutu tricheur de Madrocks ainsi que toi, la stupide tête enflée que tu es... Matthew Duke!

Booya semble remplit d'émotion.

Marc Hassin: Ok d'accord et maintenant que pensez vous de ce cher Madrocks?

Booya prend des ciseaux et commence à couper dans le vide.

Marc Hassin: Mais que faites vous Booya? Ce n'est pas une bonne idée...

Booya prend la chaussette avec l'autre main et en rapproche la paire de ciseaux.

Flying Booya: Au RE-VOIR... Josiane!

Booya referme les ciseaux sur la chaussette.

Flying Booya: Duke tu crois que j'ai fait ça pour le contrôler?

Booya rigole d'un air sadique, il semble vraiment être dans une sorte de changement.

Flying Booya: Tu es un taré... J'ai sauvé sa carrière et maintenant il va pleurnicher et pleurnicher le reste de sa vie puisqu'il a perdu sa sœur pas une, mais deux fois... TU ES FINI LA ROCHE FACHEE!!! BOOOOOOOOOOOOMOOOOOYAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAaa....

Tout à coup Booya se tient la tête ressentant une douleur intense, le mal est tel qu'il s'accroupit au sol.

Marc Hassin: Booya, vous allez bien?

Le journaliste se penche pour vérifier l'état de Booya qui tremble, bave sur le sol, la couleur de ses yeux changent... passant du brun au rouge sanglant.

Marc Hassin: À L'AIDE! MÉDECINS!!!

La caméra s'arrête alors à ce moment.

Nous nous trouvons dans le vestiaire de la Booya Nation qui est aujourd’hui tout propre et luxueux comme si Flying Booya avait fait le ménage ou payé quelqu’un pour le faire. En parlant de lui, il est assis sur son divan et semble plus sérieux que jamais. Il y a aussi l’homme censé être son manageur qui est assis sur l’autre divan. La caméra s’allume sur ses deux hommes.

???: Booya! Est-ce que tu as vu comme moi ce que ce sale égocentrique de Matthew Duke a dit à ton propos?

Booya n’a jamais, mais jamais été aussi énerver il en a même de l'écume aux lèvres.

Flying Booya : Est-ce qu’il a dit que j’étais un crétin? Un bon à rien? Un futur jobber? La risée du monde? Tu veux insulter, mes pauvres défunts parents? Tu dis que j’ai des relations sexuelles avec mes frères et sœurs? Quel frère et quelle sœur? Stupide merde je suis fils unique! Tu crois pouvoir me battre à tout moment juste parce que dans le passé… Tu as gagné le titre Fire et Tag Team! Veux tu savoir où tu peux te les foutre tes ex… Je m’en fous complètement de toute manière puisque je sais que je suis meilleur que toi.

Booya s’arrête quelques instant en rage.

???: Calme toi un peu! N’oublie pas ceci…

L’homme montre la chaussette à la caméra.

???: Ce lundi… Le cauchemar débute et vous savez pourquoi? Booya Jr. sera vendu à une femme d’ici, de la WWA! Peu importe ce qu’elle fera avec… Flying Booya s’en fout complètement!

Booya arrache la chaussette des mains de son manageur et regarde la caméra.

Flying Booya : Madrocks tu veux ça…

Booya commence à ricaner.

Flying Booya : Tu ne l’auras jamais, faudra t'y faire! Regarde la déchirure, elle souffre et elle a besoin de toi. Ta pauvre sœur… Woin… Woin… Woin… Lundi quand tu me verras, tu verras un homme dans le ring déterminé à te faire souffrir et qui va être prêt à te détruire jour après jour. Tu n'es qu'un déchet Madrocks et tu resteras toujours un déchet irrécupérable de surcroit cinglé... tu devrais être enfermé dans un asile. Tu veux aller manquer de respect à ce pauvre fermier, le frapper avec une pelle, lui lancer un cochon, tu vas devoir faire face à quelqu’un à ta taille. Mais je sais pourquoi tu vas attaquer les faibles, c’est pour remonter dans ton estime et le peu d’estime que ton mentor a pour toi, parce que dans ta tête de débile tu sais que tu es déjà battu. Regarde tu m’as battu dans la cage, mais j’agissais en pur gamin. Mais Lundi ou peu importe quand, où et dans le type de match, je te ferais mordre la poussière.

???: Matthew petit message pour toi. Si tu crois que tu seras seul autour du ring lors de leur rencontre.....

L’homme commence à rire un peu comme le joker.

???: ... Tu te trompes et si tu crois que je peux rien faire… Tu te trompes aussi! Je te réserve des surprises, beaucoup de surprises! Jamais je ne me battrai dans un ring, mais en dehors Attention!

Flying Booya : Matthew! J’ai un message pour toi aussi… Égocentrique qui se croit au dessus du monde, dès que j’en aurais fini avec la carrière de ton petit ami, ton faire valoir, ton chum de gars, je viendrais pour te faire la même chose petit minable! Tu te crois le futur WWA Champion? Moi je crois que Mikhail Tekov est surtout plus proche de ce titre que toi et si tes autres petits amis veulent se joindre à la danse je n'aurais aucun problème à demander à certaines personnes ici à la WWA voulant aussi votre perte de venir m’aider. Alors je résume pour ta pe-ti-te cer-ve-lle. JE! VAIS! TE! DÉ-TRR-UI-RRREEE! Dès que j’en ai finit avec ton protégé. BOOOOOOOOOOOOOOOOOYAAAAAAAAA!

???: Ah Booya tu n’avais pas un petit poème ou une petite chanson je ne sais pas trop quoi pour Madrocks?

Flying Booya : Ouais j’y venais deux secondes. Ça s’intitule… La pierre ou l’homme

Booya commence à lire le poème.



Puis la caméra s’éteint sur cette dernière strophe.

Aujourd’hui en Alaska où Flying Booya s’entraine pour son match comme un défoncé. Il a couru pour monter une montagne, puis il doit maintenant faire son enchainement: 500 pompes, 1000 redressements assis et 500 sauts de Jack avant de repartir continuer son entrainement. Lorsqu’il arrive au chalet de son manageur, il voit ce même homme assit sur le canapé devant le foyer en train de roupiller avec une tasse de café vide dans la main, puis il regarde un peu plus bas. Qu’est-ce qu’il voit? Booya Jr.! Le cochon est de retour! Le seigneur des Booya se fond en larme et se baisse pour laisser son cochon favori venir dans ses bras. Lorsque d’un bond son manageur se réveille.

???: Mais… Mais… Qu’est-ce qu’il fait là?

Flying Booya : Vous ne l’avez pas amené ici?

???: Mais non… Pourquoi aurais je fais ça?

Flying Booya : Parce que vous l’aimez bien dans le fond.

???: Um… Non! Booya ou… Non… Non… Et non! Ton nom est ridicule voyons. Tu dois le changer sinon tes adversaires vont s’en servir pour t'insulter. Tiens c’est quoi ton vrai nom?

Flying Booya : Um… Vous êtes sur? Parce que je l’ai trouvé comme un grand mon nom.

???: Bien sur que oui! Tu n'as pas un nom aussi ridicule que Matthew ou Madrocks j'espère…

Flying Booya : Non… Hey bien d’accord… Mon vrai nom est… Fred

???: Pourquoi pas Mr. Fred The Flying Booya?

Flying Booya : Ouais c’est assez jolie, mais attends je réfléchis.

Booya se gratte la caboche et pense.

Flying Booya : Pourquoi pas? Um… Tinky Winky, BoomBa, Chakala, ou encore Linchy Yingchi?

L’homme assit sur son fauteuil se demande s'il n'a pas rêvé ce qu'il vient d'entendre.

???: Hum… Fred tu es mieux dans un ring, alors reste dans ta profession et laisse moi le côté créatif et business à moi. D’accord?

Flying Booya : Ouais aucun problème Doc!

L’homme se met la main au visage en signe de désespoir.

???: Bon j’ai vraiment hâte que le futur arrive.

Flying Booya : Pourquoi?

???: Pour rien Fred, pour rien… Sinon as-tu vu ce que tes deux nigauds d’adversaires ont dit?

Mr. Fred : Oui j’ai bien vu ça et j’ai quelque conseil à leur donner. Je ne sais pas pour toi Matthew, mais ton filleul est apparemment un coureur de jupon. Ce qui me donne envie de dégueuler parce que oui j’ai recueillit les commentaires d’une femme que ton élève à charmer, mais non plutôt fait dégueuler au lit. Voici sa photo :

Spoiler:

Mr. Fred : Elle m’a dit que tu étais vraiment mes vraiment mauvais au lit. Ce qui ne me surprend point puisque regarde-toi dans un ring.

Fred s’esclaffe de rire

Mr. Fred : Un enfant comme toi couché avec de jolie fille. Ils ont pitié de toi c’est tout ou bien tu les as bien bourré… Regarde ta gueule! Regarde maintenant ma gueule! Retournons à la tienne… C’est évident que tu n’es pas à mon niveau puisque regarde tu te rase assez mal, cette coupe de cheveux c’est du n’importe quoi et les oreilles je passe… C’est trop dur à décrire tellement ils sont… hiiiii…. Maintenant revenons à la mienne! Elle est digne des plus beaux mecs, elle charme les filles la preuve je suis marié avec une superbe femme! Et surtout elle est parfaite… Aucun défaut! Regarde là… Barbe trimé à la perfection, cheveux pas trop court, mais pas trop long et surtout regarde mes yeux… Ils ont une chose importante que les tiens n’ont pas… De la PASSION! Dans ce business, l’une des choses que tu dois avoir est de la passion pour ce que tu fais, pour éblouir les merveilleux fans que nous avons à la WWA. Ce que tu n’as pas et que tu n’aura jamais puisque la seule chose que tu vois avec tes yeux de truite est toi, toi, toi et ton maitre bien aimé Mathieu le loser Duke.

Mr. Fred : Mais n’oublie jamais une chose la roche si tu continues dans tes relations d’un soir… PROTÈGE-TOI!

Fred prend un condom dans ses mains.

Mr. Fred : Tu vois ce bidule tout visqueux? Tu dois te le mettre sur ta petite… Um… Tu sais ta petite chose là… Entre tes jambes… Tu sais de quoi je parle, en fait, je l’espère, c’est que tu es assez lent mentalement, alors bon ce n’est pas grave.

Son manageur était un peu sonné de ce que le Seigneur des Booya venait de dire.

???: Um... Um… Quoi? Misère que devrais-je faire avec toi? Bref, j’aimerais te parler d’autre chose… Peut-être je ne sais pas, mais qu’en dirais tu d’enlever cette crinière. Tu y tiens beaucoup?

Mr. Fred : En fait, Doc… Je n’aime pas beaucoup mes cheveux et disons que ma femme non plus, mais Booya Jr. me disait qu’il me donnait un look plus « Bad Ass » dans le ring et qu’il pouvait m’apporter beaucoup pour mon futur dans cette fédération.

???: Ce que j’en pense… Rase moi ça au plus vite! C’est un point faible qui pourrait t'empêcher de performer complètement dans le ring puisque certaine personne pourrait te les tirer et reprendre du momentum dans une victoire presqu’assurer qui se transformerait en défaite subitement juste à cause d’un mouvement « fife ».

Mr. Fred : D’accord... Je comprends mieux… Après tout vous êtes un très bon manageur, regardez vous un homme aussi vieux qui est capable de charmer les femmes que je vous ai vu le faire, hier soir, au bar…

???: Um… Qu’est-ce que je t’ai dit à propos de me suivre… Et de divulguer des propos pouvant descendre ma personnalité et réputation déjà excellente. Sinon as-tu autre chose à rajouter?

Mr. Fred : Bon je veux juste clarifié quelque chose puisqu’il semble avoir de l’inconscience dans les propos de mes adversaires. J’avais commencé à raconter mon histoire en disant bien sur que je vivais seul avec mes parents et mon cochon, mais selon mes deux abruties d’adversaire qui vraisemblablement ont un esprit très, très, très limité pour ne pas remarquer que je n’ai pas de sœur ou même de frère… Alors s’il vous plait n’inventer rien à mon sujet. Le pire c’est que votre esprit limité croit que vous allez récupérer LA chaussette. Ce qui me fait rire puisque vraiment pourquoi et comment ferez vous cela? Si vous croyez vraiment qu’un guerrier comme moi va se faire battre et humilier une deuxième fois par cette Pierre contrarié d’avoir perdu cette dernière? Vous croyez vraiment que cette chaussette sera à votre disposition? Non… Regardez cela…

Fred lève sa jambe en enlevant son soulier et montre la chaussette dans son pied à la caméra.

Mr. Fred : Cela ne sera plus jamais en votre possession, en fait, ça me fait penser à Duke Nukem, un jeu où j’ai passé tellement de temps lorsque j’avais 22 ans. OH! Mon dieu! J’étais horrible à ce jeu surtout avec la nouvelle technologie qui existait, c’était trop différent, mais surtout c’est parce que je ne comprenais pas les contrôles. Comment il fallait bouger le personnage? Ou comment sauter? Bof… Trop compliquer pour rien. Selon moi, tu es assez proche Mathieu de ton objectif, mais il te manque la clé à la réussite. Ceci te permettrait de concrétiser ce que tu as commencé et alors de pouvoir te vanter d’avoir créé un des futurs grands catcheurs de cette fédération... Ah mais non je blague! Tu ne l’auras jamais puisque je suis le meilleur, le seigneur des Booya, The Flying Booya, je suis un… FRED! Ce qui est de plus puissant sur cette planète. Regarder ce que je suis capable de faire et soyez impréssionner!

Fred prend maintenant un ourson en peluche. Il tente de lui arracher la tête, mais sans succès.[i]

Mr. Fred : Mais voyons en quoi cet ourson est fait?

[i] Il réessaye, mais cette fois il réussit et la tête de l’ourson s’arrache. i]

Mr. Fred : Vous voyez cela désigne très bien ce que nous avons vécu la première fois. Une victoire de la roche exactement comme cet ourson qui a résisté et ensuite je t’exterminerai de cette fédération ou je te ferai jobber le reste de ta carrière. Goodbye les deux tourtereaux! À demain!

???: Mais attends tu oublie encore ton petit poème.

Mr. Fred : Ah oui! J’en ai fait un autre, mais cette fois c’est pour toi Duke Nukem.



Sur cette dernière strophe la caméra s’éteint.

Nous nous trouvons dans la loge de la Booya Nation pour quelque chose de très spéciale. Il y a un caméraman et Flying Booya habiller en scientifique avec un sarro et des lunettes. N’oublions pas la table derrière laquelle Fred se porte.

Frederic : Bonjour, je suis votre catcheur préféré, le Seigneur des Booya! Nous sommes ici aujourd’hui pour vous présentez les dangers d’une canette de Coca-Cola.

L’homme sort une canette de cola.

Frederic : Voici… Cola c’est bon à boire, mais dangereux autrement! Je vous présenterai les dangers que cette canette amène dans un ring. Premièrement, regardons l’extérieur… Ceci un bord qui pourrait causer de grave blessure à la tête même si ce n’est pas coupant. Avec une certaine force, ça pourrait le devenir et causer des dommages. Regardons cette languette maintenant, elle pourrait facilement crever un œil ou me faire saigner du nez. Ici ce dessous de canette est dur comme du rock… Je ne voudrais pas recevoir cette partie de la canette sur la tête parce que c’est goodbye… Goodbye… Hello… Hello! Je dirais au revoir au monde et allo au paradis… Ce qui serait triste. Mourir aussi jeune que moi… Mais non, ça n’arrivera pas malgré que sur cette vidéo nous pouvons voir un fan de Madrocks venir sur le ring où il n’a rien affaire là et venir m’attaquer avec la canette. Reprise s.v.p.!

Il fait commencer l’extrait.

Citation :

Matthew ne supporte plus ce qu'il voit et commence à quitter le public avec sa canette de coca en main. Il secoue la canette en marchant en direction de l'escalier. Il monte dessus, entre sur le ring, se place vers Flying Booya qui ne l'a pas encore vu. Ca y est, Booya s'en est aperçu et se retourne vers Matthew qui ouvre la canette vers lui. Flying Booya se prend toute une giclée de coca dans la gueule, l'arbitre décide d'arrêter le combat.

Il arrête la séquence.

Frederic : Hey oui! J’ai eu de la chance que ce fou ne sache pas comment s’attaquer à quelqu’un avec une canette de cola. Il ne m’a que arrosé avec le liquide à l’intérieur. Ce qui aurait pu être très dangereux vu l’acidité de ce liquide. J’aurais pu devenir aveugle sur le ring et ça n’aurait pas été à cause d’un match Hardcore, mais plutôt à cause d’un fan de Madrocks fou furieux. Je n’ai pas porté plainte contre ce partisan, mais je passe le message… NE FAITE PAS ÇA, C’EST DANGEREUX! Ça peut tuer, blesser grièvement ou bien rendre aveugle. Je demanderais à la direction de resserré la sécurité pour ne pas laisser les partisans venir sur le ring puisqu’il y a plusieurs choses qui pourrait être dangereuse comme les diaboliques écrans de télévision. Enfin bref, je ne voudrais pas être attaqué par quelqu’un qui a une télévision… Sur ce, au revoir!

La caméra se ferme.

Nous nous trouvons dans une cuisine. Elle était assez
bien ranger, mais nous pouvions voir Jack le manager de Booya se préparer un
sandwich au jambon fumé à l’érable et Frederic boire un verre d'une substance
encore inconnu. Lorsque le manageur de Fred prit la parole.

Jack Crespo: Au dernier
Axe, Doug Chéreau, ce minable homme que l'on ose appeler arbitre, en fait moi
j'appellerais plus ça une coquerelle qu'autre chose, a osé me faire quitter
l'aréna sans aucune raison valable! Et ça me fout la rage tellement que
pour essayer de me calmer les nerfs en ce moment. Je me prépare un bon sandwich
au jambon fumé à l'érable! Oui, rien d'aussi bon que ça après une rage quasi
meurtrière comme celle que j'ai vécu.

Il montra alors un couteau qui était salie avec de la moutarde.

Frederic: Mais calmez-vous doc! Savourer
plutôt ce magnifique sandwich. Il y a quelque chose de plus grave comme Doug
Chéreau l'arbitre qui vous a éjecté.

Jack Crespo: Tu oses m'appeler Doc?!! Moi, le
grand Jack Crespo!! Sache petit que tu ne serais rien aujourd'hui, si je ne
t'avais pas trouvé. Et puis, qu'est-ce qui serait plus grave qu'un minable
arbitre qui m'a éjecté? Hein? Qu’est-ce qui est plus grave? Hein? Tu peux me le
dire peut-être?

Frederic: Mais doc c'est ce que je viens de
dire. Doug Chéreau a fait une grosse bourde, mais parlons plutôt de la roche
svp.

Jack Crespo: JE T'AI DIT DE NE PAS M'APPELER
DOC!! EST-CE QUE TU ES SOURD MA PAROLE? Um... quand tu parles de la roche, tu
parles de Madrocks et de sa femme qui ose avoir le même nom de famille que le
personnage d'un jeu vidéo qui s'appelle Duke Nukem. Available partout dans le
monde pour 60$ dans tous les magasins de jeux vidéo!! buy! buy! buy!


Frederic: Oui doc, je parle de la roche et du
mec qui porte le même nom que le jeu. En fait, je ne croyais pas que vous
aimiez faire de la publicité, mais vous êtes très doué.

Jack Crespo: Oui, bah j'étais vendeur dans des
publicités avant! Ça m’est resté cette habitude. et pour la roche, elle t'a
encore énervé? Tu veux le détruire a tout prix hein? Tu as une soif de sang,
une soif de vengeance qui t'envahit hein? Dis-le !!

Frederic: Une soif de sang? De vengeance? Mais
je ne suis pas un vampire doc. Je suis un....

Son manager le coupe.

Jack Crespo: Tu es un affamé de sang. Oui, tu
veux voir le sang couler. Tu veux lui faire regretter ce qu'il t'a fait. Je le
sais, je le sens au plus profond de toi. Laisse-toi aller à tes pulsions
noires. Oui laisse ton dark side sortir. Oui, le booya qui est en toi bouille
de colère, de frustration. Tu dois le faire sortir.

Jack trépignait d'impatience. Il sautait presque partout tellement il
pouvait sentir cette force sortir de chez booya.

Frederic: Vraiment doc? Je me sens plutôt de
bonne humeur aujourd'hui et assez confiant pour le PPV.

Fred affiche un sourire géant dans sa figure.

Frederic: Je suis dans un Ladder Match! Un
match excitant, de haute voltige et donne souvent des résultats EPIC! Comme moi
ou comme le dernier film d’Harry Poteur le roi des drogués! L'avez vous vu?

Jack Crespo: Non! Je ne suis aucunement
intéressé par les drogués qui osent faire de la magie! La seule magie ici dans
ce bas monde c'est celle qui ose te faire propulser dans les hautes sphères de
cette compagnie. Tu es tellement naïf en ce moment!! Tu crois que ce sera
excitant, oui ça le sera mais il y a aura des risques de blessures! Et puis tu
sais que Josiane à peur des hauteurs!! La faire accrocher tout en haut elle va
paniquer.

Jack commence à manger son délicieux sandwich.

Frederic: Mais comment savez-vous ça doc? Vous
lui avez demandé?

Jack Crespo: Si je lui ai demandé? bien sur je
lui ai demandé!! Quel idiot tu es!! Oh et puis? Tu me vois parler a une
chaussette pour lui demander si elle a peur des hauteurs? Non je ne suis pas
ridicule à ce point-là!

Il avait arrêté de manger son sandwich pendant qu'il parlait et la il
recommence a manger.

Frederic: Bref, ce match a été fait pour moi.
Madrocks n'est pas à ma hauteur, de très loin... Il sera un jobber le reste de
sa carrière, tandis que moi je vais grimper l'échelle du succès telle les Power
Rangers ou encore Passe-Partout dans les années 90. Moi je suis la révélation
des années 2010 à 2020! Je suis l'avenir de cette compagnie telle est Colt
Cabana est pour les shows Indy. Alors les risque de blessures… Pfff…. C’est sur
que mon adversaire devrait faire attention telle un ourson en peluche sur ses
gardes puisque lorsque tu entres dans un ring avec moi le Power Rangers des
temps modernes! Tu risques toujours des blessures et encore plus lorsqu’il s’agit
de ma spécialité les Ladder Match!

Jack Crespo: Telle un Power Rangers? Vraiment?
Tu te compares à un vulgaire héro d’émission de télévision? Je crois que ce n’est
pas un exemple parfait, malgré que c’est vrai que tu es une pure merveille et
toute une révélation… La preuve qu’il parle de bien ou de mal, il parle de toi!
Alors Fred tu as vraiment réussit à intégrer le grand monde de la lutte avec
succès! Tu es une révélation en ton genre c’est certain.

Frederic: EXACTEMENT! Poursuivons maintenant…
Demander moi une question sur Madrocks.

Jack Crespo: Dis-moi, c'est vrai que le mioche a
demandé à ce que son petit copain n'intervienne pas dans le match?

Dit-il en croisant les bras près de son torse.

Frederic: Oui tu as très bien entendu. Le
mioche peu importe ce que cela veut dire croit qu'il me battre 1 vs 1 juste
parce qu'il fait une fois de la publicité pour la WWA. Tu sais quoi, mon nom
est attaché à la plus grande marque de voiture de luxe au monde... Ferrari!
Alors s’il croit pouvoir me battre dans quelconque domaine il rêve en ti-pépé!

Jack se leva de sa chaise et commence à l'applaudir.

Jack Crespo: Bravo!! Bravo!! Voilà comment il
faut réagir!! Maintenant que vas-tu faire pour l'empêcher de gagner ce match?

Frederic: Merci... Merci... Merci... Ce n'est
pas ma faute si mon adversaire à des troubles mentaux et qu'il croit pouvoir me
battre. C'est vraiment trop facile parler contre un mur qui ne répond rien
puisqu'il ne sait pas quoi répondre. La destinée me l'a prédit que j'allais le
vaincre... alors ouais…

Jack Crespo: Oui, tu vas le vaincre petit. Tu
vas le vaincre. Maintenant, viens prendre un bon verre de lait pour terminer
cette bonne promo!!

Dit-il en montrant un verre de lait qu'il venait de verser pour Booya, avec
un large sourire.

Frederic: Où sont les biscuits à la pépite de
chocolat?

Jack Crespo: J'ai juste des oréo avec moi.

Frederic: AH MERDE! POURQUOI... POURQUOI... LE
MONDE EST SI CRUEL…

Frederic commence à pleurer

Jack soupirait. Dans des temps comme ça, il faut sortir l'artillerie. Jack
sortit... des petits lapins au chocolat.

Jack Crespo: Tadam!

Frederic: QUOI? TU AS TUER UN LAPIN!!!

Il pleure de plus en plus fort

Jack soupira et levant le bras du petit booya il dit

Jack Crespo: Mais non c'est des chocolats en
forme de lapin! Franchement booya!! Me crois-tu capable de tuer un lapin?

Frederic: Hein? Des répliques de lapin? En
chocolat? Pourrais-je en avoir un…

Frederic se sentit un peu mieux.

Jack Crespo: Bon! On se sent mieux maintenant?

Dit-il en souriant

Il regarda Booya en prendre un et le manger goulument.

Jack Crespo: Oh, au fait, c'était des vrais
lapins mais version miniaturisé. HAHAHA!

Frederic: MMMmmm... HEIN QUOI?
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON... J’AI
MANGÉ UN ANIMAL! NOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNN….

La caméra s’étteint.

Nous nous trouvons dans la loge du Flying Booya de la WWA. Oui il joue aux jeux vidéo WWA 12. Il semble jouer avec son personnage. Le personnage venait d’aller chercher une échelle en dehors du ring et Fred mit le jeu à pause.

Frederic: Bonjour à tout le monde! Oui je suis le Flying Booya, le seigneur des Booya, le BOOYA... FREDERIC!!! Aujourd’hui j’ai essayé de remonter ma confiance pour mon match de Pay-Per-View puisque personne ne me laisse aucune chance de remporter le Race for the Title. Pourtant vous ne pouvez jamais sous-estimer quelqu’un, encore moins un booya comme moi. J’ai jouer et rejouer ce match sur le nouveau jeu de la WWA que j’ai recu il y a quelques jours et vous savez quoi, même le jeu ne me vois pas gagnant. Regarder ça...

Fred remet le jeu en mode du match, puis on peut voir le personnage de Zatman exécuter son Zatkick et ensuite prendre l’échelle et aller décrocher la malette. Il le remet ensuite à pause.

Frederic: Bon vous avez vu... C’est la même chose à chaque fois! Soit Zatman, Matthew, le Reverend ou bien El Lunatico qui vient m’appliquer leur finisher. Vous savez quoi je suis heureux que tout le monde soit contre moi puisque j’ai aucune réelle pression de gagner ce match. Je ne serais même supposer être dans ce match, c’est grace à de nombreuse démission de Antonio de la Luz et Mikail Tekov par exemple. Est-ce que je suis fier d’être dans ce match? Oui... Est-ce que je le mérite? On verra... Est-ce que je me sens près ou plutôt est-ce que c’est trop tôt? Non puisque la direction croit en moi et il me monte dans la carte de plus en plus.

Frederic s’arrête pour prendre une gorgée d’eau et étteindre son Xbox 360.

Frederic: Regarder! Je me vois très bien dans ce match, Zatman et Lunatico vont être un contre l’autre. Ils vont se sauter dessus et même chose entre le reverend et Matthew. On est 5, alors c’est ma chance les 4 vont s’entre tuer et moi j’aurai qu’à choisir mon moment sortir une échelle entrée dans le ring, frapper mon No brainer sur tout le monde et grimper l’échelle. Cela semble facile, mais ce sera vraiment, mais vraiment compliquer. Bon parlons plus en détail de mes adversaires.

Frederic sort une photo de Matthew Duke avec Madrocks criant “Josiane”.

Frederic: Hey oui, comme on se retrouve! Matthew... Le même mec qui a voulu transformer un ignoble crétin irrespectueux en chef d’oeuvre. Cet homme se fait une carapace en lui même pour rejetter toutes insultes qu’on lui dit. Il ne pense qu’à son propre reflet. Junior montre ton imitation de Matthew svp.

Nous pouvons voir Booya Jr. Devant un mirroir s’observant, il y a même un pègne dans la bouche du cochon.

Frederic: Que voulez vous? La vérité sort souvent de la bouche des cochons. Ok... Il ne l’a pas dit, mais il a bien fait. Sinon passons au prochain.

Il met maintenant une photo du revenrend sur la table.

Frederic: Bon... Il est vrai que j’ai un certain respect pour le reverend pour ce qu’il a fait dans le passé, mais en ce moment nous parlons du présent, mais surtout du futur. Est-ce que le reverend peut amener la WWA loin dans le futur? Je ne crois pas, il est plutôt presqu’une légende, ce qu’il lui manque est certainement le titre de la WWA, mais il y en a bien d’autre plus jeune et plus énergétique. Junior ce serait quoi une imitation du reverend?

Nous pouvons apercevoir maintenant Booya Jr avec des lunettes sur son nez et une bible de vant lui.

Frederic: Passons au prochain mantenant!

Booya prend maintenant une photo de El Lunatico et la place sur la table.

Frederic: Un peu comme le Reverend je crois que Lunatico est une chose du passé. Il est une légende qui a presque tout accomplie à la WWA. Ce Race for the Title est probablement sa dernière chance pour obtenir le titre suprême. Junior imitation?

Cette fois le cochon à son visage paint de couleur clanche et à une perruque noir sur sa tête.

Frederic: Le dernier...

Il sort une géante affiche de Zatman.

Frederic: Hey bien... J’ai rien à dire contre lui... Je l’adore... Son costume est vraiment superbe! Je me demande même où il l’a acheté parce que j’aimerais bien m’en acheter un pour le party d’halloween de LA Ligue. Oui ils m’ont invité... Probablement puisqu’ils voulaient se montrer gentil pour une fois. Nous avons un hommage pour toi Zat! Le costume n’est pas parfait, mais voici...

Booya Jr était maintenant dans un costume de Batman dans une voiture miniature qui ressemblait bizarrement à la bat mobile. La caméra s’étteint sur cela.

Nous nous trouvons dans la loge deFrederic le Flying Booya qui est présentement assit sur son divan devant sa table où se trouve une bible.

Frederic: Bonjour les amis et aux autres aussi, aujourd’hui nous le savons finalement. Je ne suis pas le vainqueur du RffT, c’est plutôt... Monsieur Selfish lui même, Matthew Duke! Bref, bravo à toi super égoiste, tu sais courir... Tu es très en forme... Mais bon... Est-ce que cela mérite d’en parler? NON!

Frederic prend une photo d’Iscariote.

Frederic: Bah... Vous voyez ce gentil prêtre sera mon prochain adversaire. D’un prêtre à un autre... Iscariote... D’accord il a tapé à la gentille et très... très belle Pétale Orientale, mais il reste un bel adversaire. Bref, il est meilleur que Madrocks, Brother Ronnie et Cazador, alors voici j’ai un beau défi et je vais tout fairepour continuer sur ma série de victoire. Bon il a parlé de moi dans sa promo... Je ne veux pas te manquer de respect, mais quel age as tu le prêtre? Tu es surement vieux parce que pour être prêtre il faut avoir un minimum de 60 ans... J’ai lu cela dans un magazine!

Frederic sort le magazine.

Frederic: Oui le voici... Oui je sais il y a une cochone sur la couverture, mais bon... Booya Jr a besoin de contenir certains besoins. Bref, à la page 56 il y a un article sur comment devenir prêtre... Oui je sais c’est complètement pas rapport, mais que voulez vous il est là. Bon ils disent clairement qu’il faut 60 ans et plus... Mais cela n’est qu’une opinion parmis d’autre. Tu as la rage? Hein? Je ne savais pas que les humains pouvait avoir cette maladie si dévastatrice. Il faudra que tu fasses attention et je devrai porter des gants pour me protéger... Sinon tu crois que je ne me donnerai pas à fond pour te vaincre? Je suis sur une lancée, la direction croit en moi et j’ai peut-être un futur de champion devant moi! Toi tu ne penses qu’à vaincre ceux que tu n’as jamais vaincu. C’est à dire Estilo et la magnifique Pétale Orientale! Si je serais toi j’irais prié avec la DCO. Apparemment ils sont vraiment sympa, ils accueillent les gens comme quiconque. Pour ce qui est de mon style de lutte, je suis bien différent qu’un simple high flyer, mais cela tu le verras demain pendant notre match.

Il prit une pause avant de regarder son manageur dans la cuisine. Ce dernier se fait un sandwich.

Frederic: Oui mon manageur! Tu dis qu’il me sert à rien? Mais pourtant oui... Il me sert à beaucoup surtout à garder mon gentil cochon Booya Jr que j’adore tant. Bref, il est une superbe nounou pour lui. Il lui apprend plein de truc comme à chercher ses clés par exemple ou bien à lui faire un sandwich.

Puis le Flying Booya prend maintenant un livre écrit “Soumissions pour les nuls”.

Frederic: Tu vois j’en connaissais déjà quelques une, mais là! Je rajouterai une prise de finition qui est une soumission et cela vous le verrez lorsque se sera le temps. Peut-être pas dans notre match, mais vous la verrez très bientôt...

La caméra s’étteint.

Citation :

Devant son miroir, Estilo prend une large respiration.

La musique devenait purement instrumentale (2min).

Il venait pour la première de s'immerger dans ce moment terrible de son passé. Des chaleurs lui parcourraient le corps, et il était presque essoufflé sans avoir bouger le petit orteil.

Il était toujours debout, nu, face à lui même.

Il avait l'air triste.

Frederic: Estilo avec tout le respect que j’ai pour toi comme tout autre être humain pourrais tu ne jamais... JAMAIS! Te remmettre nu... Non, mais sérieusement... J’ai bien performé contre Iscariote et je te remercis de ton commentaire, mais quand même. Il va falloir que tu te trouves des vêtements, bien sur si tu touches trop au Jack daniels... Cela peu t’apporter de sérieux problèmes, mais je suis près à t’acheter quelque pièce de vêtements si tu veux. Ma garde robe est superbe... On pourrait se ressembler cela serait énorme!

Il sort maintenant un livre avec le visage de Victor Garza dessus.

Frederic: Oui c’est notre GM! Victor... Estilo tu n’es pas le seul à ne pas comprendre mes adversaires... J’ai même chercher dans ce livre pour trouver des réponses, mais absolument rien... R-I-H-I-N!RIEN! Bon je me demande même s’il a des plans pour moi. Bref, tout ce que je sais... C’est que tu es pas mal tous les styles... Si je regarde ton mooveset sur wikipedia, hey bien, je vois des techniques assez high flyer, mais tes finishers sont uniquement puissante, mais le maitre des Booya est excellent dans les airs, alors fait attention puisque je glisserai probablement de tes prises.

Fred sort maintenant une photo d’Estilo.

Frederic: Bon tu l’avais deviner... Tes cicatrices... J’ai une question? Comment as-tu recu tes cicatrices? Je ne veux pas me moquer, ce n’est qu’une simple question... Bref, j’espère que tu t’entraines fort puisque Junior est un excellent stratège! Bonne chance et que le meilleur gagne...

FADE OUT

Nous nous trouvons dans la loge de la Booya Nation et nous pouvons voir Frederic jouer avec ses Booya Lego. Il semble construire une maison ou une sorte d’édifice assez complexe, en fait, lorsque nous regardons de plus près, on peut reconnaitre les tours jumelles à moitié construite.

Frederic : Oh! Salut tout le monde!

Frederic pose les lego par terre et se lève en se frottant le menton.

Frederic : Mais que pourrais je dire sur Matthew Duke qui n’a jamais été dit? Um…

Frederic poursuit sa route vers la cuisine où se trouve son manageur Jack Crespo qui mange un hot dog garnit de mayonnaise de ketchup.

Frederic : Jack, que dirais tu de monsieur Duke?

Jack la bouche pleine sans aucune bonne manière.

Jack : Um… Il est répugnant!

Frederic : Ouais bof… Pas fort… Pas fort… J’espérais mieux de toi.

Jack : En même temps j’ai la bouche pleine.

Frederic : Ouais tu as raison, je te laisse tranquille. Salut!

Le Seigneur des Booya se dirige vers son divan pour s`y asseoir.

Frederic : Matthew j’ai regardé ta dernière vidéo et je me demandais… Mais pour qui se prend-il celui là? Tu as peut-être gagné la fameuse mallette et tu as évidemment un palmarès plus grand que le mien, mais tu devrais apprendre la politesse ou bien des méthodes de combats « Fair Play » et non des attaques déloyales comme attaquer quelqu’un dans le dos. Tu devrais peut-être prendre exemple sur moi ou bien la DCO les mecs les plus religieux, donc c’est bien connu les plus bons joueurs qu’il y est dans le business. La mallette est très belle c’est sur, mais tu n’as pas vraiment gagné un vrai match pour l’obtenir, tu n’as fait que gagner une course. Tu vois j’ai gagné tellement de course comme dans Mario Kart 64 ou bien Forza Motosport 4 que si j’aurais vraiment voulu je vous aurais aplatit en petit morceau avec toute l’expérience que j’ai, mais que veux tu mon coté gamin a remporté la bataille sur mon coté compétiteur ce soir là, mais dans ma ville natale à Destruction…

On voit le visage de Booya devenir plus sérieux.

Frederic : Non seulement je serai face à face, mais je t’apprendrai une leçon! Tu seras le premier a gouté à la sentence des Booya. Tu veux que je t’explique? D’accord Junior apporte moi le livre des règlements.

Le cochon, costumé en moine avec une robe brune et une genre de fausse barbe, arrive en poussant l’énorme livre, disons le double de la grosseur d’un dictionnaire Larousse. Booya prend le livre et le met sur la table, puis il souffle dessus pour enlever la poussière avant de finalement l’ouvrir à la moitié à peu près.

Frederic : Je te lis le règlement… Vivant, mort, chose, nourriture ou bien cochon qui violent LA plus importante des règles qui devraient régner sur la terre se devra de périr au main d’un booya sans pitié qui pourra alors exécuté la très ancienne Technique Booyaniste. Une technique qui devra être appliqué sans aucune crainte sous peine de dégradation ou même selon les cas éjections des Booya en cas de défaite.

Frederic tourne les pages jusqu’à ce qu’il soit presque arrivé au début du livre.

Frederic : Voici maintenant LE PLUS IMPORTANT des règlements Booyaniste… LE Respect avec un grand « r »!!!

Il ferme le livre et le redonne à son cochon

Frederic : Tu crois que j’ai fait une grossière erreur en te frappant avec une chaise et en te battant? Hey bien… Tu n’as encore rien vu! La souffrance ne vient que de commencer dans ton cas. Premièrement le coup de chaise et deuxièmement la victoire dans un tag team match avec le vétéran et ex-champion WWA El Lunatico!

Frederic soupir.

Frederic : Pour terminer, tu n’es que le commencement puisqu’une réelle adventure de DESTRUCTION commencera à ce Pay-Per View! Si tu veux me sous-estimer, je t’encourage à le faire, mais ce ne sera que plus facile à te vaincre. LA Ligue devra toute y passé pour toutes ses actes mal seines et irrespectueuses que vous avez tout et chacun commise. Bref, votre pire cauchemar ne vient que d’être révélé! Les Booya n’arrêteront jamais, mais pour le moment je me concentre sur toi Matthew Duke, un adversaire de taille, une femme qui se préoccupe beaucoup trop de son image et de son miroir que dire de plus pour te décrire? Je crois que j’en ai fait le tour… Ne t’inquiète surtout pas à Ottawa tu auras un tout différent Flying Booya devant toi! Que la paix et le respect règne parmi ce monde!!! BOOOYAAAAAAAAAAAA!!!

La caméra s’étteint ainsi sur ces mots.

Nous nous trouvons dans le studio de télévision du Seigneur des Booya où ce dernier se trouve sur sa chaise de producteur Frederic, à la table des petites bouchés et des sandwichs pas de croute Jack Crespo.

Frederic : Hey bien bonjour ici!

Il fait des petits signes de salutation à la caméra.

Frederic : C’est dommage que je m’en aille à Bash, mais ce n’est pas très grave. La direction veut garder le groupe le plus puissant pour le moment en vie, mais Matthew nous aurons quand même notre match jeudi à Destruction et ne te détrompe pas, mais je serais celui qui aura le bras lever par-dessus ton corps inerte dans le milieu du ring.

Il regarde maintenant le sol.

Frederic : Tu vois moi je suis un favoris des fans et je crois que tu en es jaloux en me disant… Tout le monde te trouve ridicule, rit de toi et tout ce blabla… Tu es surement en désaccord, mais ce n’est que la vérité. Je suis acclamé et adoré du public de la WWA tant qu’à toi tu es l’un des plus huer dans la fédération, alors comment peux tu me dire ce que les fans aiment ou n’aiment pas? Si tu ne sais pas ce que les fans aiment ou n’aiment pas… Comment le saurais-tu? J’ai bien vu ce que tu voyais dans les futurs vedettes et franchement… Madrocks… Vraiment? On voit bien que tu n’es pas un recruteur de talent non plus sinon tu le verrais bien chez moi aussi.

Il regarde maintenant la caméra avec un sourire au visage.

Frederic : Je vois mon arrivé à Thursday Night Bash comme un nouveau défi. Regarde toutes les légendes qu’il y a dans ce show… Tigerclaw, Kronos, El Lunatico, Less Grossman, Théodore Detweiler et surtout… Art! Alexander! Anderson! Je me vois très bien m’impliquer dans ce show et lui donner une touche de jeunesse puisqu’à part d’un certain Matricule 09666, ils sont plutôt agé là bas.

Il regarde un peu partout en prenant sa respiration.

Frederic : Tu vois… Tu as peut-être gagné la mallette et quelques titres déjà, mais sérieusement il n’y a aucune comparaison à faire entre l’endroit où je suis rendu dans ma carrière et où tu es rendu. Le « Race for the title » était ma première occasion et je n’ai pas mal fait… J’ai terminé 3e sur 5 participants! Comment avais tu fait à ta première grande occasion? Tu ne l’as pas gagné bien évidemment, mais cela n’était pas ton réel but, enfin j’espère. Ce que moi j’espère c’est que si l’on se rencontre une autre dans un match après Destruction c’est que j’aurai obtenu ton respect puisque mon premier but réel est d’obtenir le respect de ce vestiaire… Ce que je crois avoir gagner bien évidemment avec une victoire face à Estilo, le Kick Master ton copain Bobby Ivory et ma performance au dernier Pay-Per-View.

Il sort une photo, c’est le WWA Championship.

Frederic : Cela restera le but final! Le but que je devrai atteindre à la fin puisque ce championnat veut dire plus que ce que tu penses, mais bien évidemment je suis à ce niveau et le championnat est à ce niveau là.

Il montre ce qu’il vient de dire et il y avait une grande différence entre les deux.

Frederic : Ce que je veux en venir avec cette idée… C’est que malgré toute la tension et la haine entre nous deux. J’ai un certain respect pour ce que tu as fait et le plus surprenant c’est que je te souhaite bonne chance dans ta quête du WWA Championship que tu affrontes Less Grossman ou Art Alexander Anderson ou tout autre adversaire que tu auras dans ton chemin. Enfin Matthew je te souhaite bonne chance pour jeudi puisque tu en auras besoin puisque j’arrive à fond train et tu verras enfin pourquoi tout le monde disent que j’ai progressé autant.

Il fait un signe de la main derrière lui et une grande foule d’enfants arrivent autour de lui et un grand sourire apparut sur le visage de Booya.

Frederic : Tu voies ses enfants… Ils seront là pour scander mon nom et pour m’encourager. Tu vois je n’ai pas que la passion pour le catch j’ai aussi une autre passion. J’ai toujours dit que j’avais étudié en marketing et tout le blabla quand réellement… J’ai étudié pour devenir… Professeur! De quoi? J’ai toujours adoré l’histoire. Tu vois Jacques Cartier, Samuel De Champlain, Marco Polo, et tout cela… J’aime bien cela… Tu voies mes parents n’ont pas vraiment toujours été là pour moi… Enfin j’ai même fuis la maison, mais disons que je me suis retrouvé avec d’autres parents qui honnêtement n’était pas vraiment mieux. Ce que je faisais pour me rendre heureux c’était de regarder les livres de l’histoire Canadienne, Américaine et même un peu celle de la France ton pays d’origine. Alors lorsque je vois un enfant avoir du plaisir à me regarder dans le ring je me dois de leur donner le spectacle de l’année puisque je me dis sans donner ce super match ils seront déçu et ils n’auront plus rien à regarder ou plus aucune idole comme moi j’ai eu avec l’histoire. Donc l’histoire commencera à s’écrire pour les Booya dans le monde du catch et elle commencera par un match incroyable contre le porteur de la mallette, le futur WWA champion Matthew Duke. Alors avec tous ses enfants…

Tout le monde se regarde et puis d’un cri simultané.

Frederic et la foule d’enfants : BOOOOOOOOOYAAAAAAAAAAAA!!!

La caméra s’éteint sur ce dernier cri de guerre.

Nous nous trouvons dans la loge de la Booya Nation avec Frédéric assit sur un des deux divans et sur l’autre divan se trouve… Um… Hey bien une femme.

Karina Monette : Bonjour mesdemoiselles, messieurs, cochons et truits! Je m’appelle Karina Monette et comme à la Fédération de la Grosse Baston, je serai l’intervieweuse officielle de la Booya Nation.
Alors Monsieur Frédéric comment allez-vous?

Fred : Premièrement, laisser moi vous souhaitez la bienvenue dans ce merveilleux monde qu’est la WWA, je suis sur qu'une aussi belle femme sera bien acceuillit. Puis pour répondre à votre question, je dirais qu’aujourd`hui aurait pu être une bien meilleure journée, mais malheureusement ma victoire hier soir au Pay-Per View était comment dire, un peu décevante puisque je n’ai pas pinné ce sacré Matthew.

Karina Monette : Premièrement, merci votre compliment et pour votre réponse. Je serai plutôt du coté de dire que vous ne l’avez pas couvert pour le compte, mais il a du tenté un coup illégal tellement il était découragé. Comment réagissez-vous à cela?

Fred : Vous savez… Chez les Booya, on qualifierait cet acte d’ignoble, mais comme vous l’avez vu Matthew Duke n’est qu’un sal criminel. La justice s’occupera de son cas et j’espère que la WWA va considérer lui enlever sa mallette pour la remettre en jeu à Road Warriors.

Karina Monette : Vous croyez vraiment que la direction fera cela?

Fred : S’ils veulent une certaine crédibilité et non un criminel comme visage de leur compagnie. Vous voyez j'ai toujours adoré le business et l'économie depuis que je suis entrée à la WWA, surtout que je suis le COO de la Booya Nation version FGB et que j'ai beaucoup de boulot surtout avec toutes les dépenses d'une certaine femme en vêtement et d'un autre en carotte. Bref, passons à un autre dossier s'il vous plait.

Karina Monette : Avec plaisir monsieur Booya, plusieurs gros noms se trouve à Thursday Night Bash, qui aimeriez-vous affronter en premier?

Fred : Cela ne revient pas à moi de décider, c’est à la direction, mais de toute façon comme dirais les bon vieux booya… Bring it on!

Karina Monette : J'aime cette attitude! Sinon vous avez quelqu’un que vous adorez dans ce même show?

Fred : Hey bien… J’aime bien Mr. Excellent lui-même, mais sinon j’aime bien l’homme que j’ai déjà battu dans un match en cage dans une autre fédération, Tigrou!

Karina Monette : D’accord… Um… Croyez-vous avoir une chance pour le championnat Lynx bientôt?

Fred : Ce serait bien… Je crois avoir montré beaucoup et bien assez pour au moins avoir une chance à ce titre, mais le champion Juan Ortega est assez incroyable. Sinon j’ai fait mes recherches sur lui et il va surement garder son titre encore très longtemps.

Karina Monette : Quel est votre prochain but en vous emmenant à Bash?

Fred : Hey bien… Je dirais continuer de ramasser des victoires importantes… Gagner du respect et surtout combattre des légendes de cette fédération puisqu’il y en a quand même beaucoup dans ce show.

Karina Monette : Avez-vous autre chose à rajouter?

Fred : Hey bien oui… Vous voyez je crois que le monde devra commencer à me respecter puisque j’arrive à grand pas, peu importe ce que la fédération me donnera comme test j’ai bien hâte de voir ce que j’aurai comme récompense à la fin de la ligne si je rencontre leurs objectifs pour moi. Bref, je crois que c’est tout…

Karina Monette : Vraiment?

Fred : Non…

Karina Monette : Alors?

Fred : BOOOOOOOOOOOOYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

La caméra s'étteint sur cette dernière parole.

Nous nous trouvons dans un zoo, le zoo de Granby plus précisément. (Un zoo très connu au Québec tout près de Montréal). Frederic et Booya Jr sont venu voir les animaux, leurs grands amis. Les deux compagnons sont présentement devant les éléphants. En fait, c’est plutôt seulement Fred qui y est en ce moment.

Fred : Ah… Que ces beau voir des superbes éléphants avec leur grande trompe. Hein Junior?

Il regarde par terre.

Fred : Non, mais il est où?

Il regarde les éléphants.

Fred : JUUUUUUUUUUUUUUNIIIIIIIIIIIIIOOOOOOOOOOOOORRRRR!!!

Il commence à regarder partout. Les gens l’observent même assez bizarrement. Il se promène en
criant son nom. Disons qu’il ne dérange pas trop les employés puisqu’ils ne font absolument rien pour l’arrêter. Probablement parce qu’il regarde la WWA ou la FGB et qu’ils l’ont reconnu. Il arrive finalement où il était supposé ce rendre pour pondre sa promo. Devant la cage du Lynx du zoo…

Fred : JUUUNIIIIORRR!!! ES-TU LÀ?

Il regarde dans la cage et voit Booya Jr qui sympathise à sa façon avec le gentil lynx.

Fred : Hey bien je crois qu’on peut commencer alors…

Booya installe la caméra et commence à filmer les deux animaux qui semblent communiquer d’une
façon ou d’une autre.

Fred : Comme vous pouvez le vous n’êtes pas obliger d’être de la même race pour sympathiser avec les autres. Disons-le! Les animaux sont bien plus sympathiques que les vrais primates que nous sommes. L’amitié règne parmi tout le monde, il faut implanter notre respect.

La caméra se retourne vers les animaux.

Fred : Écouter depuis que je suis ici je n’ai pas vraiment pu exercer ma passion pour les animaux, mais à partir du prochain show le plus grand défendeur d’animaux au monde arrive et combattra pour le titre Lynx!

Il tourne la caméra vers lui.

Fred : Monsieur Juan Ortega est le présent champion, mais non seulement ça. Il est deux fois champion Lynx, donc surement lui aussi il est un amateur d’animaux. Bref, le lynx est un animal si magnifique et doux. Le champion devra s’attendre à aucune pitié de ma part puisque je m’en viens à fond train avec les encouragements non seulement des enfants, mais tous les animaux du zoo et du monde j’en suis sur et certain.

Il prend une bonne respiration et reprend.

Fred : Juan, j’ai observé ton match et je dois dire que tu es loin d’être un adversaire facile. Premièrement, parce que ton finisher est incroyablement puissant, j’en ai même eu mal quand j’ai vu cela. Et Deuxièmement puisqu’un adversaire facile n’existe pas. Tu es différent et je le suis également, mais je veux absolument ton titre. La symbolique de ce titre a toute la valeur du monde pour moi. Peut-être que tu te dis que je ne suis pas le plus gros des adversaires que tu as connu sur ta route, ni le plus rapide, ni le plus expérimenté, mais je serai celui avec le plus de volonté et je t’en assure. N’essaye même pas de faire un tomber après une petite prise pour me tester. Je rebondirai dès le moment que porte ton corps sur le mien.

Il regarde les deux animaux de ses propres yeux.

Fred : Tu vois… Ma destinée est de protéger ces pauvres animaux de la souffrance des méchants chasseurs. Le titre que tu as autour de ta taille me permettra d’avoir plus de puissance et de pouvoir sur le monde assassin qui voudrait les attaquer. Bref, il n’y a pas que cela… Je voudrais aussi finalement obtenir un titre et je me dis que ce titre est fait pour moi. Tu vois… C’est graver dans l’histoire que ce titre sera mien très bientôt. Mon idole a obtenu ce titre au début de sa carrière, en fait c’était son premier titre et comme moi il avait ses idées à lui. Un homme avec des idées, qui ne peut pas respecter ça? Oui je parle du grand, de la légende toujours vivante,
Julianinho! Il a gagné ce titre quand? À Destruction! Quel est le dernier PPV qu’on vient de passer? Destruction! Une nouvelle era commence jeudi à Thursday Night Bash! LE BOOYANISME NAISSERA! Vivre la Booya Nation! Vive le Booyanisme! Vive la nouvelle ERA! Et surtout… VIVE LES ANIMAUX!!! BOOOOOOOOOOOOYAAAAAAAAAAAAA!!!

La caméra se ferme sur une magnifique vue du cochon et du lynx se donnant des calins.

Nous sommes toujours au zoo de Granby, mais cette fois-ci la caméra est déjà allumer et on peut voir Frédéric dans la cage du lynx assis à coté de ce dernier.

Fred : Hey bien bonjour Monsieur Juan Ortega. Oui aujourd’hui je ne m’adresse pas à vous malheureusement cher fans puisque le champion ne semble pas comprendre certaine chose.

Il commence à flatter le lynx.

Fred : Tu dis que je devrais aller à l’hôpital dans cette salle sombre que tu as montré juste parce que j’aime les animaux? Je serais fou parce que j’aime les animaux? Non, mais je dois te demander la question… Pour qui te prends-tu pour juger les gens? Je t’ai rendu le respect que je te devais et je t’ai même vanté, mais toi tu viens m’insulter? Tu viens insulter la Booya Nation? Tu insultes mon amour pour les animaux? Tu ne sais pas ce qui t’attend champ… Puisque comme je peux le voir dans ta dernière vidéo tu ne crois pas en ce que je pourrais faire dans les prochains mois.

Il place sa main sur la tête du lynx et fait de petits mouvements pour continuer de le flatter.

Fred : Tu dis transmettre des valeurs, mais moi aussi je veux en transmettre. Le respect entre autre… Tu comprends, il y a trop de personne ici qui attaque dans le dos ou bien des attaques déloyales. Je ne t’ai pas vu faire cela, mais je t’ai à l’œil. Tu crois que ton titre va toujours t’appartenir? Hey bien malheureusement je dois te réveiller de ton beau compte de fée. Ouais moi aussi je les aime surtout les aventures du gentil poisson Némo! Bref, dans le vrai monde tu vas perdre ta ceinture et ce jeudi à Bash… I WILL FLY TO THE CHAMPIONSHIP!!!

Il regarde le gentil animal qui place sa tête sur la jambe d’un Fred assit en indien et restant calme.

Fred : Tu me crois malade mental? Hey bien je te crois sur confiant, mais cela est bien… J’ai toujours fait face à ce genre de gens. Tu te rappelle Estilo? Je l’ai battu avant son transfert à Bash et qu’est-ce qu’il me disait dans ses promos? Je vais gagner… Tu n’es pas assez percutant… Tu es un idiot… Bref, tu l’as vu… Juan i’m coming… So be ready!

La caméra s’éteint sur ces mots.

Frédéric : Bonjour, vous me reconnaissez surement, mais juste au cas où. Je suis Frédéric, le « Flying Booya » ou si vous préférez le « Flying Canadian ».

Le jeune homme est belle et bien assit devant son ordinateur.

Frédéric : Oui, comme je vous l’ai dit sur mon blogue un peu plus tôt. Je devrais être de retour dans le ring de la WWA très bientôt en espérant bien être accueillie par vous mes partisans préférés.

Le jeune homme le sourire aux lèvres.

Frédéric : Je suis plus en forme que jamais, mais j’ai surtout adopté une nouvelle attitude positive envers être seul dans ma loge puisque comme tout « Booya » de notre très lointaine planète, je suis un « Booya », un vrai!

Il bombe le torse et fait son air de fier à bras.

Frédéric : Je me suis aussi rendu compte que mes vraies patrons ici c’était vous. Après tout qui paye leurs billets venir nous voir en spectacle. Ce n’est certainement pas Sir William Ancherman ou le nouveau, l’homme d’Axe, puis on s’en fou de lui dans le fond. Les deux sont bien trop occuper sur leur téléphone pour faire rouler la compagnie. Non, les réels patrons sont vous puisque vous nous permettez d’être ici et faire tous ses promos pour alimenter nos disputes interpersonnelles.

Il se remet en position plus formel pour continuer sa vidéo.

Frédéric : Écouter, le titre Lynx m’était destiné, mais tout à changer et maintenant tout est possible. Je devrai peut-être me battre en bas de carte comme au début de ma carrière, peut-être que je devrai me faire dominer par certaines personnes pour avoir un compromis et un jour avoir une nouvelle chance. On ne le saura qu’au moment venu, mais je serai toujours là pour vous donnez un spectacle et c’est la seul chose de sur dans cette compagnie. Regarder, Kim a obtenu son deuxième titre ici et elle a battu parfaitement Juan Ortega qui aura finalement flanché après plusieurs mois de règne.

Le jeune homme regarde une affiche sur le site de la WWA.

Frédéric : Quand je pense que j’aurais peut-être pu y participer…

Il baisse les yeux.

Frédéric : Au moins, je ne suis pas seul et j’ai vous mes milliers de patrons!

Il les relève tout joyeux.

Frédéric : Plusieurs nouveaux se sont joints, il y a eu aussi beaucoup de retour et il ne faudrait pas oublier les nombreux qui nous ont quitté comme l’un de mes plus grands rivaux dans ma jeune carrière, Matthew Duke. C’est dommage puisqu’on vous avait offert de bon match ou plutôt Matthew m’avait offert une sérieuse correction autant sur le ring qu’en promo. Bref, j’aurais bien voulu le revoir un jour lorsque notre carrière aurait été au même niveau.

Il change de page et va voir la carte du prochain Bash.

Frédéric : C’est curieux! Julianinho est sur la carte, je sais que vous ne l’aimez nécessairement pas, mais je dois dire que j’aime beaucoup sa personnalité. C’est principaux traits positif seraient son estime de lui et son respect de sa propre personne. La seule chose qui me dérange chez lui c’est qu’il appelle les autres « tarlouzes » et que je n’ai aucune idée de ce que cela pourrait être. Il y aura aussi un match entre le champion WWA, Beetle, et le phénomène, le matricule 09666. Le prisonnier a montré qu’il pouvait faire face aux plus grosses brutes de cette fédération en passant de Tigerclaw, une légende, à Almarik, un grand et méchant monstre qui est partit il n’y a pas très longtemps, en fait juste avant la pause ou à peu près. Sinon, les deux nouveaux auront un beau défi devant chacun d’eux. Le premier ou plutôt la première fera face aux dangereux et à l’énormes machines qu’est Destroyer. On pourrait aussi parler du deuxième ou plutôt MJ Price qui ressemble beaucoup à Matthew sur le coté confiance en soi, mais ne parlons pas de cela, parlons plutôt de son adversaire, le motard, Chris Six. Tous des matchs passionnant que j’écouterai en coulisse.

Il jette un petit coup d’œil aux résultats d’Axe son ancien show.

Frédéric : Hey bien, je ne vois qu’une chose qui m’intéresse. Pétale Orientale aura finalement ce qu’elle méritait depuis toujours c’est-à-dire la chance de devenir la première femme championne suprême d’une fédération puisqu’elle participera au « Santa’s Lock ». Je te dis qu’une chose Pétale, un beau gros « merde »!

Il sourit et lève le pouce vers la caméra.

Frédéric : Ah! Oui… J’allais oublier cher partisans! Vous pouvez communiquer avec moi en tout temps que se soit pour me donner des idées, des commentaires, un but à atteindre ou encore des défis à remplir envoyer moi tout ça dans un magnifique petit courriel.

Il regarde son ordinateur et il voit qu’il a déjà un message dans sa boite de réception de son courriel.

Frédéric (surpris) : Déjà?!

Il regarde le message.

Frédéric : D’accord, je vais te répondre du mieux de mes capacités mon cher… Hum… Wesley! Donc la question de ce partisan ou patron, comme vous voulez, est la suivante : « Pourquoi ne te trouverais tu pas un partenaire pour aller conquérir pour les titres par équipes? Signé Wesley Roberts.»

Le jeune homme réfléchit un peu avant de lui répondre.

Frédéric : Mon cher M. Roberts, un partenaire ne court pas les rues, mais si vous me demandez si j’en aurais envie? Ma réponse serait celle-ci, mais bien sur que je voudrais! Frakster et Yson Podesvrai sont une équipe bien soudée et ils se connaissent depuis longtemps puisqu’ils ont été amis assez longtemps avant leur entrée ici, si je me fis aux sources que j’ai vues sur internet bien sur. Bref, pour répondre à ta question Wesley, oui j’aimerais bien ça avoir un match face aux champions par équipe, mais il me faut un partenaire et c’est la plus grande raison pourquoi je ne pourrai surement pas l’avoir ce match.

Il regarde les pages de plus près et en vient à la conclusion.

Frédéric : Donc je crois bien avoir dit tout ce que j’avais à dire. Au revoir à tout le monde et à la prochaine!